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楼主: 碧水清秋
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[求助] 默默老师,我想问问你,关于心里按钮该怎么办

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16#
 楼主| 发表于 16-4-30 09:39:16 | 只看该作者
圆圆圆 发表于 16-4-29 13:02
曾经,我听我的主治医师抱怨过
她说,对病人太好没用的,病人很笨的
谁对她最好,发病了就会对针对谁

可能是易激惹,貌似你说得对,但是武志红的文章:密不透风的爱源于自私貌似也说得对
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17#
 楼主| 发表于 16-4-30 09:40:06 | 只看该作者
圆圆圆 发表于 16-4-29 13:15
还有你的单位真心不错
出不去,你也可以在家培养一点兴趣爱好
除了阳光论坛,你也可以去些其他论坛

谢谢,我试试其它途径和生活
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18#
 楼主| 发表于 16-5-10 19:53:41 | 只看该作者
最近看毕淑敏的书,说到:分歧时不必拍案而起。争执时,义正词不可严,莫要声色俱厉,灾临头携手共赴家难,很受教育,还有微信订阅号说,和家人认真,争输赢,争赢了,伤了和气,我就是太认真了,不好,难得糊涂
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19#
 楼主| 发表于 16-5-10 19:55:35 | 只看该作者
还是准备和妈妈好好相处,母亲节我表态了,一定克制自己情绪,不和妈妈生气,我要让妈妈明年母亲节年轻一些,一定好好加油
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20#
 楼主| 发表于 16-5-10 20:00:13 | 只看该作者
有次,我问过老公,你有生气伤心时候想毁了一切的感觉吗?他说没有,结婚这么4年,经历很多,我觉得他和孩子都是接纳一切想把日子过好,这么多年,再艰苦难熬难过的日子,妈妈和爸爸都想把日子好好过好,一直在努力,只有我,我得考虑考虑别人的感受,不要在生气时候想毁了大家的幸福,或者做颗炸弹,给别人不开心,一定要好好爱自己,才不会把不开心影响别人,加油
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21#
发表于 16-6-2 16:30:27 来自手机 | 只看该作者
碧水清秋,谢谢你和我分享了这么多!也很抱歉没有来得及回复你。      从客观的角度来看,你的外在条件是很有利的,享受病休和各种保障,有家人的关爱理解支持。同时你也在进行内在成长。能够感受到你一直都在学习如何更好的爱自己。对自己的爱很重要的一方面是自我接纳,你能够接受现在的自己认可自己的这个状态,能够帮助你的内心体会到更多的自在放松愉悦还有价值感,即便是你没有创造任何的经济效益,可是你意识到自己的存在即是好的,不论是仅仅作为母亲的女儿的或者是妻子的角色,或者剥离这些角色你仅仅是存在于这个天地中一个独立的生命个体。当你接受这样的自己哪怕什么都不做的自己,你的内在在成长而且你是活的有价值的而且你可以享受这份“什么也不做可内心是自在的愉悦的”的感受。意味着你在认可真实的此时此地的自己,意味着你对自己是无条件的爱。
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22#
发表于 16-6-2 16:35:14 来自手机 | 只看该作者
跟母亲在一起,无法避免会有情绪会有冲突,因为你内在那个孩子的感受可能永远都不会消失。所以你需要反反复复地面对你内在原有的感受,尝试做自己好母亲,尝试去爱自己尝试为自我承担起责任。那么你渐渐不再渴求那份爱来自于母亲,还是来自于你的自给自足。  然而这是一个比较理想的状态。我们面对的是不够理想的自己,每一次原谅和接受现实中的这个自己,意味着你在成长你在学会无条件地爱自己你在学会做自己的好妈妈。   你也可以选择不跟母亲一起生活,那你的状态比较稳定的情况下,来避免跟母亲产生冲突。因为面对母亲的时候你很难免的就会进入一个小孩的状态。可是你的内心会有自己的声音自己的选择,看到和尊重自己内心的选择可能是最重要的。内心既有成长过程中特别渴望被爱和依赖于父母的那一部分,也有与生俱来的要走向独立和自由的那一部分。看哪个占据了主导那么你会知道自己想要的生活是什么。
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23#
 楼主| 发表于 16-6-15 17:33:36 | 只看该作者
吴晓芬(默默) 发表于 16-6-2 16:30
碧水清秋,谢谢你和我分享了这么多!也很抱歉没有来得及回复你。      从客观的角度来看,你的外在条件是很 ...

谢谢默默老师,写得真好,都不知道说啥来表达了,特别是最后一句,是我追求的目标,我觉得你是懂我的无条件的爱自己真难,学了很多很多年。。。。
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24#
 楼主| 发表于 16-6-15 17:45:41 | 只看该作者
本帖最后由 碧水清秋 于 16-6-15 17:47 编辑

尝试做自己好母亲,尝试去爱自己尝试为自我承担起责任---说得真好,内心既有成长过程中特别渴望被爱和依赖于父母的那一部分,也有与生俱来的要走向独立和自由的那一部分---这句也说得好,其实,要成长的还有父母,我觉得妈妈在紧抓我,因为她除了我没有亲人,最近亲生父亲癌症,妈妈63了,状态好时候还是多陪陪她吧,人生无常,其实她也很不幸,母亲节到现在我几乎没有发火,其实,没有人不喜欢独立自由的,一个是没有锻炼出来,一个是依赖性的习惯,谢谢默默老师百忙之中的辅导,谢谢谢谢,祝你开心,生活工作顺利!!
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25#
 楼主| 发表于 16-6-23 21:54:18 | 只看该作者
又从头看了一遍,内心既有成长过程中特别渴望被爱和依赖于父母的那一部分,也有与生俱来的要走向独立和自由的那一部分----写得真好
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26#
 楼主| 发表于 16-6-23 21:55:55 | 只看该作者
学习自我的第二次诞生,学会独立,学会独立思考是我目前的首要任务,谢谢默默老师指导
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27#
发表于 16-7-1 22:07:25 | 只看该作者
谢谢你的分享和回复!
也很感谢你的回馈,让我感到温暖!
虽然说,最好是与母亲分开,如此有利于独立自我的发展然而,不可避免地需要看到一些事情,如果共生关系已经存在许多年,要分开也不大现实,可能是两个人的内心都无法承受和接受的,如此,接受现状未必是一件坏事。纠缠地生活着本来就是生活的常态。但是你尝试表达感受,也是很重要的,毕竟,你的自我也需要发出声音,否则,会被“吞没”。
你的本能会作出一些保护自己的反应。这是无奈之中的选择。既然不能分离,就需要表达真实感受。如此才有一点自我感和界线感。
同样的祝福!
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28#
 楼主| 发表于 16-8-20 12:55:42 | 只看该作者
才看到,不好意思,是的,是纠缠性共生关系,习惯很多年了,我继父依赖我妈妈,我妈妈和我纠缠性共生,我既依赖又抗拒被吞没,表达感受很多时候没有用的,可是我结婚以后妈妈确实改变很多,放手很多,真不容易,和老公情商高,游刃有余很好处理我和妈妈关系有关,和我持续抗争有关,我不喜欢太多人际交往,其实是怕了,觉得麻烦,喜欢简单,喜欢宅,其实也是不太属于普通人吧,有时候很寂寞都不爱给妈妈打电话,有时候相聚,电话又分外温暖,其实有时候跟老公出去,以前跟谁出去,我属于随和一般人比较喜欢我的,可是,还是喜欢藏着自己,自得其乐也罢,寂寞也罢,真的觉得有一天妈妈要死了,或许我就完成来世界上的使命了,或许那时会因为没有人纠缠寂寞到骨头里,痛不欲生吧
        貌似是一种宿命,改变不了的
        上辈子见过你,感觉你懂我,谢谢,玫瑰
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29#
 楼主| 发表于 16-8-21 11:33:31 | 只看该作者
本帖最后由 碧水清秋 于 16-8-21 11:40 编辑

因为我总怕被抛弃,不被爱,在亲密关系上也一样,其实老公对我很好很好,最近发生一些事情,我又有了病态焦虑,怕老公哪天不爱我了,昨天因为我身体老公没有陪我锻炼妈妈打电话批评老公这样那样,我觉得要我就会生气了,我就 说妈妈不该介入太多,和妈妈生气,害怕老公生气不爱我了,后来哪里知道老公大大咧咧的,压根没有生气,还很理解,我突然发觉人与人真太不一样,可能老公粗线条,加上在社会工作20年,啥都受得了,或许在和妈妈相处过程中,我太在乎,太敏感,太小气了,我也有问题,后来昨天下午今天都很开心,在亲密关系里修行,妈妈参与了我一切,也给了我很美好的一切,老公5岁就没有妈妈,爸爸不太负责,他都很珍惜我妈妈,我也要会想
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30#
 楼主| 发表于 16-8-26 10:14:47 | 只看该作者
有天看了一篇心理学文章,说妈妈不安全感很强,害怕分离焦虑,孩子于是生病,留在妈妈身边让她照顾,是一种爱和成全,我会是这样吗
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