我的躁郁间歇期情绪日记

MAYGAOMEI

沁洋，你现在怎么样

malnu

谢谢沁洋关心，我还好，只是前一段一直在外出差，不方便上网。很愧对大家。

看到沁洋的贴子和引发的大家的讨论，很令人欣慰。我相信以这样的心态摸索，大家都会慢慢找到自己的平衡的。

有的朋友说过我对事态度比较消极，我不否认。但我同样相信的是，即使我不相信一件事会成功，但只要我决定去做，我就能尽我最好的能力去做。

至于对人对事的态度，我最近经常会有貌似爽极的情绪表现，但每次有这种场合之后，我都要故意反思一下，是否真值得自己如此兴奋。事实上，时时理智地审视自己的情绪，会发现其实并没有什么真正值得自己兴奋，但如果因此而凡事都冷眼旁观，人生又太过悲凉了。所以，我容许自己的情绪有正常的变化，但会努力把这种变化控制在一定限度之内。有放纵的克制居多，但也要有克制的放纵。

近日有人对我说，你某些方面具有超出你年龄的谨慎，这可能会成为你人生发展的桎梏。我笑了笑，并没有对他说，心里对自己说：我宁可牺牲别人眼中的“人生发展”也要保证自己的生活的安稳。

呵呵，好像越说越悲壮的感觉，其实远没有那么惨啦，每天都和人嘻嘻哈哈的，生活很幸福

李沁洋

之二 照顾

    在超市里逛，人来人往，货物杂陈，好一个花花世界，我不激动，就觉得上天什么都安排好了，还用我操心吗？
    这个超市在我家附近，我上一次躁狂时曾来过，那时奔逸的联想啊，现在忆起，都不寒而栗。而这多舛的命运会再一次折磨我吗？我不知道。
    但我并不害怕。已经这样了，还能怎样呢？疯狂，抑郁，如果它们真要再来，我只能顺受。
    天上的月亮很圆。“古人何见今时月，今月曾经照古人”，多少年来，它照着人间悲欢，悲再剧欢再狂，它也看惯了，也淡然了吧，任何人的一生对它而言可能就只是生死之间了吧。比月而言，我这么渺小，我的命运即使多舛又算得了什么，终究起于生归于死。
    和月亮一起的，是冥冥中的天意。父母给了我生命，上天给了我躁郁症，上天也一定在某个地方照顾着我吧？难道不是吗？有一句话，上帝关上了门，一定在另个地方开了扇窗。以前我理解这句话的意思为，上帝让某个人在这方面失败，那么一定在别的方面成功。那个时候多么功利啊，总想着成功。现在我理解为，上帝造人，给一个人一个败笔，也会给这个人一件礼物。上帝也就是上天吧？我不知道上天给我的礼物是什么，但我想它一定在我饱受躁郁颠沛的时候也照顾着我。
    想着有天意照顾，真是一件很令人平静的事情。我可以开始坦然的承受和享受生命带给自己的一切，不用后悔过去，也不用恐惧未来。可能未来的一天我又躁狂了、又抑郁了，但我不去想了，至少我现在是好的，未来就由命、在天罢了。
    还是有很多想干的事情，大学的专业多年未捡，英语多年未练，未写完的小说，许多未看的书。以前一颗功利的心从不停歇，只要想起它们就想着做这些事情能否成名或者能否雪躁郁之耻。但天意已定，多年流离，更想让自己的心好好的休息，休息到波澜不惊静若止水的那一天。到了那一天，也许这些事不知不觉中都做了，也许再也不想做了。
    “遣我来者与我同在，主未弃我于孤独”，这是我上大学时看到过的一句话。我并不信教，但我开始信天意，我可以把这里的“主”理解为天意，它遣我来这人世间的除了躁郁一场，一定另有所在，听凭它的照顾吧。

李沁洋

原帖由 MAYGAOMEI 于 07-9-28 21:06 发表
沁洋，你现在怎么样

还好，没躁狂，也没抑郁。你呢？

李沁洋

原帖由 malnu 于 07-9-28 21:32 发表
有放纵的克制居多，但也要有克制的放纵。

近日有人对我说，你某些方面具有超出你年龄的谨慎，这可能会成为你人生发展的桎梏。我笑了笑，并没有对他说，心里对自己说：我宁可牺牲别人眼中的“人生发展”也要保证自己的生活的安稳。

呵呵，好像越说越悲壮的感觉，其实远没有那么惨啦，每天都和人嘻嘻哈哈的，生活很幸福

说得好，放纵的克制和克制的放纵。

“宁可牺牲别人眼中的‘人生发展’也要保证自己的生活的安稳。”

幸福就好 ！

小刀

借姐姐这个宝地，我也将自己最近这段时间的抑郁状态记录下来，自己是不太想开帖子了。我这次的反复，让我有了一个体会，那就是我曾经深深的信赖的心理咨询，其实对躁郁也不会有根治的效果，虽然当时可能感觉会很好，但是后续好像自然而然会走到情绪的极端，然后又坠落下来。躁郁我也相信更多的是生理方面的遗传方面的疾病，跟后天的家庭教养也有部分关系，后天的环境可以让躁郁更可控，自我可能可以对情绪波动更敏感。

    当我近乎偏执地相信某个东西，比如我在从抑郁好转后，不同的阶段，我发现自己当时用这几种方法都可以逐步走出来，结果证明抑郁的时候再应用这些方法，就是徒劳。
   
     第一次，抑郁阶段，我实在没事情干，于是我就让自己去学习证券知识，让自己整天忙这个事情，然后注意力分散了，慢慢也走出来，当时我就很高兴，我认为以后情绪不好了，那也可以这么做。

      第二次，当我吃药大概1年的时候，有一天我突然想到，我不能再这样了，当时我拿了本书，然后在电脑前照着书打字，一直坚持了两天，接下来我又感觉很兴奋，接着就开始锻炼，这种状态我又坚持了三个月。这之间，我没有遇到任何学习上的或者人际交往中的困难，但是某一天我突然开始惊恐自己是个同性恋患者，这更多地源于我从小的恐惧。真是怕什么，来什么，接着我的脑海里开始浮现出一些儿室友的影子，这好像更加佐证了我的恐惧，于是我就更恐惧了。然后我非常害怕自己会在睡梦中，梦到类似的场景，于是我就慢慢开始对睡眠恐惧，接着我就在某一天夜里惊醒过来。然后就又进入抑郁阶段。

     第三次，这次应该是在大四阶段，我开始尝试练习气功。起初也确实很好，但是也是在3个多月后，我突然某一天气功出偏，然后从那天开始，气就一直在我体内乱串。每当我情绪低落，抑郁的时候，这种现象就更加明显。

     第四次，我从大学毕业后，情绪一直都不太稳定，这主要也是工作不稳定，同时自己当时也很悲观，因为觉得自己完全无法自己努力了，只要一努力，一给自己定什么任务和目标，那么情绪马上会好转，接着就会躁狂。然后再接着就会抑郁。06年5月份，当时因为恐惧气功在体内乱串，于是我又一次陷入抑郁。而这次从抑郁中走出来，好像是自然而然地走出来，我一直没有服用抗抑郁药物，接着也是照常去找工作，虽然状态也一直不太稳定，但是气乱串的现象慢慢好转，同时也慢慢从抑郁中走出来。这次是被动地走出来，但是却给了我极大的信心，那就是其实抑郁也不是太可怕，只是难熬点罢了，只要时间充分，那么我们就算我可以去努力，自然而然好像会有某种力量去驱使着我们去努力。

      第五次，那就是今年07年3月份，我当时觉得再这样下去不行，会完蛋的。于是我就去寻求心理咨询的帮助，我找的咨询师也是不错的，当时咨询后的效果也挺好。情况大概也好了两个月左右，接着是8月底，我遇到一个工作上的问题，于是我当时就陷入很焦虑的情况中。接着这个问题不再焦虑，又焦虑另一个工作上的问题。后来，我开始焦虑自己的手淫会带来早泄，然后就去网络上查资料，然而越看越焦虑，之后停止手淫了，然而我又常常遗精。后来，我去咨询我的咨询师，他说这是我的强迫带来的性心理方面的问题。其实这个问题跟我上次恐惧同性恋的问题差不多。

     其实，无论是我自己，还是网友，或者是我的家人，他们都给我建议，那就是多参加实际社交活动，尽量避免一个人独处。我也去尝试了，但是每次的尝试都伴随着强迫性，每当出现这种情况后，我就会很想跟别人交流，接着就是情绪高昂。每当我找到一个解决方案的时候，我相信它，那么我就会规划未来，然后想着以后也这样那样，否则我就无法心安。然后就会情绪高涨，接着就会带来情绪低落。而如果我稍微质疑一下，那么我就连当时尝试的勇气也没有。我每次抑郁前的那种恐惧和焦虑，我觉得确实跟精神生物性有关，因为这种恐惧根源于小时候，跟现实中的问题和恐惧无关。

     昨天的睡眠也不是很好，大概半夜2点就醒来，接着半睡半醒。最近我一直担忧恐惧我的状态会影响工作，而我今天正好要完成一个预算的解释工作。然后就一直恐惧，那么昨天睡眠也不太好，现在也是早上了，我感觉自己有种赴刑场的感觉。时间总会过去的，无论怎么样，就算再害怕和焦虑，时间也会过去的。今天和明天过去后，马上就是十.一了，接着就有长假了，那又可以调节一下了。

MAYGAOMEI

我挺好的，情绪平稳，一切都好，照常服药。小刀，你现在一直都没有吃药吗，只靠心理咨询吗？

李沁洋

原帖由 小刀 于 07-9-29 07:07 发表
借姐姐这个宝地，我也将自己最近这段时间的抑郁状态记录下来，自己是不太想开帖子了。我这次的反复，让我有了一个体会，那就是我曾经深深的信赖的心理咨询，其实对躁郁也不会有根治的效果，虽然当时可能感觉会很好，但是后续好像自然而然会走到情绪的极端，然后又坠落下来。躁郁我也相信更多的是生理方面的遗传方面的疾病，跟后天的家庭教养也有部分关系，后天的环境可以让躁郁更可控，自我可能可以对情绪波动更敏感。

    当我近乎偏执地相信某个东西，比如我在从抑郁好转后，不同的阶段，我发现自己当时用这几种方法都可以逐步走出来，结果证明抑郁的时候再应用这些方法，就是徒劳。
   

     第四次，我从大学毕业后，情绪一直都不太稳定，这主要也是工作不稳定，同时自己当时也很悲观，因为觉得自己完全无法自己努力了，只要一努力，一给自己定什么任务和目标，那么情绪马上会好转，接着就会躁狂。然后再接着就会抑郁。06年5月份，当时因为恐惧气功在体内乱串，于是我又一次陷入抑郁。而这次从抑郁中走出来，好像是自然而然地走出来，我一直没有服用抗抑郁药物，接着也是照常去找工作，虽然状态也一直不太稳定，但是气乱串的现象慢慢好转，同时也慢慢从抑郁中走出来。这次是被动地走出来，但是却给了我极大的信心，那就是其实抑郁也不是太可怕，只是难熬点罢了，只要时间充分，那么我们就算我可以去努力，自然而然好像会有某种力量去驱使着我们去努力。

      第五次，那就是今年07年3月份，我当时觉得再这样下去不行，会完蛋的。于是我就去寻求心理咨询的帮助，我找的咨询师也是不错的，当时咨询后的效果也挺好。情况大概也好了两个月左右，接着是8月底，我遇到一个工作上的问题，于是我当时就陷入很焦虑的情况中。接着这个问题不再焦虑，又焦虑另一个工作上的问题。后来，我开始焦虑自己的手淫会带来早泄，然后就去网络上查资料，然而越看越焦虑，之后停止手淫了，然而我又常常遗精。后来，我去咨询我的咨询师，他说这是我的强迫带来的性心理方面的问题。其实这个问题跟我上次恐惧同性恋的问题差不多。

     其实，无论是我自己，还是网友，或者是我的家人，他们都给我建议，那就是多参加实际社交活动，尽量避免一个人独处。我也去尝试了，但是每次的尝试都伴随着强迫性，每当出现这种情况后，我就会很想跟别人交流，接着就是情绪高昂。每当我找到一个解决方案的时候，我相信它，那么我就会规划未来，然后想着以后也这样那样，否则我就无法心安。然后就会情绪高涨，接着就会带来情绪低落。而如果我稍微质疑一下，那么我就连当时尝试的勇气也没有。我每次抑郁前的那种恐惧和焦虑，我觉得确实跟精神生物性有关，因为这种恐惧根源于小时候，跟现实中的问题和恐惧无关。


     昨天的睡眠也不是很好，大概半夜2点就醒来，接着半睡半醒。最近我一直担忧恐惧我的状态会影响工作，而我今天正好要完成一个预算的解释工作。然后就一直恐惧，那么昨天睡眠也不太好，现在也是早上了，我感觉自己有种赴刑场的感觉。时间总会过去的，无论怎么样，就算再害怕和焦虑，时间也会过去的。今天和明天过去后，马上就是十.一了，接着就有长假了，那又可以调节一下了。

蓝色的文字，同感， ！

“最好的医生是自己，最好的药物是时间，最好的心情是宁静。”
一切都会过去，让我们坚持活在当下，等待未来。
共勉， 希望在我的这个帖子中多看见你。
祝愿十.一长假中你能休息思想，休息心灵，平息恐惧和焦虑。

李沁洋

之三 幼稚
   
    今天把以前和同学、同事、朋友的聊天记录点开来看，怎么看都觉得自己真是幼稚。
    上大学过二十岁生日时，同学在送我的生日卡片上写“多一点成熟就好了”。也从20岁一直到30岁，很多人说我太单纯，而和年龄不相称的单纯就是幼稚吧。
    也在病中挣扎至今，是我的躁郁让我如此幼稚吗？我不知道。
    多一点成熟就好了，希望如此。

李沁洋

“那就是我曾经深深的信赖的心理咨询，其实对躁郁也不会有根治的效果”，也有同感。

malnu

当我近乎偏执地相信某个东西，比如我在从抑郁好转后，不同的阶段，我发现自己当时用这几种方法都可以逐步走出来，结果证明抑郁的时候再应用这些方法，就是徒劳。

这句话我非常赞同。我近来在劝导其他抑郁中的朋友时也不断告诫自己，不要认为自己的经验多么正确，如果我自己再次陷入抑郁，这些所谓的“经验”也不大可能奏效。

经验总是自己船尾的灯，可以照亮走过的航程。但每次抑郁和恢复的过程中影响的因素太多了，这样的过程是不具有可复制性的。

像小刀说的“近乎偏执”地相信某个东西，也许是我们这些躁郁性格人群的通病。在我成长的过程中，我不断地坚信着某些东西，当一个信仰被摧毁后，又投入到另一个信仰之中（这里说的并未宗教一类的信仰），总认为某些表象的背后有某种意义，总背负着一些原则。直到现在，虽然在大节上我自信能够做出判断，不会使自己陷入太大的起伏，但对待身边的人和事，仍总有走极端的趋势。

小刀谈到的与人交往的功利性，我觉得也是这种极端性格的一种表现。譬如我在学校，就认为对待老师一定要尊敬、钦佩，不能用普通人的标准来要求老师。这当然不是错误，但我忽略了老师也是普通的人，与我有着相当的个体差异，甚至某些方面和我的分歧永远不能调和。

现在对同事、对领导，我也往往不自觉地给人套一个模式－－某人是某类人，会忍不住在内心评价他人。而我现在对人对事的态度都在提醒自己，事情都是人办的，而是人，就会有人的思想和感情。每个人、每件事都是活的，都不是一成不变的，我在处理任何事的过程中，都要尽量周全地考虑每一个相关人员的位置和需求，尽量让大家都和谐地完成自己份内的任务。

同时要考虑人在不同条件和环境下的变化。没有哪一个人是单一面的，人永远是多面体，对待任何人都不能只以一个模式和方法来对待（亲人密友除外）。

这样对自己会增加许多压力，特别是为别人考虑了许多却不一定得到回报或者自己满意的结果时。因此一定要对自己的决定和选择有自信，并勇于承担责任。在出现失误或不足时，对自己说一声：对不起，我没有做好。还要告诉自己，我从这一个失误里学习到了什么，我可以改进哪些，哪些地方是我的限度。

这还需要我同时要兼顾自己的承受能力，知道自己的界限，不能承担自己承担不了的责任。人的一生也许一直会是一个为自己划界限的过程，每个人都是有一定限度的，但自己往往不很清楚这界限所在。每一次失误和成功，都会使自己的界限更加明确，从这个意义上讲，每一个新的经历，每一个新的时刻，都是我们积累经验的宝贵财富。

我认为清楚自己界限的人，可以更坦荡、自信地生活。当然，这样的人生也许不够精彩，因为人的界限不完全是自己能够限定的，譬如一根树枝，在令狐冲的独孤九剑下也能与任何宝刃抗衡。我不知道命运的波浪会把我带到什么地方去，但如果我知道怎么在树上做好一个树枝，也许拿起我当独孤九剑的时候，我也不会比别的树枝差。又说多了，谢谢看的朋友的耐心。

thail08

感觉对病情的理解，还失控、还情绪化。

     生病就要吃药，重点就要看医生，住院。

     我们只需要在常人学习劳累时来点新鲜的情感的渲泄。

     自己是什么症状，一点都不描述，我认为最可能的是：自己对病情、对自我控制缺乏了解。

     所以奉劝一句，劝你甚至读过几年大学的，对病情多了解一些：自己哪些正常，哪些异常，再来这里渲泄。

     否则，说句不中听的话，等待你的：又是精神病院。

李沁洋

原帖由 malnu 于 07-9-30 13:51 发表
这句话我非常赞同。我近来在劝导其他抑郁中的朋友时也不断告诫自己，不要认为自己的经验多么正确，如果我自己再次陷入抑郁，这些所谓的“经验”也不大可能奏效。

经验总是自己船尾的灯，可以照亮走过的航程。但每次抑郁和恢复的过程中影响的因素太多了，这样的过程是不具有可复制性的。

像小刀说的“近乎偏执”地相信某个东西，也许是我们这些躁郁性格人群的通病。在我成长的过程中，我不断地坚信着某些东西，当一个信仰被摧毁后，又投入到另一个信仰之中（这里说的并未宗教一类的信仰），总认为某些表象的背后有某种意义，总背负着一些原则。直到现在，虽然在大节上我自信能够做出判断，不会使自己陷入太大的起伏，但对待身边的人和事，仍总有走极端的趋势。

小刀谈到的与人交往的功利性，我觉得也是这种极端性格的一种表现。譬如我在学校，就认为对待老师一定要尊敬、钦佩，不能用普通人的标准来要求老师。这当然不是错误，但我忽略了老师也是普通的人，与我有着相当的个体差异，甚至某些方面和我的分歧永远不能调和。

现在对同事、对领导，我也往往不自觉地给人套一个模式－－某人是某类人，会忍不住在内心评价他人。而我现在对人对事的态度都在提醒自己，事情都是人办的，而是人，就会有人的思想和感情。每个人、每件事都是活的，都不是一成不变的，我在处理任何事的过程中，都要尽量周全地考虑每一个相关人员的位置和需求，尽量让大家都和谐地完成自己份内的任务。


我认为清楚自己界限的人，可以更坦荡、自信地生活。当然，这样的人生也许不够精彩，因为人的界限不完全是自己能够限定的，譬如一根树枝，在令狐冲的独孤九剑下也能与任何宝刃抗衡。我不知道命运的波浪会把我带到什么地方去，但如果我知道怎么在树上做好一个树枝，也许拿起我当独孤九剑的时候，我也不会比别的树枝差。又说多了，谢谢看的朋友的耐心。

加亮的文字，同感 。
我还认为经验的不具可复制性也在于其他人的经验对自己而言，有相同的经历、相同的感触，未必有相同的经验可以适用。如果躁郁是路，也许真要自己用一生的时间去走、去总结。但我们不必沮丧，“祸兮福所倚”，我开始相信有天误更有天顾，而“天助自助者”，自己永远是自己最好的医生。

李沁洋

原帖由 thail08 于 07-9-30 15:06 发表
感觉对病情的理解，还失控、还情绪化。

     生病就要吃药，重点就要看医生，住院。

     我们只需要在常人学习劳累时来点新鲜的情感的渲泄。

     自己是什么症状，一点都不描述，我认为最可能的是：自己对病情、对自我控制缺乏了解。

     所以奉劝一句，劝你甚至读过几年大学的，对病情多了解一些：自己哪些正常，哪些异常，再来这里渲泄。

     否则，说句不中听的话，等待你的：又是精神病院。

谢谢你的提醒。
在精神病院里不能上网，自然不能来阳光。这篇帖子我会每天续写，希望能让你看到它一直被续写到我生命的最后一天，这样你就可以清楚的判断我是否又住进了精神病院。

MAYGAOMEI

每天看见你的日记，就是我最大的享受。希望你能坚持记下去，让我们天天都能看见你。