我的抑郁经历

linsky4316

大一上半年过的很快，快要期末考试了，很多同学都不以为然，有的谈起了朋友，有的成了舞厅的常客，高数成绩下来，一半多同学挂了科，这时候同学们才慌了神，纷纷到老师哪里求情，可教高数的偏偏是个固执的老太婆，即使磨破嘴皮就没有用，还好我那时平时保持着每天上一个小时的晚自习，我的高数成绩92分，仅次于我们班的一个女生，当然我的其他成绩也非常不错，我以优异的成绩结束了我的大学上半年。由于成绩不错，我的心情也很放松，考试结束后大家都陆陆续续的准备返乡，我也买好了回乡的车票，从重庆回家还是难熬的30多个小时，火车到达的省会城市已是午夜时分，从省会回家乡的公交车凌晨才有，于是闲来无事在候车室里走来走去，无意中聊天认识了一个93级西师女生，由于学校相邻、又是临县老乡，不免多聊了几句，由于女生长得文静、优雅，心生不免产生了些许好感。
终于回到阔别已久老家，一切都那么熟悉，上了大学就是好，再也没有学业压力了，春节闲来无事，好久不见的高中好友时常三三两两的聚在一起打牌、喝酒、熬夜，打破了固有生活规律，就这样不知不觉的又到了返校时间了。返校之后，我觉得自己身上发生了些微妙的变化，上课注意力难以集中，心情总也高兴不起来，睡眠也不好了起来，时常辗转反侧难以入睡，我起初认为是春节不规律的生活导致，只要努力调整，自己还会回到正常的轨道上。

linsky4316

写了不少，今天就到此为止吧

linsky4316

没人盖楼，写的也没动力

wx1790

我几乎沉浸在楼主激情飞扬的青春岁月里，这哪里是抑郁的表达哦？让我这同年代的人只有羡慕、嫉妒丶恨哦。楼主呀，继续写哈。

linsky4316

谢谢一些人热情关注，继续更新！
      可是无论我怎么努力，总也找不回以前的睡眠状态，我一度迷恋于自己的自制力，虽然偶尔小小的沉迷于过去，对美好事情浮想联翩，但只要觉得有害无益，立刻能从幻想中拉了回来，但这次却不行了，脑子像失去控制的木马旋转不已，演电影似的止不住的胡思乱想，晚上虽然上床很早，但总也克制不住的想些没用的东西，经常被折磨到凌晨2、3点才勉强入睡，即使睡着了，也是做着各种各样乱七八糟的梦，醒来一点精气神都没有。白天精神疲惫，倦怠烦躁，连片刻的注意力都无法集中，甚至连会儿发呆的机会都没有，更谈不上安心学习了。我想这一切一切的根源，都是由于我睡眠质量差所导致的，只要调整好睡眠，我还会找回原来的自己，回想高中时期，我也曾有过一段因恐惧和心理障碍造成的失眠经历，但经过良好的自我暗示和体育锻炼，最终还是战胜了自己，虽然这次更为严重，但我还是对自己满怀信心的。于是我加强了体育锻炼，每天只要不下雨，我就准时出现在篮球场上，不知疲倦的打篮球，直到累的筋疲力尽，晚上我早早的上床，即使睡不着也听一些畅快的音乐，但这些对我一直以来很管用的“良药”却没有往日神奇的效果，可能觉得“药物剂量太小”，我又参加了足球运动，还买来了太极书籍晚上练习，体育锻炼一度发生透支，出现了亚健康状态，但我的失眠却没有因此出现一点点的好转，我彻底绝望了，感到从来没有的无助和迷茫。我终于认识到单凭自己的努力很难战胜病魔，于是我开始求助医生，那时的医生还没有抑郁的概念，想当然的认为是神经衰弱，经过无数次的问医，吃了大把的七叶神安之类的中药，仍然无济于事，我开始变得思维迟缓和压抑起来，甚至出现了轻微的神经官能症，与人对视的时候容易心慌，眉头有时不由自主的痉挛，为了掩饰自己的尴尬，甚至都不愿意跟人交往。在这种状态下，我的学习可想而知，我甚至想到了休学，家里人也觉得我没有那么严重，只是一时想不开而已，除了当乡镇干部的姐夫坚决不同意之外，其他人也没有主意，为了打消我退学的念头，文科出身的姐夫还专门洋洋洒洒写了一篇发自肺腑、感人至深的书信（那时电话还是个奢侈的事情），陈述人生不易，谁都会遇到各种各样的坎坷，不要轻言放弃…（那封书信至今我还保留着），我们美女班主任也坚决不同意我休学，学习成绩优异、球场上生龙活虎的我有什么异样，对我隐晦的倾诉根本不放在心上，积极跟家人联系，断掉我休学的念头，还宽慰我学习不要那么要强，随便混个及格就行，看到我愁容不展的样子，甚至开玩笑的说我该谈个女朋友了。寝室里的兄弟也不同意我休学，大家都不理解我的痛苦，也宽慰我不要对学习太在意，我一要好的哥们更是时常陪我去医院就医，现在想来我十分感谢我那些兄弟，在我困难的时候给我那么多的宽慰和帮助。

unvisiblefly

期待继续更新！

linsky4316

没人盖楼，更新进度也缓慢！
      经过大一下半年的这么一番折腾，我还能勉强在众人面前装作若无其事的样子，虽然内心痛苦不堪，但还能在班里挣扎着上课，注意力和记忆力大不如从前，情绪低落，郁郁寡欢，和同学们的嬉笑间还能挤出些勉强的微笑，但我知道我的考研梦就此破灭了。上了大学，正是风华正茂荷尔蒙躁动的时期，我也有意谈个女朋友，尽管女生常来光顾我们寝室，在我们篮球比赛的时候疯狂的呐喊助威，比赛间隙殷切的服务，但鉴于本班实在没有漂亮的女生，对她们实在提不起兴趣，我不知道她们是怎样看我的，只是听说班里学习最好的一个女生喜欢我，女生之间也经常议论班里最帅的我怎么大学四年一直没有谈朋友，我对这些从来都是置若罔闻，他们哪里知道我心里已经有了梦中情人，尽管不可能成为现实，但我已不可自拔。自从见到我那个重大女同学，我已被她的魅力深深吸引住了，脑海中经常浮现她的一颦一笑，热情、大方、青春、漂亮、聪慧、阳光集万千优点于一身，仿佛是完美的人间精灵，或许是觉得自己还不够优秀，跟她相比自己心里总有那么一点点自卑感，我不知道她是否对我有好感，但从她对我热情的态度来看，她对我也并不反感，我曾邀请她有空到我们学校来玩耍，她说去我们学校太远，一个女生不方便，希望我常来她们学校玩耍。抑郁初期，每当心情烦躁、情绪低落无法排解时，就回想一下跟她在一起度过的美好时光，由于精神空虚，这种思念愈发强烈，我从来没有如此喜欢过一个女生，现在想来十分可笑，我跟她算来只见过两次面，真正交往也只有一次而已，更无法确定她对我是什么印象，没有感情经历、情商也不算高的我，没有勇气跟她直面表白，在一次酒精的麻醉下，我洋洋洒洒给她写了一封爱的表白信，书信寄出的一刹那我就后悔了，我觉得自己太过于唐突，更是不敢直面被拒绝的尴尬，担心连最起码的朋友都做不成，像是在等待判决书一样，我内心煎熬着，终于等来的她的回信儿，她委婉的拒绝了，她说我们当前还是以学业为主，暂时不想这些事情，我明白这字里行间蕴含的寓意，第一次感情经历就这样以失败而告终，我一点也不后悔，虽然没有成功，但总算给自己有了个交代，不再幻想下去，后来她还是常常给我写信，我们又像普通朋友一样交往了起来。

Zhangyihua0213

看不出一点抑郁的表现

linsky4316

继续更新！
      我也渴望美好的爱情，渴望花前月下的卿卿我我，对于感情，我始终抱着宁缺毋滥的态度，自己不喜欢的女生，连看一眼的心思都没有，喜欢的女生，我也期待能开花结果。西师，一座近在咫尺的美丽学校，一次晚上实在无聊，本班一哥们邀我去西师闲逛，说起这个哥们，人长得也很帅，典型的南方人长相，只是个子太矮了，跟女生交往缺乏自信，跟我一样都属于有贼心没贼胆的闷骚型青年，大学四年我俩一直混的不错。他认识西师一个新疆籍语文系女孩，处于给他壮胆的心态，我陪他去西师找那个女孩，来到桃园女生宿舍，我俩轮番喊了半天女生终于姗姗来迟，看得出女生精心打扮了一番，人长得还不错，也挺大方的，祖籍河南，随父母定居在新疆阿克苏地区。陪他们闲聊了一会儿，我突然想起在火车站认识的那个临县女生，虽然不是一个县的，但感觉也挺亲近的，我们偌大一个学校，在我省一届招生不足30人，四年下来也才100来人，全省100多个县，平均下来一个县还招不了一个学生，一个省的同学都可以称呼老乡，西师更是连续几年不在我省招生了。只记得临县女生是93级数学系的，西师校园很大，在西师女生引领下很容易就找到了临县女老乡，女孩还是那么文静、优雅、漂亮，相互间一眼就认出了对方，她惊喜于我的到来，由于共同语言较多，我俩在她寝室附近热情攀谈着，一起来的兄弟和那个新疆女孩在附近不远处知趣的等待。跟漂亮女生聊天总是感觉时间过的好快，处于礼貌，我提出要离开了，女孩说有空欢迎我常来找她玩，我哼哈应付着。离开桃园，我们三人一行去西师校门口喝饮料，我尽量把聊天的机会给我的兄弟和新疆女孩，偶尔也插上几句，插话之余我突然觉得眉毛不经意痉挛了一下，我匆忙掩饰着，还好别人也不太在意我的举动，临别之余，女生送我们出了校门。对于新疆女生我也挺有好感，返回的途中，同来的兄弟说略带醋意的说这个女孩眼神中流露出对我有好感，让我趁热打铁，再去找几次就可能有戏，我口是心非的说不可能，对于兄弟，我即使有这种想法，怎么能做出对兄弟不讲义气的事情呢，况且我心里更喜欢的那个女老乡。后来我的抑郁越来越加重，跟人交往越来越紧张，没有勇气再去西师找漂亮的女老乡，自己向往的感情还没有开始就这样夭折了，从此以后我再也无心谈论感情了。

unvisiblefly

为什么和我如此相似

linsky4316

      大二的日子越来越难熬，失眠越来越严重，情绪越来越压抑和烦躁，大二有个外国音乐选修课，我也选修了，可坐在教室里一句都听不下去，其他课程更是如此，从上课的开始就盼望着早点下课，晚自习也不再坚持，日子就在这浑浑噩噩中度过。晚上是我最痛苦的时刻，每当看到寝室兄弟酣然入睡的时候，我就有种跌入深渊的无助和绝望，为了改善睡眠，我去校医院开了安定片，于是开始了长达20年服用安定的记录。大二时期，我的交际圈子越来越小，周末实在无聊的时候就常和寝室几个兄弟结伴逛街，晚上到录像厅里打发时间，靠着安定片的镇定作用，我的生活跟以前比看起来并没有多大变化。
     大二时期，依然热衷于去重庆找老乡玩，去过交院和建专，记忆最深的依然是和重大女同学去林园找老乡。自从被重大女同学拒绝后，我曾一度很少找她，只是通过书信互相问候，她也邀请我有空去她学校玩，我也答应了。那是一个周末，我独自一人乘车去了重庆，跟以往找她不同，这次我有了些许的紧张，在她们偌大的校园徘徊了很久才鼓起勇气硬着头皮来她的宿舍楼，我并不是害怕被她拒绝后的尴尬，而是害怕我莫名其妙的紧张被她发现，自己曾经高大帅气的形象在最喜欢的女孩面前毁灭。她依旧那么热情，中午请我吃饺子，还为我要了一瓶啤酒，我俩面对面坐着，边吃边聊，突然我的眉头不由自主的痉挛了一下，我匆忙掩饰着，从她一闪而过的惊讶眼神里，仿佛觉察出了点什么，但很快就恢复了从容，这让我本来紧张的神经也稍稍安心了些。午饭过后，我俩一起乘车去林园找同学，林园，一座位于歌乐山上的漂亮军校，我俩并排坐在拥挤的中巴上，沿着弯弯曲曲的山路，一路颠簸的来到这里。恰逢同学不在，我俩就在校园里聊天散步，来到了重庆谈判的石桌旁，我说坐下来休息一下，体验一下重庆谈判的感觉，话一出口，俩人都不由宛然一笑。同学回来了，晚饭安排的很丰盛，邀请了很多战友陪同，军校里那些男生看有漂亮女生来临，个个都情绪高涨，气氛很是热闹，晚饭过后同学邀请我们留宿一晚，我路途遥远，自然是留下了，女同学却一再坚持回去，我们三个原本高中一届，好不容易聚在一起，她此时坚持回去，我当时十分不理解，但碍于面子也没好多问，作为过来人，现在回想一下，可能是女孩子特殊的生理周期原因吧。

linsky4316

没有鼓励，更新也就没有动力了

wx1790

楼主，我再为您盖一层。是呀，每个抑郁症或抑郁质性格的人，当遭遇爱情时，心象玻璃或草丛上的露珠，晶莹剔透，却那么的脆弱。所以，往往经不起爱情的挫折，只好停步不前，可内心的炙热，无从宣泄，形成了自我内心冲突，甚至绵延很多年。恰恰这种痛，成就了一段凄美动人的青春经历，既使多年以后，那曾经的怯弱、伤感、孤独的情怀，经过时间的酝酿，却又成了一种美酒，醉在梦中，不愿醒来，甚至当年面对TA时，紧张的心跳加快又重复岀现。呵呵，看到楼主的剧情开展，我似乎慢慢回忆到青春开始的远方，那里有春的繁花，夏的雨露，秋的薄雾，冬的白雪，还有抓不住的精灵的TA。有请楼主继续更新，谢谢！

unvisiblefly

一次多更新一点！精彩！

帅得惊动党中央

楼主，我佩服你的记忆力，过了这么久你还记得这么多细节。你为什么会念念不忘呢，其实我觉得你不是因为这些事件才抑郁的，你天生有点抑郁倾向。