12月31日（三）
很不幸。昨天惊恐发作了，在外面吃饭的时候。昨天早上，人就有点不舒服，头昏沉沉的，近来时有这样的现象。自己觉得是急于求成，对于佛教自己在疯狂的学习，急于求得解脱，急于得到一个办法，马上就能立竿见影的消除我所有的苦恼。上午，领导安排我和一个同事一起出去送材料，在路上我就有点不大舒服，坐在车上，感觉要失控一样，觉得自己在单位的地位好低，说话也说不响，只看到大家很自然的说，而我似乎总是不得要领。可是想想和我一样的同事，却也是很自然的在生活，工作，而我却不行。欲望好大，希望别人都听我的。送完材料回来，大约快中午了，这时我特别的想去睡觉去，感觉头痛，头晕。这时，我还要去银行取钱，去寺庙结缘书籍，去交煤气费，去买香烟。虽然都不远，但是这时我已经觉得很累，骑着电动车，冬天的寒风吹在头上，觉得更难受了。然后再回到单位时，妻子又告诉我说，在工作上的事情，要我打500元钱过去，我又再次出发，这时是中午11点20。我去银行汇钱，再去门口的一个小店吃饭。
吃饭的时候，我感觉自己的身体在颤抖，我发现我的思想不听我的控制，我觉得一种强大的恐惧，焦虑涌上来，我觉得自己要失控，要发疯，要大喊大叫，我强忍着，也试图用学到的佛学安慰自己，告诉自己这是个假象，这一切都是空的，世界的一刻也不曾停留。我的惊恐，焦虑，因为自己的不正确价值观，因为这个物欲横流、尔虞我诈的社会，因为我不完善的人格，我发作了，我想发疯，想失控，准确的说，这样的想，我不希望想，可是这个想，是自然的流露出来，我连抗拒的力量都没有！好像有2个人，一个说，你去疯吧！一个说，不能不能！我强忍着，慢慢的我忍着，忍着，不知不觉，时间流逝，我拼命的把米饭往嘴巴里送，希望时间赶快的流逝，我好离开这里，我害怕自己真的疯了！这时我想的是，即使我要疯，也要去个没人的地方去！
吃饭后，我出来了，我还是能走，我开始有点慢慢感觉到，这真的是一个幻觉！我赶紧回到单位，午休。真的如森田先生说过的那样，这是一个梦而已。我们却执着。因为涉及到我们的幸福，安乐，生命。所以执着。生的欲望好大啊！现在我遇到我第二个恩人，佛教。我最近却陷入了迷惑，痛苦不堪，我找不到解脱办法。我暂时，还是很喜欢森田先生的精髓思想，顺其自然，为所当为。至少，在我个人看来，我难受的时候，我接受这个不可控制的恐惧和焦虑，然后我该干嘛就干嘛，指向外界。就是我解脱的法门。
晚上，我在单位值班，我还是头昏昏的，重重的，总是把佛教的思想扣在自己思想上，去判断周围的人，事，可是我好难受，我根本做不到那个境界啊！晚上我念佛，念大悲咒。突然，一个念头，闪过。因为我还是不相信佛教的，觉得佛教有点迷信，观念的教育，让我觉得佛和菩萨分明就是神嘛。那个闪过的念头就是，佛和菩萨不是神，他们是人，是伟大的人，健康的人，有伟大、完美人格的人！充满智慧的人！利人利己利众生！啊。。。这个时候，我突然觉得，佛教一点也不迷信，佛教就是教我们做人啊！佛和菩萨不是神啊，只是我们自己，是普通人，好像中国古代的孔子，老子，他们是圣人，贤人，好像一些好人，中医，等等。。也许他们全部也是佛和菩萨其中的一位。佛教是要我们脚踏实地，找到适合自己的法门，好好的去修行。这个时候，我高兴的给一个师兄打电话，告诉他，我有这个感受，我觉得佛教不是迷信了！我相信了！佛教是伟大的，那么多深！是教我们做人啊！他说，好好，你这样理解也可以，每个人不一样。后来我又问到极乐世界，我说，有个师兄说，极乐世界根本没有，只是为了方便所以说，人人都是弥陀，自性就是弥陀。我认为比较好，我疑惑心很大的人，说极乐世界，我没看到，我很难相信。但是说到自性就是弥陀，我很能接受。师兄回答我，是啊，但是我们不要去点穿，对于有些人而已，让他们相信一个极乐世界还是好的！你相信自性就是弥陀，也可以。
晚上躺在单位的床上，我还是不能入睡，我又不可控制的去思考，我该如何学习佛教呢，我很喜欢的金刚经，我本来已经懂了，但是现在我看这个看那个，又一下没了方向。我希望自己更能上一个台阶，但是好难。我怎么学了佛教，还是有苦恼呢？森田疗法和佛教，会不会对我的思想构成冲突，可是又觉得森田先生是一个非常实际的人，直指当下，直指根本的。但是现在觉得佛教更伟大。躺在床上，我不能入睡，我感到了恐惧，因为我找不到答案，我好急！我急的又要发作一样，惊恐，焦虑，害怕自己就要疯掉！我赶紧给妻子打了电话，（回想起，这个打电话，也算是为所当为吧！）和妻子进行了交流，妻子说，修行怎么可能这样的快，你才几个月时间而已，你学习森田也是学习了快3年，并且每次自己有体会以后，才一步步得到答案，以前，你为森田的一句话，一段文字，搞的睡不好，吃不好，突然那天看懂了，你高兴的不得了呢，说，我懂啦！好高兴！现在也是一样，想想寺庙的师父们，也是一步步的走过来，出家几年就得解脱，几乎不可能。啊！我当时也连连称是，说我去睡觉啦！我到床上，啊。。。我是多么固执的一个人，我搞不清楚，我就不想睡觉，我就睡不着，我就难受，痛苦。我就想啊想啊，我想到修行2个字。我对自己说，什么叫修行，有修有行才是，有修正、修炼、修养、有行动，行为，才可以啊！修行也好，相信宗教也罢，恰如不用船就要度到对岸，仅有注入的教育，犹如进入到魔境，一步步修行，有修有行，才可以。船，就是修行。而我现在正在这个过程中，所以我有痛苦。不禁我再想到，森田先生说过，有大疑就有大悟！我很高兴的，但是恐惧的心情和因为是值班，睡觉不敢睡死，迷迷糊糊的到天亮。但是今天，人身体累，思想却明净的很。
我知道自己是什么人了，先天的神经质，敏感、自私、好强、固执、多疑、善良、有同情心、求完美。我的童年在父母的溺爱中，少年被人殴打，欺负，我一直想到去复仇，复仇的想法，在我思想里固执了13年左右，父母对我施加了注入的教育，强制我接受他们的观念，我的女朋友，我父母一个也看不上，一个个反对，和父母关系一塌糊涂，单位里，我没什么本事，诺诺的做好自己的工作，经不起尔虞我诈，不知道如何处理人际。我却一直有几个要好的好朋友，这也许是我唯一的财富。直到在欲海里反复沉沦，挣扎，在2001年底的时候，我去看了心理医生，一直到今天。后来我遇到自己的妻子，却也是那么多的挣扎，因为其他女人，我和自己妻子曾经分手2次。终于，在2005年8月，我放弃了。我一个人，彻底一个人，可是这个时候，我是个人，我太需要亲情，我这样一个残缺的生命，需要爱。我无力抵抗心理的折磨，不能忍受一个人。于是我怀着忐忑的心情再去找她（我现在的妻子），不知道她能否再接受我，如果不能，说实话，当时真的想到的是死亡或是崩溃。在10月时候，我给妻子打电话，她在电话那头也是泪流满面，因为我曾经那么深深的伤害了她！唉。。那个时候，我除了自己的生命，什么都没了，我想，我的命，就算是赎罪吧，给你。后来好朋友也帮我打电话，妻子也不同意。这个时候，我好绝望，但是妈妈说，客家人的血里就是留着坚韧的血，越是逆境，越是要奋起！我决定壮大胆子给妻子打电话，那一刻，妻子也泪流满面。我终于回来了，那个时候，我给自己的网名叫，国王归来。唉。。我回来了。我回来妻子身边，我们结婚了。妻子真的是一个伟大的人，难以言说。再说我自己，我又是那么多不脚踏实地，只想到好的，欲望大的，要一切都顺我心意，我才觉得舒服。05年结婚以后，婚姻生活没有想象的幸福，我这样一个心理有障碍的人，怎么能正常的生活呢？我和妻子再次爆发冲突，我再次体会了崩溃。这个时候，我在走投无路的时候，我学习了日本森田正马先生的森田疗法！森田正马先生，的确给了我第二次生命！是一位伟大的人，一位大菩萨。精髓思想就是顺其自然，为所当为。并且吸取了禅宗很多东西。有多少痛苦的人们，都在他的疗法中治愈，好转。有时我在想，森田先生也是一位大菩萨啊！心理疾病啊，这是多么的不可理解的东西。写到这，我不禁想到，当前的教育，我们的孩子们，他们在受着怎样的教育，孩子们，在今天的社会里，他们将来如何面对残酷的生活。
森田先生还曾经举例说过一件事。我到现在没明白。
先生幼年的时候，家里的木匠指着一个工具还是椅子，我记不得了，对先生说，这个你懂吗？先生说，不懂。木匠说，不懂，那么教了也没用。先生很着急，说，我懂了。木匠说，既然懂了，那么不用教了。
先生后来说，这段对话，涉及到教育上不得不考虑到问题。可是我至今还是没明白，觉得这个木匠不是玩文字游戏吗，故意欺负人吧！
最后，我想说到我的妻子，始终在我困惑、痛苦的时候，给我指点了方向，不需要大道理，不需要太多话，每次在我很痛苦的时候，我打电话，或是问她时候，简单几句话，说到我心底。她没有仔细的看森田，也没有仔细的看佛教，只是她拥有的健康的人格，曾经她也看过，但是她说看的头痛，不看了。
这样反而好，妻子她就像一面明净的镜子，始终给我真相！
而这个世界上，没有比真相更珍贵的了！
尤其对我这样的人，翻手是人，覆手是魔。
有大疑就有大悟！
楼主: 为所当为
雷达卡
楼主
发表于 08-12-31 20:17:24
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