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根源或许是家庭的一些事情,或许是从小的经历,但家庭的一些东西是改变不了的;同样的一段经历可以成为一个作家或者一个成功商人或者一个小偷一个阶下囚的经历。
但问题是我真的做不到。
如果说意志缺乏,偏偏抽了几年烟之后,前几个月对自己说:不想抽了,就再没抽了。
说到信仰或者信念吧,我树不起来,宗教的那一套我多没什么兴趣,也不想评论,
主要就是自己现在的欲念就是深深的认为人生没意义,我的生活很无趣,或者我只起生活却不想谋生,
甚至我每一次发作严重一点,好转之后,总会选择了一个更好的行业平台,似乎看起来都挺有发展,但我就觉得没意义,没意思。
现在倒是想找个环境康复,系统治疗一下,但几乎可能性不大;
在老家没条件,在亲戚家,好像自己是赖皮一样的,自己心里就不会好受,
我的发病原因,应该因为是自己本身具疑病素质,然后从小的经历,老爸为名誉杀人而自杀,随母改嫁,没有父爱——至少我觉得没有父爱,
然后与自己的经历也有关系,出社会就是接触商业,做业务类,大多尔虞我诈,
现在属于轻度病发期,思维有点乱,
如果状态好,或许不会写这些东西,至少也不会像这样有点词不达意,讲不到重点,
我不明白,或者简单说,我没有真正的目标和信念,
宗教那一套,我不做评论,但对我可能不会很合适,如果去领悟一些或许有用,或许参加义工也会有帮助,但想归想,总还是懒得动,兴趣低下,
而且,我有一个很假象的东西,现在很多人看不出抑郁,他们不知道我的豁达或许更多的是一种一切都无所谓。
每一次都在挣扎出来后,正常一两个月,似乎一切大体顺利大有希望之时,我却自我放弃,为什么?为什么?
我现在没有勇气去死。所以我还是想改好过来。
或许谁可
[ 本帖最后由 杀死时光 于 08-9-4 23:41 编辑 ] |
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