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说说我的情况
我是2012年五月份第一次确诊恶劣心境(其实早在10年11年就有苗头了只是当时没有重视)当时医生开出了百忧解,一天一颗,服用两个月后自行停药。
之后13年全年在绝大部分时间情绪不高的情况下渡过但13年冬天发生了一些事情。
14年夏天开始情绪开始低落反复回想13年冬天发生的事情在加上家人给的怀孕的压力情绪一直时好时坏。
进入15年4月份开始连续十几天失眠整夜在客厅里踱步,胸闷大口喘气去北京安定医院确诊还是恶劣心境伴焦虑因为考虑到要生孩子所以医生给开出了安定让睡不着时吃两片,服用后基本缓解情绪一般持续到十月,反复回想13年冬天发生的事情,胸闷,全身无力发软,感到意识涣散,眼神发直这种情况大约持续了五天随家人去了北京在北大六院确诊为抑郁症,强迫症开出百忧解一天一颗服用三个月后后情况好转渐渐情绪高涨有了动力还随朋友出国玩了一趟回来一月底发现怀孕一直到孕八个月每天都是一天20mg,产后一个多月复发
说说我现在发病的情况
1老是后悔怀孕带药的事,总感觉自己症状不严重没必要全程吃药可以发现怀孕先断药等复发在吃上,因为百忧解对我效果不错,一吃几天就起效缓解
2发现怀孕没去找我的医生就自己傻不拉几的吃到生当时自己老是害怕复发所以没敢断药减量,当时开药的时候我的医生说过可以孕期带药所以自己当时害怕复发的自私感大于了生孩子,我已经32岁了,这个孩子假如不要可能以后就很难怀上了
3现在看见孩子就自责内疚哭老觉得太对不起他,对未来感到十分恐惧觉得是不是以后要终身服药了,这些大量的药对孩子未来产生多大影响,自己也提不起来劲去带孩子成为了标准的冰箱母亲,时时刻刻脑子在想,快炸掉了,整夜失眠,对孩子未来感到恐惧发抖,情绪严重低落,反复的在脑海里想当时发现怀孕如果怎么样,假如怎么样,想的浑身无力,饭也不吃不停的强迫反强迫
现在是服百忧解20mg第五天,情况已好转,但还是接受不了现实,总觉得大量的药会对孩子未来产生影响,想把孩子塞回去重来一遍,总觉得自己没那么重不应该全程服药,就算服药也应该减量到很小或者孕后期在服是可以熬过去的,毕竟这么多年都熬过来了,内疚自责感已经使我产生了不想要孩子的想法,想象着把他送人或者扔掉求大家帮帮我 |
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