日记

不知今昔是何年

二哈姐姐的事，不能再影响我了。二哈在这点上，没法沟通，要么接受，要么离开。关键在于，如何提高自己，如何达成自己的愿望，其它的都不重要。过去自己太不够努力，现在才过这样的日子，现在要么努力，以后还有希望，要么就这样一辈子。

不知今昔是何年

我无法接受中国家庭的拉扯关系，无法接受男人在面对你和他家人时，永远袒护家人的感觉。所以，我该考虑的是，走，或者留，走，该怎么走，留，该怎么沟通。沟通基本没希望了

不知今昔是何年

李远山 发表于 16-7-19 18:56
有点点过度哦，但是凭这样表现应该不构成狂犬病恐惧症。

还有给狗洗碗，总要戴手套，洗了碗就用洗衣粉 ...

我有查过好多资料，理智上知道应该不会，但情绪上还是一直担心

不知今昔是何年

李远山 发表于 16-7-19 18:53
看来你的心情不错哦，充分印证了环境对心理情绪的重要调节作用。呵呵，加油。

贫贱夫妻百事哀  ，在生活压力面前，所有享受都变成了煎熬

不知今昔是何年

李远山 发表于 16-7-19 18:53
看来你的心情不错哦，充分印证了环境对心理情绪的重要调节作用。呵呵，加油。

贫贱夫妻百事哀  ，在生活压力面前，所有享受都变成了煎熬

不知今昔是何年

非常反感宝贝疙瘩一家，有我自己非常大的原因，在解决自己问题前，什么都不需要再说，忍住，再忍住。二哈的态度，能忍就忍，不想忍就走。和二哈的关系一直不算太差，但我有些话不该说，不仅仅是宝贝疙瘩的事。

不知今昔是何年

我一定是受困于自己的想法，性格，所以这么多年走不出来。也许是我把困难放大太多太多，想的太复杂。该怎么改变，不是太清楚，也不知道自己到底是个什么样的人，如果有条件了，想找个比较靠谱的心理医生，或者长者，陪我聊聊，让我看清自己，看到这么多人，到底困在何处？不过目前，该做的我知道，以后想过什么样的日子我也知道，知道荒废了多年青春和能力自信，现在做什么都很难，加上和二哈的相处，也让我 很累，现实让我不敢告诉家人他的存在，可在这里，却总要应酬他的同学朋友家人。二哈不能理解我的抑郁，我们关系的难处，等等，每次很累时，想到的就是走。如果说，相处好几年，最后却分开，是该后悔浪费时间，还是该庆幸曾经有过的点滴快乐？

不知今昔是何年

最近两年，又个想法，就是我的抑郁，有可能是因为性格和家人差了太多，妈妈脾气火辣，家里人也算外向型，而我比较内向，不喜热闹，可是从小家里亲戚多，总是很热闹。加上农村各种烂人，麻麻天天焦虑。所以我想，也许领养孩子得看性格呢    。有时候蛮心疼麻麻的，养我这么大，还要操心，看别人家女儿，都是左手一只鸡右手一只鸭背上背着个胖娃娃回呀回娘家了。

不知今昔是何年

学了阵子PS，常常空几天没学，感觉又没了。买了本书，五天学会绘画，准备好好看看，顺便学点基本素描，我最想的就是能学会漫画了，以后能用漫画和文字来表达自己，同时又有修图的功力，能用于赚钱生活，应该不错吧。如果漫画学不会，修图应该还是可以的，段位要求不要太高的话，赚点生活费应该不难。要是小时候我学过画画，或大学学个设计类专业就好了

不知今昔是何年

还没吃晚饭，反正我不饿，没胃口，一天也吃不了半碗。反正生着气呢，就不问二哈了。总是我照顾二哈，有时候觉得挺没劲的

不知今昔是何年

除了富二代官二代等等二代，以及少数天生条件好的，大部分普通人的幸福，都是经过很多努力才得来的，大部分时候，生活是公平的。过去的没法倒回了，没努力，自责。可是现在还可以。首先，放下瞎娇情，不管和二哈走到哪一步，不再为他家人的事闹别扭，一次都不要再闹。其次想想自己能怎么样达到自己的目标。然后，不要那么自卑，很多事是没有去做，或者不敢去做，而不是真没那么能力。

不知今昔是何年

愤怒，生气，作，都是缘于自身不够强大，不能解决的问题太多吧，表面看似对他人的不满愤怒生气，本质上是转移了自己内在的焦虑。最近有这种感觉，因为刚刚拿着笔纸想画自画像却无从下手，于是想象，要是自己能画出来，应该很高兴，然后，对二哈之类的各种生气，估计一瞬间就烟消云散了。比如我麻麻，如果自己没有焦虑症强迫症，能粑粑能够恩恩爱爱过日子，也许对我的未婚等一切问题就不会那么愤怒了，就算是担心，也不至于愤怒

李远山

不知今昔是何年 发表于 16-7-25 20:39
除了富二代官二代等等二代，以及少数天生条件好的，大部分普通人的幸福，都是经过很多努力才得来的，大部分 ...

这段话是你的重要领悟和思考，能够理性的看待问题，恭喜加油。 后面自卑是一个社会化的词语，哪个人天生就自信呢？ 美丽是因为被夸的多了而自信。 能力强是因为别人的肯定而自信。 用你的话说，还没做呢，你自卑什么啊，加油。

不知今昔是何年

前几天睡眠还行，今天不行，半夜感受深深的挫败和自责。有时候也想，找个理由给自己开脱，比如抑郁症，这样就不用考虑无能和懒这两种让我挫败自责的原因了，可内心深处只能相信无能和懒，就和我的家人亲戚认为我一样，唯独抑郁不能让我相信，这是一个很虚的理由吧

不知今昔是何年

这几天，感觉上天在眷顾我，好像要瞌睡了，他老人家马上给我递个枕头。那天稀里糊涂的又因宝贝疙瘩的事和二哈犯上了，然后就看到一篇文章-内心戏份太多，怎能不委屈？我不就这样么，内心太多声音了，仅仅宝贝疙瘩这一件事上，我就想了太多。她确实不招人喜欢，但我也确实费了太大精力去想这些，去气这些，既然她注定不是我生命里重要人物，对我也没本质上杀伤力，何必纠结？不喜欢不理，就已经足够。二哈要护着，那是他的事。