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我该怎样处理我的感情,求大家给些意见,谢谢!

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16#
发表于 07-12-19 19:52:55 | 只看该作者
这样的日子过到今年七月,现在的男友(一个办公室的同事)突然对我有了感觉,我几乎不暇思索的答应了他的追求,并开始了我的又一段恋爱。我们的速度之快似乎让周围所有人的咂舌。一个礼拜之后我们就在一起了。在一起之后我又陷入了和前男友恋爱时的情绪,开始担心种种,开始郁郁寡欢,开始觉得心理负担重重,开始不能全心工作。工作很忙,却不知道自己在忙些什么,每天除了胡思乱想,没有别的收获。很担心这段感情会突然失去……每天都想是不是他不是我想要的类型,是不是该离开?又很担心他会真的离开;情绪时好时坏,不能稳定,偶尔失眠,失去生活的目标,不知未来在何方。
    顺便说一下,在我性格的形成(少年)时期,曾有过一段初恋失败的经历,沉沦几个月后被人点醒,于是大悟,开始奋发。也许现在脑子里有这样的潜意识:多想,想明白了我就会提壶灌顶,豁然开朗,于是不再为这些事担心。还有,也是在少年时期,高三一年不能学习,不知是抑郁还是强迫症,也是每天胡思乱想,在高考前四天突然好了,开始看书,考上了大专。
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17#
发表于 07-12-19 20:09:27 | 只看该作者
其实自己是个很要强的人,现在却每天都要屈辱的看着别人小看自己却还没有一点反击之力,曾有过很快乐乐观的日子,更对现在的自己感到不满。对恋人也不满,其实我还是相信老实诚恳的男孩子更值得托付终身。之前也曾看过心理医生,没有坚持治疗,严重的时候看下。就是觉得日子这样继续下去很恐怖,所以想是不是我不谈恋爱了是否就可以好了。但不知道以后谈恋爱会怎样,难道一辈子单身?没有找到单身的快乐感觉,当然也没有找到恋爱的快乐感觉。呵呵,不知道自己在干嘛。
    欢迎大家踊跃提意见,给点帮助,谢谢。
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18#
发表于 07-12-20 09:19:49 | 只看该作者
恋爱不是我们生活中的全部,不要看太重了吧?
順其自然比较好,节奏慢一点比较好
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19#
发表于 07-12-20 11:17:15 | 只看该作者
感情问题给你带来了很大的困惑和烦恼,但是我觉得,这些不仅仅是感情问题带来的,不是不谈恋爱就没事了,更不是单身就会快乐的。

“和前男友谈恋爱,开始的时候自己感觉非常的不错”,但是姐姐的评价,就让你“感受到了巨大的落差”,最后是否分手,也由爸妈来决定。分手之后,想着感情的问题,朋友建议不想了,碰到的时候再看,就不想了;而家人开始催促,又开始勉强相亲,“有的时候明明讨厌那些人,却在别人的劝说下勉强和他们接触”。现在的男友追求,几乎不暇思索的就答应了。被男友说工作不努力,心情马上变得很不好……

似乎你总是在别人的暗示和指令中来决定自己的选择和行动,姐姐说不好,自己也就觉得不好了;朋友说不想,那就不想了;家人说着急,自己也就跟着愁嫁……好像很容易受到别人的心理暗示,也很在意别人的观点和评价,而自己的主见,似乎缺了一些。

当然,朋友和家人的建议我们要听取,要加以参考,但也需要自己的分析决策。毕竟,生活的路是我们自己在走,我们可以听听别人的建议,看看这条路应该怎么走会比较好,但最终如何走,应该是在自己的权衡斟酌之后下的决定。如果少了自己的那根主心骨,没有一个坚定信念的支撑,是很容易左右摇摆,不知如何取舍,患得患失。

总是会怀疑,总是在犹豫,总是会担心,是不是对自己的决定缺乏一点信心呢?是不是在做决定之前就缺少一点深思熟虑,少了一点自己的判断呢?

是看心理医生是通过阅读改变认知还是自己进行积极的心理调适,还是采取别的方式让我走出现在的困境?——哪一种都可以,只要是适合自己的,对自己有效的,就是帮你走出困境的好方法。这些方法都是一些帮助的手段和途径,最终突围的人,只有你自己。

谢谢你对我的信任,但我不能替你的生活做决定,我只能建议你学习一下如何规划自己的生活,包括工作和感情,让自己有计划有目标的生活。想不明白的时候,可以拿纸笔写一写,看看什么对自己很重要,自己想要什么,为了这些重要的、想要的,自己应该做些什么,如何去做。大到长远规划,人生目标,小到明天上班的工作计划,都可以先考虑一下,让自己的生活有条不紊地进行,让自己对于自己的人生有一种期待和把握,而不是盲目地听从别人的建议。

我们需要对自己有个清晰的认识,遇到很多问题需要冷静思考理性分析,但生活永远不是想出来的。我们的经验和观念,也是逐渐在生活经历中累积形成的。我们走过一条路,是通畅的,那以后就知道应该那么走;走过一条路,死路不通,那以后再遇到就知道绕道而行。

把时间和精力放在生活中,放在眼下要做的事情上面,感情的事不必急着下结论。是不是合适,要相处下来才知道,人好不好,也要用心体会才明白。感情的事顺其自然比较好,但是工作学习却是要自己主观努力更好些。
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20#
发表于 07-12-20 18:24:45 | 只看该作者
谢谢木碗姐。

回想起来确实已经迷失自己很久了。我希望自己能幸福,能够很幸福,所以也希望自己在感情上能够把握好,没想到跌得很惨。以前看到同事和男友分分合合,还曾经很看不起别人。我似乎把恋爱结婚当成了我人生的大目标,总觉得这对我来说会是个很困难的事情,没想过这对别人来说都是自然而然的。

很久很久以前我曾经有过人生的目标,希望自己在设计院多学点技术知识,然后在三十多岁的时候可以去房地产公司做技术负责人,着装得体,每天神采奕奕,知性而美丽。我喜欢这样的女人,只有外表而没有内涵的女人是花瓶,我希望我能够内外兼修。想起刚毕业的时候在房地产公司做内勤,接触了一些建筑行业的岗位,信誓旦旦地和同学说我把建筑行业的所有岗位都尝试一下,那么之后我就是个全材了。可惜来设计院这么些年了,有些对不住自己过往的青春。
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21#
发表于 07-12-20 19:58:49 | 只看该作者
2003年10月来到现在的工作单位,进来之后没能做我想做的建筑设计,而是结构设计,当时想,能够进来就很好,先不管什么岗位。做着做着就做了三年,因为对结构的确没什么兴趣及信心,加之感情出了问题,所以工作基本就属于应付了。去年的时候感情结束了,工作也转为了建筑设计,也许由于过于担心自己的年龄大了,所以天天愁嫁,虽说能够集中精力来工作,但仍然没有全心投入。等到另一段感情的开始,又开始整天患得患失,工作基本上又变成了压力、应付、被动,而失去了愉快的感觉。

也许是目标已经迷失得太久,总觉得自己可能过不上那样的生活。如果说对于感情上的付出我还有所保留的话,对于工作,我是完全不怕付出的。我明白只有付出才有回报。我不害怕付出,得过且过、浑浑噩噩的日子已经过烦了过够了过厌了,我明白充实是怎样的一种幸福和快乐,我曾经拥有过。可是我太容易受别的东西影响了,这让我对自己的决定没有一点信心。其实自认为自己还是比较聪明的,接受事物的能力不比别人差。其实对情绪的调控能力也还好的,不知道这几年怎么会这么抑郁。建筑设计虽说已经做了一年了,可学到的估计最多一点点皮毛。学习建筑设计的方法嘛,估计是多看多练,就像写文章一样,我想我大概可以吧,大家记得帮我加油打气啊!(还是觉得有点底气不足,对情绪的把握还是少了一点信心,但是觉得自己的未来应该是可以自己把握和创造的。加油!)
不,似乎对建筑设计的学习也少了一点信心。

还有木碗姐,我也很喜欢古典文学哦,尤其是红楼梦,简直超级喜欢。不过我不是小学开始看的,第一次看的时候在初中,那时候只觉看不懂。上瘾是这两年的事,从刘心武开始在百家讲坛讲红楼梦开始,那时候才知道红学(呵呵,好孤陋寡闻),于是开始迷上红学了。我也常常去图书馆哦,(没准我们还在那打过照面只是不认识呢)借的基本上都是有关红楼梦的书。那个书架已经被我翻了大概有一半了吧。不过很多人担心我现在的情况是受了林黛玉的影响,个人认为基本不是,知识觉得它非常巧妙所以很有兴趣。但红楼已经被我搁浅很久了哦。

呵呵,又说了这么多,谢谢你们大家听我唠叨这么久。大家一起加油,加油!
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22#
发表于 07-12-20 23:28:03 | 只看该作者

回复 #21 漾柳依依 的帖子

现在图书馆的综合借阅处翻新扩大了,文学、艺术类的书籍在二楼(原先期刊借阅处)那里,哲学、国学方面的在西头(好像是西吧?我没方向感)另外一件屋子里。看看书,挺好的,或许下次还书会在那里遇到你?
工作方面,我觉得只要自己尽职尽心,从中学到什么,就是最大的成就。相信凭你的能力,工作绝对没有问题,只是以前没把心思放在上面,所以没体会到工作带来的乐趣和成就了。
爱一行做一行,不如做一行爱一行,来得更实际也更有趣。
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23#
发表于 07-12-21 12:51:26 | 只看该作者
在工作上我并不害怕付出,可为什么我还是感到害怕和惶恐?昨晚上和今天一上午,我仍然不能静下来工作,虽说手上的事情又开始慢慢积累,我又开始感到压力在靠近,是我不够坚强吗?是我懒惰吗?是我意志力不够坚定吗?

    谢谢木碗姐。
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24#
发表于 07-12-21 15:34:54 | 只看该作者

回复 #23 漾柳依依 的帖子

什么都不必想,只想着怎么把事做完、做好就行了。
不是因为工作任务,不是因为拿了这份工资,只是因为你能做到,能做好。
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25#
发表于 07-12-22 12:21:01 | 只看该作者
谢谢木碗姐,我会尽力努力安排好自己的生活的。
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26#
 楼主| 发表于 07-12-29 17:30:50 | 只看该作者
因为之前上阳光网很慢,所以很长一段时间没来。今天终于打开了。没想到我的贴子变得这么热闹了,非常感谢大家的意见和关注,都很有道理。想在这里再说一下我的近况,希望再听听大家的意见。

    之前听了木碗姐姐她们的意见,觉得说得很对,也很想这样去做。但毕竟问题积累时间太长了,想改没有那么容易,很多时候都是说来容易做来难。但总算是心里有了个方向,没那么彷徨迷茫了。这两个月心情很压抑低落,去找心理医生开了些药,吃了没太多作用,只是觉得身体疲乏,就又不吃了。我都不知吃药有没效果,记得我第一次(05年)时吃过好些的药(博乐欣)当时效果还是不错的。但我总觉得吃了药让身体变弱了,就总有一种抗拒的心理,时吃时停,还因为经济问题让我吃不下去。

    这两个月没工作,也没什么心情去找,找来找去也没发现什么合适的,对工作有种自卑紧张的情绪。男友从10月开始一直呆家里玩游戏,游戏成了他的全部,除了吃喝拉撒,甚至为了游戏不吃不睡都可以。他有时应付着去找找工作,也没什么结果。我一边为自己的工作着急,还为他的状况和我们的生活状况焦虑,担忧。情绪很坏,压抑得快喘不过气来,常被他气得发疯,难受得哭泣,但又无处发泄,对他无可奈何。他好像是麻木了,对我常常哭泣抓狂的样子,他竟然说不知道我为什么这么烦,还说我整天都这样烦让人受不了。我真是欲哭无泪啊。也没什么朋友,有一两个也不想去找,害怕去见。所有的痛苦只有自己一个人扛,晚上总失眠,而他一倒下床就睡了,玩游戏也很开心,有时我真的不知道他是不是真的因为对我不满而痛苦。我看到的是我痛苦多过他。这段时间我们经常争吵,一吵就提分手,感觉大家都淡了。我心里已经是失望透了,分手在心里说了无数次了。但就是没法痛下决心。跟他在一起,我也没法跟别的男的交往,他会阻着。这个月终于找到一份工作,是一份跟以前做的和自己原先期望发展方向完全不一样的工作,一起的都是些刚毕业的小孩,但觉得有些保障,我对工作已不敢有太高期望了。为工作我已经精疲力竭,只想找一份稳定些不太累的工作,让我可以维持生活,可以喘口气就可以了。这段时间我们都是靠信用卡过日子,但他好像没一点紧张。对他也曾容忍,给一些耐心和爱,但他没太大反应,好像对什么都不在乎了。甚至我做了手术要休息,让他做饭也不愿意,我下班回来叫他做个饭也不愿意,我真的很气,心淡了,绝望了。(一个人怎么麻木成这样子?就是我也不会啊)

    我已经在考虑分手了,但总犹犹豫豫。其实我细想跟他在一起或许真的没有多少爱,只有情。当初跟他一起很大程度因为孤寂,因为他对我的好,希望有个依靠,但他一直没做到我所期望的,让我很失望,我从不以他为荣,也没有恋爱的那种幸福感觉。但有一种熟悉亲切的感觉,像亲人好友。我让我安心,有什么都可以说,在他面前从不用掩饰自己,不担心被嘲笑歧视,对我很多时候只有怜爱。我抑郁封闭了10多年,真的好像碰到他就是救命稻草,但事实不是。到了这个年龄,我也不再刻意追求什么真爱,大家一起过得开心就好了。但是事实不行,他让我很失望。他性格太软弱,缺乏男子气概,很不成熟,而且觉得他也没上进心,我不喜欢这样的男人。我最受不了一个男人没上进心,你可以穷些,憨些,但太窝嚢就不行。去年我们在一起时他不是这样,也对工作未来有热情,信心,我希望他会进步,但他碰了一些壁,就退回来了。把责任全归到我身上,说我没给他爱,太冷,让他绝望了,他可以不在乎工作,只在乎我的爱。我真的不知道,说不清,或许多少我也有一些责任,但我没放弃你,还跟你一起啊。根本是一个没长大的小孩,快30了啊,我真的没能力去支持他成长,我自己都管不好自己。我觉得累了。他是个感情细腻的人,很重情义,确实他用心付出了很多(他说是全身心),而我付出得少。分手我会觉得很内疚,怕给他更大伤害,欠他更多,就算分手我也希望可以尽能力给他支持和关心,希望可以帮他站起来。或许爱可以,但我不想再纠缠了。或许我对他也不是那么重要,过一段时间就会淡了。但我自己也害怕改变,也有不舍,真的分了我都不知能否应付接下来的局面。因为孤寂无助让我痛苦不已,但我又不敢改变自己,可能我已经习惯了这样,封闭自己,跟外界的接触举步维艰,脑子乱得一团糟,不知怎样才能理得清,不知怎么去解脱自己,不知怎么去处理这些问题……我希望的是,不管大家能不能在一起,都可以鼓起勇气去面对生活,好好活下去。

    我想着等这个工作上手了,就搬去宿舍住,跟他分开一下,大家冷静一下,看看自己心里的感受怎样。真的不想想太多了,晚上总睡不好,白天要培训,记东西记得我头晕眼花。父亲给我打电话,问我为什么不给些钱我妈(我妈在广州亲戚那里),我说我没钱了,然后不想说什么了。我出来7,8年,总共给家里的钱还没1000,很多时候自己都没法维持,我常常因为抑郁紧张恐惧到找不着方向,怎么能干好工作,根本连生活都成问题了。可是他们不知道,我也没法跟他们说,不想他们担忧。可是这又让我很内疚。家人都是这种性格的,找不到一点支持,感觉不到什么爱,这维一的爱和支持也快没了,不知怎么说了……


    不好意思哦,又来烦你们了,写得还很长,希望你们能看下去。还是很希望听到大家的意见,希望大家可以给些具体一些的指引,因为现在思维比较混乱,不会思考了。有时自己知道道理,可是不知该怎么做。你们的关怀和支持是对我无尽的帮助,感激不尽!!!!
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27#
 楼主| 发表于 07-12-29 17:43:45 | 只看该作者
我总是患得患失,优柔寡断,什么都想做到万无一失。
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28#
发表于 07-12-29 21:09:35 | 只看该作者
现在的重点是工作,不管工作是否合意,有总比没有强,骑驴找马,先做着再说。自己有了工作,有了收入,生活要充实一些,经济的压力小些,心情也要轻松点。
爱情不是生活的全部,男人不止一个,分不分手,自己以后会有个决定。但是工作肯定是需要的,自己有所寄托,眼界有所开阔,同时也和同事交往,改善人际交往问题。当你的世界里不只是一个人,你不再把自己完全寄托在一个人身上,你自己能够站立起来,有了自己的事业、自己的朋友,自己的生活,很多问题自然就清晰了。
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29#
 楼主| 发表于 07-12-30 13:46:23 | 只看该作者
很多谢木碗姐,给了我很多指引,莫大的帮助!!!
    工作生活我会努力鼓励自己去面对,希望拿出最大的勇气。但我总觉得有愧于他,觉得他搞成这样,我也有责任。虽然即使大家不能成为爱人,但他也曾是我生命中很重要的人,很亲切的人。
    我想帮他振作起来,真的不想看到他这样堕落下去。我觉得很难过。但我不知怎样才能让他振作起来,他完全不会体会我的苦心。
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30#
 楼主| 发表于 07-12-30 14:32:30 | 只看该作者

回复 #8 charles_1812 的帖子

谢谢你!受益非浅!说得很有道理。也感谢虚空和所有关心我的人。
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