小刀的困惑

小刀

原帖由 木碗 于 07-7-30 01:26 发表
简单一些，再简单一些。简单才会快乐。

我以前工作的时候，同事开玩笑说现在的聪明人都在把简单事情复杂化，以显示他的智慧和能力。他所指的是一位部长，论学识，他是博士，是研究生导师，是聪明人。可是他管 ...

    谢谢木碗以自己的经验来给我指点，这里的几句话给我帮助很大。比如先静静地挺别人吧话讲完，试着去理解别人，而不是以自己的逻辑去改变别人，将语速变慢等，确实是非常不错的建议。随着意识到自己的这个问题，我已经开始觉得改起来不是太难。因为理解别人不是太累的，我们只要静下心来，不用大脑，而是用心就可以了。

宛小童的十二月

“现在，我已经到了某个极限，乃至我稍微有点越过边界了。很多朋友对我反映：我现在过于凶狠了，面对我压力很大，并且常常喜欢干涉别人；己所不欲为的事情，都施于他人身上。”

  ——在协调“本我”与“自我”之间是需要一个过程的。我记得我看过的那本书上说的，不要因为一

时走错了路线，就断定自己不应该走。

  还是需要走的。不过如果“本我”真的像你说的那样，的确会带给人不好的感受。

  我想，每个人都讨厌别人干涉自己。或者是命令自己。如果这是一个习惯，你可以试着慢慢来改。你可以想像如果是别人来同样的对待你，你心里会是什么样的感受，想法。会觉得不被尊重。

  但是走错了路线之后，我们往往会转到另一个极端。就像你所说的，不知道怎么回答。

  走错了没关系。可以重新来走。

  “本我”并不是固定的。你的凶残可以在观察别人，体会别人的友善中变得温和。可以在宽容地对待自己，学会怎么样更爱自己后，心变得温暖。美好。

   在这个协调过程中，我觉得是并不容易的。最不好的是，我们常常会满足别人的赞同，而放弃

自我。

  我也有你类似的困惑。如果你仔细地观看电视，你也看发现，电视上同一个明星，两次给人的感

觉非常不一样。如果你单看一次采访，根本想不到她还有另一面。

  我觉得现在人们都在试着怎么样真实而又成功地表现自我。

  

  如果你怕前后给人太大的反差，一下子凶残，一下子温和，可以试着步调慢一些的来展现自我。

旁观者清。

不好意思在这里充当了一次教导者。

[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 07-8-1 11:21 编辑 ]

xtcclover

其实还是比较羡慕小刀的，至少足够自信

小刀

谢谢宛小童的建议，你们每个人所说的话，都会成为我前进的路标。我会如你所说的，不否定自己之前的道路的前提下，慢慢地改进和提高呢？我知道我以前所解决的问题是自我怀疑和自我开放发展的问题。那么，独立问题解决了之后，我会好好考虑到如何于别人发展亲密关系，那就是慢慢协调本我和超我之间的关系，肯定之前所取得的一切成绩和进步。但是不固步自封，追求发张呢。相信你也能达到很美好的人生境界的

小刀

我曾经也如你这样，很不自信，很犹豫。那么，既然我可以走出来，你也肯定可以的，你说你呢？

malnu

适当条件下，交际中的压力也是调整对象关系的手段。

适度的自信会使他人产生一定的敬畏，在交际对象特别强势而主观时，自信而适度地表达自己的意见才会使自己不受制于人。

但同样要注意的是，无论对待何种对象，过度自信都会给人以压力，这种压力可能会伤害朋友，也可能会损害了交际对象的面子。

因此我理想中的状态是，圆润中透露刚劲，不怒自威，却不必真正出招。有点像古龙小说里的某些场景了，呵呵。

说归说，我自己的生活处理得并不见得如意。亲密于我，也是一件奢侈品。好在我有一个可以为所欲为的家，有一个地方可以放纵自己的亲密、幼稚、懒散等等。。。对于时常游离于自我之外，冷眼旁观生活的我来说，这可能也是必备的一个场所吧。

花开花落

我的思想还是难免有些大起大落,没遇到事情的时候表现得还很自在.要遇到事情了..自己要说话的时候就感到紧张.比如我现在在一个朋友合租住,房东刚好是我们那的人.昨晚我刚到这的时候我朋友跟我说,你跟他是老乡跟他好好说话.今天突然遇见房东说话,听到熟识的乡音,本想跟房东说句话,很想问候房东一声,但是感到自己有些鲁猛,一时间感觉害怕.就当作听不明白房东说话一样上了楼梯.(房东不知道我是哪里人,我31号晚上是才到的,没跟房东打过交道.)
    日后要去见工的时候有这种心理就不好办了,第一印象很重要的.我还是一样有些害怕见要交流生人,特别是带着目的的时候就紧张害怕起来.还有昨晚刚到安顿好之后,我们一起到一个广场逛,有人跳舞.我的朋友叫我出去跳一下,展示一下自己,我心里感到这是不可能的,虽然自己也有表演的欲望,可那时候根本没有胆子跳一下.即使有人会以欣赏的眼光看我也会感到这样是不适合的,我心理已经拒绝了自己的表演,但是心里还是不平静.无形中把自己放在一个赌局当中一样,朋友也几次"要求"了我跳,最后他们挺失望的.
     从7月31 号我辞职了,工作还是不担心,慢慢来,先玩段时间,等熟识这边的环境之后再找工作,先无忧一段时间吧.今天还是连方向都弄不清.朋友去上班了,我独自一个人逛逛,阳光很毒辣,中午睡了一下.下午再出去,晚上我买了点菜一起喝点啤酒.出门如果没有朋友,自己一个真是闷.
   

   不知道小刀现在的办事能力跟抑郁前是经过一个怎么的过程?这方面我还是没有真正锻炼过,我的工作大多是靠人情,工作的时候也还是老板有人情.我想向你借用一下经,应聘工作的时候工作人员有什么想法.我自己没真正去找过工作呢.
   半个多月前有个大学生毕业了,他找了一个多月的工作,还是没找到.还给那些垃圾的中介骗了什么服装费,保险费,还要自己出钱体检身体.整件事从开始他去应聘我就陪伴他去的,交钱的时候我也觉得是骗人的,但是那时看他的直接我也对自己怀疑感到是否不对劲.后来等安排工作等了半个月还是忽悠人.还是经过两家中介公司的混骗真是惨无人道. ..最后那些转吃这饭的人退回了一点钱.想起那些人真是可恨,但是既然进了别人的圈套也就只有挽回一点损失也就息事宁人.

[ 本帖最后由 花开花落 于 07-8-2 01:08 编辑 ]

小刀

原帖由 malnu 于 07-8-1 23:14 发表
适当条件下，交际中的压力也是调整对象关系的手段。

适度的自信会使他人产生一定的敬畏，在交际对象特别强势而主观时，自信而适度地表达自己的意见才会使自己不受制于人。

但同样要注意的是，无论对待何种 ...

   这就是一个度的问题吧，如何处理好表达自己和照顾别人的需求，如何达到适度的自信，而又不致于伤害到别人。纳兰，你已经做地非常不错了，通过自己的努力，不服用药物就调节到现今这样的状态，而且我看你的状态是呈越来越好的态势呢？同时，你的话，让我感到很温和，中庸而不平庸呢，不过这样的要求，可能又会给你自己造成了完美主义的困惑吧！当我们真正懂得了爱，如何在交流中更多的将关注点放在别人身上，看别人，听别人，去理解他们背后的逻辑，进入他们的世界中去理解他们，这样应该是很好的吧。

小刀

花开，我现在工作中确实感到压力不大，不像之前压力这么大。因为，之前如果有什么问题，我是会将责任全部归结到自己身上，那么这样必然做任何事情前都会焦虑和犹豫，把能量都消耗在内耗上了，怎么还会果断和敢于下决定呢？

   至于，你说到找工作的事情。那么，我建议你将面试官看成平等的人，说你想说的话，表达你想表达的意思，不要试图去迎合他，这样反而效果更好呢？当你慢慢地有经验了之后，你会更好地理清思路，做自己当前该做的事情，无可奈何的事情那就随风飘去吧。

绿罗裙

在外面的世界漂泊久了，回来发现我们这里的朋友心思都挺细腻的。我赶不上了

以前我好像也曾有过这些细如发丝的心思，但慢慢地好像就不再思考得那么细了。

绿罗裙

忽然想起在QQ上小刀曾经说过我“你已经调整得比较好了，就是还比较模糊罢了”，呵呵，也许确实如此，我是比较模糊的

花开花落

我所接受的思想比较复杂,似乎自己可以"纵横"理清得了,但往往很多时候把自己放到一个重要的位置去了,这像在赌博或者裁决.我的积累还很浅,纵横不了,还是一步一步去积累.我想有一句话对我印象最深,那是老子道德经的:道可道,非常道,故常无欲，以观其妙；常有欲，以观其徼。所以如果一个人经常保持无欲，那么他就可以看到事物的本质；如果他经常多欲，那么他就只能看到事物的表面了。没有那个本事去经营人际关系,还是自然表达和实际估量自己为好.记得我过去跟好些还没毕业大学生说很多道理,但是自己去做的时候却糟糕了.没有找到工作的心情是很难受,最容易灰心,等有了工作之后无论是好是坏,心情也不至于那么恶劣,气暴躁是最要不得的，只会越来越糟糕.锻炼与学习还是在稳定的时候才会好些,漂浮时只求浪漫的情怀了.

火烈鸟

感觉小刀弟弟的情况和我有些类似，有一阵我也非常的强势，特别是对于喜禁锢我的母亲，强势有一定的效果，但过后我又深刻反醒，对于一个生养我的母亲，处处于她作对，抬杠与她与我都不是让人太好受的。所以现在的我趋向于平和了，更多的站在母亲的角度上去理解她体谅她。
   我的社交恐惧有了很大改善，敢于和人去交往，但如你所说并不善于去交流，有时并不知对方的需要在哪里，这也是让我目前很困惑的。
   关注你的贴子，让我们共同进步！

风兮亦弈

我们都有完美情节，对自己要求完美，对他人要求完美，对环境要求完美。无论是什么样的完美，过犹不及。
    对自己完美，则会求全责备，老是担忧自己哪里做得不好，哪里做得不对，也许这些情结都来源于童年时父母老师对我们的态度。但是放眼周围的人，又有哪一个完美的，即使一些名人伟人，也不可能没有缺点。有点小缺点，我倒认为是自己的特点，只要不伤害到别人。
    上学时我喜欢开玩笑，喜欢显示自己的幽默才华，有时一高兴就会忘乎所以，有些话会伤到别人的自尊心，后来我明白了应该谑而不虐，开玩笑也应该有个限度。遇到不苟言笑的人，我也不会对牛弹琴。
    对他人完美也是通病吧，总觉得周围的人这也不好那也不好，总按照自己的完美标准去衡量别人，有时候话语会中伤对方。大家应该都知道“己所不欲，勿施于人”的道理，但是“己所欲”的事是不是就可以“施于人”呢？你喜欢做的事不一定是别人喜欢的，每个人都有自己的选择权力，你不能用你的观点去要求别人。只要别人不危害社会不影响他人，我觉得都无可厚非。严于律己，宽于律人。我们无须对别人的缺点指指点点，做好自己，带动他人。
    我的感觉，抑郁症患者家庭环境都不好，家人之间的关系都不够温馨。当我们受到伤害时，能躲的地方只有家，如果自己的“家”也让自己得不到温暖与安宁，我们还能逃到哪里呢？巴金的《家》是我最喜欢的小说，主人公的家是封建没落贵族，对人性的束缚更甚于现在。主人公选择的是离开家，独力自由。也许，我们只有独立自由建立自己温馨的小家，才能改变环境。

长风

每个人有每个人的思想，每个人有每个人的问题，每个人有每个人的成因，每个人就有每个人的办法
关键是达到自己内心的和谐，这既是最重要的，也是最简单最直接的
任何理论都是在阐述应该怎么样子，但是实际上自己的问题是否解决，自己的问题处于什么阶段，只有自己知道：）