刚才给我深爱的、也抑郁的他的博客留言了

超现实主义

爱无能   我也是吗？

般若白莲

他得结石，我不在意，我觉得真爱就是哪怕他变成了植物人我都愿意照顾他一辈子，
如果他告诉我他有抑郁症，我就算不能体会他的痛苦，也会像他得结石一样上网帮他查，了解他的病，然后好好地照顾他，可是他从一开始就没有告诉我他为什么痛苦，他只说过他有仇帐没结，我以为他的痛苦只和他以前不愿告人的故事有关。

如果他告诉我，我可能就会理解他很多行为，包括他常头疼，那时我只以为他对我冷淡是因为不喜欢我，后来才知道很多事都不是我想像的那样，我很遗憾和自责，如果我知道他有病，就不会误解他的冷淡，他从来没有告诉过我，也许他不相信我是真爱他？或者他怕我对他的病有偏见？

其实我不是那样世故的人，他曾经说自己心理有病，我安慰他说有什么病，谁都有心态不好的时候，再说就算有病怎么了，他说喜欢写东西的人脑袋都有病，我知道他喜欢写，我也喜欢写，然后我说，红楼梦的作者还有病呢，朱自清还半夜睡不着觉去赏荷呢，那有什么呢。

真的居里夫人曾经有三年的时间都是精神崩溃到住了三年院。我一直以为精神方面的病和肉体上的病没有分别，也一直以为众生没有分别，没有什么高贵与否之分，就像台湾作家刘庸所说：生之流里囚泳的人们没有尊卑，只有浮沉。。。

我一直以为真爱就是不管生老病死都能相濡以沫，如果是真爱，觉得两个病人生的孩子不健康，可以不要孩子的，现在不要孩子的家庭也很多了。

我和他相处时，只是脾气很不好，可能因为那段有挫折了，心态又很差，总爱哭，他是抑郁的，也许他早看出了我的性格也会抑郁的，所以他才会说我也不是一般的孩子，他总是把我当成孩子来宽容，如果我早知道他有病，就更会知道他的宽容对我来说是多么难得的爱，他内心那么痛苦还要劝我。每当想到这些我都会心痛，真的，觉得亏欠他的太多了。

后来他放开我的手时我才因为放不下他，因为痛苦发病的。然后又因为放不下常去找他，这样到现在一直在找他，有半年多了，我也知道他是心疼我的，他更知道我是爱他的，因为我如果不爱他，不会六点前给他送早饭，不会求佛折我的寿给他，不会在他说自己可能会死时都想要给他生个孩子。只是我爱的方式不对，只是我不懂如何爱。
我也知道他曾经喜欢过我，不然他不会包容我，不会抱着我哭，他帮我擦眼泪时，我看到他也哭了。就一次，男儿有泪不轻弹，而他却在我面前哭了。
如果不爱他，我不会宁愿当兄妹也要见他，不会分手了还从他要照片，不会看到他不吃饭时心疼他。。。
如果我们没有相爱过，不会那样难舍难分，不会说以后再也不找的话，之后又彼此约定一定要再好好找，约定要结婚的时候告诉对方。。。
我们曾经说过，我们是亲情大于爱情的，亲情大于爱情的才是真爱。。。真爱才会如此痛苦，也都在心底真心希望彼此好过，但是因为这种病，我们都没有做到。。。
也许分开是对的。。。真爱不一定要占有。。。就像父母爱孩子，就要像放飞小鸟一样，放飞自己的孩子，让他们在自己的天空里快乐地飞翔。。。

般若白莲

我有严重的时候，那时我是面无表情的，没有快乐也没有痛苦，脸很苍白，我去找他告诉他我只想死，

后来好一些的时候，我告诉他，我想要的幸福就是和他在一起，他说他照顾不了我，该找一个能好好照顾我的人，那时候我还不知道什么叫抑郁症的，只是感觉我们两个人都像疯了一样，有一次他抱着我很痛苦地说，为什么夜这么短，我们不睡了，聊一宿吧，那时候感觉彼此是真的那样无力地期望对方好，那样心碎那样无耐。然后我给他唱白狐，他说太悲了，不让我唱，睹着耳朵不听。。。

然后他严重的时候就不想见我了，感觉稍好一些时还是肯见我的，而且还会抱着我让我在他怀里哭，说让我把他当成哥，他把我当成妹妹多好，我知道他心里是有情的，不然他不会心疼地对我说，怎么这么大了还不坚强呢，有多少人都很难不也坚强地生活么

现在想想他痛苦的时间一定有好几年了。。。而我只能无力地心疼他，一点也帮不上他，还因为我的病让他受累。。。我也希望他有个理想的妻子照顾他，有时我常常想，在他没有的时候，让我来照顾他，但是他会觉得那样会耽误我，他会自责会难受，哪怕我告诉他那是我心甘情愿的幸福，他都不同意。。。
真的，有的时候，我常想，哪怕我能多为他做几次饭，洗洗衣服，洗洗脚，都是我的幸福。就像以前给他揉腿一样。。。那是很幸福的感觉，付出爱，被需要。。。他总说我是傻孩子，总说我太天真善良，容易被骗，而且如果没有他，可能我不知道会出多少事，有一次我帮一个“晚上迷路的老大爷”找站点儿，给他钱，陪他等车，其实他是骗子，还有一个年轻的小伙子在暗中跟着我和那个老人。如果当时不是他给我打电话告诉我报110，让110把他送回家，那两个人也不会心虚，可能会找机会把我骗走或抢了我的包。。。

有时候想想，他是相信我的善良的，所以他总是说我傻，觉得他是上天送到我面前最好的礼物，他包容我，也无意中救了我好几次。而我想想自己对他的误解，还有让他受的累，就总是自责，就是现在也一样，觉得亏欠他，总是不知道该怎么做才可以好好地报答他。。。也许我是太笨了。。。才会失去他，才会得病吧。。。想得太多就是累。。。

佛说，先度自己，才能度众生，罗曼罗兰说，要散步阳光到别人心里，先得自己心里有阳光。所以我常想，我是没有资格爱他，也没有资格说自己在爱着他的人。。。

般若白莲

还有，我忘不了他的，也不想忘，因为感觉彼此间虽然相处时间不太长，但是似乎有一种亲情让我无法割舍。

我不知道他现在说希望做兄妹时心里是什么感受了，但是我还是会心痛的，只是我宁愿这样也不想和他断了联系，我希望他找到一个理想的妻子，我要看到他幸福。就像那个为了林徽因终生未娶的金岳霖经常去她家一样。他的爱就是默默守望和祝福，他是那么痴情那么伟大地爱着她。

我不知道是不是因为现在有病，什么都想得特别消极，总是觉得自己注定是没有婚姻的人了，所以只希望他幸福，他的幸福是我最后的希望。
我也不知道女人如果深爱过一个人之后，要怎样才可以再接受一个陌生人，我曾经说过，只有他的孩子才能代替他。。。

般若白莲

佛说先度自己才能度众生，只有懂得爱自己的人才有资格去爱别人和被人爱。
他或许不需要我这么多爱，但是他需要一个适合他的人的爱吧，人不是都需要爱么？

苦集灭道

众生皆苦，我们其实是没有什么差别的，我们都是众生。

般若白莲

是啊，我们都是苦的。

kitty老师

原帖由 左手倒影 于 08-2-10 21:17 发表
为什么这里的感情故事都那么曲折呢，看了都觉得累，有时候真不敢确定自己是不是抑郁症。我是抑郁的时候跟老婆认识的，然后我们像正常人一样谈恋爱，然后结婚，然后有了孩子，老婆说如果你不吃药我真的不感觉你有 ...

  

我也在抑郁中认识了个不错的男孩，但是因为是抑郁带来的冲动，所以后来我也实话实说，我因为抑郁不想恋爱了，然后也是接着一年至今的时间都以抑郁自居，看着你因为爱情和婚姻好了，我也有了这种愿望和想法了，但是一切还是顺其自然吧，，，，，

般若白莲

原帖由 左手倒影 于 08-2-10 21:17 发表
为什么这里的感情故事都那么曲折呢，看了都觉得累，有时候真不敢确定自己是不是抑郁症。我是抑郁的时候跟老婆认识的，然后我们像正常人一样谈恋爱，然后结婚，然后有了孩子，老婆说如果你不吃药我真的不感觉你有 ...

你真的很幸福很幸运，也许是爱让你的生活充满了阳光。你们是在现实生活中认识的么，你当时和她说的实话还是婚后说的呢？她对抑郁没有什么偏见么？

般若白莲

原帖由 左手倒影 于 08-2-10 21:25 发表
但愿好运与好人常伴，我们都是好人。祝福楼主

他也是好人。谢谢你的祝福，情人节快乐，我也希望他永远过得开心。

般若白莲

原帖由 kitty老师 于 08-2-12 02:32 发表

  

我也在抑郁中认识了个不错的男孩，但是因为是抑郁带来的冲动，所以后来我也实话实说，我因为抑郁不想恋爱了，然后也是接着一年至今的时间都以抑郁自居，看着你因为爱情和婚姻好了，我也有了这种愿望和想 ...

昨天他告诉我说他再也不会见我了，然后他说希望我早点找个“好孩子”结婚。
我说不可能的，他笑了。抑郁中的人哪有自信找朋友？反正我没有，而且我是为爱情而活而不是为婚姻而活的人。如果没有真爱，我绝不要婚姻。

kitty老师

是的，我觉得自己是有这样的抑郁情结，没自信交朋友，但是我不懂的是你，为什么有自信在这个现实社会中寻找真爱，而且那么坚定信念呢

般若白莲

原帖由 kitty老师 于 08-2-13 22:52 发表
是的，我觉得自己是有这样的抑郁情结，没自信交朋友，但是我不懂的是你，为什么有自信在这个现实社会中寻找真爱，而且那么坚定信念呢

也许是一种信仰吧，相信爱情，相信自己对爱情的执着。相信我找到的他，我对他说：生之流里的人没有尊卑，只有浮沉。世上看到的只是皮囊的卑微，却看不到灵魂的尊严与高贵。如果他坚持说自己不是好人，那么不是我的灵魂佩不上他，就是他的灵魂佩不上我。

是的，我知道在这样现实的社会中寻找真爱很不现实，但是我相信有，只是真爱可遇而不可求。我不知道他对我是不是真爱，但是我知道我自己是，所以我坚定。我的坚定是对爱情更是对自己的心。我一直以为以物质为基础的感情不是真正的感情。真正的感情不论生老病死都不会改变。