困惑---和抑郁的人艰难的生活

LUCKY

Y住院以后,发现了这个网站,每天上来溜一圈,获得安慰.

    但是怀孕本身的喜怒无常和对前途的迷芒,让我每天过的战战兢兢~

    所以把自己的心情写在这里,就当作自我疗伤的途径吧,否则我不知道我如何可以撑下去.

    其实道理都是懂的,但是苦痛在你不经易的时候就弥漫了整个身心......

    昨天拿到一笔钱,想赶紧把Y在银行的一笔贷款还掉,就打电话给Y,问卡在哪里,结果Y在住院前全部留在他父母家,于是给他们电

话,告诉他们我要来拿卡,结果Y的爸爸盘问了我很长时间你为啥要拿我儿子的卡,一怒之下,也不愿意说本来拿卡是为了还钱,就告诉他

我需要生活费,凭啥我不能来拿我LG的卡?如果你要插手我们的经济状况,那么你家的卡是否也可以由我来保管???对方无语,沉默良久

憋出一句,你拿我们的户口本回来换,天可怜见,一周前拿了他家的户口本为了办准生证,临时借用,结果由于Y住院,单位证明出不来,所

以一直搁浅在我手里,听到这话,觉得这些人不可理喻,本来已经在他家附近,结果又重新赶回市里拿户口本去换.


     想想准生证还得做啊,又求街道的人把户口本的复印件验明正身,以便将来出证的时候不用再拿户口本来换,又累又不舒服.

     其间Y很担心,不知道为啥,一口气打了我20多个电话劝我不要去,我开始以为他怕我和他爸火拼不敌,心里还感动了一小会,后来

才知道我是错的.

     到了他父母家,来了个以物换物,做生意那么多年口碑好的很,连几十万的货都没有带款提货过,今天倒来了个一手交钱,一手交

货,真是笑话,看到Y的父亲明明是他在捉弄我,但还是假客气的这个那个,一受不了,就把上周6的事情质问给他,直到他最后说大不了我

给你道歉好了,道歉?伤害了光道歉有用吗,想到这里,自己就为了一声对不起而坐在自己讨厌的地方吗,一阵心灰意冷,争,有啥好争的

呢,这么多年的伤害不也看在Y的面上过来了?大家都爱Y,为啥还要彼此伤害呢~`~~~


    回到家才知道为何Y要打我那么多电话了,他的卡里居然没有欠款了~~~

    结果没过一会Y又打电话和我解释,说利息太高了,提前还掉了,借的他父母的钱,只是不愿意我知道......


     到最后一折腾银行下班了,人也累的很郁闷......

     晚上Y给了我一个电话,说下周准备出院,但是不打算回家,准备到他父母那里去住,好了再回来

     我知道,他又想逃了,打了电话给他父母问病情是否可以出院,结果他父亲很自豪的和我说Y要回父母家,我们也没办法,他就是不

想到你这里去......平白无辜又被他刺激了一道,

     Y继续追问我是否可以去,我说你去好了,去了以后你的将来就和我没啥关系了,为啥你的潜意识里你的救命稻草不是我,为啥我还

要继续和你10年的婚姻,Y又一遍一遍的发短消息过来,希望我再给他一个机会......但是父母家是一定要去的,等等

    一个晚上没睡好,想想毕竟Y是病人,也不愿意强迫他,早上一早给他发了短消息,告诉他自己的生活自己安排吧,至于我门的婚姻,

等他好了再说.

    想想心理不平衡,就给他父母打了电话,宣告卡里的钱我是不打算还了,想象中Y母亲从结婚开始就说我要谋他家产的人,防不胜防,

终于中招,今天晚上肯定是睡不着了,心里真的很开心~~~(和他家的恩怨改天一一道来)

   今天再查Y的另一张卡,又发现一笔钱,哎,那就买燕窝给宝宝吃吧,结婚以后一直要强,今天用了Y的钱,不知道该笑还是哭,平生不在

乎钱,在乎的是和Y的感情,是一个女人的婚姻,为何到最后Y还是用钱来弥补我?

   已经3个周没有去我父母那里了,今天又编了理由说周日新房子要装楼梯,Y要去监工,本周就不来了,不知道这谎撒的有没有破绽,否

则的话,多一个人陪我苦又有啥意思呢????

LUCKY

刚刚听说一个恶耗:R的朋友怀孕6个月小产了,原因居然是连续考试2天,第3天就倒下了

听完赶紧摸摸自己的肚子,恩,好象还是可以感觉到宝宝的存在

宝宝已经陪伴我度过了没有Y的一个月了,相信她会是最棒的

让双相或者抑郁的阴影离她远一点吧!





希望大家给她祝福,陪伴我走下去~~~~~~~~~~~~~~~

LUCKY

现在睡眠的时间越来越少,看来再下去,自己也非抑郁了不行.唯一好的是,虽然不舒服,不会去死啊活啊的想,真是精神被打熬的越来越坚强啊,真想大病一场啊,可惜偏偏决不倒下.
今天继续看MSY的LG减药生活,看看真的是无奈,不过她还是很厉害,贴子上充满生活的力量,不象我是在网上抓救命稻草,生活的颜色已经是BLUE 了,希望后面不会是GREY 色的.
昨天为了Y的病和Y父母的事情很难受,给R打了很长时间的电话,R一直邀请我去她家住,顺便可以照顾我,想想当电灯泡的滋味,算了吧.另外也不能把她当垃圾桶,今天一早和她说SORRY ,她说昨天害的她家务没做,不过我毕竟比她要洗的碗重要的多,因为另一个女伴由于得抑郁症的关系,昨天也找她,一直到12点,这世界上病人真的很多啊,她的女伴YJ我也认识,这么优秀的生意人,居然也会这样???
这是咋样的世界啊?
Y又发了短消息过来说:"我父母的年纪也不小了,为了我的病他们也白了不少头发,我住他们这里也是最后一次,我在病房里也想以后克服的种种办法,而且会做到的,给我最后一次机会行吗?"
又云:"我病好后会加倍偿还你的,给我最后次机会......"
我真的不想去管Y了,但是真的很恐慌,以前我记得在2000年也是,Y在出院后住在Y父母家,后来就不愿意去上班,Y的妈妈就告诉我大不了我养他一辈子么......
上周3Y的妈妈来电话投诉和质问我为何不去医院看Y时,我告诉她我心情不好,不想去的原因不是不关心Y,而是我需要平复我的心清,为了肚子里的孩子,万一她被遗传了咋办,结果我也收到了一句:大不了我们来养他一辈子......
真的受不了,他们为何不反省一下,Y之所以依赖那么重,和他们的教育是密不可分的,可惜,我和他们几年没有联系,一联系,还是老一套,原来我还在说这两年没和她们联系,连表面的文章都没有做是不是太过分了,为了肚子里的孩子,应该积德,不要把上一代的仇恨传下去,现在看来,他门就应该是打麻将该清的那一门!


Y 永远不会理解对于我来说,最痛苦的不是他的病,而是一直被他隔离的感觉,宁可他生别的病,那样我至少还可以在他身边照顾他,至少我们可以相互扶持,走下去,但是他生的是这种病,而我必须瞒着所有人(除了R)一个人走,太累了~~~~~~


而他在他的世界里,是不会关心到外面的世界的~~~~

他甚至连我肚子里的孩子也没有问上一句,检查做了没有,孩子好不好......

上周医生宣布我保胎时间结束,我恢复了上班,辛亏我还有工作,我的事业,否则我一无所有了.

LUCKY

今天一早R就打电话给我,约我去花蒲喝茶,知道她担心我,但是还是没有力气出去,勉强回绝掉.

    下午老妈来了,一来就问Y在哪里,我说加班,到了晚上,又问Y回不回来吃饭,我假装打了个电话,说Y在外面有饭局,妈还觉得不高兴,说我肚子大了,他还不多花点时间陪陪我......

     哎,我又闯过一关,下周的谎谁来帮我撒呢?

     再骗下去,我可以做MOVIE STAR 了

     Y今天一天没联系到,手机关机,医院留的病房电话没人接.....

LUCKY

今天还好,除了半夜醒了一次,第二次睁眼已经是9点了.
    睡的好了,精神好了点,但是还是懒懒的不愿意动,到了下午一点,不得不起床去联系煤气管道的事情,我已经跑了煤气公司4趟,停火5天了........
   出门前还是担心Y,再打手机,关机,开始琢磨是不是卡里没钱了,想想还是打医院电话,问他到底咋样了,终于接通电话,Y居然在周4就出院了~~~~~~
   也就是这周4.5他在征求我如果出院是否可以到他父母处去的时候,他已经在那里了~~~~~
   也就是3天了他把我一个人排除在外面,居然连出院都不说,
   实在忍不住,马上出门,在煤气公司把申请重新交掉后,虽然很累,还是去了Y的父母那里,

   果然我最担心的事情发生了,在Y的救命安乐窝里,因为安心,所以放松,精神直转而下,在医院,可能还要穿件衣服,做做筋骨,在Y父母家里,一切放任自流,睡了一天没出门~~~~~~


   他自己不想救自己,而我却被他折磨的一蹋糊涂~~~~


   我决定把这一切放手,不想他再影响我的心情,因为我现在不是一个人了,还有在2周恶劣情绪的折磨下我可怜的宝宝,我需要给自己签发一张精神释放令了,否则我的孩子就完了,

   于是我向Y提出离婚,Y以在生病拒绝,然后被我逼不过,写了份因为他在生病,同意分居的东西,我告诉他你已经和我分居了,我不需要你写这东西备案,我写了份协议书叫他签字,大体内容是无财产纠纷,要求Y放弃孩子的抚养权,也不需要他出任何的费用,我要离他和他的父母远远的,告诉他因为你在生病,我不会现在提出,之所以要写这份东西,是我不希望在你病好以后,再有复合的可能,我要把这条路彻底切断,重新收拾心情,为了我的孩子~~~~~~

   Y的父母一反以前要离就离的姿态,恳求我不要离婚,但是早知今日,何必当初,在我有孩子到现在的96天里,他们为了孩子做过啥,反而是电话来报丧,搞的我一晚一晚的睡不着,

   然后他们说没有父亲的孩子是单亲的,心理要受影响的,我告诉他们我已经做好最坏的准备,但任何坏的情况也比现在抓不到,摸不着强,然后他们就提出叫Y回自己的家,他们还以为我是以离婚为要挟,促使Y回家了,我告诉他我没有那么复杂,我不想用任何手段,Y已经不在乎我和我的孩子,为何还要拉拉扯扯,因为病他就可以一直沉浸在自己的世界里不管不顾吗?


  Y最后签了字,希望这张释放令能让我迅速调整心情,既然他不需要我的任何帮助,那么我也要学会放弃,为了我的孩子!

  知道逼病人做这事情是不对的,但是我再也撑不下去了,把事情做绝了,我就不会再牵肠挂肚,再患得患失......

LUCKY

昨天R指责我做事情太冲动,
又说Y之所以不回家是我不去医院看他的缘故,
但是我咋可能挺了大肚子去医院呢,我做不到,想象中会遭遇一片同情的目光,我不需要!

也许我也是过多关注自己和宝宝了,但是Y这种触手不能及的状态让人觉得是特别的累:

为Y病担心的累
不知道Y情况的累
想帮Y帮不上的累
拿不起放不下的累
和Y父母搞脑子的累
欺骗我父母的累
担心宝宝的累
工作的累
一日三餐的累

生活怎一个累字了得

LUCKY

又是一个晚上乱七八糟的恶梦~,最离谱的是看到了Y燥狂的样子,可能我一直没看到他燥狂,一直怀疑医生诊断的原因吧,然后就是Y要跳楼的样子,虽然一个晚上过的很郁闷,但是比前几天那种焦虑和愤闷要好的多


    昨天去社区医院去测胎心,希望前两天心情的大起大落没有大的坏影响,结果医生给了我一个坏消息,说我有子宫肌瘤的可能,而且胎儿偏大,,今天继续去复查,还有一大堆化验单要做

    我开始想要离开这个地方.....

    想去丽江了

    今天去问问医生能不能做飞机吧

    再这样我坚持不下去了......

LUCKY

失眠在继续,
心情也是继续恶劣,
昨天回家后看到Y和他家里的几个未接电话,但是实在没有力气回,想想算了
今天一早回了个电话回去
知道Y又住院了
其实上次他们就不应该让他出院,明摆着精神都不对的,
还是太宠他,无法拒绝他的要求.

这些烂事啊

LUCKY

今天打算把阳光里的一些贴子打印出来给他拿去看看

LUCKY

一条不寻常的路—一个躁郁病患家属的心声

在论坛浏览了好几天了，看到了许多朋友的真实故事，好几次我都流泪了，虽然我本人没有患病的经历，但我曾经是患者的家属，我真实感受过病患带来的种种痛苦和磨难，今天我想把我的经历讲出来和大家共同分享，真心希望我们都能看到希望，善待自己，好好活着。     我的老公（我们现在刚刚分手，但我还是习惯这样称呼他）患病5年多了，5年来我们一直坚持治疗和用药，现在也是处于恢复期，还能够正常工作和生活。5年的病患几乎改变了他的性格，磨光了他所有的激情，他显得那么懒散而无助，而我呢，可想而知，这些年来，对于有着正常的生活追求的人来讲，作为他的妻子，我是不幸的，因为我不能像正常的夫妻那样过正常的夫妻生活，我不能像正常的妻子那样受着丈夫的娇宠，尽管我有时候也冲他发火，但是也不能得到正常的宣泄，我好像也变得不正常了，因为没有回应，没有有效的沟通，我又能要求他什么呢，毕竟他是个病人呀！刚开始的时候由于不太了解这种疾病，当他发病时给我带来了痛苦和伤害，我委屈无助，也曾因为不理解而互相争吵，那时候我不知流了多少眼泪，哎，痛定思痛，痛何如哉！ 5年来，我想尽了一切办法帮助他看病，劝他吃药，还好，最近一两年一直处于恢复期。04年，在他长达一年的停药期期间，我们有了女儿，女儿现在快两岁了，十分活泼可爱，女儿的出生给我们压抑的家庭，带来了莫大的欢乐，也让我感受到了做女人，做母亲的幸福。    5年来，我经历的苦难使我几乎失去了对生活的一切幻想和激情还有爱，我最终没有选择坚持我们的路，我选择了放弃。我很无奈，我真心的希望他能够幸福，依靠自己的意志坚强的生活 。我也想追求自己想要的生活。大约两个月之前我们协议离婚了，女儿由我来抚养。我们现在还住在一起，只是没有了互相约束，他现在的状况还可以，我时常留意他的睡眠状况，因为这个病一定要留意睡眠，睡眠质量不好，就是敲警钟了，我很痛苦，虽然分开了，我发现自己还是放不下他，可是不狠下心来，自己今后的路又再哪里呢？ 有着同样经历的朋友们，不知你们是如何面对生命的，我想跟大家说的是，生命对于每个人都只有一次，大家都要珍惜，好好珍惜，生活的路对于我们是艰难了一些，但是只要我们坚持不放弃，我们要尽力走好，同样也能让他精彩动人。 真心祝福他  虽然我们不是夫妻了，但我愿永远做你的朋友，永远支持你，希望你早日找到自己的精彩。原谅我好吗？因为我知道今后我也会有一条不寻常的路。

深有同感!

LUCKY

这两天睡眠还是不好,每天晚上5个小时的睡眠,所以一个白天都是昏沉沉的
昨天实在磕睡的要命,下午提前下班,回到郊区老妈家补充睡眠,由于精神不好,被老爸看出端倪,拼命问Y咋样?

想了想,晚上给Y了电话,他结果去撒了个出差3周的慌

Y实在很善良,但是这病也太折磨人了~

LUCKY

Y 居然撒了一个有技巧的谎,号称出差,但是和我妈妈说他不想去,结果老妈对这个谎毫不怀疑,我就安安稳稳的去老妈家过了一个周末,
有父母
有乐乐(我家的小狗)
就没有一丝丝的忧郁爬上来,昨天去花园晒了一天的太阳
晚上给Y发了些短信,他也回了,表明他的病在慢慢好转~~~~~

今天一早出去转了一个上午,晚上回家前老爸居然特地烧好了打包回去的菜,不声不响的,这是男人的方式啊

我必须学会坚强

LUCKY

乐极生悲,郊区的温度比市区要低,所以感冒了
前天给Y了电话,医院又给他调整了药,希望有效,而不是变成小白老鼠~~~

昨天给Y邮寄了些贴子,希望对他有所帮助

这两天感冒的头痛,只有自保了

charles_1812

做躁郁症病人的LP很艰苦，同情你

LUCKY

   运气不错,按医嘱天天喝西洋参+白菊花茶,居然感冒就压下去了,真是运气啊,都担心象以前一样会挂盐水呢,侥幸!


       Y安排人把办理准生证的材料送来了,我交了社区,免的地保天天跟在我身后要,好象我是他门重点勘察对象.
      
        Y告诉我邮寄过去的阳光的贴子看不进去,因为他病没好,那我也没有办法;等他病好了,未必有这个心情看这个贴子;


    最近工作的压力很大,所以顾不上Y了,也顾不上埋怨自己的命运了,所以心情还好.


     感谢MSY的一些短消息,在我最低谷的时候帮助了我