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我就读在一所名牌大学,大二末得了抑郁,实在扛不住就办了休学,在家调整,九月份返校。
整体上看我有明显的好转,但还是间歇性地发作。难受的时候黑暗和寒冷包围了我,我可以想象我死去的样子。
虽然我比较内向,可我在高中、大学的人缘还不错。可能我比较善良、单纯吧。难受的时候,我很想找个朋友说话,
可是我拿起手机却一条短信也发不出去。我知道我的同学都很忙,不是随时可以打搅。即使偶尔打个电话,他们也不能理解我在经历什么。我也不知道我想要什么,对抑郁症患者来说,我的体会是得不到的东西永远是最好的。我喜欢看电影,一见买碟的商店,我就去掏。可兴奋只在选择好买下的一瞬间,回到家里它们就像失宠的妃子堆在了袋子里。看一部电影,我通常要分成几次才能完成。唯一真正清楚我病情的同龄人是我以前的女朋友。在没病的时候,她说过很多可能恋爱中的人都会说的话。她专业是心理,我曾问过她如果有一天我得了心理疾病怎么办,她笑着说把我治好。可她无法忍受我的病态就和我分开了。她说她不喜欢我了。她可能从来就不是很喜欢我,而我哪怕在病重的时候也努力为她做了很多。于是,在我放弃了GRE,挨了导师的批评后,最后的稻草飘走了。在很难受的时候,我会想起她。她让我忘了她,我也努力在忘记,可似乎不是那么容易。其实我也在为自己没有因为病连累别人高兴。据我的同学说她很快又有了男朋友。我为他们祝福过了。我知道得了病不宜想感情的问题。可说实话,我是渴望的。返校之后,我估计自己会比较彷徨。我想办个小团体帮助一下校园里的抑郁症的人,可我害怕到时候不知道是谁帮谁了。我知道我应该按这个计划行事,把事情都搞定,也不会有孤独的感觉。可我认为孤独是病造成的。抑郁放大了隐匿的孤独。我可能对别人不够信任。我自己给自己发短信。相信大家理解这种感觉。我该默默忍受呢?还是强迫自己与朋友们沟通。先谢谢大家! |
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