关于逃避心理,想向专家跟有经验的朋友请教

宛小童的十二月

以前,我没有意识到自己是一个如此喜欢逃避的女孩子.

  一察觉到危险,就习惯了躲起来.

  想让在座的专家帮忙分析分析为什么会出现这种心理,其他的病友也有这种心理吗?

[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 07-4-25 16:25 编辑 ]

华人心语

这是长期成长环境带来的，至于为什么，肯定是需要进行对自己的经历的重新认识和探索

黯然销魂饭

偶一个男人，不是一般的逃避。。。。

最完美的康复者

啊，你是个女孩子呀，那估计病痛肯定不算太大．

男孩子就另当别论了．男孩子要想好，就必须承受巨大的精神压力

黯然销魂饭

逼啊。。逼啊。。逼啊。。。把自己逼上绝路了。。。

宛小童的十二月

原帖由 黯然销魂饭 于 07-4-26 02:03 发表
逼啊。。逼啊。。逼啊。。。把自己逼上绝路了。。。

汗%^&%^*%*,要看到希望啊.日子不会总是这样难过,的确,作为男性,承受的压力会更大^&*^&*^&*

宛小童的十二月

哎,天不助我,人自助吧.我从网上搜导一下吧:

  逃避的寓言

    “影子真讨厌！”小猫汤姆和托比都这样想，“我们一定要摆脱它。”

    然而，无论走到哪里，汤姆和托比发现，只要一出现阳光，它们就会看到令它们抓狂的自己的影子。

    不过，汤姆和托比最后终于都找到了各自的解决办法。汤姆的方法是，永远闭着眼睛。托比的

办法则是，永远待在其他东西的阴影里。

    心理点评 :

    这个寓言说明，一个小的心理问题是如何变成更大的心理问题的。

    可以说，一切心理问题都源自对事实的扭曲。什么事实呢？主要就是那些令我们痛苦的负性事件。

    因为痛苦的体验，我们不愿意去面对这个负性事件。但是，一旦发生过，这样的负性事件就注

定要伴随我们一生，我们能做的，最多不过是将它们压抑到潜意识中去，这就是所谓的忘记。

    但是，它们在潜意识中仍然会一如既往地发挥作用。并且，哪怕我们对事实遗忘得再厉害，这

些事实所伴随的痛苦仍然会袭击我们，让我们莫名其妙地伤心难过，而且无法抑制。这种疼痛让我

们进一步努力去逃避。

    发展到最后，通常的解决办法就是这两个：要么，我们像小猫汤姆一样，彻底扭曲自己的体

验，对生命中所有重要的负性事实都视而不见；要么，我们像小猫托比一样，干脆投靠痛苦，把自

己的所有事情都搞得非常糟糕，既然一切都那么糟糕，那个让自己最伤心的原初事件就不是那么疼

而有信了。

    白云心理医院的咨询师李凌说，99％的吸毒者有过痛苦的遭遇。他们之所以吸毒，是为了让自

己逃避这些痛苦。这就像是躲进阴影里，痛苦的事实是一个魔鬼，为了躲避这个魔鬼，干脆把自己

卖给更大的魔鬼。

    还有很多酗酒的成人，他们有过一个酗酒而暴虐的老爸，挨过老爸的不少折磨。为了忘记这

个痛苦，他们学会了同样的方法。

    除了这些看得见的错误方法外，我们人类还发明了无数种形形色色的方法去逃避痛苦，弗洛伊

德将这些方式称为心理防御机制。太痛苦的时候，这些防御机制是必要的，但糟糕的是，如果心理

防御机制对事实扭曲得太厉害，它会带出更多的心理问题，譬如强迫症、社交焦虑症、多重人格，

甚至精神分裂症等。

    真正抵达健康的方法只有一个———直面痛苦。直面痛苦的人会从痛苦中得到许多意想不到的

收获，它们最终会变成当事人的生命财富。规划利用好现有的能力远比挖掘所谓的潜能更重

要。”

    切记：阴影和光明一样，都是人生的财富。

    一个最重要的心理规律是，无论多么痛苦的事情，你都是逃不掉的。你只能去勇敢地面对它，

化解它，超越它，最后和它达成和解。如果你自己暂时缺乏力量，你可以寻找帮助，寻找亲友的帮

助，或寻找专业的帮助，让你信任的人陪着你一起去面对这些痛苦的事情。

    美国心理学家罗杰斯曾是最孤独的人，但当他面对这个事实并化解后，他成了真正的人际关系

大师；美国心理学家弗兰克（见本报1月7日的《每一次磨难都是生命的财富》）有一个暴虐而酗酒

的继父和一个糟糕的母亲，但当他挑战这个事实并最终从心中原谅了父母后，他成了治疗这方面问

题的专家；日本心理学家森田正马曾是严重的神经症患者

方面的知识吧.

宛小童的十二月

当我面对痛苦,出现不愿意面对的事情的时候,我会自欺欺人的闭上眼睛的.看,我就是这样地无可救药.

宛小童的十二月

最脆弱时，逃避没用


人的一生中，总有一个或几个脆弱的时刻——当你所爱的人爱上了别人，至亲的人突然辞世，被医

生告知患了绝症……这个时候，该逃避还是该面对？让我们先听听网友的观点：

　　观点一：当然是逃避，我想我会不顾一切地逃离到一个完全陌生的地方，重新开始一切，等待

时间来治愈创伤。

　　观点二：该面对的总归要面对，那就正视它好了，大不了痛痛快快地喝上一通，酒醒之后就什

么都过去了。

　　对于这些痛苦和“丧失”，心理学家们是怎样认识的？正确的处理方法又是什么呢？

　　德国心理研究者施奈德对人们遇到“丧失”（包括离婚、死亡、衰老等）时的反应进行研究

后，提出了8阶段模式，其主要发展脉络是：（1）得知丧失，经历最初的混乱——（2）通过找到

问题的积极面，来延缓内心无助感和绝望感的产生——（3）放弃对往事的依恋，以拒绝体验悲

伤——（4）意识到悲伤程度，感到最痛苦、孤独、绝望——（5）接受“丧失”，原谅自己和他

人——(6)开始正常生活，告别悲伤——(7)重新理解丧失，从中得到成长——(8)把“丧失”转化

为新的依恋，获得精神上的成长。

　　从这个发展模式中，我们可以发现，受到打击变得脆弱时，人们的本能反应几乎都是逃避，比

如强迫自己不去回忆，或是否认事情的发生。因此，逃避是人正常的第一反应，但它只是一个阶段

而已，如果我们想要成长，就必须经历“面对和处理悲伤”这个阶段。

　　但是，有的人一直会逃避伤痛，或是强颜欢笑，认为时间可以冲淡一切。实际上，这种做法只

能暂时让人体会不到痛苦，但它会使我们的成长停滞。因为所有的情绪都是巨大的心理能量，我们

在抑制自己悲伤的时候，也就把很多能量抑制住了。而此时，我们根本无法快乐地生活，下次甚至

可能犯同样的错误。     

　　生命中的任何一件事，快乐的抑或痛苦的，都可以让我们从中学习和成长。所以，我们必须

勇于面对，去触碰自己内心的悲伤，让它有机会表达出来。当这种伤悲倾泻出来之后，我们才有能

力去理性地分析这些丧失，然后从中得到领悟，原谅自己，也原谅他人，打起精神面对新的生活。▲

宛小童的十二月

问题：如何能够改掉逃避现实的心理！~

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.自认为已经成年的我，遇到棘手的事情后，老是有种不想面对现实的心理。。总想一拖再拖。知

道不好，但理智总说服不了自己的心。请求高人对我进行指点。让我走出这种不好的心理障碍！~

谢谢.



评论



     
最佳答案

.您可以考虑运用一下心理除法。

如果孩子一个月要写三百道练习题，父母可以每天分摊计算，也就是“一天只要写十道练习题”；

你这么想时，是不是比较轻松多了！？

不错，数量虽然相同，可是把功课细分化了，于是不觉得量多，才能提高效率，这也就是“心理上的除法”。

其实这种“心理上的除法”，在你为孩子定功课进度时，真是最恰当的方法。尤其对精神上还未分

化的低年级孩子来说，长期性的展望或全盘性的看法，还很难做到，他们具有只能看见现实的、眼

前目标的倾向。换言之，答应孩子一个月以后吃顿冰淇淋大餐，还不如现在给他一颗糖果吃。

“你要一个月做三百页好？还是一天做十五页好？”

即使不需要用这种瞒骗的方法，但是譬如一本三十页的练习簿，与其沉重地放下，叫孩子一个月把

它做完，不如每天撕下一张交给孩子。这虽是小小的技巧，却可以说是消除孩子沉重压力感的“心

理上的除法”的巧妙应用。

您可以将类似的方法用到自己身上，对于自己习惯于拖延的事情，直接进行分解转化为一个个更小

的“举手之劳”的事，这样就不会有为难的情绪产生了。.

评论



     
其它答复（共有 2 条）

.其实这是每个人的通病,我刚上班时也常常遇到问题想拖,想躲.因为你觉得这些问题或者事物你不

会处理,害怕处理.我也是这样的人,最近我才有点想改掉这毛病,因为我在做事的时候发现,有些你

认为害怕或者不会的事,其实当你真正去做时并没有你没做是想的那么复杂,只有去做,克服它学会

它,才会以后不怕它,要不你永远都会活的很懦弱!次言论是我的肺腑之言,也可以说是病友给你的意

见!
.  
评论


     

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.指点就不能说，大家交流一而已。

其实我以前也有这样的情况，

但你认识想一下逃避能解决问题吗？

逃避只会让事情的进度拖慢，如果问题逐渐恶化时会带来什么后果呢？

建议你从小事做起，回家多做家务，养成今天的事今天做！


有没有看过《人性的弱点》这本书，里面教了一种解除忧虑的方法。

1 把你所担心的事情写下

2 写出你事情所导致的最坏情况

3 写出你可以做出的解决方法

4 如果你做到后会出现什么情况

5 如果做不到情况又会如何

当你把这些都写下时，你的心情就会自然地开朗起来，

你会发现原来事情并没有想象中的那么差，

记着一定要写下来！
.

宛小童的十二月

宛小童的十二月

宛小童的十二月

我不要再逃避啦!!!!!!!#@^$%$&^%(*&*&^

宛小童的十二月

爱与排斥、生活与逃避、人性与压抑的强迫症心理冲突<<与强迫共舞>>


（一）

强迫症逼迫人们接近自己的真实，不喜欢的就是不喜欢，不接纳的就是不接纳。越是背离自己的本

性强迫症状表现的越是严重。

而人往往看不清楚自己的本性或者由于外界的压力背离本性：

你一直以为你最爱她了，但最后才发现其实你最爱的是另一个人

你喜欢文学，却被父母逼迫着上了医学院

在事业单位工作顺利的你跟随市场经济的大潮也辞职下海做了老板，最后发现做老板比做员工劳

累，怀念在事业单位相对悠闲的日子
。。。。。。
。。。。。。


越接近自己的真实需要，心理就越坦然。从根本上抽去了造成强迫症状内心冲突的心理动因。可以

稍微证明一下：当强迫症患者最自己最喜爱的事情的时候，聚精会神的大脑很少再留意强迫性的心

理冲突了。当看一场精彩的电影，玩一次惊险的电脑游戏，问问你自己曾经的感觉吧

症状是表象，她告诉我们：我们内心有创伤在痛苦，有冲突在抗拒着不被接纳

当强迫症状袭来时候，不如把她当成一个优雅的舞伴，同她共同寻找一首你同她都最喜欢的舞曲，

翩翩起舞

找到你真正爱的人和爱你的人，找到你最喜欢和最擅长做的事情作为职业，找到你最喜欢的休闲方

式放松，不妨同强迫症一起舞影人生

返回你的真实本性同强迫一起共舞

你不是个患者，你是位生活的舞者

生活着并快乐着！







（二）

生活并非都是快乐，痛苦也是生活的一部分。

能同痛苦一起共舞的人是智者

是从痛苦的磨砺中发现珍珠的人





（三）

人并不强大

每个人都很渺小

过好自己的日子

在动舞中寻找自己生活的意义







（四）

其实人生本无意义

活着就是活着





（五）

如果你寻找到自己的本真

生活对你来说就有了意义

也就有了快乐

宛小童的十二月

遇到挫折,我总在逃避

--  遇到挫折,我总在逃避

     工作上又遇到挫折了,我都不相信自己能做好这工作了,我对领导说我不干了,做不好.每次遇

到这样的情况或是人际关系紧张,首先想到的就是辞职,换个地方.


     心理素质这么差,这么脆弱,我不知道怎样才能坚强起来.越挫越勇做起来咋就这么难?

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这是在说负气的话，先不要着急，从身边觉得比较好交往的同事开始，一开始做得不好，不要去否

定自己，一天一天去积累，只会越做越好！工作经验和人际关系都是可以锻炼出来的，越退缩，就

越失去了锻炼的机会。
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       我个人认为，也不是不能辞职只是要看情况吧。如果那项工作对你已没有挑战性了，用尽

全力也不能发挥自己的潜能了，并学不到什么的话。那可以改变一下环境，往更“高”的地方去。

但如果仅仅是为了逃避工作的困难，逃避生活的挫折，逃避人际关系的“复杂”，我想就是逃避自

己能力的锻炼了。

       提高自信方法：因为我不行------所以我要加倍努力-------行动起来-----我越来越行

了。   

                               较小较容易的目标-------成功或完成-------自信------更高

的目标------更自信。


     一起努力！

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我个人认为你要想一想你的责任心，遇到困难你就逃避，任何东西都要去坦然面对，你已经长大

了，需要为你自己负责的了，不断的去挑战自己，当然如果真的做的不开心没有留下来的余地那你可以离开没必要在那里浪费青春了
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看到你的感受,我好象看到了另一个我自己,因为我也总是很悲观,遇到挫折就无法面对,并且消极

对待,情绪低迷,甚至想辍学. 现在,我仍然会这样,但是我找到一个这样的方法,使自己的状况好转,

效果还不错.

           第一步,我先毫不回避的仔细的想想我的现状,面临的问题,然后仔细分析可能面对的最

坏的后果.

          第二步,我在一定的条件下让自己接受最坏的后果.但是要想想接受后果后自己的人生仍

然很精彩.

          第三步,我把精力集中在解决问题上.不要给自己要求和期限.


         但是方法再多,首先是你自己要想解决现状.

         有需要再联系.希望和你一起摆脱消极情绪,共同进步!

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我的观点是：第一，不要对自己要求太高。越挫越勇连运动员都不一定能做到，何况我们都是平凡

人。要理解自己。先对自己说：“志平，我知道你真是挺不容易的，你已经尽力了，而且你干得也

不错。”第二，要真心诚意地爱自己接受自己。对自己说：“志平我爱你，不管别人怎么对你，我

都会疼你爱你的。”第三，从小事做起，感受点滴进步，再大的事也是由小事组成。第四，心态放

平。接受目前能力上的不足，集中经历努力工作。第五，脚踏实地，既干之则安之。不要左右摇

摆，一步一个胶印把工作做好。信心慢慢就会建立的。
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收到了大家的鼓励,1,用行动打破我不行的循环2,有责任心,坦然面对困难3,接受现状,解决问题

在大家的帮助下,我会朝着好的方向去做,改变自我否定的思维模式.

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对自己说：“韩信能受胯下之辱，后来不是成了大事吗？我为什么就不能受些委屈？”


有时候自尊心不要太强，真正的尊严是靠实力赢得的。老实人的一大特点就是自尊心太过强了。


在人际关系方面，我的体会是：.与人为善，尊重对方，这样即使自己有什么说话做事不到位的，

别人也能宽容你，不要你不理我，我就也不理你，那样会使事情向着更糟糕的方向发展。咱们大度

些。当然，如果他还继续伤害你，就不必一味地与人为善了，适当地反抗一下也能提高自己的地

位。

千万别想着跳槽，我也想明白了：如果自己身上的毛病不改，再换单位效果也不一定能会好起来。

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逃避意味着继续深化自己的心理问题！如果你现在的问题还没解决好，到其他地方还会出现同样的

问题！
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再补充几句：

在人际关系方面，我的经验是多看别人的优点，多找自己身上的不足，并及时改正毛病。如果与人

发生矛盾，事后发现是自己导致的，就应想办法弥补，不要让裂缝越来越大（如果这期间有人借助

这个矛盾挑拨离间，你就更不好缓和了）


如果是别人错了，如果他来认错或没直接说但做出表示了，要学会原谅和宽恕，做人大气才能成

事。再说人非圣贤，孰能无过呢

再有，说话之前多想想，学会制怒，和同事尽量不发火，同时要学会与人交往的技巧，用恰当的方

式表达你的不满。

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