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本帖最后由 李远山 于 16-3-30 19:45 编辑
正常的释放
心理能量激发后,如果没有障碍和其他异常,就会自然释放。自然释放的心理能量会驱动我们,使我们有一些内在的行动比如想象,也有外在的行动,比如我们在性的能量被激发的时候,会和异性亲近。在心理能量自然释放的时候,我们会有相应的情绪,或者是喜悦、或者是愤怒,但是总体上在这时会有一种畅快的感受,就是情绪得到了宣泄的畅快感。即使我们当时的情绪是消极情绪,如果自然的宣泄了,人也会有一种畅快感。比如,即使愤怒是一种不愉快的情绪,但是如果你可以在愤怒的时候痛痛快快地打一架,或者痛痛快快地大骂了你的敌人,你会有一种畅快的感觉。在一个人悲伤而又哭不出的时候,帮助他的人会鼓励他哭出来,因为一旦痛哭一场,他会有一种放松的畅快的感觉。
人本主义心理学家马斯洛所说的高峰体验,就是心理能量完全没有受到阻碍时的体验。他说“这些美好的瞬时体验来自爱情,和异性结合,来自审美感受(特别是对音乐),来自创造冲动和创造激情(伟大的灵感),来自意义重大的顿悟和发现,来自女性的自然分娩和对孩子的慈爱,来自和大自然的交融(在森林里,在海滩上,在群山中等等),来自某种体育运动,如潜泳,来自翩翩起舞时……”我们可以看出,他所说的这些时候,或者是没有任何欲求的时刻(比如在森林里的时候,可能没有欲求),或者是生命本能被激发并没有受到任何阻碍(比如和异性结合)。
固结方式之一:压抑
心理能量有两种“不正常的”运动,这两种情况下它被固结而不能自然流动。第一是被压抑,第二是“沉溺”。在这两种情况下,心理能量没有能够自然地释放,于是带来了人的不畅快的感受。
压抑是第一种,指的是对本能的冲动,有另一种力量在压制它,不让它自由地释放。如果我们把心理能量比做水流,那么压抑的作用则有如大坝,它把心理能量的水流堵截起来。
弗洛伊德在论述压抑的时候,重点指出压抑的作用是:使“冲动的力量依然存在,但在记忆上不留痕迹”也就是说,压抑使心理能量保留在潜意识中,而不进入意识。我的重点则在于:当心理能量被压抑而不能被意识到的时候,它也不能得到充分的释放,从而使得心理能量积累起来。 压抑当然有它的益处,正如弗洛伊德所说,“处身于外部世界众多困难之中的有机体从自我保存角度来看,这种唯乐原则(弗洛伊德理论中本我的原则,心理能量自由地释放,是满足唯乐原则的)从一开始就是收效甚微,甚至十分危险的原则。在自我的自我保存本能的影响下,唯实原则取代了唯乐原则”这也就是说,如果我们完全自发地生活,可能会遇到一些危险。压抑自己的本能冲动,可以避免一些现实社会中具有的危险。这首先体现在对性的冲动的压抑上,如果一个人完全不压抑自己的性本能,任由自己的性心理能量自由释放,他当然在社会中会遇到别人的打击、批评和攻击,所以压抑是一种保护。另外,超我还有唯善原则,让人们压抑一些根据父母在儿童小时候所灌输的教条来说是“不对”的思想和行为。如果顺利的话,人可以把被压抑的心理能量升华,做一些创造性的事情。这也是压抑的有益之处。
固结的方式之二:沉溺
关于沉溺,精神分析理论好象没有涉及。而现实疗法的创始人格拉塞有过一些描述。在我看来,沉溺指的是一个情绪、思想(包括想象)、或行为的正反馈的循环:情绪的释放中,激发了一些意象、思想,这些意象和思想引起了一些外在的行为,这些行为创造了一个外部的环境。而这些意象、思想、行为和环境都可以作为激发因素,再激发出新的情绪来。假如所激发的情绪和原来的情绪是一样的,就会形成一个循环。这样,一波未平,一波又起。人就会长期沉溺于这个情绪中——这就是情绪的沉溺。如果我们先有一种行为,这个行为带来了某些情绪和思想,或带来某些后果,而这些情绪、思想和后果又促进了这个行为——这就是行为的循环。
我们可以沉溺于积极的情绪、思想和行为,也可以沉溺于消极的情绪、思想和行为。沉溺于积极情绪的最好的例子是恋爱,快乐激发出对恋人的积极的想象、喜悦的思想和爱的行为。因为把对方想象得很好,所以激发了爱;因为喜悦的思想,所以激发了爱;因为你爱他(她),所以他(她)也爱你,这更激发了你的爱。于是你有新的爱产生。循环开始了。
积极沉溺对人是有益处的,如沉溺于爱情、创造等活动,它可以让我们有积极的感受,也往往会给世界带来好的副产品——沉溺于创造的画家会不知疲倦地工作,为这个世界带来越来越多和越来越美的绘画。这样的一生应该说是幸福的、健康的。不过,如果我们从更高的标准看,即使是积极沉溺也有一些不足。因为积极沉溺会使人的精力局限在所沉溺的地方,而忽略了其他的生活。比如沉溺于爱情的恋人也许会忽视朋友和工作。所以我们也希望他们离开这快乐的沉溺,而获得更丰富的人生。
而在夫妻吵架的时候,消极沉溺出现了。你愤怒,而愤怒引起消极的想象、思想和行为。因为愤怒,你不会想起你们恋爱时快乐的事情,也不去想对方身上的优点,所想到的都是对方的缺点和不讲道理。因为愤怒,你想象中只是想如何才能惩罚对方。因为愤怒,你会攻击、批判和疏远对方。这些必然引起环境的消极变化,特别是对方的消极的行为、思想和情绪,而对方的这些表现则又激发了你的新愤怒。这样,愤怒就会愈演愈烈,直到一个很高的水平。一对夫妻间如果双方都沉溺于某种消极的情绪、思想或行为,而且没有一种打破这个反馈的方法,就只有一种方法来打破这个反馈了——那就是离婚。
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