走在康复的道路上

坚持到底123

7月31日，继续更新一些昨天的内容，由于房东和朋友都出去吃饭了，我一个人在家，外面突然刮起了大风，我仍然在不停的出汗，吃了房东的药还是没有见效，我第二次泡脚，然后让自己安静下来，什么也不做。慢慢的疼痛减轻了，八点过我的朋友回来了，给我带了一份白粥，我很感激。看了一会综艺节目，感觉十分疲惫，我的朋友给我换了一床厚被子，将空调的温度调到了28度，我很感动。感谢f为我做的一切，感谢房东和房东太太对我的关心和帮助！今天早上我感到我的胃仍然不舒服，就躺到八点才起来，在床上我愈加觉得我的一切身体的症状都是抑郁带来的，所以所有的药物都会失效。我回忆了一下我的身体变得不好正是从我初中开始的，这就是我抑郁开始的时候。一开始是有一年夏天我生病了觉得冷，病好之后就一直觉得冷，从前我几乎没有生过病，身体很好，冬天也不用怎么穿衣服，夏天都是睡凉席。从那一年的夏天开始，我不管冬天夏天都觉得冷，都要盖厚被子，再也没睡过草席。冬天穿保暖内衣加四件毛衣加一件羽绒服，有时候是两件外套。到现在就是我一年四季完全不会出汗，夏天也不用风扇，空调更不用，全身都是冰凉的，冬天是我最难熬的，我不管穿多少都四肢不温。中医西医都看过，医生说是气血不足，但是吃了几年补药，仍然不见效。到这几年，已经是面黄肌瘦了。然后就是青春期开始了，一直痛经，痛得死去活来那种，每个月都是如临大敌，也是如胃痛一样不停的出虚汗，夏天身体冷的像冰一样，从高中开始吃药，九年了，每一次我都想死了算了。大学的时候开始胃痛，每年都检查，但是结果都不一样，一年比一年严重，药也一直在吃，可惜还是一样没效果。四年前有一天我突然大脑缺氧，从那时开始，我就经常会大脑缺氧，呼吸困难，医生说是由于脊椎变形压迫神经。我不能深呼吸，也不能呆在密闭的空间，不然就呼吸困难，胃也很痛。我还有关节炎，有时候走着走着就抽筋，痛得不能走路，突然就走不动了，一点力气也没有。去年开始，我又有了一个心跳加速，心律不齐的毛病，这让我很焦虑。去年体检，发现了非常多的指标不正常，但是五脏六腑又没有异常，所以医生也不能确诊。这么多年，药物对我似乎都没有效果，所以我讨厌吃药，也不想去医院，我不相信医生。我的症状还有很多，一切的一切让我觉得自己不再年轻，身体完全就像一个耄耋老人。我的脸上越来越没有笑容，我的婴儿肥也渐渐退去，我看起来比真实年龄老很多，更没有活力，我觉得青春岁月早已离我远去，只觉得沧海桑田。岁月是一把杀猪刀，我更是以几倍的速度衰老。我告诉别人我身体不好，没有人相信，他们都觉得我才二十多岁，身材窈窕，才貌双全，又独立又能养活自己，工作稳定，又是干家务的一把好手，是上天的宠儿。也许在别人的眼中，我应该是光芒四射的，我的生活应该多姿多彩，我应该有很多人追。。。但是现实根本不是这样，我一直一个人生活，几乎没有接触过异性，朋友也很少，我的大部分时间都是宅在家里，也没有几个人追过我，我也没收过情书，我的生活是安静和孤独的，一点也不精彩……当月初我以身体不好为由辞职的时候，没有人相信，他们都以为我是找到了更好的工作，我一笑而过。说真的要是我是旁人我也不会相信的，抛开那些只有我自己知道的，论外表，他们对我的评价是真实的，我确实五官端正，身材窈窕，安静温柔，一眼就是贤妻良母型。论学历，我是重点大学毕业，爱好是看书，随便跟我聊什么我都略知一二。论工作能力，我一个人做几个人的工作，对人和蔼，几乎没有发过脾气，跟谁红过脸，对任何人都是不过分亲近，不拉帮结派。我的工资虽然不高，竞聘屡战屡败，但我的绩效是最高等级。论运动方面，我的短跑，长跑考试成绩都是优秀，虽然我平时不咋动，但是我爬山也不会拖后腿，今年公司的运动会个人项目也拿到了第二名。论养生，我每天都按时吃饭，又经常看养生的书籍，不吃寒性的食物，不吹空调，各种养生的材料都备的齐全，又不喝冷饮不喝酒。说我非常自卑，又丑又挫，身体非常不好，谁相信呢？这么多年我一直认为自己又胖又丑，每次别人说我不胖不丑我都觉得是在安慰我，说我漂亮女神范我更是觉得是在恭维我，现在我觉得自己真的是个大笨蛋，为什么为外貌和身材自卑十多年，怎么就不肯相信别人的评价，根本就是我自己给自己下了一个定义，然后深信不疑。我还觉得自己很笨，什么都学不好，没有人会喜欢我，我是个怪胎，与我亲近的人最终都会抛弃我。一直以来，这些负面的东西才是我的认知，渐渐将我吞噬，让我看不到其他人的评价，也看不到美好，快乐与我无缘……一切的一切都是自己将自己困住，锁在一个牢笼里。如今我已经看清了，认识到自己的错误，我不会再这样消极的生活，也不想再自卑，不想孤独终老。我愿意将过去的一切都抛弃重来，重新认识自己，获得幸福快乐的生活，加油！

jzh1979

你的问题和我有点类似，都是对自己的要求太高了，自己达不到这个标准，就自怨自艾起来。但愿咱们都能停止这种伤害自己的自怨自艾，重新找到自己的价值。

坚持到底123

jzh1979 发表于 16-7-31 15:29
你的问题和我有点类似，都是对自己的要求太高了，自己达不到这个标准，就自怨自艾起来。但愿咱们都能停止这 ...

嗯嗯，希望可以好起来

坚持到底123

7月31日补充，下午和朋友f聊天，聊到婚姻，以及结婚涉及的一系列东西。我说我不想结婚，对婚姻有恐惧感，因为我觉得没有人会真的爱我，并且我现在身体这么差，又有抑郁症，结婚就是个拖累，对方迟早会受不了，离开我我还是孤独终老比较好。f反驳了我的观点，认为我想的是错误的，太多虑了。f说抑郁并没有什么，就像那些残疾人，同样可以拥有精彩的人生，是我太悲观了。我以为我已经好很多了，没想到我的自卑还是这么根深蒂固。f说如果你总觉得对方会离开你，会抛弃你，自己不够好，首先就是一个不平等的关系，你自己让自己低人一等，矮了三分。我觉得f说的很有道理，我是不是该试着去相信自己也能获得幸福和爱呢？下午我打坐了许久，胃部的不适越来越重又越来越缓。晚上房东带我去他的老家吃饭，有很多小孩看到我都叫我姐姐，要我跟他们玩，我很开心。晚上吃的海鲜，因为胃不舒服，不敢吃多了，但是盛饭有点盛多了，只能硬着头皮吃完。吃完饭又端来龙眼，说是树上摘的新鲜的，我就吃了一顿，好满足。感谢f对我的提醒和开导，感谢房东的邀请，让我享受了一顿大餐，感谢老天，我的胃痛终于缓解了。

wx1790

楼主您好，一口气读完您的帖子，花费好几个小时，匆匆回复下。个人觉得，聪明的楼主在认知上比我更到位，将森田付至实践，并以辞职为代价，说明了楼主的果敢和坚定，32个赞。也感叹了因为年轻，可以任性。个人感觉楼主目前的躯体症状，虽然看似复

wx1790

杂，还是以抑郁或焦虑为中心线。估计楼主那四种药物未必有效，理由是，1如果是器质问题，临床会有有力的检测证据2楼主的心脏，胃等与神经系统密切相关，即情绪完全可以作用至此。3楼主的畏寒可以理解为从神伤心虚到体虚，而这又是抑郁最擅长的本领。4从楼主的记录可以看出，楼主的躯体症状在呈波状周期性发作和自行缓解，而内心虚弱又放大了躯体症状。5推测楼主在服用任何一种药物，先有效后无效。所以，个人觉得楼主在认知，森田，躯体治疗基础，如果再掺入神经方面的药物治疗，也许效果来的更快些，甚至会带来质的改变。知道楼主是有主见的人，故留言表迏个人浅见，仅供楼主参考。晚安！

坚持到底123

wx1790 发表于 16-8-1 00:42
杂，还是以抑郁或焦虑为中心线。估计楼主那四种药物未必有效，理由是，1如果是器质问题，临床会有有力的检 ...

谢谢你花这么长时间看我的流水账我自己都没有回头去看过，只是记录每一天记得的事情。你的分析很对，我回顾了一下，我的身体症状比我写出来的要多很多，但是确实是周期性的，估计跟抑郁脱不了干系。前前后后治疗也是好多年了，药物第一次发挥作用之后又失效，现在看来更像是一种安慰剂效应。你提供的方法我自己也想过，心理药物一起治疗，最终我放弃了药物，始终没有服用任何抗抑郁药物，因为我觉得药物固然可以稳定我的症状是但是治标不治本，还是会复发的，我的抑郁是心理问题，需要重建的是我的思维模式，生活方式。你说我辞职很果决，其实不是，我犹豫了一个星期，日常生活中我是一个犹豫不决的人，因为想得太多，会把所有有关的东西都想一遍，这也是为什么我的抑郁爆发了两年，我都坚持工作，一直到现在才狠心辞职的原因。起初我总是试图不影响正常生活，希望可以边工作边学习边治疗，但是我始终不开心，抑郁一直存在，两个月前焦虑和强迫爆发出来，我慌了神，但是还是试图坚持了一个月，是我朋友的劝说，以及我意识到在这样下去也许我的一辈子就这么毁了。从前我试图自杀过好几次，现在我想好好活着。这跟我年轻不年轻没关系，我从来就没觉得自己是年轻的，如果你还在水深火热中，继续目前的生活模式没办法改变现状的话，不妨任性一回。再次感谢你的回复，祝你一切都好！

坚持到底123

8月1日，六点过醒，七点起来，今天去吃的炒面，我在试着做一件事就是吃饭的时候专心吃饭，不再做别的或者玩手机。之前我总是安静不下来，最喜欢一心二用，做事的时候想听音乐，吃饭的时候看新闻，刷动态，运动的时候听音乐。所以当我安静下来什么都不做的时候我会难以忍受。我觉得要开始培养自己的专心了，一次只做一件事，从吃饭开始。这个已经实施了一小段时间，从一开始时时刻刻不离手机，没有手机就没有安全感，现在我已经有好几天出去吃饭没有带手机了，我开始将注意力放到食物上面，起先也是比较困难的，我总是想东想西，吃饭心不在焉，今天早上我突然说了一句这个面好好吃啊，才发现不知不觉味觉恢复了，我也记得早上吃了什么，昨天吃了什么，不像以前刚吃完饭就记不得吃的什么。今天中午房东太太做了茄子煲，非常好吃，我好久没有吃到这个菜了，很开心，充满感激。上午我像前几天一样的念积极宣言，打坐，练习深呼吸，拉筋。我突然又悟到了很多东西，所以想赶紧写下来。前几天我说我觉得无论是任何一本治疗抑郁的书籍，还是任何一本写关于幸福的书，看似不同，实则写的是同一个东西。当时我只是有这种感觉，但是具体同一种东西确切的是什么，我又说不上来，是一种只可意会不可言传的感觉。但是今天，我突然觉得可以总结了，我体会到幸福是每一个人都想追求并且可以追求的东西，但是它并不是一种结果，不是一个终点，而是一种状态，是可持续的。幸福不是说每天都开怀大笑，而是一种平和的心境，一种坦然面对生活，接受一切，并努力生活的状态。平平淡淡才是真，大喜大悲都不是一种常态。抑郁的人处于悲伤中不能自拔，狂躁的人处于兴奋状态，这两种都不是正常的，所以无法体验到平和以及真正的幸福感。治疗抑郁不是让我们每天都感到开心，而是要培养一种心态，一种前面所说的活在当下，坦然面对一切的心态。所以无论是哪一种治疗抑郁的方法，最终想表达的意思都是让患者脱离那种不正常的心境，或是悲伤或是狂躁，拉回现实。而想要做到这一点就是需要放弃从前让自己陷入困境的思维模式，从当下开始，重新生活。培养一种乐观豁达的心态，放下过去，放弃对未来的畅想，将注意力集中在当下的生活，不再过分的关注内心世界的痛苦与欢乐。不管外界如何变化，我自岿然不动。这就是森田说的顺其自然，为所当为。打个比方说，到今天其实我的症状并没有缓解多少，我的身体依然很差，心情也没有很好，还没有哪次哈哈大笑。但我确确实实获得了一种平静，并且不再愁眉苦脸，我可以自发的嘴角上扬，会心一笑。抑郁没有离我远去，但我已渐渐学会与它同行。每天早上我还是醒的很早，晚上整晚做梦，我不再为此感到焦虑，也不担心它会影响我的精力，我现在不需要工作，我可以轻松地应对，想睡的时候可以睡觉。结果是我很快就忘记了做梦的内容，不像以前记得很清楚，我并没有感到精力不足，已经一个多礼拜没有睡过午觉，而之前我认为不睡午觉根本没有精力过下午和晚上。晚上我也没有特别疲惫，早早就想睡觉。我的心跳仍然很快又不规律，但是我学会了不去理会它，我不再失眠了。我的问题一个也没有解决，但是我已经不在时时想着该怎么办，我将他们丢到一边，并且告诉自己兵来将挡 水来土掩，车到山前必有路。没有工作没什么大不了，谁规定长大了一定要工作？谁说的25岁还没嫁出去就是剩女？谁规定女的就要包揽家务？又是谁来评判我的人生是成功还是失败？假如我的一生都活的平安喜悦，那么我结婚与否，工作与否，成功与否有何关系？假如我的一生都在抑郁中度过，那么我有金山银山，扬名立万，又有何用？抑郁像是孙悟空的金箍棒，但我没有能力的时候，它像一座大山一样压着我，轻易就可以把我压扁。但我能力越来越强的时候，它也可以变成一个绣花针，用它来绣花。俗话说想要稻田里不长草的方法不是讲杂草全部拔去，而是将水稻培育的越来越茂盛，让杂草无处安放。换句话说，我们不应该把精力放在与抑郁情绪对抗，而是将精力放在积极努力的生活上，让心里的阳光越来越多，照亮抑郁的黑暗，从而不治而愈。这大概也是积极心理学应运而生的原因之一吧。我一定要努力的生活，让抑郁变成一枚绣花针，而不是一座大山，加油！

dhy666

愿楼主心想事成。

坚持到底123

dhy666 发表于 16-8-1 18:44
愿楼主心想事成。

谢谢你，我也希望

坚持到底123

继续更新8月1日内容，今天因为台风要登陆，天是灰蒙蒙的，没有太阳，我就很想去沙滩上玩，房东和朋友都不许我去，说台风很恐怖的，不能去，我一下就会被卷走。我有点郁闷，第一次有机会见识台风，还是五十年一遇的，很想看看是什么样。后来房东建议我去山上看海，我朋友骑房东的摩托车带我去，山路很烂，一路上坑坑洼洼，都是小石子，一点也不平，是土路，又很陡，两边没有遮拦。f第一次骑房东的摩托车，摇摇摆摆，开始的时候我还很兴奋，闻到泥土和青草的香味，感叹这才是亲近大自然，不久就被路况吓到了，我们差点翻车，翻到山下去，幸好有树枝挡住了，我就再也闻不到青草香了。到了山顶俯瞰这个城市，被雾笼罩着，朦朦胧胧看不真切。另一面是海，与预想的不同，海面风平浪静，全是烟雾，用一句话形容就是海天相接，烟波浩渺，浑然一体。一点风也没有，风暴来临前原来是这么的宁静，只有空气是躁动不安的。下山的时候坡非常陡，把我们两个吓得腿都有点发软，生怕掉下去，最后还是安全回家了。f表示再也不敢骑房东的摩托车了，我表示再也不坐车上去了，自己爬比较好。以前这里全部都是海和山，没有路，我们走的这条山路是三十年前开辟的，房东说那时候他们出去都是翻山越岭，没有见过车，都是走路，他们以出海打鱼为生。听起来很是心酸。现在填掉了很多海，多出了一些陆地，也挖了隧道，可以通往外地，总的来说还是很偏僻。昨天寄个快递，最便宜的首重都是15元。吃了晚饭我想去海边看看海浪起来没有，结果快到海边的时候，风暴来了，闪电雷鸣，我吓得赶紧跑回去。房东给我讲以前台风登陆的时候发生的一些事情，很有趣也很震惊。我心里还是念念不忘海上的风暴，做其他的也没心思，就继续做发夹，做了三个，很漂亮，我就开心起来了。晚上我看到一个新闻，说的是心灵辅导机构“创造丰盛”以心灵治疗为幌子敛财10亿，感觉就像：）一样，好吓人。现在市场上有很多关于灵修的畅销书哦，什么秘密，遇见未知的自己，零极限等等。这些书夸大了吸引力法则的作用，夸大精神力量，就像是一种精神鸦片，我想要的都能得到，而不用付出行动，只要你心够诚。真的是这样的吗？空手套白狼，如果真的有这么简单，那那些对金钱权利等着迷的人是不是都会实现？我看过哈佛幸福课里面说到这类书籍，说人们可以吸引的是本来就属于他们的东西，不劳而获是不可能的，行动是重要的。晚上还发生了一件事，就是吃了晚饭闲聊，房东夫妇和朋友聊到经济方面还有国民方面，以及历朝历代的一些事情，我是旁听者，偶尔插句嘴。后来朋友说了一堆话，我就说你怎么这么啰嗦，你想表达的不就是水能载舟亦能覆舟吗，说这么多，没文化真可怕。我是以调侃的语气说的，房东和房东太太笑了笑。完了私下里我朋友对我说我不会聊天，说房东和房东太太都只有小学文化，跟他们聊天就要用最简单的语音说出来，不需要咬文嚼字。说我跟谁聊天都用一套模式，不懂得变通。可能是我在自己的世界里活得太久了吧，我总是试图保持沉默，要说话也喜欢干净利索，不想婆婆妈妈。却忘了考虑聊天对象能不能接受。看来我的社交能力真的不是一般的差呀，需要提高。我希望可以克服自己的社交恐惧，慢慢的敢于开口说话，去跟别人打交道。感谢房东太太今日做的好吃的饭菜，感谢房东借摩托车给我，感谢朋友带我上山，对我的真心告诫，感谢我的身体今天没有出大毛病。晚安！

坚持到底123

8月2日，今天早上七点醒来，精神很不好，因为昨夜一直做梦，是不好的梦。早上出去吃早饭，发现一家店都没开，便利店也没开，商场全部关门，才知道台风影响这么大，一打开朋友圈全是公司放假，狂风暴雨的消息。最终跑了一个多小时找到一家卖泡面的，早饭来的真是辛苦！由于天气不好，我感到心烦意乱，并不如昨天那么好，想做事也做不了，读了积极宣言，深呼吸了一会，没有运动。我显得有些局促不安，不知如何是好，负面情绪又要开始出来，想到昨天还很有信心，不免有些灰心。我决定尝试看书，看了一天，只看了五十多页，效率比较低下，开始几个小时很认真，后来就开始走神，看不进去，我还是在坚持。中午和房东聊天，聊了很久，听房东讲述他的朋友还有这个村的几个因为一些原因得了抑郁症，有的疯了，有的傻了，有的自杀了，有的自闭了。房东谈到这些人的经历，得抑郁症的原因，至今走不出来的原因，以及好转的人的经历……我很有感触，房东并不知道我的情况，谈起这个也是偶然。我一定要好起来，不想自己的一生都在抑郁中度过。下午我的闺蜜w说她父母反对他和她男朋友的事，问我怎么办。我们聊了很久，谈到婚姻已不再为爱至上，会考虑很多因素，最后我们想到了一个缓兵之计，就没再聊下去。傍晚我和朋友出去买吃的，商店终于开门了，中午房东太太没去买菜，我们都好想吃零食，买了一堆，很是开心。又开始跟房东闲聊，大家一起看非诚勿扰，并发表了一些看法，我是听众。晚上一个郁友找我聊天，说他现在完全没有精力学习和生活，向我求助。我们聊了很久，我劝慰了他，并答应帮忙监督他的学习，他说他今年还不考过考试就要延迟毕业了，他想尽快拿到证书。受抑郁伤害的人真的很多，但是也有很多人完全依赖药物，每天都在诉苦，显得那么的无助，同是天涯沦落人，我也只能略尽绵力。真希望大家都能正常的生活！

坚持到底123

8月3日，今天上午心情比较低落，因为又不想看书了，而且连宣言也读不进去了，这种低落的心情一直持续到晚上。下午我坚持看了一下午书，但是效率是昨天的一半，我更沮丧了。晚上出去看海了，听海浪的声音，看浪花卷起，满天星辰，心情有所缓解。今天有很多人找我聊天，早上一个同事给我发消息说想我了，问我过得好不好，我们聊了一会，她问我有没有想吃的，给我寄过来，我很感动，但谢绝了她的好意。我答应监一个郁友学习，所以叫他起床，晚上他给我发截图，说他今天真的做到了，学习了六个小时，我很为他高兴。下午一个朋友给我打电话，说他辞职了，准备去创业，要我给他一些建议。我们短暂的聊了一些，可能因为我情绪不太高涨，最终没深入聊下去，他说等我回去见面聊。晚上我跟房东，房东太太聊了蛮久，聊到现在青少年的教育问题，以及自己的一些打算，房东真的一点也不像没读书的人，很有见解，我很佩服。晚上我的朋友f应酬回来，开导了一下我，又继续忙工作，我在思考我为什么还是不开心。一个邻居大姐姐给我发消息，问我辞职之后的打算，我们聊了一些，聊得很投机。她说羡慕我很洒脱，她还是对现实顾虑很多，不能勇敢追求自己的梦想，我鼓励了她。后来又聊到感情问题，我说我很羡慕她找到了爱她的另一半，现在也结婚了，很幸福，安逸未必不好。她说我也会找到自己的幸福。我们又聊到理财，她说她很羡慕我，我们工资差不多，但是我比她会管理和支配收入，问我方法，我毫无保留的教给她了，她对我表示感谢。她又问了我一些穿衣打扮的东西，因为她说觉得我比较在行，我给她推荐了很多有用的资料，还有店铺。最后她说每次跟我聊天都很开心，我们给她带来很多正能量。这句话让我低落的情绪一下子好转了。感谢一切，我会努力的，努力与抑郁通行！

坚持到底123

忘了一个，上午看到我好姐妹发了一条不好的状态，就发消息去问，原来是她男朋友的问题，她跟我说她男朋友自卑，总是觉得自己配不上她，说自己没用，窝囊，事业无成。由于她们异地，那个男的本来说要来她的城市工作，现在却瞻前顾后，害怕自己辞职了找不到新工作，所以不敢辞职。我很明白这种自卑的感觉，我也很自卑，总觉得别人比我好。我劝她找出他男朋友自卑的原因，不要逃避这个问题，不然会越来越麻烦，她说她害怕伤他自尊，还没提，现在在感觉事态渐渐严重，要开始深入聊一聊。祝福他们可以克服困难，结束异地。

坚持到底123

8月4日，此刻我的心情非常激动，心跳很快很快，但是是快乐的。昨天和今天上午我都沉浸在不快中，我一直在思考为什么我想明白了我抑郁的原因，还有以后要做的事，可是为什么我仍然没有好转？有很多人跟我一样遭受过各种创伤，为什么他们没有抑郁？这是我百思不得其解的。说抑郁造成的原因是基因，认知模式，外部事件造成的并不能说服我。然后我继续读书，读到弗洛伊德，读着读着我突然顿悟了。我一下子得到了自己想要的答案，问题全部解决了。我得到了一个能够说服自己的解释，一切都说得通了。我好像get到了森田疗法顺其自然，为所当为的精髓。我明白了为什么会有这句话，以及这句话为什么会起作用……我恍然大悟了，我感到抑郁的症状一下子消失了，取而代之的是激动和喜悦之情。我不再担心为什么自己天天读生命的重建不起作用，为什么读森田疗法读不出所以然，为什么认知疗法不能让我痊愈，为什么我不相信药物。一切的一切，我懂了。真的就是顺其自然为所当为这八个字，非常精准的概括了我要的答案。感谢抑郁让我不得不停下脚步来思索人生，思索自己想要走的道路。抑郁不是我的敌人，而是我的良师益友。今日我说悟到的，将让我的思想上一个台阶，这让我人生的方向变得明确，并且坚定不移，我很快乐！感谢一切！我获得了真正的救赎！愿在抑郁中挣扎的朋友们都能好起来！