夜不論多黑， 一點光就有希望，

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〖 问：「论断批评」与「爱心说诚实话」之差异何在？ 〗


　　答：「用爱心说诚实话」的根本动机是出于爱；而出于爱对同一事件有许多种的说法。我们要选择，迁就对方能够接受或懂得的，按着对方生命度量的大小来指正他。

　　有的人生命够成熟，他可以接受我们的直言相告。有的人生命尚幼嫩，我们只可拿灵奶喂养。所以「在爱心里说诚实话」的时候，要按着对方生命的深浅来帮助他。

　　所要注意的是：一件事可以用许多方法，或透过很多手段来达到目的；千万不要为了达到目的不择手段。你一样可以使人为罪为义为审判、自己责备自己。但是圣经中有教导：「温柔的人有福了，因为他们必承受地土。」(太 5:5)当我们很温柔的指责出对方的错误时，就能得到他的心，当我们爱他爱到足够的时候，对他说话就有权柄。若是爱得不够，就先不要说。

　　有很多人是借着「爱心说诚实话」来行使「批判」的实质。比如我们可能说：「我是凭爱心说诚实话，你的头发实在太难看了。」这是什么诚实话呢？能造就这个人吗？一句话若不能造就对方就不要讲。免得冒用了「爱心说诚实话」这一句话的涵意。

　　若我们真是爱这个人，愿意用爱心说诚实话，就要带出一条路，让他能够走得上去。如：「你有没有想过要换个发型呢？多久没整理了？」这是一样的事，却是两种完全不同的语句。

　　当一个人讲错话或做错事时，其内心已经在自我责备了，而此时我们随便的用「爱心说诚实话」，会带给对方很大的伤害。他宁可不要这份爱，甚至拒绝之。但是我们若因爱他而先去祷告，求神给我们一条服事他的路，甚至陪他走「二哩路」，如此爱与服事就会显出来了。

　　若是一个人老是面容阴暗，脾气火暴，这时我们若去对他以爱心说诚实话，诸如：「唉，你这个脸太臭了，很多人都被你得罪了，你知不知道？」其实这只是指出这个人的光景，当事者也知道，只是立志行善由得他，行出来却由不得他，他或许会反问：「我就是这个样子，怎么样？」

　　但若是你用另一种方式：「你是不是有什么难处？我觉得有感动要为你祷告！我可以陪你祷告吗？」这就是真正从神来的爱心。没有伪善、没有假冒，先是清洁，后是和平。

　　曾有一位弟兄因犯案原本被判死刑，上诉后改判无期徒刑。在狱中服刑十一年间表现良好而获假释出狱。他来到多加团契寻求辅导的时候，全身还带着强烈自卑感，但外在所表现的却是非常的冷漠，跟弟兄姊妹保持一段距离，叫人不敢亲近他。像这样的人我们应该如何帮助他呢？

　　如果你对他说：「弟兄，你不要这样自卑，我们不会这样看你的，何况上帝已经饶恕你了，要勇敢一些…。」诸如此类的话是无用的，只有更加刺痛他而已。我们应该怎样来帮助有这么一个背景的人呢？我对他说：「我们一起来祷告，求神把陪你走初出监狱这一段路的机会赏赐给我，让我有福气来陪你走。」这话带给他的感觉很不一样，他感受到被完全的接纳和爱。相反的，我们若对他说：「你虽然从监狱中出来，并不打紧，旧事已过，都变成新的了，你只要悔改就好了，上帝已经饶恕了你，我们不会定你的罪。」或是说：「你不要独自坐在角落，不要自卑，你要出来，要和大家混成一片，和大家有交通，将心里的话说出来。」这种无关痛痒的话丝毫没有意义。

　　我们应给他一条路，特别他已经被关了十一年，他知道自己是罪犯，犯下滔天大罪，且已付上罪的代价，其表现出来的就是自卑，他的眼光随时都在说：「我是一个罪犯，你会不会怕我？会不会瞧不起我？会不会接纳我？你看我是一个怎样的人？」若此时你再用「爱心说诚实话」，不仅不能造就他，只如同给他当头棒喝，一记致命的伤害。

　　一个人初到教会，最宝贵的就是其刚刚认识神的那一段时间，从只能吃灵奶的婴孩期，到能接受训练的少年期，当我们陪着他、帮助他、所带给他的，都是他学习与模仿的榜样。

　　所以当我们能温柔、谦卑的说：「来，让我们一起来祷告，求神把陪你走过前面这一段路的福气赏赐给我。」相信此时他会完全了解自己已被这个团体所接纳，他也已从中得到造就。后来他再到多加参加聚会的时候，可以看到他极其谦卑的在做每一件事，因为他被爱够了，所谓「爱乌及屋」，在多加团契生活中他感受到爱，所以他也把爱给出来。在他不知如何表达时，他就尽力的做打扫清洁等工作，以求回馈。他没有在口中念着爱呀爱的，但却以具体的行动表达出来。

　　真正的爱是给对方一条路可以走出来。「用爱心说诚实话」之前，「爱」一定要够，不要随意套用以致伤害了别人。

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问：我自己的内心相当的排斥结婚生子，也排斥那些事奉，而成为一个仰赖依靠丈夫的女人。原因是我的母亲是一个小学教员，结婚生子后就离职全心在家投入，抚育孩子一个个成长。我是她最小的女儿，常听到母亲对我抱怨：「都是你，要不是你们这些孩子，使我丢了工作，当一辈子老妈子，我就可领一笔可观的退休金。」母亲甚至教导我，要使自己成为一个在经济上完全独立的女人，不要依赖男人。这种种原因造成我在面临结婚生子的问题时，先选择了事奉神，而不选择生孩子这条路，这样的选择是对或错？ 〗


　　答：基本上你已找到了问题根源所在。是你对令堂发出了苦毒论断。

　　大半的母亲都会对子女说：「我就是为了爱你的原故，才放弃了理想、工作和享受……若不是为了你，我早就离开了雌个家庭，若不是你，我早就成就了一番事业…。」较缓和的母亲会说：


「若不是为生你的原故，我的身体不会这么差，我不会腰酸背痛，我不会得偏头痛，都是因为生你的时候，没有好好的做月子，所以才……」几乎大半的母亲都会对子女有这样的怨言，也几乎大多数子女的心中都会因不胜其烦而产生苦毒论断：「那你可以不要生我呀！又不是我要来的，是你自己生我的。如果可以选择，我才不要选你做我的妈妈！」这些从母亲受伤的孩子常有这类的苦毒论断。

　　因此，我们应当先为这些事情来悔改，先回想自己在母腹中，就跟着母亲讨厌带孩子的事情，以致现在我们要处理的，不是你现在不喜欢生孩子这件事，而是要先处理在母亲身中所受的伤害。

　　首先，为着你曾发过的内在誓言，以及很多的苦毒论断等，来悔改祷告，为在母亲腹中就与母亲一同犯罪来悔改，也为现在听到母亲的话所产生的反感来悔改。

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问：请谈谈「在神眼中正确的女性观。」 〗


　　答：简单的说明即「人性＋女性」。许多人在婚后生活中产生多重难处，但那些没有走入婚姻的人，照样会情绪不稳定，觉得没有归属感。婚姻或许可以提供安全感，但不见得能提供满足、幸福感。要核拥有幸福温馨的感觉，必须双方共同携手进行。

　　婚姻不是一棵大树；婚姻如同娇嫩的盆景。少了一天的浇灌，盆景就少了一份姿容；我们要这棵婚姻盆景展现如何的外姿，就要付上相等的代价与心血。

　　我们对婚姻的经营如果采用圣经中真理的教导，那么婚姻就会如「一粒芥菜种子虽小，但长大成熟后却是众鸟栖息之所。」「一人追赶千人，两人追赶万人。」婚姻生活要扎实的天天去浇灌、施肥、除草，使它能往下扎根。

　　

         婚姻非儿戏，乃是成年人的终生事业，当我们确知如何扮演诠释「女性」这个角色时，会变得非常喜爱自己、尊重自己。因为神竟然将「女性」定位在一个「帮助者」的立场！

　　
创2：18说「耶和华神说：那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。」诗篇说：「神是我们的避难所，是我们的力量，是我们在患难中随时的帮助。」神也是我们的帮助者，我们靠着神来帮助男人，由此可见女性的身份是多么地高贵、崇高！






　　但是多数女性轻看了我们的职份，现在的新女性运动主张：「走出厨房，经济独立，不要男人…」这是不符合圣经教导的。




我们应回到圣经的教导中，在一举一动上依靠神，更新我们的生命，因神应许：「敬畏耶和华，是智能的开端，认识至圣者便是聪明。」(箴 9:10)从神来的智能与聪明使我们能驯良像鸽子，灵巧如蛇，在各样的事上得能力，来成为男人的帮助。

　　投票权、女士优先、男士为我们开车门…并不表示是对女人完全的尊重，假如有个女人认为男人一定得这样，她就是将自己定在第二性的地位。事实上这些外在的礼仪关怀，并不全然代表尊重，男人可以很自然的出于爱而做这些事，但我们千万不可视其为应该。仍然要以感谢响应之。

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问：前一个问题问到的是，关于自己排斥生子的心态，这是可以藉祷告悔改的。但我现在已怀孕，是否应悔改，求神断开我心中相同的意念，所带给腹中胎儿的影响？ 〗


　　答：这也正是我现在所面临的问题，目前我正怀孕中，生活中有许多的冲突，再加上害喜的不适，多么希望能停下来歇一口气，但日子是滚动不息的，这个世界不会因我的不适而停下来，我也曾期待身边的人因我怀孕而给我特别的体恤，结果是相反的，反倒面临更多的要求与挑战，

比如说，儿子惟恐弟弟或妹妹的出生会瓜分或抢夺父母亲给他的爱，当责骂他的时候，他会觉得是我和胎儿一起在责备他，在心理学的理论上他是对的。「一起做管教哥哥的事」，

这样的想法使这准哥哥很生气，一被管教就指着我肚子说：

「我讨厌他、我恨他！」我也很生气，但不能仅止于生气，只有祷告，向着神说：

「神呀！我实在没有向祢要这个新的产业。何以在这许多事工正忙着推展时在不该怀孕、也不可能怀孕时竟然怀孕了？」我不解，也苦恼。但圣灵光照我，同时也责备我，让我看到我对腹中胎儿的弃绝，他不被我期待，不被我宝贝，因此我再次的悔改，每当一有这念头时，我就随时悔改。

　　我是否已真实的伤害了胎中的婴儿？是的！但是我向神求饶恕，因着我肉体的软弱，因着环境而拒绝神所赐的新产业。求神帮助我，增加我的体力，再用爱来充满我，用恩慈、良善来充满我……，让我愈来愈期待他的来临，愈来愈爱这胎儿。求神饶恕我对他的弃绝，求神的宝血介于我与胎儿间生命的连系，求神安慰他，医治并抹去他受伤的记忆。

　　至于果效如何就交托给神，凭信心相信我们的祷告神必垂听。



〖 问：(我已有一个孩子，心中一直不愿意再生。我给孩子的理由是：「我没有把握照顾好两个孩子，目前我只能把你照顾好，所以爸妈想把全部的爱给你，因此我们不准备再生。」这样的想法会帮助孩子健全吗？ 〗


　　(我始终感觉孩子的表现没有达到我预期的标准，也因着我先生常对我有许多的要求，因他常对我说：「你都没有把孩子照顾好」。每次一有这样的话语进入心中，我就很软弱，我心中常想：「我怎么做都不好，永远都在这范围内。」当我透过自己所受的伤害来看我的孩子时，我总是觉得孩子永远少了一点点：如不够开朗、不够活泼…这些是否会影响孩子健全的成长呢？

　　答：谈到健全与否，若是按着血气或是小信来教导，都会带来负面的影响。孩子从我们这样的教导中是无法经历神的，也看不到：「靠着那加给我力量的，凡事都能做。」这种信心的榜样是要我们活出来的。

　　当你向孩子宣告：「我只能养活一个，无法养活两个；为了给你有好的教育环境，我们不打算再有第二个孩子。」孩子有他自己的分别能力，他会觉得：「就是照顾我一个孩子，也照顾得不怎么样。」所以这种情形最好是以商量、尊重与顺服的角度和孩子及丈夫谈。

　　就我个人的情况，我是很清楚的让孩子认识「他的爸爸就是我的老板，他就是我的小老板。」在圣经的教导中妻子要顺服丈夫，「顺服」二字是中国人翻译时加上去的，加的相当好，但原文的意思是「你要对待你的丈夫如同对待主一样」。「你要敬重你的丈夫如同敬重你的主一样。」当我们敬重「神」的时候，很自然的就带出「顺服」。

　　在生孩子的这件事上，我个人认为「要生不生？或生几个？」都是夫妻间讨论的过程，若是父亲不预备接受第二个孩子时，那就让父亲去告诉孩子，妈妈无须自揽责任在身上。可以对孩子说：「爸爸妈妈很高兴生了你，我们觉得有你就很满足了。」

不要将经济的压力加诸在孩子身上。或者可对孩子说：「儿女是神所赐的产业，神因为看见我们很有爱，才把你赐给我们来疼爱，如果你是一个很有爱的小孩，神也觉得我们的爱够多，那么神可能还有赏赐我们一个小宝贝来爱。」这会让孩子觉得如果再有一个弟弟或妹妹，是因为他爱很多，因此上帝再给他一个爱的对象。若是没有，则神是要一家三人彼此相爱。所以有或没有都很好，但不要将各方面的压力：如经济上、信心上等等，加在这孩子身上。

　　若将这些压力加在孩子身上，首先影响到的是他的信心，以及他对神的感知，他会认为他的出生带给家里很大的负担，带给爸妈很大的难处，会给孩子的心灵蒙上一层罪恶感与亏欠感。

　　(先生对妻子有许多的不肯定、不造就的话语，会造成妻子的挫折感，若此时妻子愿意回到神的教导：「你要尽心、尽力、尽意、尽****主你的神。」「尽」是「完全」的意思，当你扪心自问：你是否没有保留的将整个的你，都投入为先生的福祉而做？若是如此，你就可以没有内心的控告，对于先生的要求较能坦然接受，知道问题不在你身上，因为神造你时，就是给了你这么多，而你已完全没有保留的给出去了。

　　在我婚姻生活的前些年，我先生常丢给我一些话：「你只会传福音、做衣服，其它什么都不会。」等类弃绝的话。他是个有洁癖的人，下班回来必要求家里要整整齐齐，刚开始我很受伤害，

但我不能回答说「我也是一个有工作的女人，虽然我没外出上班，

但在家庭中我一样分担经济压力，努力从事生产、赚钱，一样累得像牛，那里还有时间做那么多的杂事？」这种回答只会带来对立与冲突，
我就向神祷告：「神呀！赐给我聪明智能，让我知道如何来达到先生的要求。如果他的要求是不合理的，也求祢来调整他。」


每当我们陷于冲突中时，我就祷告，



一祷告神就给我话，靠着祂的话，渐渐的，先生与我都得释放，不再被彼此的话语及表现刺伤，也能接纳对方的本像，在爱中彼此建造。

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如果没有人爱你
作者：黛诗



　　“亲爱的，如果没有人爱你，你要靠着神的恩典更加去爱人，成为别人的祝福。”大学时代的英国老牧师对我说的这句话，我永远也不会忘记。他是当年香港的会督，也是我最亲爱的教授。当时我19岁，第一次失恋了，很伤心，受不了那委屈，又找不到安慰，便冒然跑到了会督府去找会督了。

　　我一见到老人家就哭了，半句话也说不出来。他老人家把我带到他私人的祷告室，待我坐下来就问我："黛诗，是不是约翰使你心碎了？"我呆住了，我从来没和会督谈过自己的私事，他怎么知道了？"你们两个都是我最喜欢的学生。"他轻轻地告诉我，像慈父一样安慰我。接着，他又告诉了我他青年时代失恋的经验，告诉我他经历过的一些伤心事，然后，带我一同跪在十字架前，为我按手祷告、祝福。平生第一次，我亲身经历到了圣灵的充满。

　　我从小就是一个无可救药的理想主义者、完美主义者，早就在心中决定要嫁给什么样的人了：第一是牧师，第二是教授。同时还决定，无论如何终身绝不离婚，无论如何婚前婚后除了丈夫外绝不碰别的异性。但更不可救药的是我太害羞，太清高，太保守了，喜欢我的男孩子常常被我冷若冰霜的态度吓跑了。有一次在舞会中偶尔听到几个男生在背后议论我说："黛诗像蒙娜莉莎，只能装在墙壁上欣赏，不能取下来跳舞。


        "谁料想到我竟然爱上了约翰，而且是一见锺情。他是全校中最优秀的学生，并且英俊、温柔、爱主，准备大学毕业后念神学，将来当牧师。这一切正合我的理想。可惜人的理想并不都是神的安排。几年后，他变心了，慢慢地远离了神，在罪恶世界的潮流中流失了。虽然如此，我仍痴心地等待他回头，一等就是十年，但他始终没有回头。

　　读完神学院，工作几年后再进研究院的那段日子，我非常孤独。周围没有基督徒朋友，只有一位佛教徒同学常常对我说："你已经29岁了，再不结婚就要一辈子做老处女了。"同学中有一个想作大学教授的文静君子爱上了我。他不是基督徒，也知道我不会嫁给非基督徒，于是就跟我去教会了。我当时身、心、灵都软弱，没有好好地求问神、等候神，只是急着想结婚，填补心灵的空虚，却不明白破碎的心世上没有人能填补，只有神能医治。一年后他受洗并加入了教会，我也就同他结婚了。

　　婚后我很快就发现，我的丈夫不仅没有真的信主，而且心理还不正常。于是， 20年的婚姻生活就变成了一场噩梦，我只有靠着神的恩典才熬过了那漫长的精神受虐待、性命被威胁的日子。最后，丈夫终于宣告与我离婚。

　　离婚后，我从一个大学教授太太变成了全时间的自由传道人，凭信心生活，养育儿女成人，带领学生归主。但是，人生的困难并不因离婚而消失。离婚的女人在教会中比在社会上更难被接纳，有时就像麻疯病人和爱滋病人一样，理论上我们都说应该爱她们，事实上却远避她们。她们所处的孤独正如诗篇所说： “辱骂伤破了我的心，我又满了忧愁。我指望有人体恤却没有一个，我指望有人安慰，却找不到一个。”(诗 69:20)

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我曾经盼望能遇见一位又爱主又爱我的弟兄，这样我可重建家庭，过正常的家庭生活。然而，神并没有这样预备。虽然如此，我还是感谢那靠近伤心人、并不偏待人的神，虽然他不让我再婚，

却天天亲自爱抚我、安慰我，使我愿意凡事顺服、至死忠心，在没有人爱(异性之爱)的生命中学到许多了宝贵的功课。

17年来蒙神保守和使用，天天体验神的同在，见证了神奇妙的爱和无尽的祝福。

下面是我在经历神的爱与祝福的时候，积累的一些感受和体会，



其中分为爱的能力、爱的喜乐、爱的试探、爱的奉献、爱的满足等，写出来与弟兄姊妹分享。

永远的橄榄树76

感觉好象我们一样的故事！只不过我还没有信教！
你做的很好！！ 也许有机会我和你一样！

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我苦难中的同胞，我的弟兄姐妹，你归向耶稣吧。只有耶稣才能安慰你，擦干你的眼泪。只有耶稣，才能拨开你心头的愁云，愁云一散，你必亲眼看到，天堂是你的家。 　


        　让耶稣擦干你的眼泪吧。他本是忧患之子。他饱受痛苦，历经忧患，被你我弃绝。他承担了你我的忧患和痛苦，肩负了你我的罪孽，为爱我们死在十字架上。他是我们的主，是人随时的帮助。 　　

              我的弟兄我的姐妹，在你痛苦时，你不孤单，耶稣和你一起经历痛苦。你只要对他说：主，我愿意相信你。我恳求你承担我的痛苦。那时你就会听到耶稣在轻轻地呼唤你：你来吧，我劳苦担重担的朋友，你到我这里来，我要使你得到平安。 　　

      来吧，我的父老乡亲，到耶稣这里来！你只要把你的重担放下。放下你的忧伤与痛苦，放下你的软弱与罪孽，把它们都放在基督的肩上。他来到世上就是想成为你我的朋友，背起我们背不动的重担。 　

       　有了耶稣，你就能放下心头的一切担子。 　


　放下担子，你就轻松了。 　

      　那时，你就会和我一起祷告说：  
                主啊，在这个世界上我们有苦难，但在你里面，我们有平安。

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活在爱中的秘决（连载一）



前言


　　我常问我医学院的学生∶「你们学医的目的是什么？名利？地位？人生的最终追求是什么？」其实，我们一生奋斗，最后都是为了达到这两个人生目标：幸福感和意义感。

　　一直到最近一二十年，美国学术界才开始有人做实证研究，来探索什么因素才能带来快乐和幸福。
  有一位大卫.梅尔(David Myer)博士发现「有意义的爱的关系」最能带来人间幸福；另一位医师狄恩.欧尼斯(Dean Ornish)发现，目前所强调的均衡饮食、充分睡眠或运动等，还不如一个「有意义的爱的关系」更有益身心健全。

  还有一位华盛顿大学的心理学博士约翰.葛特蒙(John Gottman)，做了许多研究。他提出，处在痛苦婚姻中的人比在快乐婚姻中的人平均寿命少四年，他们伤风感冒的机率也高于30%，因为幸福的关系能增强一个人身体的免疫能力；而且，你每天只要花两分钟与你亲近的家人，作一些高品质的亲密沟通，比每周三次、每次卅分钟到健身房去，更具增进身心健康的效果。



生命中的两难

　　既然「有意义的爱的关系」如此重要，为什么全世界的离婚率还这么高？过去的传统文化中，对婚姻品质的期望没有那么高，而现代社会中，人人都渴望有个快乐的婚姻，却往往事与愿违，因为期望增高了，但处理婚姻的能力并未跟着增长。调查显示，真正你侬我侬的夫妻不超过10%，食之无味、弃之可惜的有40%，另外50%则在水深火热中。

　　所以现代人的亲密关系可说是充满了挑战性，而爱情关系是人间最复杂的一种关系，人生有许多“两难”(Paradox) 的现象：

　　“If I get close to you, I get hurt. But if I don’t get close to you, I get lonely. If I tell you truly how I feel, you distance from me. But if I can not tell you truly how I feel, I distance from you. ”

　　“若亲近你，我就受伤；不亲近你，我又孤单；当我跟你分享内心的痛苦，特别是你在我身上造成的痛苦时，你离我而去；但，如果我不能跟你谈我真实的感受，我心就远离，不再与你有亲密相契的感觉了”。瞧，多么不好弄呀！



爱的帐户显赤字

　　在研究爱情关系时，我一直对以下几个问题有兴趣：

　　*为什么婚后爱情的热度会直线下降？"
　　*为什么很多人结婚生子后，爱子女的心远胜于爱伴侣？"
　　*为什么会有所谓的「致命的吸引力」？"

　　我们不妨在这里谈谈所谓的「社会交换理论」∶人与人之间都有一个感情的帐户，一个微笑就是存了一笔爱的款项，一句尖酸刻薄的话等于提款。在现代人忙碌的生活中，夫妻多半没有机会存款、交流，而在各样生活压力下，彼此挑剔的事情却日益增加，显而易见，帐户赤字会使两人关系不稳固。而孩子对我们的倾慕、依赖，都让我们觉得被需要，增加自我价值感，所以都是存款；同样地，当家里的伴侣一直抱怨和批评，不断提款，外面接触的异性却总是衣着整洁、温柔，那样尊重你，崇拜你。可以想象，外遇发生的危险性有多大！

　　然而，「社会交换理论」却有不能解释之处，为什么一位功成名就的教授会突然冲动地拋妻弃子，丢掉工作，冒着身败名裂之险，不顾一切带着女研究生私奔？为什么许多妇女被丈夫殴打，却不愿逃走？对这些受虐妇女而言，最危险的两个时刻∶一是当她们试着离开施暴的伴侣时，一是当她们找到新的对象时，都可能受到生命的威胁。爱情结束了，不是离开就好了吗？为什么有人会采取这么冲动、这么原始的方式？

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心理辅导运用

　　这里，我们需要了解人的潜意识。尼采说∶受苦的人没有悲观的权利，我把它改成「要幸福快乐的人，没有不学心理辅导的权利」，我们要如何确保一个好的爱情婚姻关系？一定要去学习自我了解、了解别人，了解自己的情绪、别人的情绪，有很高的情绪解读能力，增加自己的情感智能(EQ)。不管你愿不愿意，当你和家人、同事相处时，都已经在运用心理辅导技术，只是技术的高低不同罢了。

　　每当我们在学习时，要记得每个人都有一个社会使命∶如何让我们的家庭、社会变得更好一点？任何一个好的学习必须要学七次以上，同样的事情要从不同的人、不同的角度来探讨，才能深入。很多人间的道理是一致的，但在简单中有很多复杂性。许多人喜欢寻求一些简易的公式，例如“沟通四要”、“冲突五诀”、“幸福六窍”想藉这些来面对问题，但我很担心这样不下苦功了解却乱套公式的结果往往会把事情弄得更糟。每个人的情况都不一样，好的动机不一定产生好的效果。

　　身为一个临床心理学家，我常抱着一个初学者的态度，永不停止学习，我最好的老师就是我的个案们，他们在人生最关键的转折点，邀请我陪他们一起走过，让我从他们眼中来看他们的世界，来经历他们的酸甜苦辣，分享他们的生命，这是何等的特权，我从他们身上学到很多功课，很多人生智能。

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概念的拼图

　　在我自己学习的过程中，曾有一个很深的体会∶刚进研究所时，觉得高等统计课非常枯燥、无聊，因为我是一个people person，喜欢和人在一起。起初老师在台上讲什么我都听不懂，在背景不足，概念尚未形成之前，甚至连发问都不知道要问什么，后来，我耐心听同学怎么问问题，耐心听老师怎么回答问题，就在这过程中，锲而不舍地一个片段 、一个片段，一点一点的累积知识，才开始有概念产生。概念与理论极为重要，因它引导我们去分析，了解问题。它给我们一个看事情的角度，知道问题出在哪里，要到何处找有效的解方。好象天空中有很多电波，除非你发展出一个接收的频率，否则你不会知道原来有这么多丰富的知识。

　　「如果你真正了解，你会知道怎么去做。」如何在一大堆信息中区分哪些是正确要用的data，哪些是干扰的噪音，这是最重要的。良医、庸医的差别就在这里，可以在很复杂的现象中，正确地看到别人所看不到的病因 。

　　我读一本书或听一场演讲时，只要学会一个新的概念，有个新的启发，我心中就雀跃，觉得值回票价，所用的时间与精力没有白费。所以我相信，在人生每一时刻，和任何人交谈，只要这个人可以帮助你得到更深更新的领悟，抱着活到老、学到老的态度，你的人生就会不断进步。



深度心里学

　　一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛「一日不见，如隔三秋」。



爱的关系今与昔

　　唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶

一是无条件被人接纳，


二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。


不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；


过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；


过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得∶为什么我所要的，你却不给我？


在爱情中的人，心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界中用哭闹，处罚对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。

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在爱中的秘决（连载二）


　　深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。

　　所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。

　　很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研究所时，有家有室年近半百，满有慈父形像的教授开始注意她，欣赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要破坏别人家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。



广角及望远

　　人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。


           起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。

　　造成情人间强烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”---“完整之我”的追寻。

　　按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性”时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。

　　“显性人格”的形成与先天因素有极大的关系，但也受到后天因素的影响。例如，男性成长过程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。

　　当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工，毕业后又在要求一丝不苟，毫无变通的环境中工作(例如美国Food and Drug Administration)；而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文，学成后又在文艺界工作，此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。



急惊风与慢郎中

　　上帝是最有幽默感的，就像祂在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。

　　当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当“分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。

         这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。

　　人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味，然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。

　　在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。

　　在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。



终止恶性互动

　　人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展(Stretch)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。

　　最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。

　　举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时，紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。
  要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。

果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。



持恒的亲密感

　　夫妻间有许多这类微妙的互动，处理这类你进我退，不断重复，难以改变的“亲密之舞”(Dance of Intimacy)时，一定要寻求智能来改善。