帮助需要我帮助的人

阳光天使2008

    这一段时间想的最多的就是怎样去帮助那些抑郁症患者。因为我也曾经是一名抑郁症病人，能够深切体会到他们内心的挣扎和痛苦。“生不如死”的感觉时时在折磨着这些人。
    昨天在网上搜索到了“阳光工程心理互助”，我心里终于松了一口气，终于可以实现自己这个愿望了。我觉得凡是有爱心的人都会支持这个阳光事业，因此，我给自己取名“阳光天使”，希望我能是阳光，洒满每一个人的心中。
    我现在最想对那些还在痛苦中挣扎中的朋友说：生命是宝贵的，活着是幸福的！要爱自己，然后你才有能力去爱自己的家人、朋友，还有那些你认识和不认识的人！
    其实，在这个竞争非常激烈的社会里，每一个人心里都会有压力，有焦虑，有挥之不去的痛苦，重要的是看我们怎样去调解自己！我现在特别喜欢的一段话是：多一丝快乐，少一些烦恼，无论钞票多少，只要开心就好！困了就睡觉，醒来就微笑，生活是何滋味，还得自己放调料！
    我说这些可能对那些抑郁症患者起不到作用的，现在我想用自己的亲身体验来说明没有什么过不去的坎，没有翻不过去的山！
去年我和别人合伙开公司,后来倒闭了,这使我陷入了万劫不复的境地。当时我孩子在这里上学，老公的工资也不高，我开公司又赔了钱，所以对生活完全没有了信心。北京这里消费实在太高了，靠老公一个人工资很难维持现状的！要给孩子交赞助费，要交房租、水电费等各种费用！孩子上学每天上学的时间也不固定，礼拜三下午两点就放学了，有时候学校老师有什么活动，吃完中午饭就得把孩子接回来。需要专门一个人来带孩子的，特别不容易。再加上那时候我对自己完全失去了信心，感觉自己什么也干不了，是废人一个。因为自己失败了，所以心里充满了对家人的愧疚，把一切的过错都揽在了自己身上，充满了自责。
    其实我在孩子没有上学之前已经有一点抑郁倾向了，但我那时候不知道啊。我没有患病之前，也是一个挺开朗的人，是一个追求完美的人，事事都要求自己做的最好。顺便说一下我的职业，我们原来的公司是搞排版设计的，因为公司里的事情很多，人手又不够，工作压力太大，再加上那个出版社的编辑对编书也没有什么经验。从我开办公司以来，一直在为那个编辑忙活，接了别的活只能找兼职的来做了，所以成本就很高了。给他排那一本二百页的书，花了我两个多月的时间，搞得我真是心力憔悴！再加上和合伙人的意见总不一致，所以公司没法运作下去了，只好散伙了。
    我刚开始可能对这份事业抱的希望太大了，所以一下子就跌到了谷底。我弟弟的的一个比喻也很贴切，说因为我工作一直处于紧张状态，就象一个不断充气的气球，一直在膨胀，到了一定程度肯定会爆破的！事实也确实是这样，那时候我一回到家，吃完饭倒头就睡着了。当时我老公和我妈还劝我说，太累了，要不行就别干了，把自己累出来病就不值得了。
    可能这些话题有些扯远了。我还是讲讲我的患病经历吧！公司快要散伙的时候，我曾经和以前的老朋友聊过这些，他们也劝我做什么事都有成功有失败的，这算什么，一定要想得开。可我却一点也听不进去的，后来干脆一什么也不和别人说了。感觉和他们说也是白说，他们根本不了解我的心情！反正刚开始是情绪一下处于低落状态，我也没有想着去调节。把孩子一送到学校，回到屋里就躺在床上，用被子把头蒙上，想让自己的心稍微平静一些。后来才知道，情绪一旦持续低落两周以上，就需要去找心理医生看看了。

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阳光天使2008

我刚开始也不知道自己是患上了抑郁，就只知道自己心情太糟，情绪太低落。后来猛然想起，以前听我弟弟说过抑郁这种病，我刚开始情绪低落的时候，就上网看这方面患者的症状，感觉自己挺符合的，就想努力去改变这种状况，可靠我自己实在不能改变什么的。我没有学会自己去调节自己！其实这样做是极其错误的，希望有抑郁倾向的人还是不要去看那些症状的，因为每一个人的症状都不一样的。我看了那些症状以后，感觉自己很严重的，其实当时并没有那么严重。
我开始封闭自己，不愿意和任何人交流了。别人给我打电话，我也不想说话，别人给我信息，我也不想回，既使回了，也认为自己在撒谎，说的不是心里话。想找点事做吧，觉得自己什么都做不了，很无能、很没用，感觉自己失败了，对不起老公，对不起孩子，充满了自责！当时我觉得别人说的话都是不可能的事情，所以我也没有必要去和别人说什么了。就说每天给孩子做饭吧，总觉得自己做的饭没有以前好吃了，孩子肯定不爱吃了。我很欣慰的是，孩子好象特别懂事，晚上吃饭的时候，我问他，妈妈做的饭香吗？他对我说：妈妈做的饭很好吃，妈妈是最棒的！因为那一段时间，我们一家在一起的时候，总爱说：你是最棒的！孩子还小，可能对于大人的事还不是很理解吧。我每天最发愁的事就是要面对孩子，因为我心里很痛苦，脸上不免要流露出来，孩子挺敏感的，他就会问我：妈妈，你怎么不高兴了？我说：没有啊！我在孩子面前要尽量装的高兴一点，不能让我的情绪去感染他。到了晚上睡觉的时候，我尽量去和孩子说话，然后把我们说的话录下来，我想让孩子过得愉快！内心其实很痛苦的，还要在脸上故意露出笑容，我觉得我有必要努力去这样做。孩子可能也能感觉到一些什么的，有时候就逗我笑，让我和他一起唱以前我们喜欢听的歌，和他玩游戏，和他一块画画。可这些都不能引起我的兴趣，我对一切都失去了兴趣！
在这之前，我挺喜欢听歌的，每天坐车上都要听，因为听歌能让我心情愉快！没事的时候也喜欢上网聊聊天，觉得挺开心的！
人一旦患上了这种病，别人是看不出来的，别人都觉得你好好的,没有什么异常啊！这是最让人痛苦的事，别人真的看不出来！我已经把自己给封闭起来了，与外界好象隔绝了，别人给我说话的时候，我的心思都不知道跑到哪里去了。最重要的是，感觉自己焦虑不安的，坐也不是，站也不是，感觉活着没有什么意思，活着太痛苦了！反正没有适合我呆的地方。一个人在家的时候，就用被子蒙着头，让自己什么都不要想，越是不想，越是想的很多。我和老公说这些的时候，他总说我是心情不好，慢慢就会好起来的。说没事的时候看看电视，出去玩玩，可我对一切都失去了兴趣，感觉一切都那么无聊！有一次，我还拿起一把刀子，在手腕上比划了一下，想就此了却了自己。可我却舍不得孩子！我死了，孩子怎么办呢？其实回忆起这些，总是心里酸酸的，眼泪就想往下流。但我还是想说出来。
那段时间最了解我的，对我帮助最大的就是我的二弟了，因为他上大学的时候也曾经有过这么一段经历，后来自己坚持锻炼就慢慢恢复了，所以他最了解我当时的感受！他说我的世界就只有我一个人，最主要的是要通过锻炼来达到和外界互动的目的。他就从网上搜集资料，让我去看心理医生，让我做瑜珈，多注意锻炼身体，还有饮食方面。说了很多，我也试着做了，可一点也不管用。他平时很少有时间来看我的，可那段时间，他总是来陪我，和我聊天，强迫让我去运动，不能老躺着，说吃香蕉对这个很有好处，他每次来都给我买好多。记得有一次，我实在忍受不了，就趴在他肩头上说，我该怎么办呢？他的眼泪一下子就出来了，我还没有见他哭过呢？他哽咽着：姐，你万一有个三长两短，我们家里人怎么办呢？当他的眼泪快要流出来的时候，我老公打来了电话，问我现在状况如何。我弟弟眼中快要流出的泪水对我心灵也有一丝震动，但是我哭不出来。这一刻至今想起来，心里总是很感动的，也有一种酸酸的感觉！
我患病期间，是不会哭，也不会笑，脸上的表情也好象僵持了，所以我弟弟就让我强迫自己去笑。说不能老躺在床上，时间久了肌肉会萎缩的。可我确实没有力气去外面，浑身无力，也不愿意去面对认识和不认识的人！

[ 本帖最后由 阳光天使2008 于 07-5-30 07:23 编辑 ]

阳光天使2008

我刚开始患病的时候，就是容易早醒，四点多就醒了。醒了以后就开始胡思乱想了，控制不住自己的！白天把孩子送学校以后，就想赶快回家躺在床上，反正也睡不着觉，感觉好受一些，要不然就难受的要命。有时候一阵子想起什么来，就想一下子了结自己算了，感觉太痛苦了。我顺便提一下心理暗示的作用吧。有一次我弟弟无意中说，患上抑郁症的人有2/3的人都自杀了，还说不知道这是个什么概念！我就想，2/3的人都自杀了，难道我还属于那1/3的人吗？我每天都在想怎么才能结束自己的生命。选择一个比较好的方法，可实在舍不得孩子啊！后来，我弟弟就让我老公带我去看心理医生，我老公说我根本没有什么病的，是因为他不了解这种病情的！我弟说这种病要早点治疗，时间长了就没有治疗的意义了。
后来睡眠不好的问题先去看了中医，那个老中医给我开了一些，还劝我：你看你老公这么好，孩子这么可爱，你还有什么想不开的呢？我认为他说的有道理，可对我不起一点作用的。我的心思也不知道都跑到哪里去了？那段日子里，我老公专门卖了一副羽毛球，他和孩子轮流和我打羽毛球，我打的和以前一样好，可还是不管用的，心思根本不在这里的！晚上老公就带我孩子出去遛弯，就是为了让我开心起来，可一点效果也没有。孩子让我和他一块玩游戏，我总觉得羞于见人，怕别人笑话我，也不敢和他一块玩。我吃了几天中药以后，也没有什么效果（中药的起效很慢的），我就不想吃了，把剩下的药都给扔掉了。
过了几天，我们就去找心理医生，找到了北医六院。可那天正好没有专家的号，就只好挂了一个普通号，那个医生问了我的基本病情后，说我是有焦虑症加抑郁症，也没有给一些具体的心理指导，就开始给我开了三种抗抑郁的药。药名我还记得：来士普（草酸艾司西酞普兰片）、奥贝舒欣、舒眠胶囊。前两种是西药，后一种是中成药。西药是每天晚上睡觉前一个小时各吃一片，舒眠胶囊是一日两次，一次3粒的。
吃了药以后，副作用挺大的，吃饭恶心，吃不下去。睡眠和以前还是一样的，唯一不一样的就是再也不想躺在床上了，因为一躺下去就感觉有一座大山压在自己头上，所以只能出去遛达了。每天出去看到最多的当然是老头老太太，有遛狗的，有看报纸的。感觉他们也很无聊啊！有时候我一个人晚上出去跑步，跑步的时候就想反正就自己一个人，干脆坐哪个天桥上跳下去算了。可要是掉到哪个车上，那个司机岂不倒霉了，还是不能让别人沾了自己的晦气吧。早上一醒来也不躺了，就出去跑步，可还是没有什么效果的。因为到了十一月了，天气慢慢也冷了，要是碰上刮大风的日子，只能一个人呆在屋里，就按照我弟弟教我的方法做一些室内运动，如模拟跑步，为了是唤起和外界的互动。还有就是瑜珈、强迫自己蹲下，站起，剧烈地运动。可还是没有一点作用的！那个时候我特别不愿意出去的，因为看到别人都在为生活而忙碌，自己却无所事事，很害怕见到熟人的！有一次我在健身器那里玩一会儿，有一个老太太还说，你这么年轻怎么不去上班啊？我无话可说，只好说要带孩子的。
其实在我患病期间，我也曾经帮别人做过两次活，我感觉以前很快能完成的工作，可那个时候做起来很费劲，甚至感觉到力不从心！后来我送活的时候，别人说我做得很好，可我却觉得做得很差。后来那个客户又给我一份活，我也不敢做了，怕做不好别人笑话我的。他让我去他那里做兼职的，我感觉自己做不了，就婉然拒绝了他。真的对自己一点信心也没有的！
北京的冬天风很多的，碰到恶劣的天气，一个人呆在屋子里就想自杀。可还是没有找到一个好的自杀的办法。那个医生说一般吃了药以后两个星期就有效了，可了快吃了一个月了，没有什么效果的。因此我开始怀疑那个医生，他开的药不适合我！终于在一个实在不能忍受折磨的下午，我把接孩子的任务委托给一个熟人，就把剩下的两种西药，一共有十多片，就一下子吞了下去，给老公留下了一封遗书，很从容的走出去了，我出去的目的是想找到那个给我开药的医生，问他吃了这么多的药会有什么反应？那时候真的傻了，走出小区以后的事情我就不记得了。我是下午吃的药，然后出去的，我以为自己肯定是活不成了。第二天醒来，发现自己还躺在自家的床上，老公在旁边坐着，我问他为什么不去上班啊？他说你这样子，我怎么放心去上班啊！我说我怎么了，他说你昨天下午都干什么去了，我说我不是一直在床上躺着吗，我做一个梦就是找医院怎么也找不到了。他告诉我，他那天下午从三点多开始就一直给我打电话，可有时候我接，有时候我不接，他都快急死了。我说后来我是怎么回来的，他说是他打电话，慢慢才把我引导回来的。我当时真有点不敢相信，因为我对那天下午发生的所有的事一点也想不起来的！我想自己肯定是失忆了半天！
我这一次的自杀，才引起亲人的重视！我弟弟就做出了决定，说服我回老家。那时候我最担心的就是孩子正在上学，刚上了半学期，耽误孩子上学可是大事啊。孩子很懂事，学习也很自觉。我该如何开口对他说呢？那样对他太不公平，也太残忍了！因为有熟人曾经问过他这样的问题：在老家好还是在北京好，他说在北京好！他肯定不愿意离开北京的！如果真回老家，我该如何面对他呢？我弟说：你想，如果你有个三长两短，孩子一辈子都没娘了，一生都是痛苦的；如果你回老家，说不定病就好了，孩子就幸福了！

（未完待续）

[ 本帖最后由 阳光天使2008 于 07-5-30 07:11 编辑 ]

wyd671124

期待中......

美惠子

欢迎你阳光天使,我是阳光姐姐美惠子,我和你年龄可能差不多,我虚岁37 ,属猪的,今年是我的本命年,我有一个上小学四年级的儿子,我也患过抑郁症,现在已经康复了,你的帖子写的不错，不过后面有些地方写重复了,你自己编辑修改一下,我的康复经历在这里,有时间你可以来看一下, http://www.sunofus.org/bbs/thread-2853-1-1.html

dahaitingtao

写的不错，特别是心理描述很详尽！我发病时也是这种情形，我想对大家会有帮助的！祝你开心快乐！

火烈鸟

我的QQ呢称就是阳光天使，你的心情和我一样，好了之后都想帮助那些仍在抑郁中挣扎的战友， 你的经历我看了心里酸酸的，尤其是想到自己死了为了孩子那段，和我如出一辙。知道你现在一定状态很好了，但仍还是为你担心，期待你的续篇。
    原来美惠子姐姐和我的大姑子是一样大的，只不是你的儿子比我的外甥大多了，他才只有八岁刚上小学一年级。

阳光天使2008

美惠子姐姐,我比你小一岁,我孩子七岁了,上小学一年级，我们也算是同龄人了。以后多交流，给我多一些指点。
“接上面”和“接一篇”内容重复了，是因为我写完“接上面”的时候，网络掉线了，我以为没有发表上去，所以又重新写了接上篇。我回头把“接上篇”的内容更新一下吧。我昨天下午本来写了很多，可是网老是掉线，所以没有发表上去。今天晚上回去我把我昨天下午写的东西都传上去吧！

给我力量

期待着快点有下文

阳光天使2008

再下来,我真的不愿意提起了。可我还是要说出来！我就是流着泪也要把这些写出来的！
在我的家人决定让我回老家的时候，发生的事情真的很残忍的！我弟弟给我爸妈打电话，让他们尽快赶到北京，把我们母子给接回去。我的爸妈接到电话，就赶快去买了火车票，当时我爸在外面干活，没有来得及回家就直接从火车站来了。我也没有想到会这么突然，可能是我弟弟对我太担心了！当我爸给我打电话说第二天早上到北京的时候，我心里真有一种说不出来的滋味，无法形容的！
那天我接孩子回到家里，孩子就像往常一样在写作业。我该如何对他说呢？他毕竟还小，对什么事都不知道呢！我看着，他写作业时很专注的，很认真的。残酷的现实毕竟要面对，我必须对他说了，他才七岁啊！我走到他背后，抱着他的头，因为那时候虽然很难过，可已经不会哭了。我哽咽着对他说：孩子，明天你姥爷和姥姥就要来北京了。他问：他们来干什么？我说：要接我回老家了。他可能没有意识到，自己也会跟着我一块儿回去的；也可能害怕跟我一块儿回去。他就问了一句话：爸爸会做饭吗？我说：会。他说：以后让爸爸给我做饭，我的书包我自己整理，削铅笔我也自己来。因为以前都是我帮助他整理的书包，削的铅笔，孩子毕竟还小啊！我听到他说这样的话，心里痛苦的真的比死了还难过！更加感觉自己有罪恶感，太无能，连孩子上学都不能维持了。不能给孩子一个稳定的学习环境，让孩子随着自己而飘荡。这也许会成为我这一辈子永远抹不去的痛了，每每回忆起来，我都会泪流满面的。我想哭，想痛哭，可就是哭不出来啊！孩子其实也能看出我的痛苦。他的眼泪也流出来了，只不过他很快就擦掉了眼泪，就什么也不说了，又回到了他写字的桌子旁，又写了起来。我现在。。。。。 我的心真的被揪的很疼很疼的！我感觉是任何人都无法感受得到的！到了他爸爸下班的时候，他爸爸就开始开导他，说我走了，爸爸要上班挣班，没有人照顾他了，要他跟妈妈一块回老家的。孩子当时就对爸爸说：让我明天再上一天吧。爸爸说：当然可以。
第二天早晨，他爸爸去接他姥爷和姥姥了，我就带孩子去吃早点。以前食欲很好的他，那天早晨就喝了几口紫米粥。我想他肯定心里也很不好受的！
我好长时间没有见到过我爸妈了，可见到他们却一点反应也没有。后来我妈还说，当时以为我看见他们会大哭一场的，可我那时候哪里会哭啊，要是会哭情况就不会那么糟糕了！下午我和老公一块儿去给孩子办理转学的手续，看到孩子正在操场上体育呢。我们真害怕他看见我们会难受的，我们当时真的不敢进学校了。但是时间赶的太紧，我们就硬着头皮到学校给他办了转学手续。孩子也看到我们了，他当时的表情我感觉不象平常那样有发自内心的快乐了！
这一段回忆起来实在伤心至极，不能再写下去了，我现在一伤心，胃就难受。请谅解！

[ 本帖最后由 阳光天使2008 于 07-5-30 21:37 编辑 ]

火烈鸟

理解一个作为妈妈的心情，不要让自己太激动。慢慢写，我们会有耐心的。

dahaitingtao

楼主也真不容易啊，特别是作为孩子的妈妈，我们的病也够我们痛苦了，作为妈妈更痛苦，祝福楼主，祝你们幸福！

阳光天使2008

我回到老家后，我爸爸就根据我的病情给我煮一些中药吃。他说我是胃里，肠里都有火了，需要清理一下。其实我感觉药的作用不是太多。我回去以后，痣疮又犯了，疼得我晚上睡不着觉。后来去医院一看，医生说是肛裂、肛瘘，必须动手术。因此当即立断，我当天就准备手术了。正是这次手术，让我的抑郁症彻底好了。因为那手术太痛苦了，感觉到很疼！那天，我忽然之间感觉有一些伤心的往事涌上心头，忍不住哭了起来。这是我患病以来第一次会哭了，当时我好高兴啊！这说明我的病快要好了！我妈说：那么疼吗，还哭！我说：妈，你让我哭哭吧，我好久都不会哭了！那种哭是一种幸福，因为终于有发泄的途径了！那是甜蜜的泪水，欢欣的泪水！回到家里慢慢调理一段时间，到了07年元旦过后，我终于正常了。我会哭了，会笑了。会照顾孩子上学了，又感觉到亲人的爱了，也有了爱别人的能力了！原来我什么都能干的，不是一个无用的人！
就象abczhang所写的，噩梦过去后，我重新见到了阳光！真的，阳光对于我们每一个人太重要了。在那段暗淡无光的日子里，我特别渴盼阳光，因为正好是冬天，我一个人经常去找那些太阳能照到我身上的地方。因此，阳光工程这个名字我特别喜欢，它给人一种向上的力量，给人一种动力，给人一种温暖！我愿意为阳光工程多做一些力所能及的事情！