细数过去,不知我是什么(强迫.焦虑,抑郁)

风已逝

终于,真的好难,我奇迹般的活到了现在.
那长达7年的痛苦,折磨的我几乎将要放弃,
那时候我想只有结束才是我永远的解脱.现在我很庆幸我坚强的走了过来,也许离幸福还有很小很小的一步,我就可以
触及,现在我也知足了.虽然有时候自己会为某些无聊的小事烦躁一会儿,不过通过自己调解的方法,很快就会过去,
我想起了我症状的起因和经过.
我的不幸开始于我上初中那年,父母离异了,妈妈带着我们,我天生的要强,要求自己以后靠自己养活这个家,不要靠任何人,
我要努力学习一定要努力,养活我们这个家,妈妈每到晚上的哭泣,总是让我无法入睡.
我要求任何事都要做到最好,我要做个出色的男人,我要有成就,
同时我谨小慎微,在学校不敢和别的同学吵架,不是我怕别的同学,我怕给我妈妈加任何负担,我也怕,因为我觉得别的同学有父亲,我没有,没人给我做主,而妈妈的眼泪更让我害怕,害怕我在给她添烦恼..
就在这种压力下我紧张的学习,我必须事事领先,做不到就会过分自责,我不仅要学习成绩优秀,我还要提高各方面的能力,那时候的理解是和同学们的关系一定要保持的非常好,我刻意的要求,弄的我不知道和同学们怎么交往,总感觉他们在疏远我,其实没有,若干年以后遇见初中的同学,是那么亲切,他们从没这么想过,是平添的烦恼,那时感觉我完全的孤立,学校不能和同学们搞好关系,在家里的邻居间,由于妈妈整天伤心,我也不敢让邻居的同学来我家玩,我好害怕他们发现我的这个家,是这样的,但是我也想搞好关系,我总是觉得
如果小时候这都做不好,大了怎么才能干一番事业,有成就呢,越是要求,越是烦恼,最后的感觉是这世界上没人理我了,
我真的好害怕,好孤独,好烦恼,
一方面忍受自己创造的各方面压力,我还要努力的完成学业,
尽管压力如此,但是我的成绩一直优秀,因为成绩优秀我就会害怕自己不能继续保持,
我一次上课走神,要求自己以后必须专心,越是在意越难专心以后几乎一节课都无法专心听讲.
我过分敏感的神经开始在乎一切了,有时候注意力集中在呼吸上,
一呼一吸的轻松呼吸不能自己呼吸,我在意它,我必须自己控制呼吸才能呼吸,一次上厕所由于过于紧张,去了一次,总感觉还要去撒尿,,,我无论什么时候想起,总会有想撒尿的感觉,还有眼皮的眨动我自己在意就必须自己控制,等等
眼角的余光不能看到东西,看到我就会不舒服,,,门开着让我不舒服,要它开开,开着要它必须关上
我实在不明白自己那时候的小脑袋想些什么,居然凭空想这些,大了知道这是强迫症,但是强迫的后果是我的心情烦闷的恨,,
经常心情低落,刚上初三那年我烦闷到了实在无法忍受的地步,我实在感觉到自己不行了,我实在不能坚持了,
没有人帮我,我离开了学校我知道这是逃避,我怪自己的无能....
让妈妈更是为我担心.....
之后我带着压力工作了,幼小的年龄不能承受这一切一切,自己也不知道是怎么了,
在默默的等待我的死期,心中唯一惦记的是妈妈和我的弟弟妹妹们,我知道我不能走,不能.....
我就在这痛苦中挣扎渡过了好多年,
从此我的性格完全改变了,胆小怕事,容易暴躁,,还经常为了一点点小事整夜整夜的失眠.....
不过随着我年龄的增长我意识到了我的存在我成人了,从我18岁那年我告诉自己我不能这样了,
我已经是一个男人了,我要承担起男人所有的责任,之后
就是这么努力的坚持,我终于可以摆脱这种病的折磨,,,,
后来才知道这是病,,,,但是我不知道我得的这是什么病,强迫症,,抑郁?我也曾经为了这些烦恼,心情一直的低落,厌世讨厌每一个外人,,也害怕别人,,
现在终于艰难的挺过来了,现在大了知道有心理医院这个名次,有精神病院,,这是病还可以吃药治疗,,
感谢我的18岁,感谢让我又重新转移了自己的注意力,今年我21了,这三年我很少为以前的事烦恼了,偶尔有的时候,
通过转移注意力来解脱,我热爱我的生活,珍惜生命,,这几年我从没想过要放弃,,,我要坚持,,
也许遇到她是我生命的又一个奇迹,谢谢她陪在我身边,,,,
也希望我们永远的一辈子在一起.
快乐永远都要抓在我们自己的手中,相信希望,永远都有属于自己的一条路,
希望现在仍在痛苦中挣扎的朋友们坚强起来,一切都会好起来.
为了以后的生活,为了自己的家人,为了所有爱自己的人,我们一起努力,过的更快乐,
让他们也能快乐,不为我们担忧,,,,,