.惨淡的天色里.谁看见谁的心在哭??????

「心空空」

突然想整理这一路的自己..`

从小.我就是个活泼天真的孩子.有着80"后的 单纯.任性.骄傲.没有烦恼.无所顾忌!
在上小学的时候.我一直是班级里的文艺骨干.主持班会.歌唱比赛.积极参加各项活动.样样都有我!
学习也不错. 谁见了都说我是个聪明的孩子./
老师都很喜欢我..那时属于班里比较耀眼的女生..
身边的女同学很多.和我最好的一个朋友叫小雨.她是属于那种很有坏心眼的女生.
不象我.傻忽忽的.不知道为什么.可能那段时间跟她有些小矛盾.她鼓动班上的所有女同学都不和我玩.
可能那时的自己心里就扎下了抑郁的苗..
童年的这段小小不快乐的插曲因为毕业而告终...

我还是依然的快乐勇敢无所畏惧.但也许自己并不知道.. 有些伤害已经在我心理扎下了根扎下了阴影...
我多少有些自卑.和孤单. 但我依然是那种性格活泼开朗不安于现状的女生..所以在我脸上永远看不到悲伤二个字
不愉快很快就烟消云散..我和小雨一起升入了同一所中学..到了新的环境.我很快就适应..有了很多新朋友...
社会上的朋友.校园里的.别人都说我认识人"广"呵~ 真是年少无惧.反正那样的日子虽然粗俗但是很快乐!!!
初三的生活.我开始发生了转变...和身边最好的朋友闹的很僵..我仿佛又像小学那段日子一样.开始一个人.
不知道从什么时候开始.我开始焦虑.失眠..最后.我坠入了抑郁.....

在家里我就是一个随心所欲的小公主..父母什么都由着我..基本上可以说是衣来伸手饭来张口...
妈妈对我无微不至..爸爸有时候爱嘟囔我几句那也都属于正常..因为我身上有许多小的坏毛病.
可是他一嘟囔我就受不了了.总是惹他生气.我的臭脾气也是造成抑郁的一大原因.就是爱生气.特爱生气./
像个气球..不定什么时候到达限度就会爆炸. 但是父母真的是不亏欠我的.他们对我太溺爱
可能就是因为这样被娇惯着.所以一遇到点屁大的挫折就承受不了了...

抑郁的日子真是一去不复返...当时的我.怎会想到我未来的生活会逐渐这样凄惨..我的能力..我的特长..我的幽默感..
我的活泼调皮..我的本性..我的棱角..通通不见....我绝望..我变成了另外一个陌生的我...这多恐怖..
从16岁抑郁像滚雪球一样随着年龄的争长慢慢的越来越壮大.我面对眼前仿佛像泰山一样的抑郁魔鬼..
无助的哭泣......抑郁的这些年....身边经过很多人...很多关心我的男生...他们来了又走...我最爱的他/./
在我身边两年..在我犯病神智不清的那段日子..悉心的照顾我.. 如今..他终于背负不了这么重的重担..
没有快乐的爱情....是沉重的...年轻不该承受那么多...于是..他毅然坚决绝情的离开了我..

现在我已经不吃药了... 好象越吃越傻.....怎么吃也回不到16岁了...怎么吃也不能重新连接16岁时的快乐了..
在抑郁的黑洞里...我爬不出去...别人在外面却以为我是自己在折磨自己......
到底是什么在折磨....为什么会这么难受...
他跟我说过...他也很无助很痛苦..他为我去书店里翻遍了所有与抑郁有关的书籍...他害怕;了/因为他看见书上说抑郁有可能会伴随人的一生...人都是自私的他有权利选择他想要的快乐生活.
..抑郁中的人面对自己是无力的.
简单的想./我不停的问/./我自己都不能让自己快乐..我 能给谁快乐???????

可是亲爱的...本来...这些快乐我都可以给的...可是现在...我不能....你永远不能和我走在一条路上.就算我们依然在一起
我们走的依然是两条路线.....

你说....精神这种东西只有靠自己..我懂..你说你很无助..你眼睁睁看着我痛苦却帮不了我...我懂...
你说.就算你找来一百个人来帮我/来拉我...但我自己却不一动不动....那根本就没有用!
我懂...最后你什么都不在说..你的心凉了..最后你离开了我.离开了我抑郁的天空..离开了我爱你的天空..
朝快乐的一面背对着我走了...

你不在管我是否已经站在了悬崖的一边...只要一滴眼泪的重量就能掉下去........

........惨淡的天空里....谁能看见我的泪...............

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[ 本帖最后由 「心空空」 于 08-3-27 00:39 编辑 ]

超现实主义

。。。。。。。。。

超现实主义

你要给自己几天时间
让自己安静下来......................

「心空空」

　Ps:

　
　　
　　
　．．我给自己安静的时间有点过多了．．．．

　　我要的是那种新鲜和不断变化的生活．

　可是现在．别说新鲜刺激．就连最基本的正常规律都没叻．

　　呵~没有办法．在痛苦里一点点沉溺吧．沉溺到一定极限也许会有反弹／．

就像妈妈的股票一样／．

　还有．我想我是不会放弃的．我在等着自己的头发留长．然后我要去染发．把自己变漂亮．

围绕着这个中心思想．我想我不会放弃的．

所谓的不会放弃就是不去死．我总安慰自己说．我的心都抑郁溃烂晚期了还能撑活到现在．就证明我是坚强的．

只要我还活着．我就是坚强的了．

我们都不要逼自己．．

容易给自己逼疯！

[ 本帖最后由 「心空空」 于 08-3-20 20:08 编辑 ]

好吃的饺子

生命只有一次，无法选择的东西很多，可以选择的也不少，比如无法选择父母亲戚，但可以选择知交朋友！

    你年龄很小，失去的东西可以在未来再次拥有，只要你愿意付出努力！但是不包括已经远去了的人--爱人或者朋友！每个人之间都是有缘分的，三天缘或者一世情，能陪伴你走一程，就该抱着一颗感恩的心！
    痛苦是每个人的朋友，不单单青睐于你！善待痛苦，珍视痛苦的经历，是你成长中必需要经历的，别怕跌跤，只是要尽力少走弯路！人生是不完美的，也不可能事事如意，如果你所要求的一切，转瞬间就能梦想成真，人生也会了无意趣。
    所以好好善待自己，别苛求别责备求全，接受自己的一切而不沉迷，你一定可以早日走到阳光里来！

好吃的饺子

明媚的春色里，碧桃海棠梨花热闹地开放，迎春鹅黄的笑颜，柳枝轻柔地摆动，暖暖的阳光下，希望你心情如春色般灿烂！

「心空空」

西西.你的这几番话.已经让我心情好了许多啦.

只言片语 .有很多是我曾经不太领会的道理.但是现在.我似乎渐渐的开始懂了一些.

比如感恩.其实我不是没有恨过他在我最无助的时候离开了我.

你说的对.前方也许有很多的人和事我还没遇到没经历.

为了不因为错过而遗憾.我坚持的走下去..

还是那句话.抑郁着还努力活着的人都是坚强的.至少我们还没有自我放弃...

就算不吃药.抑郁照样好!!!加油!!!!!!

[ 本帖最后由 「心空空」 于 08-3-21 22:48 编辑 ]

宛小童的十二月

你知道吗？？？

               我小时候就不快乐，很自卑。走路喜欢低着头，我的世界里没有天空。

                       很想做童话里的公主，却是实实在在的灰姑娘。那时侯家里也穷，常常看到父母为了钱而忧愁。

                          
                        我到书店里去翻看各种各样的心理书籍，可是那时还少的可怜。

                              我很想去看心理医生，可是遭到家里人的反对。

                                    我一直在等，在盼，将近八年了，我终于第一次感受到，我的春天如同现在温暖，阳光的气息，它离我不远了。

                      它也会离你不远的。要相信

                          建议去看个专业的心理医生，我们如果要靠个人的摸索，这条路太过漫长，我们的青春却真的很宝贵，而且可能会入歧途，心理其实是很复杂的。

宛小童的十二月

我们这代人很容易去自己寻找忧伤。

             忧伤的心情是很美。可是我现在觉得温暖的心情更美，如同小菊花一样散发着快乐，阳光，温暖灿烂，朝气蓬勃，那不是更美？

                   所以，我放弃了一直抓着手里紧紧握住不放的忧伤。

                        那天，看了同位的《青年文摘》，我看到了衣衫褴褛的儿童，被饥渴折磨的眼神涣散，只有呆滞。战争下的村庄很荒芜。

                           我们没有损失的，磨难越早，我们便对以后会出现的各种景况预备的越早，我们穿的饱，吃的暖，我们其实很幸福。

green

这么年轻很容易恢复的，有没有想过找个中医看看

我吃西药也是越吃越傻了，现在看中医