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小刀的困惑

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1#
发表于 07-7-29 08:04:28 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
随着近段时间的成长,我已经慢慢地克服了自己内心冲突,如果自己想做的和另一种社会的压力发生了冲突,那么我就会毫不犹豫地做自己想做的,而不管别人是怎么想的。因为,我如果还想到别人的话,那么我又会一直冲突,就不知道该怎么办呢?那么,我这种态度面对我的父母,老师以及一切自认比我高一等级的人,我能维护自己的个性,而不会受到他们的干涉,因为他们的干涉都会面临我的极大反弹。为什么会有这样的转变,因为我清晰地认识到世上没有绝对完美的人和事,别人也都有很多缺点和不足,既然这样我为什么子要压抑自己去追求完美的,大家都差不多罢了,我的自信建立起来了。

    每个人都有超我和本我的一面,在抑郁之前,我的超我和本我都非常大,同时自我试图居中调节,那么我调节的方向都是往超我的方向靠,我表现出了强迫的倾向,我要硬压过本我的要求才可以;所以,这个阶段,各种情绪,强迫,焦虑,抑郁都已经在萌芽,但是还不是太强大;随着这个进程的慢慢发展,超我越来越强,但是我的本我又难以被压制,自我就越来越矮,面对冲突越来越不知道该如何处理,总是犹豫不决;所以,我经常感到自己快完蛋了,我不行了,没有希望了,面对这种情况,我还想拼死一博,于是就在02年下半年,我本我突然第一次强烈地压过了超我,躁狂了,许多之前想做而又被压抑的事情都想做了,感到自己特别的强大,但是3个月后,就不行了,抑郁了。

    我抑郁的这四年时间里,我时刻在想办法自救,我的内心总有股力量让我不放弃,所以就算抑郁,我也不休学,这已经不是毅力,坚强什么的,而是生命底层的力量,这应该是双相跟单相的差别。双相的人,倾向于不认命,所以也很难彻底地走出来,一把达摩克利斯之剑永远地高高悬挂在头顶。

    而我试图走出这个死循环的过程,是我在逼不得已的情况下,引入咨询师这一外来因素,然后来帮我逐步改革改善。因为,我知道那种暴风骤雨般的自我革命,走极端,往往会带来很大的反复。于是,我就开始尝试着一个个问题的解决,慢慢地进步,进三步,退两步,然后再进三步等等。于是,我就在一种平静的环境中,有外力可以支撑的条件下,慢慢提高自我的调节能力。这个时期总的倾向是,先发挥本我,但是这不是为所欲为,而是在每次试探之后,都进行总结,看看下次还可不可以继续这样,有没有冒犯别人了,是否还可以更进一步呢,或者是已经冒犯别人了,需要做下调整了。经过这样的一次次的摸索和前进,我的本我在许可的情况下,发挥地比较彻底。比如我对别人有意见,我就会直接提出来。别人干涉我,就会强烈反弹。逻辑重新更改了,我现在的逻辑是这样:除了肯定不能做的事情,其他犹豫不决的,就先做吧,做了再调整吧。以前是犹豫不决的事情都先不做。

    现在,我已经到了某个极限,乃至我稍微有点越过边界了。很多朋友对我反映:我现在过于凶狠了,面对我压力很大,并且常常喜欢干涉别人;己所不欲为的事情,都施于他人身上。我自己也感觉到了,别人跟我说话,我都不知道该怎么回应,我不知道她究竟想表达什么情绪,需要我做些什么。所以,我的反应都是简单粗暴地用自己的逻辑来推断,那么这经常会表现地鸡同鸭讲的效果,各说各话。这是我在与一个女孩子交往过程中得到的反馈,她说:“你有时候打电话给我,说一件事情,语速吗,一直都是这么平平的,而且还很快。我听了都不知道你要跟我表达什么意思,是完成这件事情的满足感,还是疲劳了,厌倦了,我都听不出来。所以我会认为你就是跟我说下这件事,就过了。”同时,再有上个星期,温州抑郁互助小组出来聚会,提到共情这个概念,轮到我总结的时候,我在别人的话刚说完不到2秒钟,于是我就接上去说了:“我认为共情最重要的是做到“己所不欲,勿施于人”。”大家就针对这个话题,对我进行了分析:“你刚刚还说己所不欲,勿施于人,现在马上打断别人的话,你怎么知道她的话说完没有的,你怎么知道其他人是否还有话要说呢。”

    现在,随着反馈的信息表明,我还需要调整的。而且,我自己也体会到关系中的那种亲密的感觉能给人带来另外的快乐,是完全不同于我之前的体验呢?如何更能理解别人的意思,如何知道别人的需求,如何让一个交流过程达到温馨和谐,大家都不会有压力,就像形成了一个共同体般的感觉呢。我真的不知道,因为我的家人都不会这样,他们也都比较冷漠,不知道如何表达亲密和温馨啊!这个课题,我一点可以借鉴的经验也没有,我感到压力比发掘自己的自信心还要难很多,自信我之前有经验,这块我一片空白啊。特别希望大家给我指点,女同胞更要踊跃啊,因为女性更能理解他人,更能感同身受啊!

[ 本帖最后由 小刀 于 07-7-29 08:16 编辑 ]
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2#
发表于 07-7-29 08:51:56 | 只看该作者
挠头的问题。。。
不是道理,是本能。
不表达思想,只表达感觉。
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3#
发表于 07-7-29 10:40:30 | 只看该作者

回复 #1 小刀 的帖子

简单一点,
接受别人对你的关心,关爱。

自己让自己多一点安静,
多一点感觉。

小刀弟弟,要加油!
小羊姐姐,挺你的!
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4#
发表于 07-7-29 13:21:02 | 只看该作者
表面的冷漠和强势是不是内心脆弱的掩饰?
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5#
 楼主| 发表于 07-7-29 15:15:52 | 只看该作者
原帖由 羽毛 于 07-7-29 08:51 发表


   谢谢小羽毛第一个顶我,这个“不表达思想,只表达感觉”,是让我多表达我的体会和感受吗,问题是我的体会跟感受就偏少啊
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6#
 楼主| 发表于 07-7-29 15:19:24 | 只看该作者

回复 #3 dorcasliu80 的帖子

谢谢小羊姐姐的鼓励,我也相信自己能做好的。你的建议我会尝试着去实行,更多地用感官去体验,也就是多听,多看,多闻。恩,我已经初步体会到温情的快乐,之前我的快乐都是通过阅读或者竞争得到的,都是很自我的东西。现在我尝试着接受别人的关心和帮助,同时帮助别人的过程中去获得。
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7#
 楼主| 发表于 07-7-29 15:27:05 | 只看该作者

回复 #4 xtcclover 的帖子

xtcclover朋友,看过你的回帖,知道你是位很感性的女性。我的强势是自我的,而不是控制的,我只顾表达自己,那么无形之中会干涉到别人,而不是我就要改变别人跟我一样。我也不知道是不是内心脆弱的表现,因为我好像天生就比较冷漠,而不是借此来掩盖什么。我天生就更活在自我的世界里,对外在的世界是漠不关心的。而为什么会更活在自我的世界里,我想主要是从小没有这方面的训练,同时天性就有点自我,于是就强化了吧。

    谢谢你的回帖,赠人玫瑰,指留余香,回帖是对发帖者莫大的鼓励。
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8#
发表于 07-7-29 15:48:55 | 只看该作者
恩,有一点明白,大概我是单纯的抑郁,所以很难理解双相朋友的情况.
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9#
发表于 07-7-29 15:59:43 | 只看该作者
  有点无法理解小刀说的“天生就冷漠,很自我”,因为我是个感情丰富的人,很多事都用感情去衡量,不过这样在现实中确实会受很多伤。小刀会不会是出于一种潜意识的自我保护才表现出来的冷漠与自我,我想如果真是天生如此的话也不会那么介意别人对你的看法了,还怎么会抑郁呢。

  才知道楼主原来是双向,我不是很懂,毕竟不是专业人士。反正什么事都差不多,走极端无所谓对与不对,只要能找到自己可以平衡的点就好了。
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10#
发表于 07-7-29 16:18:55 | 只看该作者
   楼主说没体会到寂寞到骨子里的感觉,阅读、影视都可以让你获得快乐,那你天天都有这么多事可干,现在状态会不会好很多呢?其实寂寞到底是怎样的感觉没有严格的定义吧,我也许就是独单的时候爱想事,就会低落一下而已。
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11#
 楼主| 发表于 07-7-29 18:49:23 | 只看该作者

回复 #10 安静的落 的帖子

我的基本问题已经解决了,也就是我已经有自信了,现在我想向更高的层次突破。如果仅仅想有事情做,我可以将自己的时间安排地满满的,比如去找朋友玩,自己看书,看电影等等。我是想活得更有质量,而不是单单为了活得充实。现在我已经走出抑郁了,在朝着更圆满的人生突破。

    可能,我的这种情况只有阿泰才能理解吧,感觉他也严重缺乏亲密沟通的能力,也是比较冷漠和直接吧。
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12#
发表于 07-7-29 18:56:47 | 只看该作者

回复 #6 小刀 的帖子

嗯!就是这样!
也试试把说话的速度放慢一些,
无需太急躁(我之前也跟你提起过)。
哈哈!还有常常要给我交功课哦!呵呵呵!
小羊姐姐管定了。
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13#
 楼主| 发表于 07-7-29 19:33:35 | 只看该作者

回复 #12 dorcasliu80 的帖子

姐姐,我最近在阳光上的时间都泡在美丽人生了,连自己的基地“双相板块”也没怎么去看了。我准备把这里当作第二基地,写些自己看电影,阅读书籍以及听音乐的体会啊。我给你这里带来了这么多的人气,你怎么感谢我啊
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14#
发表于 07-7-29 19:50:08 | 只看该作者

回复 #13 小刀 的帖子

恩。。。。。这样啊!
那是你自己发现了有感觉的地方啊!
怎么要我赏你啦!
你努力点。。。我会赏你。。。
不过,暂时不告诉你赏什么!
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15#
发表于 07-7-30 01:26:55 | 只看该作者
简单一些,再简单一些。简单才会快乐。

我以前工作的时候,同事开玩笑说现在的聪明人都在把简单事情复杂化,以显示他的智慧和能力。他所指的是一位部长,论学识,他是博士,是研究生导师,是聪明人。可是他管理起来真是不敢恭维,开会的时候说了两三个小时,发表学术演讲一样,可最后谁都不知道他到底要干嘛。

我发现我有时也是这样,太过于关注自己,很喜欢对自己进行分析解剖,在别人看来微不足道的事情,到我这里就放大了无数倍,我不断的分下为什么会这样,如何去解决。
抑郁的时候,我知道要调节情绪,知道要纠正错误认知,知道要把心态放平和。刚开始采取的都是一种强硬手段,逼迫自己去吃饭、逼迫自己外出与人交往,逼迫自己改变,不断制定目标和计划,不断调整和完善。
刚开始这样对我是有效的,至少能够让我有行动。但到后来,我发现单一在行为上去与他人交往,并不能解决我的社交恐惧。只有在与人交往的过程中,我感受到了快乐,有了心灵上的震撼,才会真的把自己融入到社会中。
小刀是不是也和我当初一样,过于孤立自己,把“我”和“他人”划分的很清楚。只是在行为上去接触和交往,而心灵上和情感上的交流不够?

尝试着这样去做:不需要别人理解你,先去理解别人。不需要他人接受你,先融入到集体中。不需要表述自己,先聆听他人的话语。
我有很多朋友,他们有很多秘密愿意说给我听,很多心事喜欢和我聊,并不是我能帮他们出什么主意,而且我也不喜欢帮他们出什么主意。他们愿意说给我听,也不是要我帮忙想办法解决,只是觉得这事别人都没法理解,我能理解,我能一直微笑着聆听。
从前我很喜欢辩论,做了那么多年的销售工作,口才还不错,没几个能说过我的。现在我不喜欢辩论,和朋友一起,很少是讨论什么话题,更多的是听。
让别人把话说完,这点很重要。以前我很喜欢插嘴抢话,急于表达自己的观点。可以尝试练习控制自己多听少说,在别人没说完之前,先不发表意见。在自己要说什么之前,在脑子里过一遍,说之前先微笑。把速度放慢些。

强势的感觉也是我曾经带给很多人的,觉得我咄咄逼人,觉得我太厉害。“温和”这个词语,从前是从来不会出现在我身上的,过去别人对我的评价是有个性,很拽。这两年才开始有朋友说“木碗姐姐很亲切、很和气”,具体如何改变的,一下子还说不上来。读书、品茶,有些帮助,所谓一些修身养性的兴趣吧,对我挺管用。

不要过分强调家庭环境的影响,那是过去的影响,现在你是成年人了,你的思维和行为是受你自己控制的。先从家人开始,把他们的“干涉”当作“关心”,少一些“反弹”多一些“反映”,他们对你冷漠,你可以对他们热情。爱你的家人,不是因为他们对你好,你才要爱。无条件的去爱他们,等到你即使“热脸贴了冷屁股”也不感到恼怒,慢慢会感觉到其实爱比被爱更幸福。
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