小刀的心理咨询历程

小刀

很惭愧的说，最近一直没有在阳光上发帖和回帖，其原因不是因为自己没有时间，而是实在不知道该说点什么，为了不让自己版主的称号太名不副实，我将自己在做心理咨询历程中的与心理咨询师互动的帖子贴出来，过程大概有两个多月，经历了我从低谷到高点的转变，希望大家能从中得到些东西，这将是我最高兴的事情。我可能要花两到三天才能将这个帖子贴完,请有心人耐心等候，期待大家能就此写出自己的感受！

[ 本帖最后由 小刀 于 08-2-5 19:57 编辑 ]

小刀

小刀在蜕变中求发展的历程 基本求助邮件


李老师，你好！我是与你预约在星期天早上10点的小王，现在我简要地介绍下我的成长经历和现状。有点长啊！





   





     最近，我常常在想，为什么我会得这样的病呢？应该来说，一方面跟我遗传的性格和气质有关，另一方面也跟我所受的教育，我所处的环境，和我的成长经历有关。





           现在想来，可能我天生就是一个比较敏感的人。听我母亲讲，我小时侯就特别爱哭，比一般人爱哭很多。而且我从小就尿床，一直持续到小学2年纪。所以说，从小我就是一个对外界刺激异常敏感的人。我现在还记得非常清楚，小学一年级的时候，我写字写地特别慢，于是妈妈跟老师就把我指出来，我就马上改正，速度是快了，但是字也写地很潦草。这表明我很容易受外界的影响，而且寻求一步到位。有的同学，他写字也很慢，他受到了别人的指责后，可能他是慢慢地快起来，但是很扎实。
           
   初中开始，我就认为自己某些方面是有缺陷的，比如我总无法与人打成一片，为人不灵活，遇事没有魄力，不够坚强，没有韧性。可以说那时候就已经开始有一些负面的，不良的认知在困扰着我。我当时把人的能力分为两个方面，一个是学习方面，一个是社交，与人相处方面的，而我认为自己第二方面的能力是很差的。于是我到处寻找那些名人，伟人的传记，我想知道他们是怎么做到的。应该来说，这个时候的自卑心理还属正常，每个人都是有过自卑的心理的，心理学家阿德勒就说一个人小时侯的自卑心理是人成长的动力。可以说这个时候，我开始为自己找到了一个目标，我要做一个怎么样的人。当时内心的冲突还是不那么激烈，我的学习成绩也还算优秀，跟同学们也都能打成一片。而且，我行为的表象上是不那么勤奋，也不是那么争取，因此谁也不知道我内心的冲撞，别人还以为我是一个没有什么心理负担的人，因此，我发病后，我妈妈总也不相信我怎么也会患这样的病。





       小学大概五年级的时候，这种内心的冲撞，慢慢开始了，那时侯我就感到学习压力挺重的，好几次放学回来，情绪很低落，躺在床上就睡觉，接着第二天醒来，就一切正常了。初三有一次，考试考地不理想，我在骑车回家的路上，情绪也是非常低落的，我还记地那时候正在下着小雨，同样我也是一回家就躺在床上。那时候，竞争不是很激烈，时间不久，我通过自己的努力就能重新找回自信，内心的冲突往往都可以通过自己的努力来漫漫化解。我原来是比较喜欢看武侠小说的，初三那年，我就不看了，而且那个时候，我常常锻炼身体，可以说，那个阶段是我人生中最快乐的阶段，既有内心对自己品行的满足，又与周围的环境相处地很和谐，因为我可以克制自己，我最看重的就是毅力。我原来长跑是很差的，记得初中第一次1000米长跑，我就是班级里少数几个最差的。因为中考要考长跑，我就积极训练自己，后来考试也取得10分的满分。我觉得那个时候自己的克制能力和毅力比高中和大学的时候都要强。
      
      
      进入高中，自我感觉这是我负面情绪大量积累的阶段。我是龙湾人，高中是在温州中学就读，而我的入学成绩是班里倒数的。还记得高一开学的那天，坐车去学校的过程中，我都非常紧张，进入学校也是不敢跟人打交道。这个阶段经历了大量的心理冲撞，也开始从躯体上表现出来。高三的时候，一个阶段还表现大量幻想的镜头，这可能是我躁狂一面的影子吧。高考成绩我还是不错的，但是由于志愿填不好，我进入了一个二流大学，从此更是彻底地感到一种消沉和失落。
  去杭州上学的路上，深怕遇到原来认识的人。
      
      进入大学后，第一学年我过地混混厄厄。第一学年结束后，我在暑假里参加了一个英语培训班。第二学年开始以后，我彻底地感到自己不能再这样度过了，于是我强迫自己改变自己，给自己定了很多目标，想全身心地改变自己。包括吃饭的速度，走路的速度，每天早上还起来跑步，这个阶段我明显地出现了躁狂的迹象。我表象地非常有活力，还想写小说，而且在一本本子上涂鸦起来，思绪狂飞，都不知道疲劳。4个月后，快期末的时候，我就抑郁了。
  接着就进行了药物治疗，一直到大三上学期，我因为头部受伤，有了轻微脑震荡，我住院治疗了半个月。出院后，也是快期末的时候，我又一次感觉自己这样不行，于是我又一次开始改变自己，我又开始锻炼，并且振作起来，这样过了4个月后，又是在大三下学期4月份，我又抑郁了。这次抑郁感觉特别怪，我突然害怕自己有同性恋，并且这种感觉持续了2个月，终于在一天夜里又抑郁了。又开始了药物治疗，这中间还有气功出偏。就这样坚持到了毕业。
      
      毕业之后，一直混混厄厄的，不思进取，也不知道该怎么来改变自己。这中间换了几次工作，到了06年4月，又一次因为失业和气功问题而抑郁，这中间找过李老师咨询过一次，感觉比较好，但是因为接着就找到一份在国美上班的工作，要去杭州培训1个多月，于是就工作了，而没有继续咨询，这是我的憾事。过了3个月，这份工作也做地不如意，又一次自己辞职。到了11月份，找到了现在这份工作，一直做到现在。
      
      目前，我感到工作开展不顺利，自己状态也不好，人际关系也不是很顺畅，时常抑郁的情绪也会来侵袭着我。我希望通过系统咨询达到：
  完善我的人格，变地比较积极，能找到自己生活中的目标，培养各种兴趣，使自己变地更加立体。





编者按：小刀的求助题改变一下了，由原来的“小刀咨询个案”变成了“小刀在蜕变中求发展的历程”是他自己在咨询中的

小刀

060527去年的咨询记录

抑郁/意义感失落/无价值感

基本情况

男，24岁，2005年数学与信息处理专业毕业。

带着副眼睛，中等矮胖身材。

失业一个多月，目前没有工作。

本是在一个商场上班，后因商场倒闭失业。之后与朋友一起开店，最终也无法经营而关门。

抑郁史

先是向咨询师提问了抑郁通过心理咨询怎样可以治好。

进入大学第二年（2003年）快结束时得抑郁症，通过药物治疗10个月，在没和医生商量下就把药停了。吃的是瑞美隆，半粒。

那时候检查出来是双相的情感障碍：躁郁症。

大概5个月之后，第二年（2004年）4月份又复发了，继续吃了两个月的药。

04年停药了之后，刚开始吃瑞美隆，后来又吃怡诺思，一共吃了一年多。

后又把药停了，到现在有三个月时间了。这是在医生的指导下停的。一般吃了药就能康复的。

但是昨天感觉又复发了，自己吃了药，。

躯体症状

（记录员有事不在）

求助者说自己的脯部象是有东西在挤压一样，咨询师建议其去做个体检，排除器质性病变。如果排除了，对于这样的症状只要用森田疗法，慢慢处理即可。以前练气功是对自己的躯体正常运做的过度干扰，如果放掉了会慢慢恢复的。

抑郁状态

有天半夜突然惊醒，接下来就每天睡不着了。每天两点就醒了，难以再入睡，犹如困兽。

看书也看不进去，无法进入状态，对自己无法把握烦躁不安。

医生诊断自己的是狂躁：表现为走在路上会想自己未来的事情，越想越兴奋，思维奔逸，停不住。跑步时一点也不累，越跑越兴奋。

求助者比较会强迫自己去做事。

咨询师说兴奋是由于求助者强迫自己按照意志努力造成的。

求助者所描述的状态更象是焦虑。

睡眠时间

求助者说工作没了以后，情绪就比较低迷了。没有了工作，在家没事情做，整天上电脑，麻痹自己。

一天大概睡3、4个小时。卧床时间为9点到第二天4点。

中午也睡不着。

症状的背后

咨询师建议饮食起居安排得规律点，睡眠自然也能得到纠正。睡眠也是焦虑的一种表现，那么就需要找出焦虑源。求助者的焦虑可归纳为：静坐后，腹部不舒服；在家没工作，没与外人来往，很郁闷，社交少；一直找不到自己振奋的途径；情感没有依托。从而使自己没有目标，意义感缺失。

情感匮乏使个人精神能量无法宣泄出来，在体内形成自循环，从而导致自我关注过多。无法与别人交流，就与自己交流，形成恶性循环。

除了自我关注过多外，求助者还沉迷于幻想，这作为求助者精神能量内部交流而存在。

此外还对自己的性能量的关注，目前没有亲密的异性，无法疏导性能量。求助者说自己没有手淫，咨询师说这样并不是最好的，反而强化了自己的内部幻想，强化了自我关注。这就需要增加自我理解。



如果求助者无法在压力下与外界沟通，宣泄达到平衡，那么就会停留于幻想，内循环过多。

咨询师分析此以让求助者对自己的状况有一个明晰的认识。

用药原则

对症状的耐受性可以的话，就尽可能的不用药。

如果要用药，必须在根据医生的处方说明拿药。

调整药量要遵医嘱。

理解抑郁

求助者要积极的认识抑郁，抑郁只是表象，抑郁只是对焦虑的一种保护。

根本问题在于情感枯竭，意义感缺失，无自我价值感。



策略

现在的策略就是如何建立价值感。这就需要了解求助者的整个成长经历，找到根源，制定策略。只要求助者愿意敞开心扉，开放自我，一定能找到解决抑郁的发展道路。

求助者可在药物治疗后耐受性提高的基础上，来做咨询，当前的症状出现就以接纳和宽容的态度接受。

求助者说现在药没吃。第二天精神就不好了。咨询师说感觉的好坏是来自于自我暗示的。

最后与求助者达成协议，在求助者能耐受的情况下做心理治疗，健全人际关系，解决无意义感。

作业

成长资料通过邮件发给我们，写下从记事起有深刻印象的重要事件。

写日记，记录当前的生活状态。

小刀

070422首次咨询记录（海纳咨询中心）
我们在友好轻松的气氛中开始了今年首次咨询，谈话顺利。

一刀在说到此次咨询时讲自己去年要是能坚持做咨询就好了，言词中有些许懊悔。

咨询师单刀直入说，去年的咨询相当于一种“摄入性谈话”，对于基本情况的了解与把握已经比较到位了，因此，这一次，可以立足一个高起点直接展开咨询，不必对过去穷追不舍了。我们是要立足现在，导向一个更好的未来！对此，一刀是一边赞同，一边情不自禁地回顾过去，似乎过去还有一些确实没有清理干净的事情在纠缠他，把他前进的步伐拉住了。咨询师给予理解，并对其中的一些困扰进行了解释，帮助一刀整理理解自己过去的事情，导向自我领悟。

主要的议题有

强迫

有一个时期，特别是“躁狂发作”的时候，自己有一种非要集中精神想什么“左边……右边……左边”的问题的倾向，非常强烈，难以控制。

这种追求秩序，安全的冲动，事实上就是强迫倾向。

“独轮车”、“三轮车”与“世界图式”

以前自己的生活是一个只有“控制”的“独轮车”，缺乏“亲和”这个轮子，因此，有时候就难免觉得平衡不好，有着失去控制的危险，这就是焦虑的心理原因。

安全的压力应对策略，或许是“控制”、“亲和”与“逃离”三者并重的“三轮车”，需要在不同情境，不同历史时期下灵活运用；而过去的偏态的追求控制，则是问题的根源。

一刀补充说，控制的目的，以前主要是指向求取大家，社会的认同，为了赢得尊重和地位；内在的想法是，只有我做得出色了，努力成功了，别人才有可能看得起自己。这个想法，构成了某种人际风格与世界图式，自己深陷其中而不觉察，被它的潜意识状态所主宰。

家庭影响和文化影响

家庭方面，自己是老大，与老二相差2岁，常常能体验到与其竞争对抗的事情（这些事情，请一刀进一步回顾），缺乏合作与分享的经验。父母似乎也不曾教育一刀如何与人亲近。因此，这个家庭背景，决定了一刀内心渐渐倾向于这样的想法：只有变得越来越“出色”（也就是要高人一筹，出人头地），才能得到自己想要的尊重和地位，才能不会受人控制。

我们的文化也强调庸俗成功学，所以，当自己定位自己到独轮车的状态下时，在小学至初中的阶段，是明显有成效的；那个时候，自己的定位与自己的能力与面临的问题之间比较相匹配，所以进步明显；但到了少年期向青年期发展的时期，由于对个体的社会性有进一步的要求了，个人的情感能力发展滞后的“独轮车”的偏态定位就显示出它的发展瓶颈性质来了。自己感到了落后，感到了多方面的比较之下能力不及别人的自卑了。

尿床的困扰

这个问题与自卑有关；当然也与家庭教育有关。或许，只是父母在教养孩子的时候过于严厉了，让孩子焦虑，才会产生某种程度的学习困难与失控。或许是父母对孩子有些轻忽了，孩子孤独，潜意识地希望通过“我是问题孩子”的方式来操纵父母，才表现出某种长期不愈的尿床倾向。当然，也有可能它与遗传有关。这些原因的解释并不重要；过去就是了，要放下。咨询师也说自己在小学阶段还尿床，提醒一刀注意到这类问题的普遍性，自己并不是一个特例，以求更好的自我接受，而不是自我怀疑。

躁郁交替与精力不支的解释

躁，是一种精神的亢奋，情绪化，激进状态；郁，则是一种低落，沉迷，无着，无助感。

在自己的焦虑问题发作时，可以先导向昂扬，再出现疲软；一躁一郁交替进行是自然的。抑郁状态可以看成是对焦虑的一种防御，是神经系统自发的调整，它的意思是：“我想休息一下了，不然，我会崩溃的。”而躁狂，甚至有些妄想的状态，则出现于自己对“成功”、“控制”的过度向往，一心想着通过自己的“飞黄腾达”来实现理想，结果就冒进了。脱离现实的想法而已，过于强烈的完美欲和成功欲使然。

精力不支，兴趣下降，从而自己变得有些消沉，甚至“放纵”，事实上，也是机体出于本能直觉的自我调整。一切面对此前一个时期的自身的“无力”和“无为”，有些懊悔，实则是没有看清楚这种自我调整的必要性和潜在的聪明。相信自己的感觉，相信自己的机体，或许是比“应该”更重要的行为指导原则；不过此前一刀在这个方面是倒置的。所以，不明白躯体的信息，无法接受一个需要休整的自我，对于自己可以放松休息一阵的想法持怀疑和批判态度，结果是没有休息好，焦虑在哪怕放松中也高强度地存在。

一般人际关系与亲密关系

一刀承认自己的一般人际关系比较肤浅，相互之间无法深入交心，只是一种相互利用的关系。

一刀发现自己缺乏亲密关系经历。这方面，还举了一个例子，说明自己此前一次的恋爱有始无终，只是限于鼓起勇气向对方表白，之后就“无疾而终”了。似乎根本没有一种持续努力的动力支持自己，只不过借此发泄一下郁闷的心情。在自己要表达之前，曾经犹豫再三，躇蹰不前。咨询师解释此类现象，说明了自己对自身的情感冲动缺乏很好的认识与接纳，同时也说明了自己对情感能力的严重不自信。

一切基本认同此判断，但没有完全明白怎么回事。咨询师没有进行深入的检讨。只是，将它归属于以后的一个咨询目标上：一到半年内好好恋爱一次。

重点在学习（请一刀加深思考）

虽然，我们仍然还在关注要清理过去的事情；但是，更重要的是发展，是学习。

1、  自身的人格结构如何？（超我强大，自我低能，本我缺乏地位），它的来源在哪里？

2、  什么是人际风格，霍妮理论告诉了我们什么真理？我们自己过去的人际风格中存在什么样的偏差？准备如何着手纠正？

3、  自卑与爱面子，追求“成功”与“得到尊重”之间是什么关系？以前的想法中存在什么样的误区？

4、  为什么说，重结果的哲学是有问题的？

5、  恢复、建立、健全人际关系，走出封闭的自我。我们建议进入工作室（保密室）与大家互动，同时进入“心灵花园”交流。在这里，我们希望得到更好的开放真诚的人际关系体验，获得并积累正性的经验，作为进一步拓展人际关系的试验场。

作业

写体会，咨询体会。

结合体会，回想自己的成长史，重新进行梳理。

小刀

好的，谢谢李老师。 现在对自己的整个状态很模糊，就象一个酗酒的人一样，很多记忆就象一个影子一样。

   我这里要说说发这个帖子的经历，这也很能体现我自己的风格。我昨天看到网上写自己经历的帖子都这么多和详细，就很想把自己的经历写地非常多，于是就陷入一种焦灼的状态，脑子中好象也有东西在逼迫自己，这又是我的完美主义思想在起作用，以前也有好多次出现这种情况。比如，我看小说，一定要从头开始看，包括序言，然后看着看着不想看了，还是要让自己耐着性子，随便翻也要翻完，这样才能让自己心安。而且，我从小不喜欢动手，做笔记，记录等都是我不喜欢的，我很喜欢用自己的大脑把什么东西都做好。这让我想起我初中时的一件事情，我去收集班里同学的会费，我不把收过钱的人名字记录下来，而是想凭着大脑记忆。我小时候做习题也一样，我不喜欢把每个过程多记录下来，我总想通过大脑自己思考，把中间过程省略掉，而只把结果写出来。也就是我是追求结果，而不重视过程，这样必然导致我做事情的过程中有很大的焦虑，没有愉悦感，也就是超我比本我强大。

    从小，我就很喜欢一种线性的思维，高中数学，我也喜欢学代数而不喜欢立体几何。我学习的习惯也是这样，我对平时的学习不太重视，没有从一个知识点一个知识点地学习，而是快到考试的时候，通过自己的总结，把整个内容串起来，由一个知识点联系另一个知识点，追求一种完整和统一，而不注重细节的精致和扎实。这种方法，让我在考试中往往都能取得比较不错的效果，但是往往在不久之后就会完全忘记掉。感觉到自己的整个成长经历也好，做事情也好，我就象盖草房，房子动倒西歪，很不牢固，但是关键的几个东西都会有，细节却做地很不好，风一大就会倾倒。

     我感到非常奇怪，我一方面天性不喜欢次序和规律的生活，另一方面却总要求自己按着这种思路来做事情，就象我现在任由自己的思绪自由流动，我能写下很多东西，如果划了条条框框，反而什么也写不出来。这里应该是跟家庭的成长条件有关。从1-4岁，我是在爷爷奶奶身边长大，记得有心理学家说过：这段时间会形成一个人基本的对待外界的方式和与人交往相处的方式。我爷爷是个很固执，严酷，严格按照次序来安排生活的人。根据父亲的描述，爷爷是个在外面对外人很和蔼，但是对家人非常严厉的人。小姑小学时，有一次没有按规定把书包放在规定的地方，于是爷爷就把她的书包仍到外面，任小姑哭闹，都不告诉她。几天后，才跟她说出书包在哪里。有一点我很佩服他，他的毅力特别坚强，我从小追求毅力可能也有这方面影响。他50岁时发现自己有高血压，为了不吃药，他都早上4点多起来，然后跑1个多小时，风雨无阻。所以，到现在，他的身体还很好，没怎么去看过医生。我的家庭是一个很压抑的环境，我爷爷，奶奶，爸爸都是有什么事情都放在心中不说出来。晚上我妈妈跟我谈起一件往事，我大姑妈在北京住院期间我爸爸没去看望，我爷爷至今生我爸爸妈妈的气。我妈妈很感慨：为什么我爷爷有什么心事都放在心里，不说出来。其实，这个说出来就什么都没有。这也跟中国的传统文化有关，追求那种不明说来意会的境界。累了，先去睡觉了，改天再续。

小刀

下面这一段本来是想通过qq发给李老师，但想来，我现在要开放自己，那么就放到帖子里吧。（我总害怕会暴露自己，不知道这是不是缺乏安全感呢？）

    李老师，谢谢你把我的帖子放上去，可能你也是发现我的状态有点难以沉下心来，想先做写铺垫好让我更顺畅吧。 我现在对我的状态有一种蒙蒙胧垄的感觉，大体上有点清晰了，但很多地方还很模糊混乱。心灵花园，里面的姐姐很多都是情感问题，我昨天就想在这样的环境中我有什么好聊的呢，我没有过恋爱经历，而她们可能不知道抑郁的体会。而且，看到她们聊地这么开心，我感觉很难插进去，一种想逃避和挫败感顿时油然而生。今天，我又去聊了几句，其实我太注重要求：别人先给予我，我才能给别人。 为什么不能我自己主动点？我现在对于咨询比昨天更有信心，这可能是我的个性，容易大喜大悲，可能明天又会是另一种感觉。

小刀

以下是引用小刀在2007-4-23 22:21:00的发言：

   下面这一段本来是想通过qq发给李老师，但想来，我现在要开放自己，那么就放到帖子里吧。（我总害怕会暴露自己，不知道这是不是缺乏安全感呢？）

    李老师，谢谢你把我的帖子放上去，可能你也是发现我的状态有点难以沉下心来，想先做写铺垫好让我更顺畅吧。 我现在对我的状态有一种蒙蒙胧垄的感觉，大体上有点清晰了，但很多地方还很模糊混乱。心灵花园，里面的姐姐很多都是情感问题，我昨天就想在这样的环境中我有什么好聊的呢，我没有过恋爱经历，而她们可能不知道抑郁的体会。而且，看到她们聊地这么开心，我感觉很难插进去，一种想逃避和挫败感顿时油然而生。今天，我又去聊了几句，其实我太注重要求：别人先给予我，我才能给别人。 为什么不能我自己主动点？我现在对于咨询比昨天更有信心，这可能是我的个性，容易大喜大悲，可能明天又会是另一种感觉。


勇敢地自我披露，好！这是一种非常有效的情感-心理保健举措，值得充分肯定。在这个工作室，相对安静，安全，你可以放心。

你的性格有些内向，点火到起火是需要一段时间过渡的，慢慢来吧。我不急，也希望你不要拔苗助长，还是循序渐进的好了。

横向比较是乏味的；毕竟他人是他人，你是你；你得尊重你自己的个性，接受它，才有可能改善它呢。

花园姐妹大部分是关注情感的，这固然是事实；但是，你不要忘记，你最短的地方，恰恰就是情感能力呢。为何不可以借他山之石以攻玉呢？比如，你当前所感受到的浮躁心理，就完全可以在花园里得到梳理的，你何不也敞开自己的胸怀？自己的精神上主动拆除壁垒，他人与你的融合就不再困难了。再说，你与他人交往也不完全为了你自己呀；花园中的姐妹们与你可以相互帮助的！比如，爱心猪，年龄与你比较接近，状态也有些迷茫和混乱，你们就可以有许多共同点可以“互通有无”呢！

放松吧，没有必要把自己弄得紧张兮兮的，双拳紧握，好象要随时准备战斗一样。呵呵！

小刀

今天晚上的状态有点奇怪，我内心中又有了点活力，于是学了会英语。接着，疲劳了，我就不知道自己接下去该干点什么，不想去看小说，看论坛发帖子，也不喜欢去跟人聊天，放松自己，因为总认为这些是对自己没有"意义"的。但是，再去学习，做这些我认为很积极的事情，那么对于我来说已经力不从心，人的精力总是有限的，不可能一直处于紧张兴奋的状态。于是，我就悬在半空中，注意力就放在自自己内心和身上，各种忐忑，不安的感觉也出来，这个阶段应该也是自我所寻找的一种比较安全的模式，我一直以来都认为把注意力放在自己身上很安全。

      为什么一定要追求那种绝对安全呢，休息一下又有什么关系呢，这些自己认为有意义的事情真的就是那么有意义吗？这是值得我思考的方面。带着一种闲适的态度去学习，工作和休息，不要迷失在两个极端，要吗狂热地兴奋想一直做些自己认为积极有意义的事情，这个时候内心冲突不是非常强大，还有精力；但是这样的心理内耗下，同时又不是做着自己喜欢爱好的事情，只是一种压力在推动我，那么很明显很快又会精力耗损掉，于是又是一个轮回的开始。 我要争取摆脱这种继成的模式，那么就要让自己的一切行动以人为本，而不是以一种虚幻的概念为本。 究竟什么是以人为本，是我应该继续思考的。

     感觉自己以前一直是生活在一种概念中，悲哀啊！！生命图腾中充满着这样的词汇：意义，成功，毅力，努力，成就，奋斗等。 而爱，需求，关心，帮助等严重匮乏啊！！

小刀

以下是引用恳谈李在2007-4-26 16:57:00的发言：


"看过“关注的倾向性”的文章了吗？想不想一看，如果没有看过？对照自己，发现了什么没有呢？"
        

   刚刚看了下，我没有特别象其中的一种，我时常是在这两种极端中跳跃。我很关注自我，我不关心外界，因此我时常会出现陷入自我回忆和浮想的状态，就象我早上出去锻炼，很多时间都是处在自己跟自己的交流中，而借此忘记身体上的感觉；同时，我又很关注一些概念，比如成功，毅力等，非常想得到外界的肯定和评价，因此我做事情常常是看别人有没有这么做，这会让我感到心安。

      第二维度，我感觉自己也是矛盾的。我非常追求理性和次序以及条理性，这是我超我的一面，我认为应该这样。但是我的个性又好象很散漫，本能上是喜欢随心所欲，在躁狂的时候，我的想象也象插上了翅膀，脑子里浮想翩翩，我的感觉又是很不细腻。

      第四维度，我对现在是很忽视的，我的注意力总是沉浸在过去的一些失败的方面，别人对我的一些看法，我总是耿耿于怀，一直记在心头；我高考的失利，我也一直走不出来。同时，我也很重视未来，就象李老师文中所说，我总是在订计划和目标，但是计划制定以后又总是执行不了。于是我在调整后，又去制定计划，其实这些计划很多都没有经过自己内心的愿望，所以总是执行不了．于是，最后在一种深深的愤怒下，我破坏了内心安全阀门，于是我就走向躁狂了，已经控制不住自己了．

     写着写着，突然涌现出一种感想：我怎么越看，越觉得自己不能很好地认清自己，我都不知道自己本来的面目，疑惑越来越多啊。前几天，对自己整体有一个感觉，现在又是一种感觉，李老师，请问，这是怎么一回事呢？

小刀

[ 本帖最后由 小刀 于 08-2-5 19:58 编辑 ]

小刀

今天的一个举动，我也不知道是处于什么动机，请李老师帮我分析一下。我是杭州人事部的邮件组成员，今天有一个同事在人事部群发了一个邮件，意思是有空要多去看看和关爱一下父母，不要出现“子欲养而亲不在”的处境。我看到这个邮件后，就群发了一个邮件：  惭愧啊，我竟然是“啃老族”一员，温州畸形的房价，给了父母很大的压力。顺祝5。1快乐！！事后，我总感觉自己发这个邮件很不妥，总有点不对劲。 发邮件当时，我就在犹豫，到底要不要发，后来不知是内心的一种冲动占了上风，还是怎么回事，我就把这邮件给发出去了。

    类似这种事情，我之前也做过几次。高中，一次我在作文中写了“老师请不要桎梏我”的文章，事后我就非常后悔。而且在写的过程中，以及决定是不是要给老师看，我都曾经几度犹豫，最后好象是那种要战胜自己的决心占了上风，我就干了。到现在，我也觉得自己这么做是不好的。还有一次，是我跟大学里我曾经想追求过的那个女同学罗的事情。在我抑郁的那个学期里，她同寝室的同学发了一条短信给我，问我是不是还喜欢罗？ 我就足足发了四条短信，每条都是写满为止：大意是我曾经喜欢过，但是现在没什么感觉了。

     我的成长经历中，常常有这种场景：起先都是压抑着，到了后来，在某种因缘中，于是就爆发出来。 小时侯，刚开始打针，我跟一般小孩子不一样我都是忍着，忍着，但是后来我终受不了，就会大声地哭出来，爆发出来。与人交往中，我也常常有这种感觉。当别人说了我什么，我要吗就默默地忍在心头，要吗就不管不顾地硬邦邦地爆发出来，直顶过去。

     简单地说，我适合简单的场合，对于复杂的环境和处境，我就会不知所措，包括与人交往和恋爱。

小刀

“自身的人格结构如何？（超我强大，自我低能，本我缺乏地位），它的来源在哪里？”

    就我自己来说，应该主要是跟家庭环境有关和自己的成长道路有关。我爸爸从小就对我很严厉，至今我完全不记得他曾经对我温存过和亲昵过。并且他的个性很顽固和僵硬，同时又常常会犹豫不决，总的来说也是有着比较重的焦虑感。我妈妈则是个感情很麻木，大大咧咧的人，我曾经问过她：为什么跟爸爸结婚，她则说经人介绍，没什么感觉地就结婚了。并且她跟爸爸冲突的时候，她都是压抑自己，忍着，她对周边的事物体察很不细微，她至今认为我是个外向的人，而对我的抑郁感到很奇怪。

    同时，我从小就表现出对动手方面的迟钝和弱智，而表现出喜欢阅读。从初中开始，我就特别喜欢阅读那些名人传记，我的很多想法都是从中而来的。比如我对毅力的向往，对逻辑的追求，也都与这些相关。

小刀

一刀,你好!

特别向你问好,是因为你说"心灵花园，里面的姐姐很多都是情感问题，我昨天就想在这样的环境中我有什么好聊的呢，我没有过恋爱经历，而她们可能不知道抑郁的体会。"

虽然我们可能有不同的心事,但我们有相同的人的情感。

再者，我特别关注你的原因是我是一个社会工作者，有职业习惯，向来关注“弱势群体”——开个玩笑，呵呵，你不介意吧。

最后一个秘密，你的名字让我联想到胡一刀，和早年看的一篇文章《情人看刀》，文章写什么早忘了，可这个名字倒响亮。我想那个写文章的人可能认为爱与战争如影随形，所以要看刀。

小刀

这几天由于电脑不好，所以没上网写记录自己的体会。今天，我全家人跟我小姨一家人一起去公园玩，昨天我们已经去雁荡山玩了。在公园里，我们主要是玩双扣，一种牌类游戏。我爸爸明显地表现出他的性格，他打牌要犹豫很久，并且常常问别人该怎么做，无法自己做决定和判断。我小姨夫是个很自我的人，每次打完牌，都会点评，说他的对家怎么打不好，并且毫不留情地对我爸爸和妈妈批评。这是由于我爸爸跟我姨夫是合伙经商，由于我爸爸能力不强，那么必然是我小姨拿主意了。

　　说到这里，我就谈谈我跟我小姨夫的关系。从小，我就特别讨厌他，非常强烈的讨厌。因为，我小学数学是我小姨教的，我中午在他家吃，在他家学习。至于为什么讨厌他，我不知道原因了。现在还记得高中的时候，在舅舅家里与他发生的一次冲突，在桌子上他说着这个那个，于是我就火地猛一拍桌子，把筷子仍了。我高中，时常会有这种内心中很火，很愤怒的体会，好象有一种东西压在心头一样。（现在整个人很木，总不能很好地描述内心所想的东西，感到很烦恼啊！同时自己好象一个老头一样，今天刚过去，对今天的事情记忆中就是一片空白，毫无印象。）

　　讲到打牌，那么我就讲讲我之前对于这类游戏的态度。我以前一直深恨自己下象棋下地不好，因为我认为下象棋下地好的人，逻辑思维能力强，一个聪明的人应该下象棋下地很好。同时我也深恨自己双扣和四国军棋下地不好，曾经一段时间想在这方面训练自己，但是总训练不起来。别人玩这个是因为喜欢玩，乐趣是这个，所以才玩地好；而我却认为自己应该对这些玩地很好，从小到大我认为自己应该做的事情非常多。比如，我认为自己应该做个很善于交际的人，应该要学好英语，应该要得到别人的赞赏，应该要做个果断坚强有毅力的人，应该去找个女朋友，在大学里应该要加入学生会，应该孝顺父母，应该严格要求自己等等。

　　从小，我的交际就是非常功利的。这个受我父亲的影响非常大，举个例子。由于，我的牙齿碰掉，现在用的是镶起来的。前几天，我妈妈就我吃东西小心点，我爸爸接上去说：如果丢了，那么镶起来就要１０００多块。考虑问题都是金钱化，功利化。同时，他叫我吃一个菜，总是从目的，效用来说，比如这个菜对哪里有益处，思考问题总是从一种目的和效用入手。就比如，他送我进温州中学读书，他总是说：在这里就读，就要多与同学交往，这样以后走上社会就是一笔资源。所以，我在高考失利后，一方面不想与高中同学交往，因为觉得丢面子，另一方面感觉这样失去了一笔交际资源，很可惜，曾经长时间地处在这样一种焦灼之中。

　　我从小交际过程就是只知道得到，而不知道付出。我很少处在别人的角度切身体会。时常是看书或者听别人说得到一种印象，于是也就照做了。比如，小学的时候，我很喜欢看故事会，这些故事的结局常常是做好事的人无形中得到很大的好处。曾经一度，在我的脑子中，我很想去做好事，那么目的是为了得到那些好处。我无法与任何一个朋友处在一种关系很密切的状态，无论男女，总感觉都是很肤浅，一种利益互换的关系。

　　并且我很喜欢抱怨别人，总是从别人的身上找原因。我抑郁了，那么我常常想的是我的遗传，我的家庭环境等造成的影响，把原因都推到我的父母身上。

小刀

2.什么是人际风格，霍妮理论告诉了我们什么真理？我们自己过去的人际风格中存在什么样的偏差？准备如何着手纠正？

   我看了关于霍妮理论里面三种类型:趋就人,反对人,离开人。三种我都有，比如我特别需要得到别人的肯定，然后才能获得内心的满足。很小的时候，一群小伙伴一起玩，我就对于那些能起到核心作用的人非常羡慕，并从此开始对自己感到不满意。这应该是幼年进入社会开始产生的一种不适应。我是家中的长孙，因此从小就备受长辈的关注，这也可能造成了我以自我为中心的倾向；同时虽然我是母亲这边同辈中有个表哥，但是他从小就显得很懦弱，那么长辈们总是说：你以后要好好努力，带带这些小表弟和表哥。因此，我对于人际关系的处理更多地是去获得而不是互动。我从小就跟我弟弟关系很紧张，大概四五岁的时候，我姑妈给我一包鱼片，我弟弟看到了，我妈妈就让我分他一些，但是我就把它藏起来，不告诉他；有一次，大概是我小学二年级的时候，我跟我弟弟出去玩，到了我同学家，我就自己进去玩让他先走；我从小也经常跟他打架，应该说是竞争的关系要更多于合作。从小学到初中，我的表现都要比他好，无论是学习还是活跃度，因此这个阶段我没有强烈感觉到跟他的磨檫。

   进入高中以后，正是由于从少年进入到青年阶段，我的这种模式适应不了高中生活，我学习落后，并且在很多方面都要比我的同学落后；而我的弟弟这个阶段正好处于上升阶段，由于他中考成绩不好，于是进入高中，他拼命学习，于是他成绩很好。同时，他比我要节省，我则常常买零食吃，还要常向他借钱，于是父母常要以他为例子来教育我。因此，那个阶段我对他非常反感，现在记忆深刻的一次是：他在吃口香糖的时候，我觉得他发出的声音特别难听，狠狠地呵斥了他几句。当时就感到很奇怪，为什么他吃口香糖会让我感到这么不舒服呢？

   不可否认，我受到我小姨的影响很深。我小学二年级到四年级都是她教我数学，我也都在她家吃中饭。她是个很活跃，很有进取心，并且很容易激动的人。因此，在她的影响下，我认为做人就要做个“会人”（温州话，也就是很有能力很会交际的人）。同时，她也常常表扬我，说我能干等等，现在想来，一方面确实她当时认为我会比较有前途，另一方面则是基于亲戚间的客套。

    同时，我也深深地符合离开人这种类型。在一帮朋友中，我就是没有跟谁特别好，好象很中立，当时还感到洋洋得意，现在看来其实是我都没有放入感情。并且，我非常害怕责任，很喜欢推卸责任。

    那么，如何来更正呢？在我看来就是投入真情地与别人进行互动。同时，我的人际交往是非常被动的，总是在别人的引导下互动，那么我主动地去关心别人呢，这会如何？ 目前我的人际圈子很小，家庭里的父母及我的弟弟，以及我工作上的同事，同时还有我的一些朋友，包括现实中的和网络上。

   

3、  自卑与爱面子，追求“成功”与“得到尊重”之间是什么关系？以前的想法中存在什么样的误区？


      总地来说都是得到别人的认同，这个别人可是是父母，师长，朋友，同学。面子是别人给的，那么爱面子就是要做一些能得到别人赞同的事情。在学校里，学习成绩比别人好，表现地多才多艺；进入社会以后，钱赚地比别人多，工作能力比别人好等等。那么，我都是在一种外在的推力下运动，在短期可能确实要表现地好，但是都是不可持久的，为什么呢，这个原因可能是这些工作不是我真正喜欢的，是我发自内心的爱好吧。那么，渐渐地，我就会呈现出后劲不足，我开始比不上别人，我感到自卑；于是，我的耐性就越差，制定的计划都坚持不久，于是就更自卑，陷入恶性循环。


    误区就是丧失了自我，完全活在外界的规范和超我中。那么，自我又该如何培养，如何让自己活地更如意，更好地协调本我和超我呢？目前，我感到依我旧的模式，我走不出来，希望能在李老师的帮助下，走出一条新路子。


   

4、  为什么说，重结果的哲学是有问题的？


    重结果，那么就会紧紧地盯住一点，而不是享受过程。到达目标之前是一直处于焦虑状态，就算达到了目标，马上又会有一个新目标出来。人如果以目标导向，终究难免一死，那么奋斗又是为了什么呢？


     但是如何享受过程，如何协调好这个动态的过程，这又是我所无法适应的。


   李老师布置的一部分工作已经做了。同时，我感觉自己这么一个多星期来，心态刚开始太急了。我现在不是现实中一个问题处理不好，而是全面呈现一盘沙子，需要长时间的整理，我会慢慢来的。我最近其实抑郁还是时常过来侵袭我，五一刚开始，我又感到了轻抑郁。主要是工作上遇到的问题。我不走出旧有的这种心理模式，抑郁就会时常反复。