ＱＱ号为××××的......

小刀

kassandera，你好，你提的几个问题都很有意义，那么我试着谈谈自己的一些看法。

    首先，宗教都是从底层民众中发展起来的，这确实是历史发展的不争的事实。那么，对于这个问题如何看待呢，我是这么理解的。当时底层民众根本没有任何手段和途径来维护自己的权益，而是任人驱赶和屠杀的羊群。既然这样，那么就去宽容一切，去认命这一切吧，好好地在过完余生吧，也可以说是一种精神麻醉剂吧，舍此别无他法了。而统治阶级对这种宗教教义肯定是大力扶持的，因为这确实是会更加维护自己的统治吧。

    "不过问题是：宽容带来的好处究竟是谁的呢？显然不是受到伤害的那一个，那么就只可能是伤害人的那一个。"

   这里可以看看儒家的哲学，儒家是信奉以直报怨的，所以儒家才能在中国的主流文化中占统治地位。所以说，稍有点实力的人，首先想的都是别人如何待我，那么我也如何待人的，而不是一味地去想着宽容。真正在我的理解中会宽容人的就两种人，要吗是毫无挣扎的能力，不宽容也不行，只会让自己陷入深深的内心挣扎和折磨，而于事无补，所以宽容更多的是当作一个麻醉剂。还有一种就像上帝一样的非常强大的人，因为认为没必要跟人一般见识，就像一个小孩子骂了你，你就笑笑了之，同样的道理。

    “你是不是想说，受到伤害的人可以通过原谅治疗自己内心的伤痛，恢复正常？但是，如果没有伤害人的恶劣行为，受到伤害的人本来就是正常的，不是吗？”

    这句话我不认同，我是这么理解的。你之所以受到伤害，那是因为你内心的某种需求没有得到满足，所以才会受到伤害的，别人的恶毒的言语都是一种诱因。那么，面对这种情况，我们是不是首先想的是自己为什么这么容易受伤害，先让自己强大起来呢？别人的痛苦，都无法减轻我们的痛苦，报复的快感也就那一瞬间呢，是吗？

    “为什么我们的社会有法律、有监狱、有死刑？因为伤害他人必须付出代价。”

    这也要进行区分对待的，是不是要付出代价不是以是不是伤害了别人出发的，而是从是不是有心如此而出发的。所以一个精神病患者杀了人，那么他是不用坐牢的，因为他的本意并非如此。而同理，如果一个人的话让你受到了伤害，那么如果他是存心的，那就要受到谴责；但是如果他的用心也是良好的，那也需要谴责吗，好像不是吧，你说呢？

抑郁者

在生活中你有没有伤害过别人,我想一定有,生活在这个世界上,伤害很难避免,既然你也在伤害别人,为什么不允许别人伤害你呢?我门宽容的眼光去看待这个世界的矛盾有错吗?缺少宽容这个世界会成为什么样子?家人之间,同事之间,同学之间冷眼相对,舒服吗?人就是需要在伤害中成长强大,不想接受伤害就很难成长.
  我们都在讲自己的观点,没人有人强迫谁要接受

johnny221

我也经常情绪很严重,仍它去吧.原谅别人的不对,原谅自己的不对.学会爱这个世界,这是我们最欠缺的.

malnu

原帖由 kassandera 于 07-8-7 03:37 发表


这是哲学家尼采的观点...

我并不了解基督徒对此事的看法，也许我多虑了，我不希望你因此再受到其他攻击。

每个人都有权发表自己的看法，但是不适当的方式可能给自己带来伤害。包括你提到的这位哲学家。

kassandera

原帖由 抑郁者 于 07-8-7 08:57 发表
在生活中你有没有伤害过别人,我想一定有,生活在这个世界上,伤害很难避免,既然你也在伤害别人,为什么不允许别人伤害你呢?我门宽容的眼光去看待这个世界的矛盾有错吗?缺少宽容这个世界会成为什么样子?家人之间,同 ...

你根本搞错了问题。

你所说的伤害是什么伤害？生活中难以避免的伤害，是日常生活的一部分；而心理学上有意义的伤害，称之为“剥夺”。日常生活中的不如意，人很快可以恢复，但是心理上的“剥夺”，会造成人长久的心理失衡。

举个例子，一个人如果被精神病患者捅了一刀，那么只能自认倒霉，他会同遭到车祸的人一样抑郁几天，但随着身体伤害的愈合而恢复正常。

但是，如果一个人被自己的父亲或母亲，或者自己的男友捅了一刀呢？这就会造成心理上的“剥夺”，他心灵的伤口不会随着身体伤害的愈合而恢复。

在前一种情况中，宽容是必需的，但是在后一种情况中，要求受害者宽容，完全可能造成对受害者更多的精神压抑。

你根本不懂两种伤害在心理学上的根本差异，自以为是的认为日常生活中的宽容态度可以处理一切问提。

灰姑娘的情况真是不幸遇到你，你在她的伤口上撒了一把盐。

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-8-7 15:25 编辑 ]

抑郁者

我不太清楚你是怎么来鉴别伤害两个字,也许会用严重的程度或用自己所能承受的能力,如果这个世界对你不公平,你用什么样的思维来维持你正常的生活,而不使自己心理失蘅

抑郁者

若是灰姑娘这样想也许会更好,抑郁者不怎么了解我的情况,他要我宽容我的男朋友处于一种帮助,处于自身经历的一种说法,可我心理很难接受,他不是有意的在我心灵中洒一把盐.
   灰姑娘骂抑郁者,这是她心理的一种投射,所指的是他的男朋友,抑郁者没有必要和她生气
   按照你的逻辑我们的对骂才对

kassandera

原帖由 抑郁者 于 07-8-7 15:43 发表
我不太清楚你是怎么来鉴别伤害两个字,也许会用严重的程度或用自己所能承受的能力,如果这个世界对你不公平,你用什么样的思维来维持你正常的生活,而不使自己心理失蘅

我已经解释了心理学意义上的伤害，也就是剥夺，和一般伤害的意义，如果你读不懂，可以自己查一查，基础心理学的书中都有解释。

你连这种基本的心理学知识都不具备，有什么资格开解其他病友呢？

小刀

你所说的剥夺，我的理解应该是丧失了对世界的基本信任感，因为最亲密的人都无法给你温暖，这种伤害确是致命的。其实，我的一贯观点是，为宽容谈及宽容是没有意义的，我们要针对具体的场景来说具体的问题，同时要区分很多不同的细微的变化，甚至要追索到很久之前。

    你很理性，说的问题也都有逻辑，但是我觉得你缺乏对这个世界的基本信任感。因为如果都用逻辑来看，这个世界是晦涩不堪的，我们内心的温情才能保证我可以坚强地过完余生，才能与他们联接在一起，突破自己的弱小和不足，才能去面对各种情绪和生活中的风风浪浪，你说呢

抑郁者

有一天一个不相识的朋友发信息问我：“心中有太多的恨，应该怎样忘记呢？他们压的我好累。”我忘记了是怎么回复他的，大意是说既然累为什么不放下呢，或者为什么不去爱一个可爱的人，而是选择去恨一个可恨的人？也就是说“与其花这么多时间来恨一个人，不如花同样多的时间来爱一个人；恨带来敌人和痛苦，而爱带来愉悦和朋友。”但是他又告诉我说他恨的那些人都是他的亲人，他对他们是爱恨交织。哦，这下我才理解了他的恨的本质。
??我看见有两种恨存在于人们心底，一种是仇恨：针对那些曾经伤害过我们而与我们又没有太多瓜葛的人。第二种是怨恨：针对那些没有达到或者符合我们期望而通常是比较亲密的人。前一种恨是指向外部对象的愤怒，而且更多是情景性的，看到那个人，想起某些事，便恨的咬牙切齿。而后一种恨是指向内部的，或者更多被隐藏起来，与其他许多感情混合纠葛，给人更大伤害和痛苦的。
??我们无法否认，恨和爱在本质上有许多相似的地方，那就是：想要把自己和别人连结在一起的强烈愿望，同样是命运的纠葛。对于仇恨，我没有更多的见解，我想要说的是怨恨：父母对孩子恨铁不成钢的失望，孩子对父母强烈控制的敢怒不敢言，夫妻之间因为对方的忽视、背叛、冷漠等而产生的痛苦与绝望甚至对对方的指责、漫骂和报复，在日常生活中，是这些恨占据了我们不愉快的绝大多数。仇恨只是一种少数情况，或者我们甚至可以可自己仇恨的人生活在同一片蓝天下，但是与我们所怨恨的人，我们则无所不用其极。这是为什么？因为你对他们的期望是不一样的，生活的纠葛也是不一样的。所以更加应该改变的是那些被怨恨控制的人。
??反思你的恨的本质：是什么伤害了你？是他的所作所为不容于天下，还是他的所作所为没有达到你的期望？是你的期望脱离了现实的生活而陷入了一种完美主义的想入非非还是他真的懒惰不堪？还是你的期望，本身就是难以完成的任务。我是否应该做一些改变，我能做的是什么，除了等待？
??站在他的立场上来看问题：他是一个什么样的人？他为什么那样做？他是为了伤害我，故意的？还是因为他有不得已和无法控制的原因？他是否也受到了伤害？他是怎么看待我的期望和我的痛苦，他是否做过挽回的努力？
??站在问题的本身的立场来看问题：已经发生的一切意味着什么，这个结果已经给我们造成了什么样的影响？这些影响那些是发生了的事实的，那些是被报复的需要夸张了的？怎么做可以把这些事情的影响降到最低？
??当我们来讨论恨的时候，我很想说的是：我们问题的核心是我们的恨，而不是我们恨的人。通常由小的矛盾导致大的悲剧的一个根本原因是他们看待或者坚决问题的方式：他们不是着力于解决矛盾，而是着力于伤害对方。恨只是一种没有办法的无奈之举，一种有效的途径是：我知道亲密的关系没有矛盾是不可能的，但是矛盾并不一定是伤害。我理解他和我不一致有他深刻的人格和性格因素，但是我不会接受由这些性格和人格所造成的伤害（理解但不接受）。我可以选择我自己的方式来处理这种伤害，这种方式是符合事实以及各方当事人的利益。这样，无论结果如何，我们都可以坦然面对。

kassandera

原帖由 小刀 于 07-8-8 06:18 发表
你所说的剥夺，我的理解应该是丧失了对世界的基本信任感，因为最亲密的人都无法给你温暖，这种伤害确是致命的。其实，我的一贯观点是，为宽容谈及宽容是没有意义的，我们要针对具体的场景来说具体的问题，同时要 ...

关于剥夺，你应该再去读点书，对你的病会有帮助。

至于你说我对这个世界没有信任感，我只想举一个例子：

对于发曲伟杰心理学校案例的那位病友李海5381060，尽管你和我都不知道事情的真相如何，但是你选择了倾向于批判病友的“中立”，而我选择了相信和支持这位素不相识的病友。

为什么我能相信一位素不相识的病友，并为之仗义执言（在你以“言语粗鄙”作为不满他帖子的理由而我据理指出他并没有“言语粗鄙”），而你不能呢？

我们的世界是人的世界，我们对世界的信任表现在我们对人的信任上。我想我们不同的选择已经很能说明问题，究竟谁才是心地冷漠，对世界没有信任的人？

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-8-9 04:17 编辑 ]

kassandera

原帖由 抑郁者 于 07-8-8 19:11 发表
有一天一个不相识的朋友发信息问我：“心中有太多的恨，应该怎样忘记呢？他们压的我好累。”我忘记了是怎么回复他的，大意是说既然累为什么不放下呢，或者为什么不去爱一个可爱的人，而是选择去恨一个可恨的人？ ...

我希望你能够经历被最亲爱的人被判和出卖的痛苦，被整个世界抛弃的不幸，——之后，再来写这么一些温情脉脉的甜言蜜语。

到那时，我会很用心的读。

灰姑娘不来这个论坛了。不过我想，她的希望一定和我一样。

小刀

你以你的视角让我增加了对这个世界的认识，知道我所知道的理解的也就是基于我的体验的那一个小空间。虽然，你的某些观点我不太认同，但是你我之间的这些互动，还是让我获益匪浅。朋友，祝好

malnu

原帖由 kassandera 于 07-8-9 04:23 发表


... 我希望你能够经历被最亲爱的人被判和出卖的痛苦，被整个世界抛弃的不幸。 ...

推而广之地说，这句话代表的意义是：没有与自己经历相同的人所说的建议自己都可以不接受。

个人当然有权选择他人的建议，但这句话排除了世界上所有人，事实上也不可能是客观的。

原帖由 kassandera 于 07-8-9 04:23 发表


... 灰姑娘不来这个论坛了。不过我想，她的希望一定和我 ...

灰姑娘的最后登录时间是上次访问:07-8-4 15:40也就是说她在本贴不同意见尚未出现的时候就再没有登录。也许她已经得到需要的东西了吧。

忧郁的灰姑娘

我最近比较忙,没有时间上来看~~


非常感谢你理解我的情况,也许我们或多或少都经历过类似的不幸,也许你是很精通心理学~~

我懒得想那些不愉快的事情,更讨厌那些虚伪的,动不动就说宽容的人,那样只不过是把别人的不幸看得很淡,从而衬托得自己高尚!

呵呵,这么说并不我武断或是党同伐异,
也许我遇见的人和遇见的事情太多了,能很清楚看清楚人的本性.

因为真正宽容的人从来不会不分青红皂白的直接劝人家去原谅与否,一定会用温和的口气和善解的心来帮别人分析是非曲直,再说什么原谅~~

而且,我们都是人,世界上的是非谁对谁错,就算明摆在那也说不清对错,有的人做了错事,我们也许我法原谅,那就让伤害我们的人和事在时间的流逝中渐渐淡漠吧,不要再莫名其妙地说什么宽容,来衬托自己的高尚!
一些虚伪的人最喜欢这样做,呵呵,开始还有人以为是好人,时间长了,大家都会看清楚的!