求助施老师

创伤心灵

您好~ 我是一位刚刚毕业的大学生，在还没有毕业的时候我就招聘并参加了工作实习，实习了一年，便选择了辞职，当时精神好像就要崩溃一般，每天早上一起床就觉得焦虑，恐惧，不想去上班，面对不了压力，但是刚上班的时候，还是很高兴的，整天吃饭也香，睡眠也充足，精神还是饱满的，但是由于日积月累的工作压抑的环境，和冷漠的人际关系，我慢慢的就变成这样了。我是一个总是压抑自己来满足别人的人，但是自己也不想这样，但是有一种扼制我的东西，必须使得我这样，我和人交往总是想得到别人的认同，也可能说是能在人群之中体现自己的价值吧，就是自己为别人做什么都谦让别人，就算违心也去做，导致自己自信心完全的缺失，每回和人交流都去带着一种面具小心翼翼的和别人交流，不敢表达自己的情感，让别人欢心，好像这就是我的人生价值，但是压抑到现在我才感觉到这滋味何等的难受，整天胡思乱想怎么去把人际关系搞好，自己才能强大起来，只有人际关系的和谐，我的自信心才能强大，不搞好人际关系我就没有价值一样。这和我童年的经历可能有关系，先介绍一下我的个人经历吧。 在我上初2的时候挨过一次打，之后我的生活就开始变得黯然失色了，本来是一个活波外向开朗的人，经过这件事后，变得方不开，疑神疑鬼的人了。我当时都不知怎么好了，那时候还小嘛，也不懂得发泄，也没有告诉家里人，只是想用相同是手段去报复，可是又因为胆小，没有发泄出来，一直憋在心里。可能就是这件事的原因，我就一直害怕同学瞧不起，每天上学校还是害怕遇见打我的那个人，每次偶然间预见，我的心就会提到嗓子眼，但是外表我也会给人一种不示弱的感觉，他也是给我一种若无其事的感觉，然后，病情开始慢慢严重了，我们那时候学校管腾饭，看见人家一大下课铃，就会冲向锅炉房去那饭，而我就会等大家都走后，然后小心翼翼的去拿，害怕看见他，也害怕看见学校的一些不良少年。那个时候，在自己班里带着还好，就怕出自己班的教室，一出门就感觉浑身不自在，经常有时下课就连厕所都不敢进，因为那时一到下课，厕所就成了那些孩子抽烟的聚集点。每回有学生在那解手，他们都会拿人家找乐。所以我宁可憋着我也不愿心灵受到伤害。以后也就长时间的不开心，每回看见比自己强的人就害怕，不是说只学习方面而是说架方打面的那种人。但是人际关系在那时还没有变的恶略，因为从那以后我懂得了去尊重别人（无条件），然后再在人家的接纳情况下，自己内心得到满足。然后也快到中考了，家长都想自己的孩子成龙成凤，每天不停歇不停歇。。的督促我的学习，当时他们不会理解我那时的心情，给我造成的压力很大，我还算是比较听话的孩子把，从那以后我就加倍学习，连老师都说我变了个人．(其实当时的想法，就是想考一个好学校，摆脱这些人，但当时我也不是什么特别乖的孩子，有时也拿同学找乐）就这样完成了我初中的生活．
　然后到了高中，自从受到了初中的打击后，学习我的感情就建立在别人对我的印象当中，人家同学每天想的都是啊，游戏啊，而我却把我全部的精力都放到怎样去交到更多的朋友而且还是无条件的付出，不管自己愿不愿意都去帮忙（当然大部分我是不想去的），不过这样也使我从中得到了欢乐，整天同学们都开开心心围我转，可能当时的心情也就豁达起来，因为我每考虑一件事都是从别人的角度出发，当时大家有什么事都找我帮忙，我也就盲从起来，也就是你们说的义气吧．可那时我真的得到了快乐，很快乐．本来的面目也就表现出来．因为有厚实的人际关系，我就什么也不怕了，可是当时也使我养成一种坏习惯比如说人家要我帮忙，我要不帮就觉得对不起人家一样，好像自己犯了很大的罪一样．因为那时很美好，我实在不想回到初中时的我了，感情便寄托在他人的身上，这也使我的虚荣心慢慢阔大．
　然后我上了一所不错的大学，到了大学便不在有那时的高兴与快乐了，以前的同学也都失去了联系，我就想到了我以前付出的感情都烟消云散了，整天就一蹶不振，又开始恐惧了，态度开始来个１８０度大转弯，我不在像以前那样了，对谁都有戒备之心，总觉得他门要害我或者算计我，整天在不安的情绪下度过，现在一开始还害怕见到熟人，但现在发展到谁都不想见，意见一看见人我就脸红，有时甚至语无伦次，际关现在人系紧张．我自己的也不赶表达出来，整天憋者，有时同学说一些玩笑话，我就觉得心理特别别扭，和我再一起的同学我感觉他们对我的眼神也很奇观，我整天紧张，精神萎靡，现在躯体也有些不良反映，胃部总觉得堵着，混身紧蹦，不想吃饭，感觉自己行为和别人不一样，整天的精力都集中在别人身上，怕别人害我．．．整天脑子胡思乱想．．．．．　哎～～郁闷！

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