2003年初冬，我的生活状态

精灵娃娃

我今天一直在吃东西，吃得胃很难受。有一端时间没有乱吃东西的自虐了。
有破坏的倾向。不大想搭理人。不喜欢上课。记忆力又开始不好。开始思索一些烦人的问题……还好，不是太严重。所以也只有假想地打人出气，也还没有酿成眼泪流给自己看。
中午在榕树下看长篇，看一个很悲剧的人生，稍微让我觉得好受一点。生活本来就是那么残忍。所以不必自我投入那么深，我们已经很幸福。

我最近会想，是不是大学里的生活是不适合我的。我没有办法旁若无人的生活。环境的压力会潜移默化变成我的压力。我更不能因为今天看不了书而不去上课。今天不想理人而不出去。甚至连流泪的私人空间也没有。
我现在一个星期都分成两部分，WEEKDAY：在学校；WEEKENDS，在一个有庇护的自由空间里。频繁的角色的转化。我怀疑过自己。这样好不好。但是这已经是最好的选择，对于现在的我来说。无论长期呆在哪一个世界，我的生活都会失去平衡。而第三维的世界，我很少去想，害怕给家里打电话，害怕假期的临近。

最近我开始承认自己有残疾的嫌疑。说是“嫌疑”，而不是确认有。我只是给自己留下一条后路。（其实我当然希望，这不是现实。）
但是一个曾经断过腿的人，什么能够跑得跟正常人一样？我常常不能接受这样的现实。我还是不屈服地跑，结果倒下去，受伤的人还是我自己。
而我从来就没有甘心过，所以才痛苦着。在一切顺利的时候，经常会忘记，自己有一条残疾的腿，但是一投入，一累，一切在自己的控制以外，记得的时候已经太晚。
其实又何必活得那么累。在学校里再混一年多，毕业找个轻松的工作，过平凡的生活，不是很好。一个重点大学的文凭，一个很好的男朋友，其实我应该很满足的。
但是太平静的生活，我的心会麻木。失去锐利的触角。看到远要比我混的好的老同学，我还是会黯然。然后我会以为，自己还有以前想要什么去争取就一定能得到的能力，然后再去碰壁。或者等待某一天外界给我一个刺激去奋起，然后再倒下。

什么样的生活对我来说是最合适的选择，其实应该很明了。但是会忘记。得意的时候，忘记身上的伤口。只有痛苦的时候，挣扎的代价才能让我清醒得认识自己的残疾。

我已经记不得自己有多少次抑郁反复的经历。20几次？30几次？但是多少血淋淋的数字都不能让我甘心。越是付出得多，越是不甘心。我知道被人看不起的滋味是什么样的，没有能力维护自己的尊严是怎么样的，所以我不能轻松的说我什么都不要，能平静地生活下去就满足了。即使我真的这样想，生活也不能真的就平静了。

今天在QQ上碰到长风的时候，说了一些超过范围的残忍的话。我知道有些话是应该保留的。但是还是说了。生活本来就是那么残忍的。我只是想在你们经历以前清晰地说出来。不会象我一样，这几年一直在失望、打击和重新振作之间循环。
我的医生曾经暗示我，在我拿到大学录取通知书的时候，他只是很平静的说，这只是一个新的开始，你以后会遇到的困难还多得多。他也只是会含蓄地说，一个人不能同时趟过两条河，环境变了，你不能再停留再过去的思维里了。他只是说我要不反复5年以上才有停药的可能，而不是说终身服药的可能性很大。这些我都很感激，但是往往我不懂暗示，有太多侥幸的心理，忘记自己身上的残疾。

写下这些，只是为了让自己明白、记住，自己身上的残疾。我希望自己能带着这样的残疾，旁若无人地平静地生活。

法国梧桐

理解你.这样的感觉相信都不陌生.
黎明前的黑暗很痛苦,但不要因此失去希望,希望常在想不到的时候到来,在此之前,善待自己,坚持下去,再坚持.
多想想你所有的,还要相信你有的很多都是最好的,那些生命的礼物.
这个冬天我觉得不太冷,是因为我心里渐渐的暖了,我学习敞开自己的心,友谊,自信,生活改变了.

zizhe

一向以为，身边的你很坚强，今天，才发现你的脆弱
一向觉得，如果可以少一个人担心，那会是你，今天，才发现自己的错误
不要，再叹息
不要，再无奈
抑郁，没有那么无法抗拒
我们有足够的信心和勇气去面对，何况你，并不孤单？
原以为，冬季，我会沉默，面临又一次的如履薄冰
没想到，这个雨季，这么多人，需要牵挂
太阳草，长裙，现在还有你
没有，什么过不去的坎
没有，什么大过于心死
振作一点

送你一首我高三时写的励志的小诗，希望你尽快恢复

你可有一颗倔强的灵魂？
和着岁月的节拍，奋然前行
打工，卖血，养活家人
沉默，淡然，漂泊从容
我向命运呐喊：你有什么权利，安排我的人生？！

长风

从来没有复发过
四年来一直用心理治疗抗争
四年来无一日的快乐让我的痛苦凌驾于很多人之上
然而我却无法体会到复发的痛楚
心理医生说：你的路决定了你不会复发，你所考虑的应该是尽快好起来
精神医生说：你这种一直抗争的状态一旦好了不会复发，甚至还会产生免疫力
其实我也坚信自己不会复发
但是四年的时间已经太久了，我不知道还要等待多久
不同道路上相同的痛苦
希望我们共勉
希望我们都能尽快的彻底的嗅到美丽的阳光！

希望78

因你们而感动。

美惠子

精灵娃娃，振作一些，你不是也喜欢用走路的方式来进行锻炼吗？请一定要坚持下来。最近我每天都是步行去上班，当原来骑车需要20分钟的路程，我只用半个小时就走完的时候，心中真有一种成就感，快步走让我心情非常愉快，我也决定坚持走下去，为了锻炼身体，也为了给自己减肥，也为了给自己增加信心和勇气。不要给自己关在宿舍里，多到外面来走走吧！

精灵娃娃

谢谢大家，你们的勇气和信念是我继续前进的支柱之一。

这个周末，发生了一些事。经历了几个大起大落。害怕恐惧甚至绝望过。但是现在还在好好地在这里，因为我没有放弃过希望，5年多来一直都是。
昨天晚上我去见了ZIZHE，跟他聊了不少的东西，感受不单单能用“深有启发”来形容。我一直以来的盲点，不敢面对的东西，最害怕的事情，开始明白，也开始面对。
虽然感觉很难，但是我会给自己时间。一切终会完全好起来的。

托尼

其实我们都还是孩子相互搀扶着总向成熟。

望海山人

相互搀扶着总向成熟。因你们而感动。
精灵娃娃：你的心理我也十分的明白，我也有过你那样的经历，我也有过你那样的心理！越是付出得多，越是不甘心。我知道被人看不起的滋味是什么样的，没有能力维护自己的尊严是怎么样的，所以我不能轻松的说我什么都不要，能平静地生活下去就满足了。即使我真的这样想，生活也不能真的就平静了。
今天不想理人而不出去。甚至连流泪的私人空间也没有。你的痛苦我能理解··111

towerlight

年轻求得圆满随着岁月走散
忍不住回头看剩下的只是片段
生命不断转弯起起落落变成习惯
爱情像是考验从不承诺永远
这些年像陀螺一样旋转
爱恨都变得无关
过去的风雨留给别人评断
无愧了一切都平淡
是有一点遗憾幸福没有答案
付出不能计算谁能够抚平背叛
不必再去感叹要笑着把眼泪擦干
夜晚是个难关寂寞需要勇敢
影子不会孤单手心还有温暖
在心里的缺口让时间去填满