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躁郁十年
我是从二十岁那年开始生病的。回顾我从十九岁开始的岁月吧！我感到有痛苦也有欢乐！也可以这样讲，我大喜过，也大悲过！十九岁那年，我从一所重点高中毕业，成绩较好！但高考成绩一般，所以准备补习。这时，父亲说不好，于是进入一所中专学校，去了以后，觉得后悔，很多人不是在学习，谈朋友的，拉关系的，非常像一个小社会，加之父亲多年的严厉教育，对我的教育不是瞪眼，就是挖苦，很少沟通，母亲也从来没有注意过我的心理状况，他们之间的关系也就是搭伙生存，父亲是一言堂，母亲只是忍耐，当然我自身也存在着自卑、爱担心等一些毛病，那时我忽然变得不能适应，很痛苦！后来也不知为什么，没事就跑步，觉得心情就好些，可是心理就是不很舒服，我只记得在八岁以前我一直和奶奶生活在一起，好像很多时候，奶奶是一个不惜才的人，对我和弟弟相对宽容，但是自从父母调动回来后，我们生活在一块。父母亲非常勤俭，一分钱都不乱花，（相对于他们的工资，生活显得很吝啬）从小我们的衣服都穿得很寒酸，我除了发奋学习以外，没有可能从其它方面得到一些心理上的满足，母亲也从来没有让我们活得稍微体面点。这是她得一种习惯。在中专，我开始变得郁闷，很常时间，最后我发展到不能正常上课，不想上课，不想见人，很死去，认为死去就完全结束了，后来，接受了治疗，一开始不能确疹，认为是精神分裂，后来在精神书生科疹断为抑郁症，经过治疗，回复，变得很兴奋，后又被疹断为双向情感障碍，兴奋的时候不太痛苦，只是感觉抑郁的时候很难受。兴奋的时候人比较精神，活动变得较多，人变得瘦，抑郁时，能吃甜食，人懒，变胖。
后来，我上班了，胖胖的，相对进入了一种平稳期，直到我二十四岁时，我开始恋爱了，那个男朋友非常自信，我喜欢的，准确的说，也就是喜欢人家的自信，非常自信，我是那么自卑，但是父亲说，不合适，我不想放弃，后来我也意识到我们在一起生活，不会好，因为他的性格其实也非常冷酷，心地确实不是那种很善良，软弱的，相对能干一些，父母亲知道我得过病，听医生说，这个病容易复发，所以他们坚决不同意，我放弃了，但是我莫名其妙的兴奋起来，很有激情，变得很瘦，时间不常我就抑郁了，很痛苦，身体重的不行，懒得动，又不知道活着的意义了！后来认识了现在的老公，他属于不太能干，但性格特别好的人，而且我的婆母也是一个非常乐观的人，我在家里太缺少这样的人了，我一下就被吸引了，我的病慢慢得好了，后来我们结婚了，生了一个女孩，她太可爱了，我很高兴。于是我又努力的、愉快的生活了。你不知道我多努力，我想把我失去的夺回来，仿佛要把以前生病没有把握好的东西都努力弥补上。太好了，我终于有了生活的目标。为了女儿，我的女儿就是我的目标。大概这其中有五年从1999-2004我是比较正常，比较愉快的。睡眠也好！
2004年底，机构要改革，和我一起工作的人都调到了其他地方，忽然有一个机会，我也可以调动一下，于是找关系调到了现在的这个部门。由于工作环境的改变，我又开始兴奋了，觉得自己很能干，当然，我原来（好得时候）就很吃苦，当时话多，可是工作并不像我想像的那样，于是我又变得抑郁了，我已经知道自己要发病了，可是控制不住往那个陷阱里滑，速度很快，2005年九月份，我发病。其实这个部门也没有什么了不起的，当然它的福利待遇没有我原先那个地方好，可是我原先那个地方改革以后，我也觉得不好了，我其实一直也不能活在当下，我总是在比较，其实很无聊。我也知道这样不对，我只是控制不了。
现在都2008年了，我依然没有完全好起来，我只是每天把生活安排得满满得，我知道，我不能死去，我要坚持到生命的最后一刻，我看了《森田》的有关网站，我知道：顺其自然，为所当为，带着痛苦，努力做事，其实想多少，根本无用，重要的是做！做！做！
看到了吗？我是怎样的一个人，体会快乐与痛苦可能比别人更深切！
朋友们，和我联系吧，其实只有得过这种病的人，才能体会！ |
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楼主: 李沁洋
雷达卡
楼主
发表于 07-12-28 10:05:21
