YESTERDAY ONCE MORE——我的成长历程

精灵娃娃

呵呵，长风，我是81年9月19，典型的处女座，与身俱来的完美主义

现在有时间，就来说说我的童年吧，虽然我不太想回忆。
不过还是相信自己能平静地理性地面对自己的童年并且能找出其中的症结时，
是自己真正长大的时候了。

5岁以前的记忆对我来说是一片空白。我想是我的选择性记忆特别强的缘故。因为我爸爸在我懂事以后告诉我，我妈妈在我小时候投河自杀了。我就让自己相信了。没有留下她的一点片段的记忆。、
我小时侯经常做一个梦，走进一个病房，看到我爸爸的腿断了，我却很害怕地跑出去。大概有10年的时间，我一直不明白自己为什么一直做这样的梦，为什么在梦里会那么害怕，后来看了FRUED的梦的解析，才明白那是关于离异的梦。原来潜意识里，我是知道父母离异的。一直都是……

我5岁那年发生的事是我奶奶他们后来告诉我的。
那年我得了肝炎，很严重，医生说基本上没有救，我爷爷已经在为我准备小棺材了。我生母在我生病住院期间没有来看过我，在我病情恶化快没有救的时候也是。她跟爸爸在闹离婚。后来我挺过来，医生说是一个奇迹。我想是我血液中好强的血液，在10年以后，同样的血液也让我坚强地活了下来。

那以后我就一直跟奶奶生活在一起。爷爷奶奶很疼我，非常疼。我爸爸更是。对于他来说，也许我是他生活的希望。也许正因为如此，才会有以后潜伏的悲剧。

在奶奶家的童年是幸福而安全的。我小时候胆子特别小，也很内向。我觉得血液里有很漠然很心狠的基因，也许是我的生母给我的。但是奶奶让我知道慈爱和善良，所以我的个性里有非常心软善感的一面。

我在小学二年级的时候回了自己的家，因为那时候有了后妈，还有了一个大我两岁的姐姐。小学几年的经历也许是我心里另外一个大的阴影。姐姐和妈妈一开始对我有很大的偏见，不喜欢我，排斥我。妈妈有一端时间每天骂我，我一直在责备和委屈里生活。我很恨她们，有一段时间，每天幻想她们从我的生活里消失。但是在我生病以后，我原谅了她们，妈妈也是可怜的人。一个离婚的女人带着一个孩子，心里有怎么样的阴影和个性上的缺陷是可以理解的。何况她们都是很善良的人。

但是我生病以后，跟爸爸的关系突然恶化，我没有办法原谅他，潜伏的恨都爆发出来，只要我还没有完全摆脱我的病，我很难很难原谅他。因为在小时候在家里我受委屈的时候，他没有帮我说一句话。我清楚地记得，他只是跟我说，要忍。也许他是对的，但是对于一个需要肯定和安慰的孩子来说 ，他告诉我的相当于是这是我必须承受的。
更者，在那以后我没有跟我爸爸说过自己任何的感受，我们两个人都不知道如何表达自己感情的人，也不知道如何跟人交流。那时候的我，个性跟他一模一样，暴躁得厉害。在我生病的时候，两个人有诸多的误会，但是每当我开口的时候，最后就会演化为大声吵架。他那时候说的每一句话，都会刺伤我。后来我生病的时候选择不开口来保护自己，最长的一次，40天没有回答过他一句话。我想我是有点自私。但是只是想保护自己。

说到自己的小学，那时我在家里是一个很沉默的人，一开始转学到新的学校，很内向，成绩很一般，经常让人欺负。那时候开始，我就把几乎所有的时间和精力都花在学习上，对于我来说，这是一个EXIT。也是向别人证明自己存在的方法。让家里的人喜欢自己的方法。取得更多的人认同的方法。
在6年级的时候，我的数学天赋就显露出来，而数学也带动了我其他学科，在学校里认同感弥补里家里的失落。而这里又一次要谈到爸爸，他是一个非常好的父亲，什么麻烦事他都帮我做，我从来就没有自己处理过什么，而且他在我的身上倾注了太大的期望，他在学习上对我的要求很严很严，我基本上没有其它的爱好和时间。他的过度保护和过度苛刻是我抑郁形成的很大的因素。

初中的时候我的成绩已经很好了，那时侯有轻微的抑郁症状，但是我不知道，以为只是周期性的心情不好。初3升学考前，是我第一次比较明显的发病，没有办法进行正常的学习，但是一直呆在学校里，以为只是一般的大脑过度疲劳什么的。在升学考一个星期，我竟然自动康复了，在升学考的时候考了全市第一。
也正因为是太好的成绩，掩盖了我的病，错过了好的治疗的时机。不能不说是一种悲哀。

高中的成绩很好，偶尔有发病的时候但是自动复原或者运气比较好，碰到寒假什么的，都溜过去了，即使生病的时候去大考，也没在成绩上体现出来。真正爆发无法收拾的时候，是高三的开学。被迫参加三门的理科竞赛，而我自己太要强了，压力过大，而跨了。那个时候还没知道自己是什么病，因为继续竞赛和高三的压力和憧憬，使我没有象以前那么幸运，而自己的不够镇定自乱阵脚，也是病情加重的一个很大的因素。

下面的一年，四处求医，吃过很多药，休养一段日子，没有大的好转。我自己坚决要休学，虽然除了医生没有人支持我。第二年去读高三，因为还没有有面对压力和新环境的能力，读了一个月，读不下去，又选择休学。不同的是，那个时候才真正开始接受事实，寻求自身的改变。后来我在上海找到很投缘的医生，确诊我的病是快速循环情感障碍。开了不一样的药，开始渐渐有效果。

后面的故事就不说了。因为我是很特殊的抑郁，发病的周期比快速循环情感障碍的周期还短。最严重的时候，一个月就有一次，甚至两次。在今年夏天来阳光以前，我正处于一个很迷茫的阶段。我以为到了大学一切都会好的，结果还是不断复发，不知道自己那么辛苦为什么，这样的人生有没有意义，而医生告诉我我要连续稳定5年以上才有停药的可能，努力要靠我自己，我却不知道怎么帮助自己。

所以开始寻求更多积极的帮助。找到了这个论坛。在这里的朋友给了我很大的信心和支持，我觉得这几月自己真的有了大的转变。一切变得有希望。
真的很感激。
ZIZHE
长风
丫丫
长裙
……
好多好多的朋友。让我觉得温暖，有前进的勇气。

:arrow:  :arrow:  :arrow:  :arrow:  :arrow:  :arrow:

这个世界本来是没有奇迹。但是爱、勇气、信心叠加起来就创造了奇迹。我们都一直在创造奇迹。

8)  8)  8)  8)  8)  8)  8)
呵呵。我要感谢我的皮肤过敏，没有办法睡觉，才有时间安静地坐下来，在凌晨写下上面的字。
外面天亮了。新的一天开始了。：）

长风

人不能没有回忆
就好比人不能没有经历一样
然而人的回忆和人的经历又是不一样的
人的经历是客观的
但人的回忆确实主观的
这也是不同人不同性格的原因
有的人童年是快乐的
可以说是一种美好的回忆
然而他的成年就未必快乐
比如我们中间的很多抑郁症患者
有的人童年充满了劫难
但他以后的生活或许是快乐的，充实的
比如司晶，张海迪，海伦。凯乐
我们经常说生活是一面镜子
你哭她也哭
你笑她也笑
其实我们面对我们的回忆也是如此
我们要学会调整
我们要学会快乐
我们过去没有学好
但我们还可以补回来
当然这对不同经历，不同性格的人
难度不一样
这也就好比每个人的智商不一样
学习起来难度也不一样
但是只要你肯学
我们都能学会
我们钟的很多人在抑郁前可以说是学校中的佼佼者
那时候学习中的困难我们都一一克服了
现在只不过是另一种困难
虽然感觉上现在的困难似乎更大
其实那只是因为抑郁的特殊性不像学习那样更容易被人们的正常思维所接受
但只要付出了
总有一天
我们不仅仅是得到
我们还要成功！

灯火

看了你的经历我感到心情很沉重，对你感到惋惜的同时又深感佩服，我想你在回忆过去的同时，会找出很多答案，这对你的将来会很有帮助。我相信你过去是优秀的，将来还会更优秀。因为我们还年轻

长裙

看了精灵娃娃的经历我的心情也很沉重，
你比我坚强勇敢，
我和你一样，
也是在不幸的家庭环境中长大，
这导致我性格上的很多缺陷。

灯火说得对，
我们还年轻，
相信我们都会有美好的未来，
因为未来是掌握在我们手中！

为什么是我

刚看完精灵娃娃的文章，
真的好感慨。

我们都是对外界很敏感的人，
幼年的经历给我们留下了很深的阴影。
但过去的已经无法改变了，
我们现在已经长大了，
我们应该努力摆脱过去的生活，
我们有思想了，
我们可以选择我们现在和未来的生活。

我们又都是一群很善良的人，
我们因为自己曾经受到过伤害，
我们才会不希望别人也受到伤害，
而经历了抑郁症又使我们对生活，
对别人多了一层宽容。

所以，
不管我们现在状态多么糟糕，
我们的将来都会好的，
不管是“阳光”里年轻的朋友还是年长的朋友。
我们的善良和真诚一定会得到回报的。

精灵娃娃，我希望能做你的朋友，
谢谢你在我最难受的时候给我的回帖。

zizhe

每个人，都注定会有些苦难，这样他才过的完满，我们的苦痛都很普通，真的，还有好多比我们更痛苦的，我们已经很幸福，感谢生活，感谢世界。
精灵娃娃，希望你能够体谅父亲的苦衷，你是他唯一的依靠，一定要好好干，混出个名堂来。

精灵娃娃

认真看了大家的留言，很感动，谢谢大家

长风，我也相信，人是不能没有过去的，我们不应该去否认过去而且理解它，调整好心态快乐地面对未来

灯火，你说得很好，我们还年轻，在年轻的时候遭受劫难，是我们的痛，更是我们的幸运，它让我们看清以后的路，使我们的人生丰盈

长裙，我想每个在阳光的人都有坚强的地方。我很佩服你在一个竞争如此激烈的城市从事着高强度和压力的工作。这也许是我做不到的。

为什么是我，很高兴在刚进入阳光的时候就认识了你，你可以加我的QQ啊。：）

ZIZHE，我会觉得，对于我现在来说，把身体养好，是对我爸爸最大的安慰，也是我能原谅他最好的途径。其实，我也不觉得错在于他，只是在我痛苦的时候我无法原谅。
关于自己的未来，我一直在思索和打算，我想我能做得很好，以自己的方式。

再次谢谢大家！！！

长风

各位说的很对
“苦难”的过去会让我们更坚强更聪明
这也是我们明天走向成功的很重要的资本！

其实，我们中的很多人在回忆过去的经历时都或多或少的加了一些感情色彩
我们这些人的确经历了很多人没有经历过的事情，客观的说算是挫折
但是这些挫折未必就是一些不好的回忆
我们也不要把自己今天的不幸过多的和自己的过去联系起来
没错，我们现在的痛苦和过去有着很大的渊源
但老是追忆过去并不能给我们带来更多的帮助
我们可以从回忆中找到原因，但我们却无法从回忆里找到方法

忘掉过去？
不，我们做不到，我们也没必要这样做
换一个角度，换一种方式
不要用现在的思维，总是去挖掘痛苦的根源
仔细想一想，你过去曾经快乐的源泉
我有理由不相信你就从来没有享受过快乐

看多丫丫的一篇文章
一个不足1.60的女孩儿对自己说
“我虽然也感到过快乐，但其实我不会是快乐的，因为我只有1.60，没有快乐的资本！”
呵呵
何为快乐资本
那要看你的思维角度了

在此我也想起了司晶
她的快乐资本又是什么呢
倘若她总是沉浸在对过去不幸的思考中
我想她绝对不会有今天

倾天虫子

　　嘎嘎
　　大家在此能一述经历，是很好的，是心灵的解放，风雨过后炖肉吃，吃个肚儿圆，然后四脚，朝天晒太阳。

希望78

小糊涂，这是你的写照吗，你的很多话我真是不太明白，令人费解..................

小迷糊

　　仅是一时性起，抑郁者最缺的是感知，有些话是不用去理解的，仅是一时玩笑话而已。
　　上面的不会是我的写照，偶尔有一下，我还挺向往的，这是我对暂时逍遥一下的向往。 ops:
　　其实我当时想起了乌龟，它挺悠闲的，挺会享受生活，哈呵。 :wink:

小迷糊

　　不要担心，我认为这是由于抑郁身心导致的，是身体的机制如此，问题是如何更好的解决它，并不是我们与生俱来的性格弱点，是由于抑郁导致的。

长风

事实确实如此
抑郁中的我们并不是真实的我们
我们的性格存在着缺陷但并非那么大的可怕
我们同时必须看到我们性格中优秀的东西！

努力向前跑

我的战友们
你们和我一样在承受着巨大痛苦，我的性格和以前大不一样，以前我很开心，虽然有时会有些不开心的事让我痛苦，可是我没有这样天天痛苦呀，我的能力很差,和同学.老师根本就不交往,以前我完全否定自己，其实以前自己是那么优秀，现在是多么差劲,哎,失去了才知道珍贵,我的自卑让我失去了快乐,让我改变了性格.让我失去了一切，我现在唯一希望我能快点好

peaceu

努力向前跑，抑郁的典型症状之一就是自卑。所以你现在会觉得自己差劲。我抑郁时也曾经觉得自己很失败，后来才慢慢恢复了自信。

另外建议你不要总是沉浸在对往事的回忆，拿自己的现在和过去对比。我以前也比过， 发现越比越难过。 发生的事情， 坦然接受比痛悔伤心更有利心理调节。好好把握今天。

祝你好运， 早日康复