我该如何选择？？？！！！

卧室舞客

我该如何选择 我的人生何去何从。。。
我在浙江理工大学读书 大一由于不适应刚开始逃课  后来怕见人 睡眠不好  到后来严重了最后被诊断为抑郁症  后来自己觉得休学才能面对同学 亲戚   休学后自己慢慢调整 和以前的同学交往 还和高中同学恋爱了  后来虽然结束很痛苦 又抑郁了一段时间  但自己挺了过来  自己看心理方面的书和参加各种活动 我认为大学主要锻炼人的能力  功课并不重要  自己又对所学的电子信息工程不感兴趣 功课挂了很多 但后来自己喜欢音乐  和玩乐队的朋友玩摇滚  和商务策划的朋友做杂志  异性朋友也多 后来结识了一个上海的女朋友  经常去玩   借朋友钱  信用卡的也有满多的  那时候想自己可以解决 也没和家里说 那时候又快考试了  欠下的很多功课 又感情问题最后乱了  崩溃了  医生说可能双向情感   更恐惧   从天堂到地狱的感觉   自己查了很多资料 也不知道也可能吃的抗抑郁药引起轻躁狂  但自己认为本性状态好的时候是活泼开朗乐观的 后来无奈只好又休学 最后过年的时候除了除夕夜勉强出去吃饭 其他都不想出门 怕见人  从去年10月份到现在大半年了 想着死想跳楼   现在不敢和人对视都   我不敢回忆以前 想着自己现在  对比 痛苦  自己现在还是很不正常  但我想有所改变 51的时候拉去外地亲戚家 因为表舅是一个企业的老总  以后或许工作 但自己呆了几天  想到那里朋友同学都没有 又毕竟是县级市感觉没家乡好 状态很不好就回来了  现在的我手机停机  QQ不敢上线  不知如何面对朋友  自己已经休学2次了  看着其他同学都毕业了  我不知道要不要退学  而且现在发现自己和父母隔阂严重  我对未来充满了绝望 我很痛苦。。。

eutgoeru

不像抑郁症，建议再休学一次，约束自己的品行

卧室舞客

已经休学了。。。我不是内源的抑郁症   想不好要不要退学

lengfenghh

不要退学  大学是锻炼人能力的  既然现在自己有很多不足  这正是对自己锻炼   去年我休学了   今年来了   还是那样子  不知道怎样很别人交往   很害怕碰到同学   整天都很辛苦  也想过退学   不过还是坚持   父母都不理解  他们都太辛苦了   不想让他们再为自己操心了  熬吧   至少熬到大学毕业    慢慢的就知道该怎么面对这些   逃避  不是解决问题的办法    把心放松   树立自己的人生目标     一定会好的

malnu

刚敲了一大堆，结果由于网站流量大没发表上去，全不见了：（马上下班了，明天再重新敲吧。

一句话，没事的，你不严重，坚持下去一定会好起来。

卧室舞客

我自己现在对自己很没信心  休学2次了   同学一拨拨的  要降两级  又要重新交很多朋友。。。寝室甚么的   而且自己对电子信息工程这些很头痛  如果自己又闷头读书 的话 又抑郁。。。。我现在面对人很困难  不知道怎么说自己的病   我主要问题是自己无法面对很多 。。。想想自己自尊心又强  现在真的觉得自己在独立完成那些实验  作业   完全的不可能。。。。很严重。。。。我再去读的话   不知道怎么弄了   。。。。。有没休学2次 还能读的朋友...

五月之爱

朋友，看得出你现在心里很乱，既然自己的理性不能解决，那就要寻求帮助，许多现实让我们放不下无法面对，但对我们来说第一位的现实是我有病在身，我现在最该做的是去治病。建议你先把其他事放一放，专心治病。

卧室舞客

谢谢各位   抗抑郁的药我以前一直也吃   但自己感觉   对我没有帮助  那时候还怕 抗抑郁药会让我轻躁狂 。。。。而且价格也不菲  想到以后。。。 既然没用 所以我现在只吃瑞美隆  睡眠的药   每个礼拜还有个心理咨询  虽然不一定有用   但我要活着现在 。。。。痛苦的活着

卧室舞客

好像只有状态不好了  又回到阳光来寻求帮助  但抑郁的时候又不能很好的表达自己的经历 很矛盾  随便写一点   给自己打一点气。。。刚看到这帖子被提上来  本来根本没动力写 我这次抑郁快3个月了  2个月呆在家里   除了妈妈叫我吃饭 都在自己房间 什么也不关心  连地震的事情我也不怎么了解  上网也只看一些电影   想逃避一切  忘记一切    一想到之前好好的 现在怎么这样子 脑子就慌乱  然后就睡觉   好像只有睡着了  才不痛苦   因为无法去面对好的时候自己和现在的感觉   上次抑郁之后  自己慢慢恢复过来   然后舅舅托关系  找学校院长帮忙让我换专业  自己选的人力资源   然后是从大2读起   换到另外一个校区   自己好的时候结识了 在学校边一些开店做生意卖衣服的朋友   因为大2课很空闲  大部分自己修过 所以很多时间都不在学校里  还去上海  北京旅游 见朋友  期间花了很多钱     那时候感觉自己很好 朋友也多  很自信    也尝试着去做生意   说话也很满   心思完全不在学业上   老师 家里人和我说要注意学习 旷课很多 我总是认为  以后可以补上的   到了今年3月  由于 自己认为该好好学习了  然后又由于一些事情开始反省自己   又拼命想适应新环境新班级去上课   自己压力 越来越大   抑郁严重了    只好回家  在家两个月自己无法调整  最后不得已父母去学校退了学  但自己还是无法好起来 不知道怎么去面对朋友什么   加上自己又对双相情感的担心和疑虑   因为我对照一下 觉得自己没有很明显的躁狂症状  现在自己很痛苦 自卑 自责   前几天妈妈又被车撞了住院 不能照顾妈妈 还要奶奶在家照顾我 自己觉得人生没意义   最近时常想跳楼的冲动   我想好起来 坚强的活着  但不知道如何去面对。。。