我的平凡日记，奉献给任何一个朋友，愿所有朋友都康复！

为所当为

哦，区别心是苦。
求教师兄，我是否不仅干好自己工作，而且不要去计较。例如和同事一起，即使别人背后中伤我，我在工作中也要努力做好，甚至经常把一起共同的工作，我一个人去做好它。
最近观察自己，发现自己会容易讨厌我不喜欢的同事，自己也很紧张的神经，有时中午午休时，有点声响，我就身上麻一下，敏感的要命。

远离颠倒梦想

我看了很多很多这里的帖子。

为所当为

最近都是隔天就回家一次，自己感到很累。
心理发现了变化，准确的说，最近一直心慌，前段日子，我写日记也写到求助关于心慌，和大门口值班。
身体为什么这样的过敏，难道这就是我。我不愿意接受这样，有时即使接受了，我也做不好。
还是过敏，比如一有响声，我抖一下，即使身体不抖，内心也抖动的厉害。
今天下班回家路上，左胸，刺痛的厉害，路上我担心自己心脏出问题。
后来我就坚持着胸口刺痛，坚持到家。事实上，到家以后，我还是有点刺痛。
今天的心跳也很奇怪，上午是63，下午2点是101，4点多是77。

我有点害怕，理论我懂了。可是森田疗法，我还是没找到法门。
我怕死了，真的。我知道心理会要人的命。
最近学习了佛教和静坐，但是却不得领会。

如果我真的不幸离开，祝大家都一切都好！

远离颠倒梦想

这么关注自己的症状...

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抑郁时的躯体症状，很正常，我也有这样的体会，是不以意志为转移的——但只要明白并且接受这是自然的反映就可以了，不怕、不理、不反抗，与之共存。

不安长在——可以常默念这句话。

为所当为

昨天离开家里，到今天下午下班回家。
昨天表现还不错，我再次打开了森田书。
暂时放下了佛学书籍。单位的河对面就是寺庙，里面有一位小师傅我认识，昨天我给他打了电话，说了自己的境遇，小师傅说，现在的佛学书籍很多，你还是不要看太多的好，相信因果就可以，不要太执着。后来我看森田书时，有段话，给我印象深刻，说到思想矛盾时，有这样的话，那些被宗教深深陷入迷信中的人也许很难明白，但是真正有信仰的人，却十分的清楚。这时，我不禁想起了小师傅的话来，他说的我不要看太多，不就是叫我不要太迷恋吗。
昨天一天，因为看了森田的书，自己感觉不错。
到了晚上，是值班，又有点不行，但是强忍着。
晚上睡觉时，是3个同志在一个房间，我睡在当中。后来，到了半夜1点左右，我身边2位同志吵架了，因为一个看电视，一个不许他看电视。其中那个看电视的人，平时和我关系也一般，并且是不喜欢说话，喜欢算计的人。因为他们的吵架，我不得安宁，想到，那家伙不会晚上杀了我们吧。这时，我想起来从前自己在读书时一直被人莫名的欺负，突然被人打的情况。我心神不宁，心慌。后来米糊中睡着了。
今天早上起来，心慌的厉害，不知为什么，后来我就在办公室练习拳，感觉好点。到了下午也是心慌。下午快下班时，心情有点高兴，终于迎来了一个双休日。最近一个月，没有一个双休日。
回到家里，不知怎么的，心慌没有了，换了环境，在家很舒服，在单位就不行，紧张，怕人算计，事实上也有总有人算计我。。。。
不过在家的时候，自己想到，即使读书时，没有遇到那些打我的人，那么按照我的性格，到了单位，遇到这些也不算太好的人，那么我是否还是要发作呢？我对自己说，是这样的。也就是说，不是这些苦难，而是我，是我这个人的问题。苦难只不过是个引子，关键在自身。
可是我不知如何面对，总是好段日子，又不好。总是反复。入睡难，心慌，想的多，等等。。。。
一遇到什么情况，一下把恢复的元气又都放了，又回到心慌，不得安宁的境地。

为所当为

看到美丽人生的版块，给自己的心理即兴写了一首小诗词。



自幼幻想多于人，小小年纪怕生死。

一刻不离母亲娇，幼稚心理一路来。

中学时代初尝苦，三天二头被人欺。

学习从上滑到下，夜晚不眠到天明。

胡思乱想从自始，仇恨恐惧时刻随。

三年中学苦难了，独自来到大都市。

原想独自走江湖，美梦最终还是空。

父母不知孩儿心，孩儿不解父母意。

又和家人起风波，一心放入女色中。

可悲可怜又可气，事业家庭都失败。

堕落女色求安慰，心魔折磨更苦难。

工作单位不满意，工作关系不顺心。

事事没有称心时，心冷欲了此生断。

最终心魔发力来，彻底击倒身和神。

十年业障一日发，至今忏悔还不够。

心魔折磨最深处，冲破云天抱嫁人。

从此有了同林鸟，比翼双飞情永长。

后己自觉不得生，自救遇到森田师。

再生父母不为过，自学已历4年余。

如今症状又有新，发疯去了心慌来。

遁入空门学佛学，紧张恐惧却不退。

为师劝诫勿执迷，世上本来无一事。

愿心圆心把身交，得道圆道把神定。

身边事事无了时，了然一人才是真。

自性佛性本清净，成佛成人待日月。

远离颠倒梦想

写森田日记，要耐住寂寞，一路向前行。
因为这是你自己的事情，认准了的路要坚持。

“遁入空门学佛学，紧张恐惧却不退。”
如何能以色身见如来。学佛的最基本信念就是放下这个皮囊啊！

学着去做普通人。把自己放到最最低的位置。

远离颠倒梦想

情绪也好，目的也好，怎么想都好，生活和工作一定要朝着积极的方向进行，关键是行动，不要停止，时间长了，就会明白了。

为所当为

写森田日记，要耐住寂寞，一路向前行。
因为这是你自己的事情，认准了的路要坚持。

多谢远离颠倒梦想大哥，这样的话，一针见血。我知道语言的贫瘠或是华美是不能解决问题的。
经常我是理论上头头是道，轮到实践，要么不坚持，要么关键时候掉链子了。
这几日没有值班，却一天以内好几次心慌。最近心中时常默念，无我，二字。
因为自觉发现，无我以后，好了许多。有声音就紧张，看见不舒服的人就紧张，大家都是这样的，可是我不行。好像习惯一般，有时不适了，不幸了，我就拿无我出来，坚持目的，就是死也不可惜。话虽如此，有时不是每次都一下就拿的出，就先这样做下去吧。

为所当为

9月3日（三）
昨天上午就上班了，晚上值班，今天下午下班回家。昨天和今天都有点不舒服，心慌的厉害，昨天自己试图按摩，结果还是心慌，或是好一会以后，还是会心慌。1日晚上在家里也睡不着，就起来写了几首小诗。今天后来在单位也是自己按摩一下，下午自己练拳了一会，感觉不错。自己也想到什么说什么，一切出自本意。
最近一直心慌的厉害，睡觉前，醒来后，都是很自然的就心慌，看似外在没有什么心事，但是内在的神经一直很紧张，自己感觉不到，就体现到了心慌上来。
下午下班回家，和妻子孩子一起去了菜场，结果在菜场和一个小贩差点打起来，因为买玉米我不小心搞断一个，就放在原地，我买了4个走了以后，对方叫我回来，口气很凶，说卖不了，便宜点给我，我说，你凶什么，好好说，我会买的。慢慢的双方的语言都有点不敬，就差点打起来。群众说，他们人多，你快走吧，推我离开。下楼以后，那人还是跟下来，还一边打电话，似乎叫人来，妻子和孩子看到我，就拉我走，又和那人吵起来。心中十分气愤，单打独斗我是不怕的，不过也反省自己，可能确实也有不对之处，那人那么凶，加之自己心情低落，就吵了吧，甚至想到以后我还会去菜场，大不了就打一架等等。。。。

为所当为

明天要去普陀山了，放松几天去。今天下午也去菜场买菜，遇到昨天吵架之人，我客气的打了招呼，也买了一点东西。突然想到，先生说过，与其想，不如突入痛苦之中，去做，反而简单。
真的是如此，并且今天感到，做人要正气，这样，即使再怎样，那也很有力量，好像邪不压正义.

远离颠倒梦想

为所当为

一定要参加签名！
活着就要努力！！！

为所当为

9月10日（三）
5，6，7三天去了普陀山，风景秀丽。自己最近心慌是每天都存在，好像就是自己的一部分，总之就这样过着。
痛苦，怕死，经常袭击我，心慌，甚至有时又窒息的感觉。12号打算和妻子一起回老家江西，因为对妻子那边的娘家人有些事情自己不是很满意，总是有点想法，觉得自己做的多，别人没做什么。这也算是我执吧。
事情很多，也繁琐，有时觉得死亡不遥远，很近很近。。。。