一路走来

JAY

在十年之内反反复复遭遇了四次抑郁和三次婚姻之后，我找到了你们，阳光论坛的每一位病友，是你们让我觉得不再那么恐惧，让我感到不再那么孤独，套用黄健翔的名言“我不是一个人！”和和。现在的我正在经历第四次抑郁痛苦的折磨，我想这种痛苦，只有你们可以感同身受。我想抑郁对我最大的折磨除了躯体难以言表的痛苦之外，最让我痛苦的就是自己完全变了个人，变得谨小慎微，敏感自闭。而这一切都是由疾病所导致的。我不希望就此垮掉，也相信老天不会那么不公平，我把我的故事写给大家，希望大家可以给我提点建议。帮助我找回那久违的欢笑。
  78年出生的我已经度过了将近30年的光阴，由于是独子，从小受到爸妈的宠爱，童年的我得到比我同龄的孩子更多的关爱。我在无忧无虑之中一天天成长，几乎没有碰到什么挫折。从小学直到高中，我一直是家人老师眼里的乖学生,成绩也一直很好。而我虽然性格不算外向，但是一直以来朋友还是满多的，记得以前一直叫同学到我家里来玩。进入高中，学习压力开始慢慢变大，特别是高三，面临高考的压力，对高考我看得很重，也很卖力，但是第一次高考失利了。复读的一年，我自己觉得自己变了，尽管仍然努力读书，我学会了抽烟，学会了旷课，和老师顶嘴等等。也不大和新同学们交流了。我每天看书看到很晚，几乎都是一两点钟。也许那时候年纪轻，身体并没有什么异样。终于凭借着自己的努力，考上了大学。记得分数线下来的那天，我开心地一个人跑出去唱卡拉OK唱了个通宵。
  大学生活无忧无虑，我仿佛想把在高中用功读书所受的苦都补回来，平时我放松了学习，尽情地享受生活，下了课就去踢球，晚上和哥们一起出去喝酒，一下课就在外面抽烟，那时候的性格很好，我的笑声很爽朗，同学们说在图书馆里看书都听得出楼下的笑声是我的，由于喜欢唱歌，而且唱得不错，我还获得了几次校园歌手的称号，那时候踌躇满志，以为一切都在自己掌握之中。我从大二开始谈恋爱，她是我的老乡，性格活泼外向，我很爱她。这样的大学生活无忧无虑地过了三年。由于比较要强，所以每次到考试前我都会加晚班点灯看书，经常看到晚上一两点。困了就用烟和咖啡来顶，每次我都能获得奖学金，然后请室友们大吃一顿。就这样在大三复习的一天晚上，可怕的梦魇终于发生了。而且持续了那么长时间，现在回首，依然唏嘘不已。
  大三下学期，快考试了，已经加了好几个夜班的我又来到教室K书，我的左肾有一段时间隐隐做痛，在这天晚上好象变得特别的厉害了，我一边用手撑住腰，一边继续看书，直到我再也坚持不住，豆大的汗珠一直往下躺，觉得天昏地转，室友骑车带我到宿舍，刚下车我就吐了一地，然后就是拉肚子，感觉稍微好了点，到了学校的医务室，说是可能学习太辛苦了，多休息休息就OK了。那时候我也没太介意，自认为身体强壮，多注意休息就好了。接下来的日子，可怕的症状依然没有消除，慢慢的，我觉得我的脾气也变了，原来爱笑爱唱的我变得沉默寡言。由于女友的个性，经常和男同学打成一片，病中的我变得敏感而多疑。经常由于这个原因和她吵架。女友也知道我身体不舒服有一段时间，每次她都会让着我。就这样四年的大学生活很快结束了。我一个人来到了上海工作。
  一直以来我都很依赖我的母亲，一个人在上海工作，我经常打电话给她，由于觉得身体一直不舒服，我也时常在电话里向她抱怨。平时的我下了班和同事们一起踢球，运动的时候我仿佛不觉得疼痛。有一些一起进厂的上海小姑娘表示了对我的好感，由于那时候深爱着大学的女友，我都一一拒绝了她们。经过自己的一番努力，总算把女友也分配到了上海同一家单位工作，我认为以后的日子都会和她在一起了。我也幻想憧憬着美好的未来。但是病痛一直折磨着我，整天打不起精神，腰部持续的疼痛让我烦躁不安，而且动不动就要去上厕所，可以稍微缓解一下疼痛，但是维持的时间很短。女友也搞不清楚我到底怎么了，也很担心我的身体，带着我到医院做了全面的检查，包括胃镜，肠镜等痛苦的检查。检查出来的结果都是OK，其实那时我想哪怕是什么绝症我也可以承受。后来女友带我到一个气功师那里去治疗，看着他口中念念有词，在我头顶心晃来晃去，我就有一种想海扁他的冲动。直到实在坚持不下去了，我请个假回了老家，决定如果身体不康复就不回来了。
  在等待回家的火车站侯车室里，看着来来往往的人流，我觉得我是那么的无助，我没有更好的办法，我做了个决定，戒烟。我发疯般地连抽了五六根烟后把剩下的都丢进了垃圾桶，仿佛想把病痛也一起丢掉一般。上了火车，我一声不吭，默默地爬上了上铺，平躺着，此时我仿佛觉得我远离了一切纷扰，尽管症状还在那里。就这样，疲惫的我在有节奏的颠簸中昏昏睡去，回到家第二天，非常想抽烟，用毅力最终用毅力坚持了下来，由于怕碰到熟悉的人，我选择了晚上出去跑步，就这样两天下来，奇迹竟然发生了，我惊喜得觉得我的身体没有那么难受了，胃口也好了很多，也愿意和妈妈白天一起出去跑亲戚了，这样一个星期下来，我人变得健康活泼起来，我开着摩托在熟悉的马路上奔驰（那是我第一次开摩托）那种兴奋愉悦之情，我想我至生难忘。由于兴奋难耐，由于对女友的思念，我很快踏上了返回路途，自从患病以来，我已经很久没有那么高兴了，一路上和旅伴们聊天说笑，一到了上海，我就买了很多新衣服来奖励自己，自己一直以来都喜欢新衣服，大概是虚荣心吧。当我神清气爽地出现在女友面前时，她也为我的转变感到惊讶，原来那个潇洒活泼的我又活生生地呈现在她的面前。我这时的喜悦仿佛已经超过了我有生以来的任何一次。一中置之死地而后生的感觉。我再一次变得踌躇满志，意气风发。同事们也觉得我仿佛变了一个人。好事情这时候也仿佛接二连三。在健康快乐之中我和女友结了婚，单位里很快派我出国培训一个月。
  我拖着行李，兴奋地来到机场，这时候，仿佛世界都在我的掌握之中一般，但是就在这兴奋的同时，我又隐隐感觉了左肾的一丝疼痛。我拼命告诉自己，没事的，我烟都戒了，一定没事情的。在经过十个小时的长途飞行之后，我来到了北欧的一个充满童话气息美丽的国家，伴随着初到异国的喜悦，随之而来的躯体症状也越来越明显，左肾又变得疼痛起来，肠胃又开始紊乱，头又开始晕了，我告诉自己，大概是时差没倒过来吧，放松一点，没关系的。我开始在国外跑步，幻想着症状会再一次象上次那样消除。美丽的风景并没有给我留下什么多大的印象，我很快又回到糟糕的状态。拖着疲惫的身体我回到了上海，希望经过一段有规律的作息后可以恢复，不过我很快发现我的一切努力都变成了徒劳，我又变成了整天垂头丧气，抑郁不振,每天对我来说都是一种煎熬，我哪怕坐在办公室里也得不到休息，躯体的疼痛一度让我自己认为患了什么绝症，而我的脾气也再一次随着症状的加剧而一天天变坏，我开始容不下一些看不惯的人，不理他们，甚至几句话不投机就要打架。白天工作时候一声不吭，下班后和朋友们一起踢球，运动时候可以暂时忘记疼痛。表面上看我强壮而健康，实际上我内心孤独而恐慌。这样的日子大概又过了一年。终于有一天我狂躁了。被送进了精神卫生中心。。。。。。
医院的日子短暂而又清晰，里面的经历我想我永世难忘，其实现在回想起来也不觉得痛苦，因为我在里面时间不长，恢复得也满快。好象也没碰到真正的疯子。但是毕竟是住过这种医院，不管你是抑郁或者是精神分裂，外人看来其实都是一样的，都是精神病患。
  出院后的我，躯体症状基本上没有了，我每天吃一粒氯氮平。这种药吃得我整个白天都晕晕呼呼的，很快我自说自话的不去医院开药了，因为我觉得我这次真的好了。至少知道自己得了什么病，不再象以前那样恐慌了。好哥们对我的病情毫不介意，下了班依然一起喝酒踢球。只是一些同事的眼神开始有些怪怪的，也许是我心理作用使然吧。那时的我就尽量不去理会那些眼光。这样的日子平静到也安详。
不过很快，老婆提出了和我离婚，我史料未及，那么多风雨我们都一起走过来了，现在我康复了，你却提出这个，难道真是夫妻本是同林鸟，大难来临各自飞吗？我哭着让她不要离开我，我放弃所有尊严向她下跪。但是她去意已决，义无返顾。那么多年的感情就因为我这个疾病顿时化为乌有，我想这对于原本内向的我无疑又是个巨大的打击。
  这个时候，妈妈怕我又陷入困顿，无法自拔，让她的一个同事来看看我。我抱着散散心的态度去了，我们约好了在外滩见面。妈妈的同事是个比我小一些的女生，以前我仿佛见到过，不过并没有说过话，这次见面大概是我们第一次正式认识。她见了我的面，就挽着我的手，宛如一对情侣一般，这种见面的状态让我很放松，那天我们从外滩走到了人民广场，在广场上我们拥抱了接吻了，虽然她比我小，但我叫她做姐姐，经过几次约会，我们深深的爱上了对方，她时不时开解我，要开心点哦，想开点哦，那时候的我又变得潇洒阳光，谈笑自如了，在姐姐的关爱下，我几乎是笑着和老婆去民政局办理了离婚手续。我们认识仅仅一个月，但这一个月是自我患病以来最开心的时光。我们已经在外面租房子过起了同居的生活。有一天，姐姐心事重重地对我说，她妈妈听说了我的病情，坚决不同意我们在一起。最终姐姐扭不过父母，选择离开上海，因为她说如果留在上海一定会和我永远在一起，这一次我选择了坚强，没有企求，没有挽留，因为我知道当一个女人决定离开你的时候是多么的坚决，但是当我送姐姐上火车后，不争气的我止不住泪如雨下。
  日子在怀念姐姐之中流淌，可喜的是我的身体已无异样，人也慢慢变得开朗阳光，我想我已经学会了控制自己容易激动的情绪，任何事情将不再击倒我，经历了那么多，我在磨难中慢慢地成长。很快我迷上了网络，在网络这个虚幻的世界，我无拘无束如鱼得水般和网友们交流，也认识了很多异性网友，也许经过那么多感情上的背叛，这时我对爱情已经看得很淡,人也变得不羁,我自认为这种状态很好，我同时在几个异性网友间周旋，也伤害了一些原本善良的女人。这些是病前的我绝对做不到的，我学会了和前妻和姐姐那样的毅然决然。在众多网友中我选择了一个家境不错的上海姑娘，和她正式交往了起来，这段时间我自己买了房子，有了自己的生活天地，由于领导也知道我的身体情况，所以工作上也是比较的轻松。自认为以后的生活可以在这样轻松写意的环境下继续下去。这时候，单位又有个什么培训让我参加，同时我还报名考驾照，在培训的第二天，可怕的抑郁症状第三次袭击我貌似强壮的身体。晃晃悠悠之中我完成了培训并取得了驾照，这个时候，女友提出了结婚，我这时的状态又差到了极点，心情沮丧，人疲惫不堪。同时充满了再次狂躁的担心和恐惧。这之间公司又发生了重大的人事变动，新环境里都是新的同事，尽管表面上我很快和他们打成一片，但是人很吃力，经常上气不接下气。我不知道我的身体如何能好，为了在上海有人照顾，我选择了女友结婚。也许这个原因有些牵强，当然也有一些感情，对我也不错。婚礼按照上海的习俗热闹而体面的进行。本该高兴的婚礼，我却要处处掩饰我紧张而压抑的情绪，好在我表面上看起来非常的健康。婚后的生活，除了我的症状一直延续到也平静。也许是我毛病使然，我对我的岳母非常的感冒，她是那种非常典型的上海小市民的性格，拜金的可以，而且非常喜欢唠叨，尽管在岳母家吃饭省去了自己开伙的麻烦，但是病中的根本没有什么胃口，而烦躁中的我再一次整日与香烟为伴。再加上新的工作环境，新的领导，一切的一切仿佛都对我那么的不利，终于我觉得我体力慢慢的不支，精神一天不如一天。感觉又到了崩溃的边缘，这时我尝试着和我的领导进行沟通，告诉他我的情况，碰到他是我第三次康复的转折，尽管他现在已经不再是我的领导，但是我永远尊重敬仰他。他知道我的情况后非但没有瞧不起我，而且非常替我担心，叫我一定要注意身体，同时工作方面也响应的给我比较轻松一点的事情。在放下工作方面的压力后，我决定一定要看好我的毛病，也许老天的眷顾，又或许是药物的帮助，又或许是自己的坚持锻炼，也有可能我再一次的戒烟，总之我我吃了一段时间的黛立新和舒乐安定后，大概一两个月，我的身体症状慢慢消失了，我仿佛又从炼狱中第三次挣扎了出来，笑容又一次出现在我的脸庞，这一次恢复让我感到十分的欣慰，因为我不再向以前那么害怕，因为我知道药物可以帮我度过困境，我再一次气神闲，再一次对任何事情游刃有余。工作方面也取得了一定的成绩，评上了工程师。只是和老婆感情的平淡，缺少交流，以及丈母娘的唠叨。这时候我已经对她的唠叨变得绝缘，有时候听得烦了，就出去散散步。心绪很快可以得以缓解。我把生活的重心又放在了自己身上，工作方面，娱乐方面，不再过多得考虑别人的感受，我又开始和网友们聊天，把自己录的歌发给她们。又开始和网友们见面。甚至发生关系。在同事眼里我也变成了大家的开心果，乐于助人，温温而雅。
  很快单位里的一个大项目由我和一个同事一起负责，这个同事浮夸而虚伪，我对这种人一向是非常憎恨的。份里份内的事情我忙里忙外几乎全包了，而骨子里的腼腆让我不善于在领导面前表达，结果仿佛都是这个同事的功劳。我想这是我第四次抑郁的最主要导火索吧。而这时候，岳母的唠叨仿佛再一次变得让我难以忍受，和爱人之间本来就没有什么话，现在回到家更是相对无语。更可怕的是，我的症状又开始一点一点侵袭着我。这时候我除了舒乐安定，我停抗抑郁药已经有很长时间了。而这时候，大概是天意弄人，抑或是我的多情，一个偶然的机会，我和公司里一个我暗恋很久的女孩认识了。当我们相处到彼此要发生感情的时候，我告诉了她我以前的婚史，她表示没什么，我们依然是朋友啊。很快我们逾越了属于朋友的那道防线。不知道算不算老天爷的惩罚，女孩出了个小意外，需要动一个手术，那几天我几乎天天往医院跑，在这个时候我决定离开现有的家庭，两个女人选择伤害一个，我选择了老婆。很快，我向老婆摊牌提出离婚，我的理由竟然是我的抑郁症，我把病历给她看，她哭着说不要紧，我们慢慢看。我说受不了你妈，她说我们搬出来自己住。但是恨心的我去意已决。我选择了我心爱的女孩。我很快结束了第二段婚姻。随着女孩的康复，和一段时间的热恋，我和女孩结婚了。
我不知道有没有诅咒一说，以前我是万万不信的，现在变得有点诚惶诚恐。因为我和我现在的太太的爱情结晶竟然流产了。又是医院，又是手术。医院的环境让我非常的不舒服，我感到我抑郁的症状也越来越厉害了。再吃黛立新也仿佛起不了任何作用。我时常会自责，我把老婆的两次受伤都归咎与自己头上，固执我的认为如果我不去招惹她，如果我象从前那样远远欣赏她的美丽，如果我选择继续上一段平淡的感情，也许这一切都不会发生。我几度在好同事面前痛哭流涕，说如果老天有什么惩罚，尽管对我来，不要去伤害我的爱人。老婆很快出院，而我觉得我的状态越来越差，仿佛又回到了最低谷。这时候我觉得我必须再一次面对抑郁这个黑狗了。我把我的身体状况告诉了老婆。老婆爱怜的望着我，说：“这辈子我一直跟着你，无论疾病困苦，这是我们在婚礼上说的，我不是随便说着玩的哦。”我哭着点点头。准备再一次坚强地面对它。
  现在的我状况依旧不是很好。身体症状也满厉害，但是我选择了坚持去精神卫生中心治疗，我的主治医师是院长。诊断下来我是双向情感障碍，深重度抑郁症。说会好的。这一次我一定要断根，希望老天在给了我现在的太太之后，再一次眷顾我，让我早日康复，早点见到阳光。

[ 本帖最后由 JAY 于 07-7-18 18:52 编辑 ]

丁小路

看的出你是个很有个性的男人!
在经历了2次婚姻以后,希望这次你能好好把握!
一切都会好起来的!加油!

JAY

谢谢楼上的祝福.
我自己跟自己说了,以后无论怎样.现在的太太将是我最后的女人.

渴望宁静

你的太太确实是个好女人，值得佩服和珍惜，你很幸运，好好珍惜吧！有了真爱的陪伴，你的路会走的更稳，风雨会少些！

我有17年双相躁郁病史，也因此离婚一次，因为前夫不接受，目前单身，也不打算再结婚。我也曾因重度躁狂被强迫送入医院一次，不堪回首，大家经历有不少相似，心有戚戚。我的病史和治疗经验见我的阳光帖子：“15年躁郁经历的感悟”：  http://www.sunofus.org/bbs/viewthread.php?tid=9344&highlight=  我是双相版块的版主，你可以多到那里交流，大家彼此扶持，共同走出躁郁！加油！

JAY

谢谢渴望宁静.我会加油,决不放弃.

波波

建议楼主学习践行森田疗法与认知行为疗法，进行自我心理调节。

JAY

谢谢波波.
我上阳光网的目的就是为了在药物配合治疗的同时间,学习一些相关的知识.
诸如带着症状生活,行动起来等等.
一切都在努力进行当中.

JAY

从确诊到正规治疗已经两周了，可喜的是，我终于走出阴霾，勇于面对自己的疾病，并采取积极的措施进行治疗，可忧的是，服药两周后，仿佛作用并不是很明显。我的意志在一次次痛苦中被折磨，当自己好一点时，又在一次次地鼓励自己，为自己打气，“嘿，小伙子，加油。”，坚持晚上的锻炼，不管有没有用，我想出一身汗，总归是好的。抑郁的病魔有时候象一个紧箍咒一样缠在我的大脑里面，我希望把它一点一点的抽离我的身体，我想对它说，嘿，老伙计，我长大了，不需要你的陪伴了，让我一个人生活吧。现在睡觉我已经不再依靠舒乐安定了，尽管有时候晚上会惊醒，但总好过一辈子服用安眠药。我现在仿佛置身与一个井底，井的四周布满了苔藓，我每一次振作着往上爬，一次次地摔下来，我希望有一个梯子可以帮我走出这个误区，有太多的事情等着我去做，有太多的人等着我的康复。一路晃晃悠悠的我耐心地等待着健康的到来。

JAY

服药一个多月.奇迹仿佛又将再一次出现在我身上,感觉自己平静了很多,尽管症状时不时还会来侵袭我,但是不会持续很长时间了,胃口也有所好转,耳根也时候也有一些发热.这些就我的经验都是好转的迹象.继续努力,一定再一次完全摆脱它.

JAY

终于找到我的贴子.经过一个多月的治疗,我已经康复得七七八八了.我要把我的喜悦跟各位病友分享.同时鼓励各位战友,抑郁一定可以被打败.