我的躁郁间歇期情绪日记

李沁洋

之一，认命

    之所以开始写这个帖子，一是缘于一位医学教授针对躁郁症所说“记录情绪波动。把情绪当成温度来量，每天定时检测自己的情绪指数，并提醒自己妥善处理造成情绪波动的因素”；二是缘于msy，她忠实而诚恳的记录丈夫的用药情况，令我感佩，并心受鼓励。现在算是我的躁郁正常期或间歇期，就让我也建一个情绪日记吧。
    同样是那位医学教授著书所言“躁郁症本身是体质性疾病，如同高血压、糖尿病一般，与父母养育态度无关，更不是犯某种错误、该被惩罚的结果，得病只是机率或遗传的关系”。一句“只是机率或遗传的关系”让我开始彻底认命。
    想来，还在母亲腹中时老天就安排了患躁郁症的机率给我，前些天还在回帖中说，要身体力行的实践“性格决定命运”，可这早就决定好的躁郁症岂容我决定，那个时候又哪里来的性格一说，或许是这病症的基因决定了我的性格也未尝不可能。
    从前冥思苦想的那些宏图壮志现在回忆起多可笑啊，再怎么计划和设想都被一个精神上的绝症给打消。我的医生多年前就告诉我要认命，可我始终心不甘，心不甘，总还以为会有改变的一天或者改变性格就改变命运的一天，但这几天我终于认识到也许它根本与性格无关，它就如击鼓传花游戏一样鼓声随机停在那里花传给了我。
    昨晚，姐夫说申请了去美国的项目，我说，“啊，你有这样宏伟的向往啊。”但对他这个正常人有什么不可以呢？多年前包括没有彻底认命的前几天，难道我不也是如此吗？人生充满了各种可能性。而现在我也终于明白躁郁症就象悟空的紧箍咒一样时刻提醒着我不能给自己设定太高的生活目标，否则若越雷池半步就是无顶躁狂然后无底抑郁之痛。就好比《肖申克的救赎》里，瑞德听安迪说出狱后要去的太平洋，感慨道，太平洋大得我心都毛了。而我听到姐夫说起美国，想到，美国真是远啊，远得我心都毛了。而以前不认命的我不是没有想过美国。
    可能有些许颓丧，但我也开始无所谓起来。反正老天在我未出生时就安排好了一切，喜剧也好悲剧也罢，我都无从选择，也无法抗拒，只有顺受且安之了。也没什么可怕的，老天自有安排，它的力量大于一切。
    或许还有希望，潘朵拉的盒子最后剩下的只是希望，但我的希望也仅存于我的躁郁间歇期延长再延长到最后，仅此而已。

     
   

MAYGAOMEI

我最近刚来，才开始看帖子，发现你的经历其实和我还是蛮相似的，只是我现在似乎没有精力把我的病史从头说起，看来，医生说得对。由性格而定，骨子里就带着这种致病基因。只不过，发作的时间有早有晚。改天等我静下来，把这几年的经历仔细回忆一下，与你分享。

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好贴,顶起!

小刀

认命吧，确实应该认命。我现在应该是进入抑郁的阶段，回想起一个月前的自己还是非常兴奋，感觉自己已经彻底地走出了双相的苦恼，以后的人生会是一片美好。这次情绪低落也有快一个月的时间，而且是一路走来，不像之前有很明显的特征，比如半夜惊醒。就在不久之前，我还深信自己是可以走出来的，还有很强的信心。在我情绪低落的时候，我会想着在我以后看来，目前的这一刻也不算什么。但是一步步看着自己的情况越来越糟糕，但是就是不想去寻求帮助。

    其实，我昨天躺在床上，半夜醒来，我就自己对自己说：想想那些非洲难民，以及一些身患绝症的人，他们该是多么的痛苦啊！可以说，我还没有认命或者安心，我有时候还会想大学里的同学现在个个都混地这么好。而且想到一个大家公认的傻子表哥，他也成立了家庭，过着幸福的生活，并且有着一份还算不错的工作，想想自己到如今这种地步，真的是很不甘心啊。

     
     前两天，我都是一回家，就躺在床上，看着电视，然后就慢慢入睡，接着半夜再醒来。在公司里，虽然是非常不安，但是由于实在是不想做事情，于是我就边焦虑，边看着小说。所有之前总结出来的走出抑郁的方式，好像全都无法阻止抑郁进一步地深入。虽然说认命，但是其实如果是双相的人，又无法认命。谁都无法确切地说自己已经结束了双相，这就像个潜伏的恶魔，当你稍大意，就会串出来。

    但是，生活中总还会有很多的转机的。今天吃完晚饭，随着跟父母聊天，聊到将来，当时我真的是极其恐惧，我觉得我这样的人，以后就算成立了家庭，那么也是难以想象的。接着我就焦虑自己今晚能否入睡，然后又担心如果无法入睡，那么明天的工作怎么办。在电脑前，我写下这个帖子，起码在这么小段时间里，我没有感到那么强烈的压抑感，我感到了内心还是比较舒服的。我自认自己面对自己的双相病症，是比较失败的。照常理，我得病4年多，同时从04年就开始上阳光，而且也经历过药物治疗，经历过心理咨询，但是我还是间歇性地会发作。我有时候，挺害怕网友会觉得我怎么经常性会情绪波动。

     文字是苍白的，得了双相，那么又能过得非常平稳，这就需要极高的技巧和经验的积累，同时还要有很好的现实支撑，需要悟性，耐性和运气，缺一不可啊！也可能是我得病的时间还不是太长，经验还不够丰富，也可能我就要经受这样的磨难，我都不知道。现在，我觉得在现实生活中更多地干点体力活，多与人交流，少点自我的反思和思考，那么应该会更好吧。楼主，我们虽然从出生就决定了了这样的命运，那么也就去接受这样的命运吧，虽然谁也不知道以后会怎么样，但是只要我们都坚持活着，那么就看着造物主在我们身上留下的这道紧箍咒，一直看着这个人生的黑色笑话落幕。人生如棋局，我们都是棋子，身不由己，我们尽我们的努力，让漫长的悲喜中，交织着我们对这些悲喜的感悟。倒不求有多大价值，这起码也是我们不屈的灵魂的印记呢？

MAYGAOMEI

看着同样经历的你们，我也是联想颇多。我这次已经好了有9个月了，自从出院之后还未有过波动。虽然说性格决定命运，可是，我觉得，这句话还没有说全，性格是先天形成的，不好改变，可是性格相同的人，为什么有人发病，而有人不会呢？其实，后天的环境还是很重要的，我们这种性格一旦遇到容易诱发疾病的环境，病就来了。我这两次发病，自己总结的原因就是工作压力大。第一次是因为刚参加工作，试图干好给自己太大压力，长期得不到释放而致病。第二次也是因为被赋予重任，没有调节好自己，加上药物使用不当，导致复发的。这次经住院系统治疗后一切良好。小刀，我不知道你现在还吃药吗，抑郁的感觉严重吗，我抑郁的时候根本就是整晚整晚的睡不着觉，白天也是躺在床上，根本不可能去上班。连吃饭都不愿下床，都是家人给我送到床上，吃几口就算了。在床上翻来覆去的，就睡不着，又起不来。那种感觉无法形容。你明明知道那样做对病情一点好处都没有，可是你就是起不来，连平时爱看的电视，爱吃的水果，瞅都不想瞅一眼。还好，经过吃药，抑郁还是走掉了。现在的我，感觉基本上正常的。

李沁洋

原帖由 小刀 于 07-9-27 20:10 发表
认命吧，确实应该认命。我现在应该是进入抑郁的阶段，回想起一个月前的自己还是非常兴奋，感觉自己已经彻底地走出了双相的苦恼，以后的人生会是一片美好。这次情绪低落也有快一个月的时间，而且是一路走来，不像之前有很明显的特征，比如半夜惊醒。就在不久之前，我还深信自己是可以走出来的，还有很强的信心。在我情绪低落的时候，我会想着在我以后看来，目前的这一刻也不算什么。但是一步步看着自己的情况越来越糟糕，但是就是不想去寻求帮助。

    其实，我昨天躺在床上，半夜醒来，我就自己对自己说：想想那些非洲难民，以及一些身患绝症的人，他们该是多么的痛苦啊！可以说，我还没有认命或者安心，我有时候还会想大学里的同学现在个个都混地这么好。而且想到一个大家公认的傻子表哥，他也成立了家庭，过着幸福的生活，并且有着一份还算不错的工作，想想自己到如今这种地步，真的是很不甘心啊。

     
     前两天，我都是一回家，就躺在床上，看着电视，然后就慢慢入睡，接着半夜再醒来。在公司里，虽然是非常不安，但是由于实在是不想做事情，于是我就边焦虑，边看着小说。所有之前总结出来的走出抑郁的方式，好像全都无法阻止抑郁进一步地深入。虽然说认命，但是其实如果是双相的人，又无法认命。谁都无法确切地说自己已经结束了双相，这就像个潜伏的恶魔，当你稍大意，就会串出来。

    但是，生活中总还会有很多的转机的。今天吃完晚饭，随着跟父母聊天，聊到将来，当时我真的是极其恐惧，我觉得我这样的人，以后就算成立了家庭，那么也是难以想象的。接着我就焦虑自己今晚能否入睡，然后又担心如果无法入睡，那么明天的工作怎么办。在电脑前，我写下这个帖子，起码在这么小段时间里，我没有感到那么强烈的压抑感，我感到了内心还是比较舒服的。我自认自己面对自己的双相病症，是比较失败的。照常理，我得病4年多，同时从04年就开始上阳光，而且也经历过药物治疗，经历过心理咨询，但是我还是间歇性地会发作。我有时候，挺害怕网友会觉得我怎么经常性会情绪波动。

     文字是苍白的，得了双相，那么又能过得非常平稳，这就需要极高的技巧和经验的积累，同时还要有很好的现实支撑，需要悟性，耐性和运气，缺一不可啊！也可能是我得病的时间还不是太长，经验还不够丰富，也可能我就要经受这样的磨难，我都不知道。现在，我觉得在现实生活中更多地干点体力活，多与人交流，少点自我的反思和思考，那么应该会更好吧。楼主，我们虽然从出生就决定了了这样的命运，那么也就去接受这样的命运吧，虽然谁也不知道以后会怎么样，但是只要我们都坚持活着，那么就看着造物主在我们身上留下的这道紧箍咒，一直看着这个人生的黑色笑话落幕。人生如棋局，我们都是棋子，身不由己，我们尽我们的努力，让漫长的悲喜中，交织着我们对这些悲喜的感悟。倒不求有多大价值，这起码也是我们不屈的灵魂的印记呢？

    首先忍不住赞一下，写得真好，我感同身受 。     
    我曾经在我的第二任医生面前说，“我以后再也不会复发了”。他说，“我都不知道我下一刻是不是会死去。”结果我以后又复发了无数次，换了多少任医生。就如你曾经深信自己已经走出双相，人生仍是一片美好。我在几天前也还这么认为。可是，到现在为止，我开始相信，双相或许就是一道生来就有的枷锁。我看到一个医学教授著述“躁郁症本身易复发。早期可能因环境压力刺激而发病，但越到后期，病情越容易自动复发，即不需环境刺激，便可自动发作”，联系自己的几次发病经历，真让我觉得，它一旦出现在自己头上，即使有离去的那一刻，却绝没有远走的那一天，它的重来是猝不及防的。正如你所说，谁都无法确切的说自己结束了双相，它就象个潜伏的恶魔，当你稍大意，就会窜出来。而我更觉得即使小心翼翼，它还是会窜出来。
    这样想来，也许很悲观，但也会让自己乐观起来，既然一切老天决定，我们还担心什么呢？那就安心吧。对，就是你说的这个词，安心。有两句诗，“因病得闲殊不恶，安心是药更无方”。我面对双相十余年，从来都不甘心，不安心。不甘心我比同学们都过得差，不甘心我比同事们都混得坏，于是，在任何时候我都无法安心，但是，再不甘心，再不安心，再以为自己可以凭努力改变命运，双相还是从没放过我，一直到今天我什么都没有了，呵呵，我还是不安心。是否真要等双相折磨我到死我才安心呢？于是，我决定开始安心，不去和任何人比了，这就是我的命，我就接受好了，看你怎么作弄吧，我等着。
    小刀，你说你面对双相是失败的。我觉得，在双相面前，没有失败者。它是多么特殊的疾病啊，至今病因未明，也不能根治，把它称之为“精神上的癌症”都低估了它。但它并不可怕，因为，虽然我们不知道它何时到来，但它一定会过去，即使再来，还是会过去。 一想到一切都会过去，我的心就很坦然。期待你也能静待这次抑郁的离去 。
   文字真的很苍白，你的话让我感动，但我却无法完全用文字表达。那就引用你的原话吧，“我们虽然从出生就决定了这样的命运，那么也就去接受这样的命运吧，虽然谁也不知道以后会怎么样，但是只要我们都坚持活着，那么就看着造物主在我们身上留下的这道紧箍咒，一直看着这个人生的黑色笑话落幕。” 是，我们也许终究无法改变命运，就让我们静静期待命运揭晓的那一刻吧。没什么了不起的。

李沁洋

我抑郁时和你一样，真是痛苦啊。
我现在都不知道到底是些什么原因导致病发了。至于“性格决定命运”，我已经开始怀疑它对我的适用性。而就后天环境而言，我觉得好象什么环境都不安全，都有病发的可能。是否做到安心后的心如止水给自己创造一个心灵的真空就可以避免复发了呢？我要试试。

李沁洋

今天要睡了，明天再续写日记。

candidating

关注沁洋的帖子已经很久了，一直很欣赏你的知性。看了你这篇帖子，我感觉你现在的心情好象有点灰暗。人在郁闷的时候，很多想法都是比较消极的。
还有，贴中说得病较深的病人，反复发作都没有什么原因的。我估计我已经是病的很重的那种了。我现在状态还比较好，但是我这次打算，在发作之前就及时吃药预防。虽然这病不能完全根治，但是目前我只想通过自己的努力，把它对我的伤害降得最低。仅此而已。。。。。。

小刀

谢谢你的关心，我的抑郁倒不是非常严重，我还能去上班，只是效率很低，同时平时经常会焦虑和绝望。看到你现在好转，真的为你高兴啊。

小刀

看到姐姐的帖子，真的很温暖，没想到当天就给我回复，在我目前比较低潮的时候，看到别人回复自己的帖子，真的很舒服。总的来说，我感觉我的咨询师对我的评价，我认为还是有道理的：人际交往太少，情感支持太少，能量偏向自我循环。我回想下，感觉也确实是这么回事，我从高中开始，几乎都是通过阅读来打发闲暇时光。特别是进入大学和毕业后这两年，我工作之余，几乎都是呆在电脑前面。对外界的人和事一点也不关心，同时也害怕人际交往，因为我不知道该如何去做，所以我就避免去做。

   我现在脚还有点不舒服，等脚好了之后，我要去锻炼身体，平时多去外界走动，我家旁边正好有个教堂，我平时有空可以去那里看看。一天少放点时间上网。看看这样会不会好点。

malnu

李沁洋

原帖由 candidating 于 07-9-27 23:52 发表
关注沁洋的帖子已经很久了，一直很欣赏你的知性。看了你这篇帖子，我感觉你现在的心情好象有点灰暗。人在郁闷的时候，很多想法都是比较消极的。
还有，贴中说得病较深的病人，反复发作都没有什么原因的。我估计我已经是病的很重的那种了。我现在状态还比较好，但是我这次打算，在发作之前就及时吃药预防。虽然这病不能完全根治，但是目前我只想通过自己的努力，把它对我的伤害降得最低。仅此而已。。。。。。

谢谢你一直以来对我的关注，更谢谢你的欣赏！
我也不知道自己现在的心情是否灰暗郁闷。想法也许是消极的。
很高兴你现在的状态好，也祝愿你的努力会有回报 。

李沁洋

原帖由 小刀 于 07-9-28 06:57 发表
看到姐姐的帖子，真的很温暖，没想到当天就给我回复，在我目前比较低潮的时候，看到别人回复自己的帖子，真的很舒服。总的来说，我感觉我的咨询师对我的评价，我认为还是有道理的：人际交往太少，情感支持太少，能量偏向自我循环。我回想下，感觉也确实是这么回事，我从高中开始，几乎都是通过阅读来打发闲暇时光。特别是进入大学和毕业后这两年，我工作之余，几乎都是呆在电脑前面。对外界的人和事一点也不关心，同时也害怕人际交往，因为我不知道该如何去做，所以我就避免去做。

   我现在脚还有点不舒服，等脚好了之后，我要去锻炼身体，平时多去外界走动，我家旁边正好有个教堂，我平时有空可以去那里看看。一天少放点时间上网。看看这样会不会好点。

既不刻意避免人际交往，也不刻意进行人际交往，凡事顺其自然吧，这是我现在的感悟。

期待你的好消息——你脚复原后的计划成功 ！

李沁洋

原帖由 malnu 于 07-9-28 08:17 发表

很高兴看见纳兰，现在一切可好？