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今天一早心情就好差。家里有个瘫痪的奶奶,神智也是时清时不清,只有我和爸爸住家里。老爸每天早上5点就要出去。我每天就要跟奶奶待一块。每天早上起来看她把床铺搞得一塌糊涂,我就好烦躁,还要服侍他刷牙洗脸吃饭。她又不配合的时候我真的好想逃离这个地方。她发病的时候还总要一声接一声的喊我,我待在自己的房间里都不得安宁。她有5个女儿,没有一个肯照顾她。其实我是一个善良的人,只要她不吵不闹,我多做点事没关系。有天晚上她又不睡觉,自己在床上折腾,摔倒床下,磕破了太阳穴,血往外狂喷,我吓坏了,慌了好一会儿才知道用手堵住伤口,给哥哥和住得近的一个姑姑打电话,哥要我打120,我马上打了,当时都急哭了。120来了,只有我一人,都腾不出手去开门,因为要压着伤口。过一会我哥来了,才一起把人送到了医院。我哥住得离我们有三四十分钟的路程,我姑才十来分钟,结果她过了一个小时才到,所有检查都做完了,没大事,止血了就行。可是这么一闹,还是花掉了1000好几。我想姑姑是故意那么慢的吧,害怕让她交医药费吧。好了,中午就把奶奶接回来了。爸爸知道了这事,怪我不该打120,本来只要止血的事花了这么多钱。那天中午我待在房间没出来吃饭,也没人管我。我在被子里哭了好久。现在打字这会,奶奶还在那不停的喊我,应了她,问什么事,她就会说没事。我妈怪我不出去工作,要待在家里才会这样。今年也工作过一段时间,也同样要让奶奶把早饭吃了才能出去。每天早上手忙脚乱。晚上也睡不好,上班就是打瞌睡。两个月就辞职了。现在唯一的出路就是搬出去住。可是奶奶早上就没人管了,爸爸中午才回来。我想买个二手房,可是我那犹豫不决的性子太讨厌了,这么久没一点行动。想租个房子,又想都要买房了,还租什么。情绪好的时候就想,算了,住家里吧。情绪差的时候,就强烈的要搬出去。日子就这样纠结着过下去了。我是真的讨厌自己。我应该下点决心了。再这样下去,我真的要疯了。还在喊喊喊,好想摔东西!!!我带电脑出去了,她在家要怎么样我也管不了了,既然她儿女们不管她,我也没义务守着她。我是那种杞人忧天的性格,老会想,如果我走了出什么事怎么办。她的女儿的心都是铁做的吧,看都没有来看过一眼。凭什么这个责任要落到我身上?就因为我没结婚,没对象,嫁不出去了?没对象我也应该过好我自己的生活。我想买房,我妈总是阻挠,说等你结婚了一起买,一个女孩子买什么房。想做点什么事她都要说等你结婚了再说。难道不结婚就不要活了吗?隔三差五就跟我说睡不着觉,为什么,因为我的事急的啊。所以现在尽量避免跟她说话,有任何打算,高兴,难过,都不能说,只会接收到打击。至此,我成了一个自我封闭的人。 |
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