穿越乌云—我与抑郁症的抗争过程

钰儿

网名：钰儿 性别：女 年龄：33 职业：汽车制造业 婚姻状况：已婚 所在城市：吉林长春
               穿越乌云—我与抑郁症的抗争过程

    我的病的起因是快速节食减肥，我在20天内减去18斤的体重，使体内神经递质缺乏，造成记忆力的严重下降，在加上工作上自己给自己加压，没有适当调节，以及我性格中的缺陷，使我从2003年11月初开始进入深度抑郁期，11月中旬确诊。现在经过2个多月的药物治疗和自我调节，病情已经有了很大的改观，情绪现在已经很稳定，觉得生活非常美好，虽然我没有完全康复，因为我还有一些症状，但我坚信，我会最终战胜抑郁症的。

    我在病中找到了阳光频道，在这里我找到了家，我认识了众多的病友，在阳光论坛中的文章让我更多的了解了我的病，在我最困难的时候，我在阳光论坛中得到了鼓舞。我认识了子哲、美惠子，他们的康复经历鼓舞着我，这也是我为什么还没有康复，就迫切的想把自己的经历写出来，我希望用我的经历鼓舞病友，由于我从得病到现在时间不长，在病中的感觉更是非常真实，历历在目，希望病友们如果出现像我这种症状时，不要害怕，一切都会好的；我也希望记下它，用它来鼓舞自己，让我自己更加珍惜我现在生活的每一天。

    我于1971年出生在一个普通的工人家庭，我的父亲是一个非常内向的人，人非常聪明，母亲是一个典型的家庭妇女，没有什么文化，所以，我在从母亲那得到生活的关心，遇事找父亲的商量的环境中长大。我的爷爷是个非常典型的老人，他认为女孩就应该老老实实的呆在家里，所以从小学到中学，我一放学就回家，很少和同学交流，也很少出去玩，我的成绩一直都是处于中上游，从没有让父母操心。

    86年我初中毕业后考入一所中专，在中专学习的4年，我过得非常充实而快乐，考入中专后，由于爷爷年岁大了，对我的管教也不那么严了，我成了快乐的小鸟，我在前三年中学会了篮球、排球、乒乓球、游泳、滑冰，还成了学校蓝球队的主力、参加了学校排球队、田径队，最后一年，学校开设CAD课，我又迷上了电脑，着迷般的玩了一年，想一想那4年，真是充实而快乐，但是表面上我爱好广泛，但性格却还是维持那种内向的性格。

    90年我参加工作后，我一直全身心的投入工作中，为了提高自己的学历，我利用1年晚上业余时间读完高补，4年业余时间读完夜大，后来又用了2年业余时间完成自考本科14门课并取得了本科文凭及学士学位。95年，我与我爱人结婚，他是一个非常内向的人，人很聪明、非常善良，做事情非常有韧劲，但却有些呆板，孩子气，不善于交流，不喜欢交朋友，不喜欢出去玩，天天回家就是玩游戏。我们结婚了8年，一直没有小孩，而他不同意要小孩，我其实非常喜爱小孩，但我爱他，我改变不了他，就改变了我自己，我丢掉了自己的体育爱好，下班除了上课就回家，我也不喜欢和同事、同学交流，因为他们经常谈的就是孩子，我没有话题可谈；所以我就把精神寄托放在学习、工作上，在工作中，我从不计较工资、奖金，无论是谁的活找到我，我都帮忙，主要是因为我把工作当成精神寄托，我知道我的性格弱点，所以也从不奢望升宫、发财，只想尽职尽责的做好本职工作。但我太注意维护别人眼中的我了，换句话说，我在为别人眼中的我活着，而失去了自我，同时我也做了许多重复性的工作，并没有注意知识的积累。没有注意培养自己的性格，没有认识到人际交往的重要性；同时我也过分压抑自己，过分看重工作，过分追求完美主义，不允许自己犯错误，遇事总往坏处想，这些都为我的病埋下了祸根。

    2003年7月中旬，我们厂有了新的项目，我调入项目组工作，我们的技术厂长是个很优秀的人，他很聪明，工作能力又强，使我们这个一直处于低谷的厂有了新的生机，我也为能在他手下工作而自高兴，我也非常珍惜这次机会，天天满脑子就是工作，上班是工作，回到家里也是工作。为了苗条，我在此时开始了减肥，20多天减了18斤，再加上2次出差，以及自己出差过程中没让自己休息，想一想，这些都是祝根。

    2003年9月中旬，我已开始出现记忆力下降，我也挺奇怪，为什么前两天做的工作却记不起来，我买了“忘不了”，吃了谷维素，但却还是时好时坏，我觉得白天的工作效率极差，为了更好的完成工作，白天做不完的我就用晚上补，用早上早到单位补。10月下旬，我的领导张部长决定让我接一项新的工作，我当时就非常犹豫，因为我知道我的状态不对，但他认为这些状况很正常，过一阵就会好的。我当时也认为这只是暂时的，过一段时间就会好的。想一想，当时我已开始出现早醒的症状，因为天天早上1点多醒，但奇怪的是，白天脑袋发昏，脑袋发木，晚上的效率却极高，我当时还挺高兴，认为这段时间正好可以完成工作。当时的工作大部分工作都是在这段时间完成的。但同时我又非常奇怪，为什么头一天晚上完成的工作，第二天白天脑子又变成一片空白，思维也变得迟钝，但一种信念在支持着我，这是暂时的，过两天我就会好的，同事们也只看到我的工作成果，丝毫没有觉察到我的异样。

    11月初，张部长让我去沈阳出差，我们都认为只要2~3天就可以出来，所以我联系的许多工作都和他们说好，过几天我就回来；火车是上午的，想一想，当时我的健忘已经开始严重，我收拾东西时只简单的拿了许多文件，准备火车上和在沈阳看，我打车去单位取了手机充电器，出门锁门时我知道当时的记性不好，特意将钥匙放在外衣兜里，回来时找钥匙却找了很久，在打车去火车站的路上，我往回打电话，却想不起哪个电话号码是，先打了一个，然后确认是不是，结果打了两个后才打对。我当时认为是睡眠不好造成的，根本没仔细多想。
在沈阳的工作不是很顺利，原来打算的2~3天，却感觉需要好久，但这时我的状况已经开始严重，晚上睡觉睡不着，就算勉强睡着了，也会准时在1点左右从恶梦中惊醒，而且就算再努力，也不会睡着；在家可以玩电脑打发时间，在这却什么也没有，看文件又看不进去，就算勉强看了2页，也不知道看的是什么，门很松，经常会响，就我自己，我并没有感觉怕，只是觉得非常奇怪，为什么会这样？为什么会这样？我一遍一遍的上卫生间，一遍一遍的去刷牙，因为卫生间在走廊，在去、回来的的过程中，我会记不得钥匙放在哪，找钥匙就会找很久，我只盼望工作快点结束；天一亮，离厂家上班还有一段时间，我就出去闲逛，一走1~2个小时，走后就会感觉好些，白天工作时，我小心的应付着；不让自己失态。

坚持了几天后，工作还是没有结果，而这时我的症时却更加严重了，我害怕了，我晚上给我爱人打电话、给我们部长打电话，但我只说我什么都记不住，他们都劝我，会好的，而奇怪的是，天天晚上我的症状确实会有所缓解，我的信心又来了，但紧接着是，无论我几点开始睡觉，无论是5点、7点、9点，都会1个多小时一醒，而且一过半夜1点，肯定会无法再入睡，而且晃晃忽忽中我会感觉我想从高楼上跳下去、早上闲逛时我感觉我想撞到汽车上死去，脑袋中一片空白，我记不起以前的事，我把我爱人、科长的手机号写在手心上，因为我怕我连这也记不起来了，我会回不了家；在这中间，单位同事的几通电话、联系厂家的几通电话更是把我的自信心打入了谷底，他们问我前两天办过的事，而我只记得办了什么事，具体内容已经记不住了。早上刷牙、洗脸的次数最多已经达到10多次，我怕极了，用纸记下了我的症状。

    我感觉我要疯了，我脑中出现了一个疯子在街上，大家围着她，指指点点，为了以防万一，我把未办完的事列了一个单子传给单位。这时几种强烈的愿望天天折磨着我：“我要回家，我要和我爱人离婚”，因为我知道疯子是不能离婚的，我要在我疯之前办完这事；“我要回家，我要把我这段时间未完成的工作交待完，不能耽误工作”，“我要回家，我不能让厂家说XX厂派来了一个疯子”，在这时，厂家因为没有刀具也需要等待刀具，我想我必须回家把未办完的事情交待完，然后我再回来，那样的话就算我疯了，也不会误事，所以，我和厂家打声招呼后扔下了未办完的事，像个逃兵一样直奔火车站买票回家，在火车上，我经常感觉听到手机在响，但打开后，它却没有响，我怕极了，我爱人也担心我出事，打电话问我几点回来，在哪下车。

    火车回到了长春，又是傍晚时分，我的头脑一下子清醒下来，“我做了什么，我怎么会扔下未完的工作回来”，我感觉我铸成了大错，回家后，我爱人已经在家中等着我，我说：“怎么办”，他说：“什么也别想，明天去看病，先把病治好再说，不行的话，在家休病假，我养着你”。可我脑中想的却是，我还有那么多工作没有完成，我要去交待完，晚上我又感觉好多了，我在电脑中打了一份“未办完的事情”，准备第二天交给领导，然后去看病。至此，短短的5~6天，我的体重不知不觉中已经掉了将近10斤。

    紧接着的2周，家人带我去了多家医院，诊断结果均为“抑郁症”，开了多种药，而我却不知道抑郁症是什么病，我认为我只是自己给自己加的工作压力大造成的，在我的要求下，领导为了照顾我给我换了一种工作，而我却依然是脑子一片空白、思维迟钝、脑子里经常恍惚中觉得要跳楼，被撞车，尤其是半夜。这时，我才意识到自己真的是病了。

    我请了2周职称假在家休假，症状更加严重了，感觉世界是灰暗的，感觉度日如年，而且以前只是感觉如果有意外可以结束自己就好了，现在却是感觉强烈的想自杀的念头，我首先排除了吃药自杀，因为我去年转氨酶升高住院时，见过多个喝药自杀的人，她们被抢救过来了，不仅没死成，而且遭了不少罪。我又想到上吊，但总觉得吊死鬼是很可怕的，紧跟着又会想到卧轨，但想到卧轨会血肉模糊，我又想到割腕，我又看到血流满地的场面，最后我觉得还是跳楼最好，没有痛苦，这种想法时时控制着我的思想，我非常奇怪，为什么会这样？我怎么会这样？想着想着又会来了一个死循环。我怎么会这样，我这样如何工作，我能做什么，想着想着又是一个死循环。我爱人为了怕我出事，也请假在家看着我，我晚上睡不着，他也不敢睡，我不能拖累他、我不能拖累家人，这种自责的死胡同又加深了不好的念头。我认为我没有用，我认为谁都比我强，我不配活在世界上，我不配拥有家人、同事的爱，我觉得我对不起领导，因为我没将工作做完，我是个胆小鬼，但同时，我又觉得我不能死，我死了，外人会如何看待我的家人。在这种矛盾中挣扎的滋味真是不好受，每天我都感觉这一天是我的最后一天，家人和同事都劝我会好的，我却看不到希望，只看到满路的荆棘，我感觉我是一个废人，我能做什么，我连街上的陌生人都怕，我感觉如果有地缝我可以钻进去，天天只想躺在被窝里，我这时的感觉是只是死是最幸福的，是一种解脱，如果没有亲人、“如果没有家人该多好呀，我就可以解脱了”，这种想法是真实的写照。
这时，我的健忘、脑袋麻木也到了极点，天天在家，却不记得是否做过饭，是否给狗喂过食，以至于我们的小狗多次把尿撒在我的床上，我的脑袋非常麻木，根本就不转动，我没有食欲，根本想不起吃饭，我不敢起床，我怕起床后自己会控制不住自己跳下楼。躺着的滋味更可怕，我会经常想着用刀扎进自己的身体，我也想极力摆脱思维的障碍，我促使我不去想那些自己设想的悲伤的事情，逼着自己看电视，但是电视剧的内容、情节根本进入不了大脑，剧情在脑海中根本连贯不上，眼睛看着电视，心里还在想那些多次想过的坏念头，欲罢而不能。

    我在病前和婆婆共同生活了7年，我们的感情非常好，我对她的感觉如亲生母亲一般，她对我也非常好，我忍不住将我的情况告诉了她，跟她说：“我遇到了我人生中最大的坎，我感觉我迈不过去了”，她笑着说：“没什么，过一阵就会好的”，她拉着我去看中医，去看精神科。我的自责更深了，我打自己的耳光：“我怎么这么不孝，我让一个六十多岁的老人为我这个小辈担心，让她在寒风中走了半个多小时来我家帮我给狗喂食，给我送菜”，她让我和爱人去她那里住一段时间，我和爱人以及我们家的小狗只去了两天就回来了，因为我婆婆家是三楼，经常有人上下楼梯，小狗总在叫，一叫我就害怕。而且晚上我不敢起夜，因为婆婆的觉轻我是知道的，我不忍心让她睡不好，我也不敢动，因为我不想让我爱人也睡不好。时间真是难熬，就算勉强睡着了，我也感觉狗在叫。

    回家后，每到晚上，在我感觉好多了的时候，我就上网查询资料，我查找抑郁症的资料，我知道了抑郁症在情感上主要表现为"三低"，即情绪低落、言语减少和动作减少；在行为上的表现是"三自"，即自卑、自责、自杀。我明白了我的这些症状都是抑郁症的结果，但是我查到的抑郁症的极高的复发率及必须长期服药又把我打入了低谷，我多次和爱人提出分手，因为我不想连累他一辈子。我哭着和婆婆说我不想连累我爱人一辈子，我想让他幸福，婆婆也哭了，说：“别说你没疯，就算你疯了，我们也不会扔下你的，放心吧”，而我心里想的根本就不是我自己，我只想着怎么能使家人不受到伤害，而我又可以解脱。

    在这时，我发现了阳光工程，看到了阳光论坛，认识了美惠子、子哲他们，看到了他们的抑郁康复经历，也看了候俊阁写的《噩梦醒来》，我看到了希望，同时我也认识了多名病友，他们有的病程3年，有的4年，有的5年，但却还没有走出来，我就想：“他们真伟大，抗争了那么久，我为什么连这么短的时间都挺不住呢”，但这种念头只在夜晚，一到白天，尤其是早上醒来，我的想法又控制不住了，又变成“要熬那么多年，如何熬下去”，结果又是一轮不好念头的循环，庆幸的是我这时已经意识到自己病了，开始坚持吃药了，虽然吃的很杂，有治抑郁症的，有治睡眠的，有提高脑供氧能力的，但我坚持吃，没有间断。

    漫长的2周就这样过去了，我的感觉却像是2年一样，也许是药物的关系吧，这时我的情绪也好多了，虽然还是看不到希望，还是只看到灰暗的天空，但可以控制住自己的情绪了，我想上班，因为我觉得我在家呆着，爱人也不会放心去上班，而且婆婆也不会放心我自己在家，但上班我能做什么，我什么都记不住，脑中一片空白，我不能给领导再添麻烦了，“我怎么办”，“我怎么办”这种思想也在时时控制着我。但最后，我还是要求领导给我换了一份工作，因为我觉得这份工作即使我做不完，我也可以拿到家里让我爱人帮着做，当时我的想法是只要我能上班，能有口饭吃，能不让家人操心就知足了。

    上班的最初2周确实非常难熬，强烈的自责折磨着我，强烈的自杀念头折磨着我，头昏、头痛、思维迟钝折磨着我，我不敢见任何人，不敢见我的领导，因为我觉得我给他们添了那么多麻烦，我不敢见接替我原来工作的另外2个人，因为我觉得我给他们带来了痛苦，让他们必须重新开始新的工作，我不敢见其它人，因为我觉得通过2次换工作以及我的病，他们看我的眼神都是怪怪的，我不敢说话，因为我反应迟钝，说的话会怪怪的，最可怕的是每天不好的念头都会预演多次，尤其是在上午，我难受的时候就到卫生间呆会儿，自己掐自己，自己揪自己的头发，每天上午我都想“晚上我要回去结束我自己，今天是我的最后一天”，但每天下午或到晚上不好的念头都会有所好转，这时我就会尽我的能力做些力所能及的事情，帮同志打点资料，虽然打完我记不得我打的是什么，重复看同一本书，虽然看完我记不清具体的内容。我的同志的一句话也支撑着我一段时间，她说：“阿钰呀，你不能这样了，再这样就要得抑郁症了，我妹妹前些年就是，太可怕了”，我想说：“我就是呀”，我问她：“那她想过自杀吗”，我们同志说：“跳海跳过好几次，何止是想过”，她说：“阿钰呀，你知道吗，亲人的离去是世上最大痛苦”，我心里一惊，有一种如梦初醒的感觉，所以，以后的日子，当我有不好的念头时，我就想起这句话来控制自己。但我还是忍不住写了遗书，其中有给我父母的、公婆的、有给我的爱人的、有给我的单位的领导的。每天早上，即使是4点醒来，不好的念头也会控制着我，我发现起身、穿衣服、上班对于我来说是如何的艰难，我天天想不上班，呆在家里，但我实在是怕自己控制不住自己，仔细回想起来，上班对我来说也许是最明智的了。一到周六、周日，我会从早上一直躺到太阳下山，即使我爱人催促多次也不会起来，真像候俊阁描述的：“健康的人，让他在屋里呆一天，什么事也不让他做，可以说是难以忍受。而抑郁患者在屋里呆一年、两年也能做到。

    在这中间我曾多次想告诉我的父母，但我一直努力忍着，因为我知道我父母的性格，他们也是那种有事放不下的性格，我不想给他们添加痛苦，但他们还是发现了我的异样，因为我呆呆的，没有笑容，他们问我怎么了，有什么想不开的，我说：“最近记忆力不好，什么都记不住”，他们说：“凡事想开点，不要钻死胡同”，我笑一笑，内心却是想哭的感觉，但我还是忍住了，没有让眼泪流下来，为了以防万一，我将家中的存折交给了父亲保管，父亲也没多心就收下了，我告诉他密码时他说“我也不取，不用告诉我”，但父亲还是起了疑心，因为我刚回家他就打电话确认我是不是回家了。

    在这中间，我下定决心，即使再难受，也不要告诉我爱人、告诉我家人，因为他们承受的太多了，我不想让让他们再为我担心，就让他们认为我已经好转了吧，该面对的我要自己面对。

    为了解开心结，我买了戴尔.卡耐基的《人性的优点》，我仔细的看了多遍，受益菲浅，我学会了用铁门把过去隔断，生活在完全独立的今天，因为昨天不过是一场梦，明天只是一个幻影，我学会了坚持每一天，学会了使用最坏的情况又能如何，学会了生病的心比生病的身体更危险，学会了积极的心理暗示。

    在这中间，我也天天来到阳光工程，看以前的文章，看病友的经历，这些都让我有了打持久战的准备，我真正放下急燥的心，并下定决心，不管再难，我也绝不向命运低头。

    紧接下来的2周我明显感觉好多了，自卑、自责的念头明显减弱了，脑袋也开始转了，虽然不是很灵活，但和前一段比起来，已经好多了，同志们开玩笑的时候，我也可以跟着笑了，虽然每天还会时不时的有不好的念头进入我的脑海，但次数已经明显的少了，每天基本在2~3次了。随着脑袋的转动，我也可以干一些活了，这样，我也感觉我有用了，我不是废人了。

    紧接而来的是元旦的5天假，在这5天中，我出去散步，享受阳光，我发现天是这么蓝，空气是这么清新，为什么我以前没有仔细观察过，我只顾着自己的学习、工作，并没有仔细的享受过新鲜的空气、灿烂的阳光，我上网查找笑话，逗自己开心；我去逛建材市场，为自己的小家装修做准备；我到阳光工程，看文章，我觉得生活重新又恢复了美好，虽然在这中间，不舒服的感觉还会时而光顾我，但我已经能控制了。

    元旦过后的第1周我有些反复，不好的念头、恐惧的念头又强了起来，但我已经有心理准备，我知道这个病是不会轻易放过我的，我对自己说“没关系，会过去的，这只是暂时的”，实际上，这些感觉确实也只是暂时的。我对自己说：“我要挺时胸膛作人”，于是我挺起胸，大步朝前走，我对自己说：“人有什么可怕的，都是一个鼻子两个眼睛”，于是我微笑着朝我见到的每个人打招呼，开始的时候有点难，但几天过后，我发现我比以前坚强了。

    现在我已经有2周很稳定了，我生活的非常开心，天还是一样的，人还是一样的，不同的是我的心镜，2个月前我感觉和现在是如此的不同：

    现在当我吃饭时我感到很幸福，因为我会想起我食之无味的日子，想起世上还有那么多人吃不上饭；

    现在当我散步时我感到很幸福，因为我会想起世上还有那么多残疾人和病人还躺在床上，而我们却可以仔细的享受阳光和空气。

    现在当我工作时我会很快乐，因为我会想起世上还有那么多失业的人。

    现在虽然我的头脑转的不是很灵活，我依然很快乐，因为与前一段的我比起来，这已经很好了，我知道大脑的恢复是需要时间的，而且就算不恢复又如何，我的四肢是健全的，我依然可以快乐，我依然可以养活我自己。

    现在我和同事聊天、开玩笑我依然很快乐，因为我发现我可以逗他们开心了。

    现在我上网和病友聊天我很快乐，因为我发现有那么年轻的病友，他们还很年轻，他们还在上高中、大学，他们也许还不是很懂得如何调节自己，我可以帮助他们，我也可以从中得到快乐。

    回顾这2个多月，对于如此挺过最艰难的日子，我有以下心得，供大家参考：
    1. 要有战胜疾病的必胜的信念：疾病可以控制我们的思想，疾病可以控制我们的情绪，但疾病不能控制我们的信念，仔细回想，我的病最开始起作用是药物的作用，但真正迅速好起来却是由于我结束了逃避，有了必胜的信念后。要相信“阳光总在风雨后”，“不经历风雨如何见彩虹”。

    2. 按时吃药：要按时吃药，尤其是病情最重的时候更是如此，而且不要轻易换药，药物的起效时间一般也需要2~4周的时间，所以不要吃几天看没有效果就不吃了，而且中间不要停药，不要被药物的副作用吓倒，“是药三分毒”，但是任何事情都有两个方面，我认为，和快乐比起来，就算吃的是毒药也是值得的。另外，不要中间漏服药，像我吃的药，不能喝酒，我在服用的过程中有过1天忘记吃药了，结果当天感觉特别不好，在这中间有2次我与同事吃饭喝了酒，尤其是第2次，喝的较多，结果第2天的感觉非常不好。

    3. 吃药保证足够的疗程的剂量：我在心理网站看过抑郁症停药后复发率高，第一次抑郁发作后复发的概率为50％，第二次为75％，第三次发作后复发的概率将近100％。我不会被统计数字吓倒，但我相信科学，我认为不管是什么原因造成的抑郁，都和体内的神经递质的缺乏有关系，而神经递质的补充是需要时间的，所以我是打算不管是否完全康复，至少服药6~9个月。

    4. 要正确看待自己的自卑与自责情绪：在病前，我虽然谈不上是一个非常自信的人，但我对自己有一个公正的评价，在病中，我非常的自卑，我认为“10亿人口站排，我是最后一个”。“从马路上任意拽一个人就比我强”。 我羡慕我见过的任何一个人，实际上，患抑郁症的人，几乎时时在反省自己，检查自己，可以说是在“灵魂深处闹革命”，所以当你自卑时，要正确看待这种自卑，因为当你开始康复时，你就会恢复自信的。同时，要正确看待自己的自责情绪，我在病中，我认为我对不起任何人，我对不起我父母，我对不起我公婆，我对不起我爱人，因为我让他们生活在恐惧中，我对不起单位的领导、单位的同事，因为我给他们添了很多麻烦，现在当我开始康复时，这种自责情绪已经没有了，虽然有时对某些人还有些内疚，但想一想，来日方长，我可以找机会弥补的。

    5. 要积极克服恐惧心理：恐惧心理也是忧郁症的一个突出特点，并时时伴有噩梦。由于惧怕生活，产生逃避生活的心理，所以才会时时想到自杀。然而当你真正克服这种恐惧时，你就会开始康复的。我在刚开始上班时，害怕见任何人，我不敢直视他们的眼睛，但现在，我抬起头来，挺起胸，我不惧怕任何人。也许刚开始挺难，但当你真正克服这种恐惧时，你会发现世界是多么的美好。

    6. 控制自己的行为：尽量控制自己的行为，将自己的行为节制在合理的范围内。比如，无论自己有多不想吃饭都得吃。多不想起床都得起床。实在什么都不想做，就去做一些简单的事情，但是不能放纵自己。

    7. 溶入社会：在病情最重的时候，可以在家休息一段时间，但要有家人陪在身边，当病情稍微好一些的时候，一定要积极恢复工作，也许最开始很难，但慢慢的一切都会好的，我在最开始上班时，真是感觉度过每一分钟都很难，但现在，这种感觉已经没有了。

    8. 不要做重大的决定：在病中，虽然我们意识是清醒的，但我们的思维是偏激的，而且很多时候我们不能正确表达自己真正的感觉，所以在患病期间不要做大的决定。

    9. 不要试图让没得过这种病的人理解：在病中，我看到了候俟阁写的《噩梦醒来》，我很受鼓舞，我得到了信心，他能战胜我为什么不能，我感觉他的感觉写的太好了，写出了我的感觉，晚上我爱人回来时，我让他看，他只看了引子和第一章《抑郁症患者在生与死边缘的心态》就看不下去了，因为在这一章描写的全是如何结束自己以及患者这时的心态，他说：“我看不下去了，你也会经常这么想吗？”，我无话可说，结果他一晚没有睡，玩了一晚游戏，我让他睡觉，他说：“你让我看了那篇文章，我还怎么敢睡，我怕你也会做傻事”。所以，我们的感觉，尤其是不好的感觉只能在这里，在阳光频道说。

    10. 要改变自己的人生观：我疾病的最初阶段，药物会起一定的作用，但是如果要彻底好起来，我认为关键是要改变自己错误的人生观、认识观，俗话说：“心病还需心药医”，我现在认为一点也不错，下面是我的人生观的一些改变，供大家参考：

    (1) 改变自己的完美主义观点：客观地说，一个人做事都十分圆满几乎是办不到的，在生活中出现的事使人们都很满意也是不可能的，所以，中国古代的一位大将军说过“人生失意者十之八九”。所以我们也应该思考失误，但不是时时思考，总结经验，接受教训就可以了。以前的我就是一个典型的完美主义者，对自己要求很高，不允许自己犯错误，实际上我也在避免让自己犯错误，对于可能犯的错误我所采取的原则是逃避，以让自己是常胜将军，要做一件事时，我都分析这种事情办成的概率，对于答应别人的事，就算我能力不及，也会硬着头皮勉强自己，想一想这些都是心理不成熟的表现。现在我认为，人无完人，谁能无过，重在尽心，重在过程，不要求结果，以前我就是将结果看的太重，而忽略了过程，没有享受到过程带给我的快乐。

    (2) 不要过分注意他人对自己的评价：过分注意他人对自己评价的人，是心理不成熟的反映，是缺乏自信心的表现。有自卑心理的人十分注意他人对自己的评价。由于认为自己“不行”，很怕他人瞧不起自己，对别人的一言一行都格外注意，甚至产生不必要的联想。我在得病前，非常注意他人对自己的评价，我不争名不夺利，但如果谁说我不好，我会非常不舒服，我虽然不会和他吵，但我会自己跟自己生气。现在我不了，我要走自己的路，只争取自己的快乐，不会计较别人的看法、说法。以前我认为“江山易改、本性难移”，虽然现在我也这么认为，但虽然本性改变不了，但我们可以改变我们的认知态度。在病中，我经常会想：“我得了这种病，别人会怎么看我”，“我自己要求换了2次工作，别人会怎么想”，“如果我自杀了，别人会如何看待我的家人”，现在，当我开始重新感觉到世界的美好时，我觉得别人的看法、说法已经变的非常渺小，微不足道了。

    (3) 要改变自己的悲伤态度：在病前，我是一个多愁善感的人，对感觉的体验特别长久而深刻，而我遇到事情也经常想坏的一方面，但也能正确分析、看待，在病中，我觉得我是个典型的“钻牛角尖的人”， 抑郁症患者几乎看不到一丝光明，人生的道路几乎是荆棘载途，仅看到困难，看到阴暗的一面，并无限夸大困难、阴暗的一面，并无限夸大困难、阴暗的一面，并任意设想困难，几乎每天都生活在诚惶诚恐之中，真可谓是“一年三百六十日，风刀霜剑严相逼。”抑郁症患者一般看上去是“明白”的，但是有一点，也是最重要的一点，这一点是抑郁症患者的病因所在，就是自我对主观世界和客观世界的认识发生重大失误。尤其是不能正确认识自己，所以要积极的走出来。

    在病中，我多次想，如果我不减肥就好了，就不会失去我多年的努力所得到的，现在，我对自己以往的价值观念、思维方式、心理承受能力进行全面的反思，发现我心理上的薄弱环节早就存在。在偶然的诱因之后隐藏着自己没有察觉的必然。患抑郁症给我提供一次"变化的机遇"，使我摆脱多年的抑郁心理，我庆幸自己得了一场抑郁症。我真正体会到："在心理上山重水复后，你迎来的将是柳暗花明，你会因祸得福，换回一个全新的自我，这不是安慰，而是事实。

    在病中，我多次想：“我怎么这么倒霉，得了这种病”，让我失去了那么多的朋友，现在我认为抑郁使我提前面对"生与死"，去思考"生与死"的意义。我认真地回忆自己的"生"，也多次思考过"死"。在"生与死"的边缘上，我曾进入了如何对待"死"，如何去"死"的角色。我闯过了"生与死"，这才是名副其实的"天下第一关"。经历了这场抑郁之后，可以说我经受了一次人生的洗礼，我又拥有了一份财富：这就是对人生加倍的珍惜和深刻的思考，我又拥有了一次人生。经历了"生与死"这一关，对人来说实在是一种大彻大悟，所以人们常说，大难不死，必有后福。这种"福"可能是来源于当事人对人生新的认识吧。当然，更是来源于自己已从心胸偏窄中跳了出来，变得豁达大度，已把名利看得淡泊，更趋向于顺其自然，不做无谓的抗争。

    病友们，人往往对存在的东西不知道珍惜，而一旦失去了才觉得宝贵。这是一种近于残酷的悲哀，曾演绎过多少人生的悲剧。为了不再追悔失去的昨天，使憧憬的明天更加现实，也为了使明天尽可能减少些遗憾，多一些美好，让我们珍惜今天吧！珍惜今天的健康，今天的家庭，今天的工作乃至今天的痛苦，今天的一切……

钰儿

这两天，我一直有个愿望，把自己的患病过程和在患病中的感受写出来，作为新春的礼物送给大家和我自己，因为我还谈不上康复，我也想用它来激励自己，也用它来鼓励病友，愿我们早日康复，在新春即将到来之际，我真心的祝福大家新春快乐，快乐的就像炉子上的水壶一样，虽然屁股烧的通红，却依然快乐的吹着口哨，嘴里流着鼻涕泡泡。

    送给大家几句话，愿我们共勉：

    一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少；
    静坐常思已过，闲谈莫论人非；
    并非有钱就是快乐，问心无愧才心安；
    小事不做，大事难成；
    对父母要知恩、感恩、报恩；
    真正的爱心，是照顾好自己这颗心；
    发脾气是短暂的发疯；
    看别人不顺眼，是自己修养不够；
    尽多少本份，就得多少本事；
    爱不是要求对方，而是要求自身付出；
    屋宽，不如心宽，心有多大，舞台就有多大；
    人要知福、惜福、再造福；

瑞雪丰年

经典啊!钰儿,你叙述的好,分析的好,共勉的好.我佩服你!
谢谢你给我们的新年礼物!

你的那句"快乐的就像炉子上的水壶一样，虽然屁股烧的通红，却依然快乐的吹着口哨，嘴里流着鼻涕泡泡。"也是我初中同学,在元旦时给我的坚强祝福.这里看到了,更倍感亲切.

希望你也是一只这样的水壶,也常来这里"灌灌水"!

钰儿

很高兴认识你，瑞雪丰年，在新春到来之际，也同样祝福你！
谢谢你对我的鼓励！

[ 本帖最后由 钰儿 于 08-2-7 21:02 编辑 ]

慕城雪

钰子姐姐，
你的文章让人看了心里暖暖的！
今天是大年三十儿，慕尼黑又飘雪了，可我非常的眷恋它。
下礼拜我就要回国治疗了。其实对治疗我还一无所知。不过看了你的经验总结中有一条“不要试图让没有得过此病的人理解你的病"。我很迷茫。我该怎样和父母说呢？该和他们说到什么程度？该不该夸张的表演出来我的抑郁？因为我的病情不稳定，有时狂躁，看上去心情特别好。现在为了能确诊，我在有意压制自己的狂躁。真得很迷茫。
和朋友们应该说吗? 什么样的朋友能说？到怎样的程度呢?
希望能得到你的帮助！

qinqingliang

这是我收到的最好的新年礼物，谢谢你，也希望你快乐每一天

绿草

钰儿写的真好，你是那么坦诚，毫无保留地把自己的经历和感受告诉大家。我佩服你的勇气和自信，也佩服你的文字表达能力。说实在的，就是这点东西我都是鼓足了勇气写的。我自卑到不敢发帖子，觉得自己的文学水平太低，会被别人看不起。在网上甚至不敢聊天，觉得人们都懂得很多，我才疏学浅怕人家觉得没意思。一般也不敢暴露自己的年龄，怕人家不愿意和“老年人“聊天。看了你们写的东西，觉得自己不是孤独的，希望你们以后多写一些。
    我觉得你还是很有希望的，你的病来的快、症状重，是急风暴雨式的，应该好的也快，很快就会雨过天晴。我是发展的慢、症状轻，但好的也慢，很苦恼。真有些羡慕你呢！

美惠子

钰儿，好文笔，写的真不错！很多地方写得非常详细具体，也很感人。和我、子哲写的那篇一样，可以成为阳光工程的经典好文章。能给正在保受抑郁痛苦的朋友们以很大的启发和帮助。很高兴看到钰儿在这么短的时间里就能走出来，我们每次聊天都是那么愉快，同龄的我们成了最好的姐妹，欢迎钰儿有时间到我们威海来，我一定会热情欢迎你！

长风

祝贺祝贺！

钰儿

因为我在年三十和大年初一的时候在婆婆家渡过，婆婆家没有电脑，所以我也没有机会上网，没有及时回复大家的帖子，希望大家原谅！

我很高兴能有这么多朋友回我的帖子，真心的谢谢大家的鼓励，今年的春节是我过的最快乐的一个春节，其实对于外界来说，天还是一样的，地还是一样的，人还是一样的，过年的方式还是一样的，不同的是我的心镜，因为往年过年的时候，时间总是匆匆而过，做每件事都像是完成任务一样，而今年的春节，做每件事的时候，我都在细细品味过程，我会细细品味过程的快乐。

在准备年货的时候，我是如此的快乐，我看到那么多的人兴高采烈的抢购，我却悠闲的看他们的神情，看他们的笑脸；
在和老人在一起的时候我是如此的快乐，因为我看到他们劳累了一辈子，他们对生活的要求却是如此的简单，他们最大的快乐仅仅是看到儿女们的笑脸，看到儿女们过的快乐、幸福；
看烟花、放鞭炮的时候我是如此的快乐，因为它们是如此的美丽，我会感慨如果我在病中一失足，我将再也看不到如此的美景！
看春节晚会的时候，我也很快乐，看到开心的节目，我开怀大笑，而不像以前一样的微笑，因为在以前，虽然面对的是家人，我仍然觉得我是大人，我不应该失态，但现在我却感觉开怀大笑的感觉真好！
和家人打麻将的时候我也很快乐，因为从前我认为打麻将是浪费时间，现在我认为这是一种方式在陪老人、在尽孝心。

其实我从小学开始，文科就一直是我的弱项，而且这篇文章是我第一次正式在网上发布的文章，文章中有些文字是摘录的，因为我觉得这些文字能表达我的真实感觉，我很喜欢自己的这篇文章，因为我是在用我的心在写，而且以后我会努力锻炼自己，多发布一些文章，大家共勉！

慕城雪问我和朋友们应该说吗? 什么样的朋友能说？到怎样的程度呢?其实这个问题我认为应该分年龄层、分知识层来看问题，我认为就你的年龄来说，你和你父母可以坦诚相告，但如果你有不好的念头，不应该夸张，但也可以告诉他们，让他们看护你，但最重要的一点是你自己一定要有信心，要相信这只是暂时，是疾病造成的。
对于朋友，其实我也挺困感，因为我得病后，我确实也失去了一些朋友，但朋友失去了可以再交，时间可以冲谈一切，但时间却也会让真正的友谊更深，而且，通过这次事情，我觉得世上还是好人多，我的家人、我的爱人对我很好，我们单位的领导、同事大部分都对我很好，虽然他们不会真正理解我的感受，但我能感觉到他们对我的关心。我想这足以说明世上还是好人多，但年龄层不同、知识层不同，效果也可能不同，我们的单位是技术部门，大部分人都比较善良，也没有多少社会气，而且我在我们这个部门工作了十三年，俗话说：“群众的眼睛是雪亮的”，虽然他们不会理解我的行为，但他们相信我的人品，他们都真心的希望我好起来。所以我还是希望你能根据你的情况来区别对待。

真心的祝神福众位病友和我自己能尽快好起来，明天是美好的，道路是曲折的，前途是光明的！

钰儿

因为我在年三十和大年初一的时候在婆婆家渡过，婆婆家没有电脑，所以我也没有机会上网，没有及时回复大家的帖子，希望大家原谅！

我很高兴能有这么多朋友回我的帖子，真心的谢谢大家的鼓励，今年的春节是我过的最快乐的一个春节，其实对于外界来说，天还是一样的，地还是一样的，人还是一样的，过年的方式还是一样的，不同的是我的心镜，因为往年过年的时候，时间总是匆匆而过，做每件事都像是完成任务一样，而今年的春节，做每件事的时候，我都在细细品味过程，我会细细品味过程的快乐。

在准备年货的时候，我是如此的快乐，我看到那么多的人兴高采烈的抢购，我却悠闲的看他们的神情，看他们的笑脸；
在和老人在一起的时候我是如此的快乐，因为我看到他们劳累了一辈子，他们对生活的要求却是如此的简单，他们最大的快乐仅仅是看到儿女们的笑脸，看到儿女们过的快乐、幸福；
看烟花、放鞭炮的时候我是如此的快乐，因为它们是如此的美丽，我会感慨如果我在病中一失足，我将再也看不到如此的美景！
看春节晚会的时候，我也很快乐，看到开心的节目，我开怀大笑，而不像以前一样的微笑，因为在以前，虽然面对的是家人，我仍然觉得我是大人，我不应该失态，但现在我却感觉开怀大笑的感觉真好！
和家人打麻将的时候我也很快乐，因为从前我认为打麻将是浪费时间，现在我认为这是一种方式在陪老人、在尽孝心。

其实我从小学开始，文科就一直是我的弱项，而且这篇文章是我第一次正式在网上发布的文章，文章中有些文字是摘录的，因为我觉得这些文字能表达我的真实感觉，我很喜欢自己的这篇文章，因为我是在用我的心在写，而且以后我会努力锻炼自己，多发布一些文章，大家共勉！

慕城雪问我和朋友们应该说吗? 什么样的朋友能说？到怎样的程度呢?其实这个问题我认为应该分年龄层、分知识层来看问题，我认为就你的年龄来说，你和你父母可以坦诚相告，但如果你有不好的念头，不应该夸张，但也可以告诉他们，让他们看护你，但最重要的一点是你自己一定要有信心，要相信这只是暂时，是疾病造成的。
对于朋友，其实我也挺困感，因为我得病后，我确实也失去了一些朋友，但朋友失去了可以再交，时间可以冲谈一切，但时间却也会让真正的友谊更深，而且，通过这次事情，我觉得世上还是好人多，我的家人、我的爱人对我很好，我们单位的领导、同事大部分都对我很好，虽然他们不会真正理解我的感受，但我能感觉到他们对我的关心。我想这足以说明世上还是好人多，但年龄层不同、知识层不同，效果也可能不同，我们的单位是技术部门，大部分人都比较善良，也没有多少社会气，而且我在我们这个部门工作了十三年，俗话说：“群众的眼睛是雪亮的”，虽然他们不会理解我的行为，但他们相信我的人品，他们都真心的希望我好起来。所以我还是希望你能根据你的情况来区别对待。

真心的祝神福众位病友和我自己能尽快好起来，明天是美好的，道路是曲折的，前途是光明的！

长风

钰儿姐姐的变化真大，呵呵，我觉得我也有很大的同感，但并不像你恢复的那么彻底，一切社会活动都恢复正常了，但大脑，睡眠一些躯体症状还在！
    现在我才发现：原来我的朋友那么多那么的善良，我的父母是那么的伟大，我的亲人是那样的亲切，我的家庭是那样的幸福，我的身体是那样的健康，我的心灵是那样的美丽，我的大脑是那样的聪明，我的年龄是那样的让人羡慕，我的学校我的专业是那样的有前途，我的女朋友是那样的可爱那样的爱我，我家的小狗是那样的讨人喜欢，我的胃口是那样的好，我的感情是那样的丰富，阳光是那样的灿烂，天空是那样的蓝，一切一切是那样的美好！

钰儿

我想澄清一个事实，我只是一切社会活动恢复了，情绪恢复了，但是大脑的症状还是挺重的，只是和我前一段时间比起来已经好多了而已，我心理很清楚，距离完全康复还需要很长的一段时间，但我的心情不错，现在意志也非常坚定，无论大脑是否灵活，我都会坚持一切社会活动，总有一天，我会完全康复的。胜利终将会在我们的手中，是不是？我写经历的目的主要是想鼓励我自己和众位病友，而且我在文中的第二段已经写明我只是开始康复，所以请大家不要误会，误以为我完全康复了，有些意思可能我在文中表达的不是很清楚，希望大家原谅！我真心的祝愿各位病友和我自己完全康复！谢谢大家对我的关心。

飞起来

好文章要加精的
精

好心情！

这篇文章真是写的太好了，我看了一个下午。钰儿，你好棒！！！！
我把你加为好友了，QQ。你也要把我加为好友啊！！1