|
|
刚刚心里很难受，又一次回顾了自己生命的前二十年，我想这种感觉不是一般人可以理解的。
前二十年，似乎命中注定我有很多痛苦，只是在童年的时候，没有知道人生的意义，也就大概不会有什么痛苦，和别人一样，我的童年很普通，我的家庭也很普通，但唯一不普通的是，我很懂事，知道父母的不容易，所以我的学习成绩一直很优秀，那个时候对学习的感觉就是成绩好了，父母高兴，我也会有一种朦胧的成就感，就这样平静的，我和别人一样，度过了一个快乐的童年！
上了初中，命运的转折或许也就开始了，因为我知道了，学习不仅仅是为了让父母高兴，而是为了自己以后的前途，我的成绩依然很优秀，自从上了初中从来没有在学校考过第二，一直是第一，而父母也完全被这种光环给蒙蔽了，因为他们没有关注过我的心理变化，认为只要学习好，一切都好，然而，每考一次第一，其实都是为我自己又增加了一层压力，而这些压力没有得到宣泄，注定是会要爆发的，再加上我的性格也比较内向，初二那年夏天，班主任突然问我，能不能在下一次的期末考试中考个全区第一，而我想都没想就答应了！我知道，我为我自己套上了紧箍咒，我拼了命的看书，只为了那个在现在看来很傻的第一，一个人根本不会突然得抑郁症的，先天的基因条件加上环境的刺激，这下我完全崩溃了，期末考试的前一天，我已经到了紧张的极限，我只要一闭眼，脑子里就是公式就是历史政治，而且突然觉得自己不会理性思考了，只有一个想法，我可能会成为废人！
但是在那个时候是没有人会想到把我带去看看心理医生的，而我现在看来，只要那个时候去看看心理医生，吃点镇静或者安眠之类的药，然后好好疏导疏导，或许就不会有以后的一切痛苦！而第二天，我在彻夜无法入睡的情况下，仍然去考试了，而我的父母只是给班主任打了个电话说，我感冒了，可能会考不好，确实，那次我只考了学校第五，但是要想想，在考场上我根本无法象一个常人一样思考，一样做题的情况下，能考第五，而且物理还考了一百，在我现在想想，那是一个奇迹！
之后，我的心是放松了，但是就象弹簧，已经被压力压变形了，就算暂时恢复原样，我想还是会发生问题的，之后的暑假，我的问题全面来临，睡不好觉，情绪压抑，等等，我想这就是我的第一次抑郁期，没有吃药，也没有看心理医生，吃了些安神补脑液，再加上时间的推进，我慢慢的恢复了，而父母也根本不会知道这是心理问题，在他们脑子里根本就不会知道有抑郁症这个名词！
在接下来的初三，我又和往常一样学习，但是，我的感觉是回不到以前的那种思维方式，而且会时不时有小小的抑郁，很轻的那种，自己会自然恢复，但是就在这种情况下，我也不知道为什么，我的成绩还是那么优秀，而且最后我以全区第一考进了重点高中，就这样，我似乎渐渐遗忘了那个所谓抑郁的定时炸弹，但是所有人的遗忘并不代表它不会爆炸，因为我没有得到根本上的治疗！
进了高中，我似乎有意识的改变了自己的性格，变得渐渐开朗起来，而且知道不要压力太大，但那仅仅是意识上的知道，而不是本质上的自我降压，加上环境没有什么刺激，高一我很平静的度过，但是到了，高二，导致抑郁症的环境诱因出现了，由于文理分科，我被突然的换了个班级，再加上一些琐碎的事情，我又一次抑郁了，但那时，所有人都不知道那种感觉是抑郁症的感觉，而我是恐惧，不知道自己为什么会这样，而父母更是不解，他们来到了学校，拿了一些抑郁症的药，或许也仅仅是简单的把我的情况对号入座了，而我也只好先吃着试试，或许是我的抑郁还不是很深，一段时间以后，就自己突然好了，但总感觉不是很舒服，而且想问题想的比较多，虽然又一次的暂时平静，我还是没有去心理医生那里得到最彻底的治疗，或许这样暂时的平静仅仅是我那已经脆弱不堪的心理防线的最后一次抵御了！
说来也很奇怪，虽然我经历了几次抑郁，但我的成绩却没有出现大的下滑，高二最后的期末考试，我考了年级第六，要知道，在我们学校，这意味着只要在高三一年好好努力，是很有可能上清华的。而我自己心里也给自己下了决心，等把高三坚持下来，一定要去医院把自己的病情彻底看清楚，因为我已经亲身经历了几次抑郁的痛苦！但是我的想法注定是天真的，你想想，在高三那种直面高考的紧张气氛下，我怎么可能再坚持的住，于是，高三刚开始不到一个月，又由于一些小小的事情，我又一次陷入抑郁，而这一次，我知道我的意志再也不可能坚持到底了，在坚持了一个学期之后，我终于彻底爆发，而由于抑郁之极，我转向了躁狂，我自己也完全陷入了无意识状态，整个人就处在幻觉之中，到了这种最严重的情况下，我的父母在朋友的建议下，把我送到了杭州第七人民医院，刚进来的时候，我的情况很糟糕，躁狂到了极点，根本没有自己的意识，就象大脑被别人控制一样，只是自己知道但毫无办法，医生在这种情况下，把我诊断为精神分裂，在征的我父母同意的情况下，我做了麻醉电休克治疗，经过了两个多月的住院治疗，我的病情一步步好转。在2004年高考前，我出院了，在家休息了一段时间，我选择了重新回到学校，因为看着同学一个个都上了大学，我实在不愿意就这么放弃了，而且重新回到学校或许对我有帮助。
经过了一年安静而且轻松的学习，我的成绩仍然很好，但我这时已经不敢再有多大的奢求了，高考成绩下来，我的成绩超过了重点线三十多分，虽然由于志愿的原因，我没有上重点大学，去了一所一般本科，但我心里已经无所谓了，我很乐观而且充满希望的踏上大学之路，没有别的希望，唯一的希望也是父母的希望就是平平安安的过一个普通人的生活，不要再次复发，因为医生告诉过我父母，这种病好了可以和常人一样正常工作，处理的好甚至可以很优秀，但也很容易复发！
来到杭州上大学，也是后来我的心理医生的建议，她是一个朋友介绍的，而且经过她的诊断，我还是抑郁症，而不是在杭州第七人民医院诊断的精神分裂！大一第一个学期，由于换了个新的环境，再加上和心理医生的配合继续巩固治疗，我的情况很好，而且成绩也相当出色，拿到了大学里几乎所有的荣誉，但是第二个学期，我开始变得很自负，很狂妄，其实现在我才知道，那根本不是性格上的原因，而是我逐渐的由单相的抑郁变为双相的躁郁，而那种自负状态完全是轻微躁郁的表现。在一次莫名其妙的顶撞教务处处长而受到处分后，我想这应该是我躁狂的顶点了，而我的心理医生此时也意识到，我可能有躁狂的倾向，于是就给我加了碳酸锂，以稳定情绪，于是我慢慢的由躁狂转入抑郁，我的大二第一学期就是在抑郁中度过的，但是虽然我的心理医生意识到了我有躁狂的倾向，但她还没有彻底的下结论，而我更没有意识到，我是双相的病况！经过了秋冬的抑郁期，今年春天，我的心情持续开始好转，学习状态也持续好转，而我自己还以为是我自己的努力使我变的好起来，在逐渐由抑郁变为正常这段时期，我的自信心迅速膨胀，睡眠时间也逐渐减少，而且整个人也变得很活跃，思维很清晰，也取得了很多不错的成就，但是我根本没有意识到这是又一次的躁狂的开始，我以为我彻底战胜了抑郁，但是由于有了大一那次处分的经历，我有意识的告诉自己不要冲动和自负，在这一次躁狂的时候，我的冲动没有特别明显，但是有时候还会控制不住的自负起来，现在想想，我应该把这一情况告诉我的心理医生，然后适当吃些情绪稳定剂的，因为躁狂越强，其后 随之而来的抑郁就越深，就象现在，我由于一点环境的改变，一不小心就转入了抑郁！
可以说，由于没有及时掌握自己的病情规律，又一次导致我的抑郁复发，这也印证了医生的话，抑郁是可以治好的，而且治好了可以和常人一样学习工作，而且会很优秀，但是处理不好还是会复发的！
从第一次抑郁到现在，已经差不多七年了，而我也由恐惧，怀疑到现在的迷茫，但是我还是相信抑郁最主要的还是靠自己的意志去战胜，虽然我现在还是无法控制自己，但我想我要的做的就是不断的反思，不断的总结，在医生的指导下，得出一条可以控制自己情绪的方法，我知道这一过程可能很漫长，也可能很艰辛，但我还是相信战胜抑郁的三个阶段，第一个阶段不知道自己得了什么病，从而恐惧，到知道自己得了抑郁四处求医，期望他们可以一下子彻底把自己治好；第二个阶段，发现一切都没作用，开始靠自己心理调节，学习心理治疗；渐渐到第三个阶段，意识到只有自己才可以救自己，要从本质上完善自己的人格，使自己的性格变得强悍，从而彻底超越抑郁，虽然我现在对自己的抑郁很迷茫，对未来更多的还是悲观，但是我始终坚信战胜抑郁必须经过这三个阶段，而我或许还处在第二个阶段！因为我的人格还有很多不完善，我的要求有时还是很高，我对自己的期望有时还是太多，我的个性还没有真正到强悍的地步，所以我还是会受到抑郁的困扰。但是有一点是勿庸置疑的，很多人彻底战胜了抑郁，也有很多人没有战胜！
乐观的坚持下去，和抑郁做持久的抵抗，这是我现在在抑郁的时候唯一能想的，因为太多的时候，我现在脑子里还是很多悲观的负面的思想，我想这需要时间一点点去进步！ |
|
雷达卡
发表于 07-9-27 19:14:57
QQ好友和群
QQ空间
腾讯微博
腾讯朋友
收藏
转播
分享
淘帖
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
楼主
