只是喜欢这句话的豪情万丈,其实现在也只能算从深渊中爬出来,远远达不到鹏程万里的境界。这句话是在木心的文章里看到的,感觉很鼓舞人心。 我抑郁大概是在十一年前,因为无知,只知道硬抗,失眠八个月之后才去看了医生,这中途有想死过,当时我家住六楼,我已站在阳台上,准备跳下去。但那一刹那,想起父母只有我一个女儿,而且一直以我为荣,我要是跳下去,他们活着的意义就没有了。而素来好强的我,居然会成为一个笑话。这样的结局,我不愿意。现在回头来看,爱和自尊至少可以让你不那么轻易去死。虽然,当时的状态真是难过到爆。
当时情绪临近崩溃边缘,去看医生前,在医院门口的饭店吃饭,忍不住嚎啕大哭,别人看我的眼神很异样。后来服药一年半,算是缓了过来。但是,很大一段时间活得很难受,觉得活着没意义,只是不想父母难受,才勉强自己活下来。当时有很荒诞的想法,想着等父母走后,就可以解脱了。只要坚持活到那一天就好。每隔一段时间,父亲就会坐车到外地给我买药。我一想起就觉得很辛酸。父亲陪我去看病时,正是非典时期。人家都躲在家里,我们却去到大城市,然后父亲还遭了小偷。母亲在家成天以泪洗面。后来,母亲说,从来到大都没有让他们烦过,一直又乖又听话,成绩又好。想不到……我们回家时,家中的亲戚躲得远远的,因为非典,没有任何人看我们。反而是我的一个领导兼朋友派车接我和我爸回家的。他真是一个好人。回来请我吃饭,劝我好好面对人生的也是我的朋友们。我更感动的是他们从来没有因为这个看低我,而是很照顾我。
当时,我看起来恢复得还可以,但是心已经死了。我是属于阳光型抑郁,但是在别人眼里特别能说会道,还爱笑。拼命找乐,努力微笑。那时的父母很担心我,因为我一旦不要装的时候,就会很困倦,毕竟夜里常常失眠,有时整夜睡不着。
再后来,遇到现在的老公,恋爱了,结婚了。结婚后,因为神经衰弱,一直跟老公分床睡。有时半夜醒了,还很任性地喊老公起来聊天。现在想想,要感谢他,他从来没有抱怨我把他从梦中叫醒。再后来,我们有了宝宝。怀孕时,我常常做恶梦,经常发脾气。后来,产后又抑郁了一段时间。
遇到森田疗法,是我的转机。也许就是传说中的缘份,那本书我看到晚上十一点多,一口气看完,从那以后,我意识到无论如何,要尽一个人的责任。而不是每天购物,玩乐。有段时间,我经常不去上班,下午泡澡、美容,疯狂购物,玩完了又有种罪恶感。因为我家并不是那种有钱人家。虽然没有人说我,老公还说喜欢购物是女人的天性,跟抑郁没关系,但我总感觉这种状态不可能长久,而且自己并不开心。但是,遇到森田之前,一直觉得自己都抑郁了,能维持着愿意活着不想死的状态就是胜利。以前的种种,都不需要了。但森田之后,我意识到生而为人的责任。开始主动做一些事,妈妈及时看到了我的进步,鼓励我。让我有信心继续。
这几年,我只是偶尔睡得不好,但从未整夜失眠过。工作、生活得都很好。我觉得这是学习森田的结果。当然,可能每个人的情况都不同。因为本身的性格不一样。一度我觉得世上从来没有感同身受这回事。虽然森田说,要互助。我们这边也没有学习会什么的组织。其实,想想自己还是有自私的一面。有一个朋友患了抑郁症,我虽然安慰她,但怎么也没有勇气说出自己也得过的事实。虽然跟妈妈说,抑郁如同感冒,不是什么见不得人的病。但心里仍然介怀,因为毕竟不是很多人理解。
在论坛,一直是潜水。情绪不好了,就来看看。貌似已经有好几年没有来了。直到前几天,我的一个亲戚得了绝症,我的心情抑郁了一下,才想起论坛。森田曾说,要不遗余力地帮助别人,才是真正好了。在某种意义上,我并不对得过抑郁症这件事自卑。甚至有时还有种感慨,觉得自己能够活得很好是一种胜利。但是,我觉得大多数人并不是能理解这个。 生命有很多困惑,且行且成长。现在回顾过去,还是感激苍天眷顾,毕竟活下来了,而且在每个时间段完成了人生该做的事。运气很好,遇到了善待我的男子。想写下自己的点滴,与大家一起坚持。上帝给我们考验,是相信我们能超越它。我相信,痛过,我们会更坚强的。
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