|
我不快乐好像真的好久好久了。
我说不清楚。好像要从很久以前说起。但我懒。真的。我对自己没有信心,一遇到要去做的事,心里就很烦,怕做事,做起来比较累。有什么事明天要做,有时就晚上一直想一直想,有时其实是个小事,要去办,我会想怎么去,穿什么衣服,等等,一晚上就似睡非睡。有时严重的几乎失眠。承受不起压力。我觉得自己常常心里紧张,很在乎自己的工作,很在乎同事关系(小的时候我记得妈妈说我说话有时伤人,我就一直很在意,我就一直很注意和朋友的关系。我很善良(好朋友的评价)但我又很想和很多人都能混的好。一旦发现关系不好,或自己对她其实很好的,有人在背后搞点花头,我心里就特别的难受。觉得很委屈,我也会狠自己为什么不会反过来搞搞人家,但我不会。我矛盾,自己好心对别人,怎么对方这么容易轻信,反而疏远我。这个也是我容易头痛的(同事关系),还有一个工作能力,我一直比较好强,我想做好,单位里有好多能力比我差的,我看她们遇到有任务,比赛之类,都不紧张的。尽管我比她们好,但我还是会紧张,我担心自己被人比下去。很紧张,但担心吃不香,睡不好。日常工作质量下降。情绪也不好。没有心思干其他的事,不如逛街,有人约我都不高兴出门。难过时,会哭,对未来觉得自己这个状态,以后还有更多的事要面对,孩子教育,上学,买房,装修····很多事,事也会越来越多,我怎么办,我觉得未来更难,想想每天这样累,一点不好,我不想活,不活了,就不要面对这么多了。但如果不是有家庭,有父母。我是不能让他们为此痛苦的。我现在不快乐的活着。
我还有个症状,以前我学习自考,每年会遇到以前的同学一起去上课。那是我很不喜欢的事,我不知道为什么,每次看到那些以前的同学,看到她们的状态很好,我又不知道怎么和她们说话,看到他们都漂漂亮亮的,我会胡思乱想,我会觉得自己不如她们,觉得自卑。去上课心情就不好。有时为这个心情就会几天都不好。
我逃避,我睡不着,但早上醒来也期望还可以再睡一会,我赖在床上,我不想天亮,不想上班。我害怕面对。
我写的很乱,很乱,还有很多要说的。我觉得好说很多,关于我的症状,才会说清楚。先说这些。
请大家帮助我,我是怎么了。 |
|