这个梦,太长了......

caibudao

早熟,这应该怪谁呢?怪我自己么?可这对我来说只是自然规律,是大自然给了我成长的权利!是的,我在四年级已经开始对女孩动心。
    那时她很漂亮,四年级她从临村来到我们班里，自从见过她第一面之后，我就忍不住老去看她，做什么事总感觉她在看我，想亲近她，可又有点怕，怕说错话，她不理我，当时虽然很在意她，可一玩起来也就忘了，并不是很强烈，整整一年，在就在这种我淡淡的在意中过去了。到了五年级，对她的感觉开始越来越强烈，我开始更明显的想去看到她，虽然她似乎并不理睬我。我在班里左前角，她在右后脚，午休时，我们爬在桌子上睡，那时一个小的课外动手我做了一个潜望镜，爬在桌子上我正好可以看到她，当时也没有想其他的，只是想看到她。后来学校里流行送留念卡片，于是我买了好多送给她，记得好象是我偷偷放在她桌子里的，我忘了当初在上面写了什么，不过当时我已经知道自己爱上她了，第二天，一进教室我就发现有好多人在议论，可当时这并不是我关心的，我只是在揣揣不安的等着她的反应，过了一会，就看到她气冲冲的拿着那叠卡片仍到了我面前，那是个什么感觉，我已经忘了，只是我当时遭到了很多人的嘲笑，连老师似乎也知道了这件事情，总感觉他在故意刁难我。
    虽然我知道所有人都看不起这种事，可当时我在想，感情是发自真心的，我自问当时的感情并非我做作出来的，既然它来了，我没理由抗拒它。这件事发生后，我怀着气愤的心情，把她仍给我的卡片给烧了，我把烧剩的灰和一些我拿的我姐的一些小礼物一起又偷偷送给了她，记得当时是写了不少东西的。后来她的反应我也忘了。到了暑假，考虑了一段时间后，我打扮了一番，（虽然在一个孩子身上这很可笑，可或许这就是早熟的表现，很滑稽，我现在都不怎么在乎自己的衣着）直接去了她家，她家的位置好像是我偷偷侦察到的，去了之后，她的母亲很客气，还切了一个西瓜，我记得当时她在看《桃花三弄》，正好是两个主人公偷偷会面，我没呆多长时间，好象给了她什么东西，我就走了，在那感觉很难受。再后来我又去了一次，可这次，我在门外叫她的名字叫了很长时间，她母亲才出来，跟我说她去姥姥家了，还说现在不要这样，这是以后的事，大意是这样吧，当时她的话重重的在我心里击了一锤，回去后我甚至想去她姥姥家找她，虽然我并不知道在哪，所以每次出门我都要留心周围，希望能看到她的身影。
   升初中的时候，因为当时人太多，镇中容不下，我被分到另一个学校，可报道那一天我硬是硬着头皮去了镇中，虽然最后还是没去成，我去的中学离家里挺远，晚上要住校，躺在床上，我总在心里想着对她说的话，想了很多，两年中我一直没见她，只是做梦梦到去了她的学校，艰难的找着她。
   什么算是天意？两年后，我又被分回镇中，并且又和她分到了一个班里，可见了面，却一句话也没和她说，只是偷偷的，默默的看着她，不知不觉间，我变的沉没寡语，心里只想着能看到她，每天我都会写一句话在小本子上，写今天她高兴还是不高兴，晚上我会对着西边的一颗星星默默的想着心事，以为她们家在我们村西边，也在学校西边，我没研究过那颗星星是什么星，可它每天晚上都会在哪，它很孤傲，因为它总是自己呆在那，周围很少有其他星星，不算很亮也不是很暗。我变的越来越沉默了，除了上课大脑在也不会主动想东西，只让它自己去想，心里再也没有了其他人，整整一年，班里的人我都没认识完，之间我曾爬在被窝里，开着手电给她写了点东西，也是偷偷放在了她桌里，可后来就没了回音，她也会看我几眼，让我感觉她似乎也在乎我，可我现在知道那纯粹是自欺欺人。除了她，我身上就只剩下中考的压力，我在拿学习填充空荡的心灵。
   中考前两个月，因为当是一个让人厌恶的老师打了她，她一气之下回了家再也没来，我心里很难受，可我什么也没做，只是更加沉默，我禁止自己脸上出现笑容，我大脑里彻底清静了下来，干干净净，只剩下不知该针对谁的恨。上课时，我出奇的专心，课堂上似乎只剩下两个人，我和老师，他问我答，后来几乎他还没问我就说出了答案，我能发现老师和校长赞赏的眼光，接下来的模拟考试，丝毫没有吃惊的考了第一，我当时很平静，虽然我从没有考过第一。
   可好景不长，这种状态稍有干予就再也维持不住，中考失利，上不了重点高中，从小成绩优秀的我受不了家里沉闷的气氛，我把自己关在屋里一个人躺在床上看了一个暑假从未看过的武侠，视力也随着急剧下降。虽然最后经过班主任努力我进了重点高中，可我再也不复往日的自信，虽然第一次统考我一下从21名跳到了第二，没多久我开始感觉额头莫名的发紧，并且从那时一直持续到下在，并演变为头疼。
　　整个高中三年，我都一直沉默寡言，浑浑噩噩，除了上课，我几乎感觉不到自己的意识。我每个月回家一次，回家后一有时间我就会到村东的一片树林里，一个人坐在那，无意识的想着，第二天做车回学校后，我会清醒一阵，可一觉之后又是老样子，其间我又希里糊涂的追过一个女孩，可我跟她说话时语无伦次，高中一结束我就立马对她失去感觉，就当是一时糊涂吧，我那个样别人怎么会看的上呢。担负着家里的希望我并不敢放松学习，虽然我总是走神，好在糊糊涂涂的还能在前几名呆着


    可我已经不再是为了自己活着了,我没有了想法,只知道为了家里的希望我要好好学,整个高中我就这样冲着这一个目标学着,其他所有的东西都走出了我的生活,我意识不到时间的流逝,意识不到别人的成长,意识不到这样下去的危险,也没有别人意识到我的反常,没有人提醒我,只需要一句话,结果就不会是这样。终于，高考结束了，641，当我听到这个分数时没有任何反应，只感觉终于结束了。报志愿时为了给家里减轻负担我选择了军校，并顺利被录取。
    军校并不适合一个没有活力的人，它会磨掉大多数人的活力，这只会更加加重我的抑郁，大学四年，我一直在想，在想自己身上发生的一切，想解决自己的问题，可我面对这个最强大的敌人已经几乎没有了任何抵抗力，四年的思考没让我想通多少问题，反而让我更加糊涂，思维更加混乱，有时看别人的问题，我可以轻松的找到答案，可问题一到自己身上，就再也想不通，我的灵魂离我越来越远，理想、信念、自信通通离我远去，我不再轻易相信任何人，我可始躲避周围的人，我开始用麻木来减轻自己的痛苦，受不起伤害，轻易的心痛，轻易的头疼，让我的生命充满了痛苦，死，对我而言再也不刺耳，这只是一条对我而言减轻痛苦的最佳途径，可大家说的对，我没法选择它，因为我还有父母，所以我还要继续痛苦的活着，走下去，痛苦的是我，不走下去，痛苦的是我的亲人，可八年独自的挣扎，我还能体会到亲情么？我不怪我的父母，他们能力有限，我不怪我的朋友，因为我没能力给他们带来什么，没人关心我，我只能恨这个世界，可这又会让人更加远离我，可我还有必要在乎这些么？
    我一直相信人的力量是无限的，我并不认为这是什么大不了的病，叫它是病从一定程度上说，只因为药物治疗对它有用，可药物治疗太漫长，副作用带来的反应也强烈，医生的话太容易让人依赖它，药物治疗只能治好物理性的损伤，心灵上的伤是它力所难及的，心病终需心药医，事实上只需要一个真正理解关心自己的人时刻进行善意的引导，这并不难解决，可这样一个人何时才能找到?
    人生如梦,我总在怀疑我是不是做了一场梦,可这个梦什么时候才是个尽头.................

[ 本帖最后由 caibudao 于 08-1-11 15:29 编辑 ]

Sraw

当你自我感觉很成熟的时候 其实你还很幼稚

310015

早点清醒吧，外面的世界很大很精彩

王如意

南无阿弥陀佛

goni

是啊梦的太长了,我也再等一个真正理解自己的人,也在麻木的活着,不知道何时能清醒

caibudao

这件事,乍看起来是因为小时的一端不成熟的早恋引发的,也确实是这样,它是整个事情的导火索,可现在这已经不在是影响我的问题,真正影响我的问题是我身上出现的种种异常以及找不到一个理解自己的人

caibudao

想在这些陌生人里找朋友不容易啊,你太主动了,别人会怀疑你的意图,不主动又回怀疑你的诚意,太真诚了又容易受伤,真是让人泄气

白色的心

朋友，是我们没有太多的精力来交朋友啊，我现在能联系的朋友很少，是我自己可以要躲避它们的，太多的人我受不了，我很容易就思维乱了，抑郁期间惹了好多人，我也一点办法也没有，感觉自己没有社交的能力了，现在慢慢来吧，希望你也慢慢寻找自己的朋友啊，现实中的朋友很重要的啊，网上的朋友看不到摸不着，不能近距离的安慰你，希望你早日找到自己的出路。