我的梦充满着恶心与绝望！

悠悠娃娃

    [b:d862330db7]    我又来了。我又来自言自语了。明知道没有听众，我又来自言自语了。我发现自己彻头彻尾是个疯子。这么多年了，我从没有睡过一个没有做梦的觉！
    我昨夜又没睡好。我数不清楚自己有多少个晚上没有睡好了。其实我什么都没想，但我就是睡不着。

    刚才在网站里看到了陈好的照片。我十分喜欢她。盼望自己能成为万人迷那种走路是S型的女人。

    反正闲着也是闲着，就总结一下自己做过的梦吧。我没有做过多少复杂的梦。我的梦，反反复复就是几个大类。因此，我万分盼望有人能够帮我分析一下，为什么我总是重复做这几种梦。以下依重复频率排列：）呵呵。终于感觉自己的可笑了。

    一，战争，尤其是日本鬼子来了。到处兵荒马乱。我理所当然的四处奔跑逃命。
有时会被鬼子包围在某处空地上，明晃晃的灯光统统打在我一个人身上。
有时会拼命找家人，想和他们一起逃亡，但怎么都找不到。
还有一次，身后有鬼子追赶，偏偏我骑着一个脚蹬三轮车，里面放着我的衣柜，然后，柜子门开了，衣服散落了一地。身边都是奔跑的老百姓，身后是拿着枪的敌人，而我，竟然停下车了俯身捡我的衣服，我捡啊捡，好多衣服啊，我怎么都捡不完。心里还惦记着要逃命，要去寻找失散的家人，无限焦急。


    二，没有依靠，或失重。
我经常梦见自己坐在一个可以荡到万丈高空上的秋千上，更可怕的是，我根本无法控制秋千使它停下。于是我荡啊荡，头晕……
我还经常梦见自己爬梯子，然后梯子断了，我理所当然的跌落下来，失重……
有一次是梦见自己抱了一只猫下梯子，然后梯子然后断了，在半空中荡来荡去，我非常慌乱，同时我拼命安慰猫咪，想让她镇定。可是她还是一下子跳出了我的怀抱，跌在了地面上，然后，死了。我依然荡在半空中，我眼睁睁地看着猫咪从我怀中跌下死去。
还有一次，我梦见自己骑在一匹狂奔的马上，那马在狂奔。更可怕的是，那马是光溜溜的，没有马鞍缰绳之类的东西，完全是一匹野马。我看着道路飞快地往后退，看着树木飞快地往后退。但我无力控制这匹野马，而且我已经几乎几乎要从马背上滑下去了。我只好拼命抱住马脖子。飞奔啊飞奔，不知何时能够停止，不知自己何时要跌落下去。心里无限绝望。

   
    三，妈妈死了。这个梦从小做到大，频率也非常高。在梦里，我理所当然的难过，哭泣。在这个世上再也没有我最爱的人了。有一次我梦见妈妈死后，她的灵魂飘浮在我家。只有我能看见她的灵魂，别人都不能。

    四，极度恶心的梦。我不知道为什么自己总是喜欢做这类极度恶心的梦。
第一次做这样的梦是在小学四年级，我梦见马路上铺满了大便和厕纸，到处流着臭水，我根本无处下脚。我踮着脚尖在大便堆里走啊走啊。此后，便经常做这样的梦了。经常梦到自己必经的马路上全部都是稀糊糊的大便，根本无处下脚。臭，恶心！
我梦到过一只一只死过之后已经腐烂的鸡纷纷像土行孙一样从地底下钻出来，身上的毛都掉光了，已经腐烂到流着恶臭的脓水。它们有许许多多，都从地底下钻出来，爬满了我一身！流着脓水爬满了我一身！我极度恐惧极度恶心。顺便说一下，现实中，我最怕的东西就是禽类，尤其是鸡！
我最近还梦见了自己的床上全是蛆！全是乱动的爬着的蛆。于是在梦里我又恶心了。但我还不敢采取什么措施。于是我眼睁睁看着恶心的白白的蛆在我的床上乱爬，爬满了我整个床，有的甚至爬到了我的身上。我的绝望，无法形容。


    稀糊糊的大便，流着脓水的鸡，四处爬动的蛆！我的恶心，我的绝望，我无法形容。[/color:d862330db7]

美惠子

悠悠娃娃妹妹，欢迎你来阳光工程来向大家倾诉你的烦恼和痛苦。虽然我不会解梦但俗话说的好，日有所思，夜有所梦。我觉得你是不是在现实生活中太受压抑，感到太孤独痛苦、绝望和无助，同时内心又非常渴望家庭的温暖和父母的关爱和理解，希望自己像个漂亮的公主一样受人喜欢，对这个现在有着太多的不满，所以你就会做一些这样的梦。我不知你这个姑娘为什么会有这么多的烦恼和痛苦，姐姐很想帮助你，你就在这里把你的抑郁经历好好的向大家来倾诉，我们都会帮助你的！

悠悠娃娃

[b:68e3164b50]可是让我说些什么呢？如果我知道自己为什么会得抑郁症的话，那么，我自己就是医生了。

我也很想找个专家分析一下我的潜意识什么的，分析一下我性格上的缺陷。

我发觉自己很无聊。我明明不知道该说什么，偏偏还要乱说话。

我就是觉得整个世界都是绝望的无趣的没有意思的，活着没有任何意思，金钱名利对我没有任何诱惑。同样，死了我也无所谓。根本无所谓。

我想找个人给我催眠一下。我很愚蠢。我天天晚上看还珠格格第三部，几乎每集都能看到流泪。我真是白痴！

我这样的生不如死的生活不知何时能熬到头！[/color:68e3164b50]

minihill

前后发生过什么事情呢。
你愿意说一点点吗

悠悠娃娃

[color=darkblue:412af68b76]我得抑郁症或有抑郁症的症状有四五年了。想到去看病是一年前。

最近没什么特别的事。好像有两件：

一，我唯一的朋友，唯一的同伴，唯一的倾诉对象，唯一的心灵安慰者，唯一的撒气对象，我的男朋友，毕业了。去了另外一个城市工作。从此，我所在的城市就成了一个孤城。我再没有一个开口说话的人。

二，我放假了。我回家了。我又面对父母了。我又回到熟悉的家庭气氛中了。

还有，我的梦是这么多年来一直做的，重复做反复做，并不因为最近发生的事情而改变。

顺便说一下，昨晚做的梦是，梦见邓小平到我们这儿视察，我偶然遇见了他，我边和他一起走路边和他聊天。然后到了什么会议现场，我们领导说用不着我陪他了，他们请了一个非常优秀的女主持人。然后后来不知道怎么回事我的右眼被人用橙黄色的水彩笔划了一个大大的圈。在人群中非常难看非常显眼。[/b:412af68b76]

绿草

我觉得你的梦也是病的症状，如果认真治好了病，这些恶梦也会减少的。你经常作下落的梦，最好检查一下心脏，听说心脏病前期爱做这样的梦。做恶心的梦时可能是白天劳累或是遇到麻烦事，我有时也作类似的梦，忽然发现有很粗很软又很长的虫子，仔细一看发现了更多，我到处躲避，却发现到处都是，根本没有立脚之地，直到它们爬到我身上，我想把它们打掉，它们却用两排带吸盘的小脚沾在了我身上，我就在床上踢打着大叫着醒来。
中医讲：胃不和则寝不安。晚饭不要吃太凉太硬的东西，也不要过饱或过饥。如果胃不好按医生的指导吃些药治一下。睡前洗个热水澡，喝杯热牛奶对睡眠也有好处。

丫丫

我没有作过你这么奇怪的梦。
就我的感觉。
梦就是白天强压抑的感情晚上通过梦的形势释放出来。
你可以通过你的梦。
听到你内心的声音。
这就是梦的最奇妙的地方。
我以前也常做恶梦。
不过和你不一样。
我的总是梦见一个人。
就是通过这些梦让我知道我内心的被压抑得不能察觉的感觉。
所以我觉得如果你能从梦里找得到自已的真实感觉。
所以恶梦也不是坏事啊。
只要你能够从里面找出根源和心结。
恶梦也许就是上天给你的一把特别的钥匙。
能帮你打开解开心结的大门。
另。我也爱看还珠三。真的。
画面唯美，感情动人。
女孩子向往那么纯美的爱情是正常的。
不要把这个也看成是一种病态。

好心情！

做梦是很正常的。我的最大痛苦就是失眠，我会一段时间一直睡不好，有时夜里一直会醒来，早上很早就醒来。晚上不管多迟睡都会在那个时间醒来。

有一段时间我也会做梦，每天晚上都做梦。现在我了现失眠很大的原因就是心情，如果什么事情都很放的开那就会睡好。以前我放假回家休息一段时间就会正常了，因为在家里我很放松，什么事都不去想。但离开家就又睡不好了。
可能我比你还严重，因为我从高中时就记的自已睡眠不好，毕业近三年来是最为严重的。到现在算起来已快10年。
现在我开始认识自已的问题，以前我总会觉的天底下就我一人会这样。一直的封闭自已是绝对不行的！－－这是我现在认识到的，因为人是社会中的人，是要生活在群体当中的。所以我们应该多与人沟通，多出去走走。

希望与你聊聊QQ18787226

悠悠娃娃

    [color=darkblue:86bf229b3d]现在心情糟透了。打开网站却不知道想干些什么，只觉得那个黑色的大网又漫无边际地向我压来我。压得我胸口发堵，我不知道该说什么了。抱歉~~~~

    妈妈上班临行前，扔下了一句：“别老是上网！上网乱看也没什么意思。在家看看书！”

    她从来都是抱着这个态度，认为我上心理网站是在疑神疑鬼为自己找病。人家医生已经明确对她说我有抑郁症了，可她就是不相信，也不给我治。

    她说情绪不好完全可以自己克服自己调整，爸爸也说人定胜天。

    可是亲爱的爸爸妈妈，我感觉自己很无用，我很想胜天，可是我胜不了天！

    我好像被关在黑屋子里，我能用一个字形容自己的心情，就是“黑”！

    我不知道该说什么了，有时候，我真想当着他们的面撞死在地面上！[/color:86bf229b3d]

悠悠娃娃

[b:9f015fe861]今天起码听了几百遍林志炫的《散了吧》。我一发呆时就经常会把某首歌连续不断地听上几百几千遍。

给哥哥发短信，也就是我男友，他不给我回。我不知道他是因为上班太忙没有回复的时间，还是由于网络的问题没有收到，或者干脆是他厌倦了我的无病呻吟厌倦了我太频繁发作的情绪崩溃……

我不知道该怎么办。想撞死在地上。

继续听《散了吧》，从上午听到下午。总习惯用沉默处理我的伤感　。

       你试著将分手尽量讲得婉转　我只好配合你尽量笑的自然
　　　 我就是不能看心爱的人显得为难
　　　 你刚握过的手留著一丝温暖　不知道够不够撑过这个夜晚
　　　 我目送你远走  站的太久  倦意淡淡
　
　　　 散了吧　认了吧　算了吧　放了吧
　　　 该（要）原谅　该（要）潇洒　别回想　别留下　
　　　 可惜连我的心都不听话
　　　 可怜受伤的爱还想挣扎
　　　 痛不怕　心不假　缘好短　人好傻

　　　 我开车听音乐漫无目的的转　
       看街灯都亮了一盏接著一盏
　　　 像为我计算内心最深处隐藏的孤单

　　　 总习惯用沉默处理我的伤感　
       也知道这世界没有太多圆满　
　　　 但爱到曲终人散　难免还是遗憾

　　　 是不是有时候爱需要纠缠　会不会有时候爱就不该心软
　　　 要够坚持才代表爱得够勇敢
　　　 我如果能尽情将感觉呐喊　含泪问少了你今后我怎么办
　　　 那现在身边会不会还有你作伴 [/color:9f015fe861]

redflower

放宽心胸，你就不会做恶梦。

redflower

请您大度些！

redflower

祝你幸福快乐！

悠悠娃娃

[b:d509452e9b]我的身体极度难受，我的脑袋疼痛欲裂，我的情绪彻底崩溃。走在歌舞升平的繁华闹市，我真盼望有栋高楼马上坍塌，然后把我压死在下面！

    我不明白自己为什么要活着，为什么要苟延残喘！
   
    我对生命没有任何留恋。我只想死。我内疚。我累。我是罪人。

    我不知道这样的生活何时能到头！

    我本来有一肚子的话，可现在又不知道该自言自语些什么了。我想死。我走到繁华的街上控制不住自己的眼泪。我身体虚弱到一步路都不能走。我忍受不了身体和精神的双重折磨。我的抑郁症，我的崩溃，我恨自己为什么非要为了别人而硬要坚持在这个肮脏的世界里活着。我为什么不能为自己而死。[/color:d509452e9b]

悠悠娃娃

[b:0dc4c907f2]我的身体极度难受，我的脑袋疼痛欲裂，我的情绪彻底崩溃。走在歌舞升平的繁华闹市，我真盼望有栋高楼马上坍塌，然后把我压死在下面！

    我不明白自己为什么要活着，为什么要苟延残喘！
   
    我对生命没有任何留恋。我只想死。我内疚。我累。我是罪人。

    我不知道这样的生活何时能到头！

    我本来有一肚子的话，可现在又不知道该自言自语些什么了。我想死。我走到繁华的街上控制不住自己的眼泪。我身体虚弱到一步路都不能走。我忍受不了身体和精神的双重折磨。我的抑郁症，我的崩溃，我恨自己为什么非要为了别人而硬要坚持在这个肮脏的世界里活着。我为什么不能为自己而死。[/color:0dc4c907f2]