值得的努力——从我的躁郁症、病识感和歧视谈起

李沁洋

    自从加入阳光就想写点什么。作为一个躁郁十三年的人来说，应该有很多东西诉说的，多年病魔反复，可以编写成集；但回忆起来，生活又似乎被躁郁折磨得散若碎片，不知从何而言。就从不同的体会说起吧。
    94年高三，我忽发抑郁（当然这都是今天有了明确的病识感才分析出来，当时确实不知道为什么有那些情形）。所幸，不久我靠顽强的毅力自我克服出忧郁困境，并以优秀的成绩考入重点大学。现在想来，如果那年就被诊断出病症，也许病情不会迁延至今，但也许我也再无法考入重点大学。所以，命运的安排究竟是公平还是不公平呢？
    我是96年上大学二年级因躁狂被诊断为情感性忧郁症（双相），并因此住进精神病院。后97年躁狂发作，被诊断为双相情感性精神障碍，住进当地另一家精神病院，并因此休学一年。99年又因躁狂入院。
    大学一年级时，我被公认为是最优秀的学生，获奖学金，准备入党。躁郁症的开始让我的生活走上了和所有同学都不一样的轨道，我必须天天服药，我不能忍受压力，我放弃了一切深造考试。但，我的大学老师、同学们都并没有因此歧视我。我在99年出院后度过了最后一年象牙塔内宁静的时光。
    需要说明的是，直到2000年毕业我仍然不认为自己是有病的，也一直对自己的躁狂和忧郁不明就理。病识感的缺乏如今想来应是我一再反复的原因之一。
    2000年毕业参加工作，社会上复杂的人际关系和简单的校园环境造成的强烈对比给了我极大的压力，不知如何适应的我于秋天躁狂复发，但没有住院，后好转。2001年躁狂复发转为忧郁、2004年年底躁狂复发转为忧郁，2005年躁狂复发住院。在高频率的疾病复发当中，我的工作单位终于取消了我的工作岗位。能够听到的议论当中，有“脑子受了刺激”、“精神有病”，这也是对一个人最恶劣的评价了。能够给以安慰的是，“很聪明，其实很优秀，可惜了”。一句“可惜了”，就可以让曾经心比天高的自己成为所谓的“弱势群体”，被多少自己曾不屑一顾的人所歧视。
    也可惜的是，从96年确诊以来到2005年底出精神病院，我仍然没有强烈的病识感，忽儿认为自己确实有精神疾病，忽儿认为自己是正常的，周围人才有问题。
    怀着这样的认识，2006年秋天，我在一番“如果辞职，就证明自己有勇气，成长了，就可以走出自己有精神疾病的阴影；否则，一辈子都会与精神疾病为伴”的思想斗争中辞掉了好不容易重新找到的工作，并再次躁狂发作入院。
    这一次住院从10月到12月，回家后继续躁狂至今年3月，然后就快速转为重度忧郁，至今仍有余孽，而我没有在社会上工作已经快一年了。唯一所得就是，我终于有了非常明白的病识感，每天都知道自己确实有精神疾病，确实会一生与躁郁症相伴，不管我会多么有勇气，会成长到哪个境地。
    所以，想告诉朋友们的是，病识感——我是有躁郁症的、而躁郁症在多次反复之后或许是终生的，这样的认识不可少，只有这样认识到了才会自己给自己正确的治疗和保护，而不是象我如此反复。
    如果从确诊算起，我的躁郁症快11年了。我的躁狂很重，忧郁也很重，但用我爸妈说的话，最可怕的是我的躁狂，让全世界知道他们的人几乎都知道他们有个精神病女儿。经过多次躁狂之后，我妈在我正常时和我吵嘴，总是会不耐烦的喊，“你闹吧，闹吧，闹得别人都知道！”她觉得我只要声音一大、有点情绪就是躁狂了；在我正常时她也会反复问我，“你自己想想，你每次闹，是对父母影响大，还是对你自己影响大？”意思就是我的躁狂给自己造成了不可逆的严重的恶劣影响。
    想想也确实如此，连父母这样因多年陪伴自己对躁郁症有了解能理解的亲人，看自己的眼光都总是这孩子只是个病人罢了，更莫谈其他只是知道我有“精神病”的人。从参加工作以来，亲人有时候不能理解，朋友不能理解，工作单位不能理解，其他正常人不能理解，似乎除了住院时的病友同病相怜、几个有同情心的精神科医生能够理解外，我的世界一片荒芜，所剩的两个字就是“歧视”。
    举个例子。我父母托人给我介绍朋友，结果被介绍方四处打听，竟然可以打听出我有问题，世界真是小。我妈觉得这就印证了她的理论，我的“闹”让全世界都知道了我的病。
    写了一些关于“歧视”的话，并不是在抱怨，而是在诉说一个客观事实。而想通过消除歧视改善我们这些有着特殊疾病的人的处境，尤其在我国，绝不是一蹴而就的。我们所能做的只能是最大限度的改变自己，并且学会好好保护自己。
    我是个极端追求完美的人，而又极端不能坚持，又特别在乎别人的眼光，遇事爱钻牛角尖，这些都是不良性格。而性格又是精神疾病的基础。那么改良性格应该可以减少外在诱因对自身的刺激，从而减少精神疾病的复发。在这一点上，宁静和我交流过，她也谈到“改变性格是关键”。
    关于保护自己，我也同意宁静的意见，尽量少公开自己的疾病。能理解这种疾病的人真的不多。一旦公开，对自己的伤害是不可估量的。我在很郁闷“自己为什么就是双相情感性精神障碍了呢”的时候，总会向一些我熟识或者不熟识的人告知我的疾病，并询问“你看我很正常吧”。现在想来，别人心里一定在暗自思量“果真是有病的”，然后都远离了我。
    曾经很长一段时间，我也会怨天尤人，怨命运的不公，尤父母的教养。但现在不了，尽管我还是时刻都能感觉到疾病的来去不由我，尽管我也时刻都能感觉到加诸我身上的歧视，尽管看着自己连普通人的生活似乎都无法企及。记得我的一个医生在我住院时曾对我说，精神疾病也是一种经历，一种磨砺；也记得一篇描写精神疾病的文章说，精神疾病只是一种过程。当然，如果可以，我会选择不要这种经历、这种磨砺、这种过程，我想过平凡的、普通的生活，而不是在云霄和深渊中悬浮。可是，在这一点上，我没有选择权，我无法知道躁郁症是先天遗传至我，还是父母给我的后天性格所致。但是，不幸中的幸运是，我还拥有自己，还拥有可以改变的力量，也许真是躁郁症这种痛苦的过程激发我改变，并且刻不容缓，否则我只会重蹈覆辙。
    有大众的歧视，但也有倾心关爱的亲人；有不能根治的弊端，但也有日益进步的医学；有孤独的自己，但也有阳光这样的家庭；更重要的是，有一无所有的可能，却也有顽强无比的自己。
    这就值得我们努力了！

   

秋天的石头

双相的生活起伏有比一般的人大的多,自己不努力命运就会更曲折.

一直在路上,努力的前行.跌倒了只能自己再爬起来.

一路有你自己,一路就会有阳光.

朋友,你并不孤独,还有我们一同前行.

渴望宁静

沁洋朋友写的非常动情，我看着很感动 你太不容易了，能有现在的认知更是难得，你会越来越好的！

[ 本帖最后由 渴望宁静 于 07-8-26 18:41 编辑 ]

gjd123

不知该说什么，顶下先

忧郁的青蛙

只要我们共同努力，一切都会变得好起来！

malnu

楼主有这样的经历和认识，实在令人敬佩。

宁静姐姐做了许多，谢谢姐姐。

阳光680314

理解,我们都能理解,但真正能理解我们的,究竟有几人.

263075

双相人的经历各步相同，但穿梭于天堂与地狱间的感受是相同的。

一样的你

理解!希望大家越来越好!!!

dhcn

写得很好，bless.

wyd671124

改变性格是关键.不是改变,是完善.我的心理医生说的.

wjyuyu

嗯，很同意楼主您的说法！您也写得实在很好！
我觉得，对发生在自己身上的毛病，还是要先接受了，然后静下心来想想看有什么办法可以改善。所谓知己知彼，对付疾病应该也是如此吧。。。

李沁洋

    谢谢朋友们的鼓励！

   在阳光这个大家庭里，我们也许远但是近。让我们一同在各自的起点，从现在到未来，努力的幸福生活！

小刀

楼主，你能写下这么些东西，真不容易。双相，主要还是遗传的居多，所以不必太放在心上呢。阳光里的朋友，几乎或多或少都经历过这样天堂地狱的颠倒。我在抑郁的时候，常跟自己说，在我将来老了，想到自己能有这么些经历，那么也值了。

   我们都是更多地活在自己的情绪中，好像有个魔鬼在控制着我们，无端地兴奋，无端地抑郁，我一直想找出这个魔鬼，一直在追问，为什么我会这么痛苦，而同龄的那些平庸的朋友，却能活得这么开心。想着想着，我就会想到，我活着究竟是为了快乐，还是为了实际干出些什么东西。当我老了以后，如果我追忆往事，我过得很平淡，那么相对壮烈的反复的人生，可能会更加苦涩吧。所以，过去发生的一切，都将是我们的一种经历吧。

渴望简单

非常理解楼主的遭遇，而且很高兴你现在能够明白清楚的写出这篇文章来以及你自己清醒的病识感。

只有在阳光，你才感觉到你并不是一个人在痛苦，一个人在遭遇！我也是新近才找到这里的，发觉这里很多朋友相互鼓励，很多的斑竹不倦的将自己的经验分享出来。

在这里，感觉很自在！