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绝望中的希望
从2011年10月到现在已经整整四年了。今年6月21日经历了人生中最大的磨难。无论如何上天还是眷顾我和家人，给了我一次再生的机会。其实我要以感恩的方式来重新看待抑郁症以及我所经历的身心考验。只是可怜了我的家人，特别是老公。还沉浸在新婚的喜悦中，就突然要面对精神恍惚的妻子。心里要承受怎样的压力。一个坚强的大男人独自流泪让人心疼。
婆婆不止一次的向我描述老公绝望的哭喊，自己没有做过任何亏心事，为何让他承受这样的煎熬。因为我，爱笑的老公脸上笑容越来越少。老公头上不知因我白发多了多少。我不知道这个坚强，有责任心，乐观的男人为我分担了多少风雨，经历了多少次身心疲惫。
也许是他对我的不舍不弃让上天一次次原谅我。把我从病魔的手中抢救过来。而我只有在不幸时才知道反省。等伤疤好了就忘了疼。复发好转之后，就又回到没有远虑必有近忧的状态。
我留给别人的印象是很负责任。其实这只是假象。可能跟我的成长经历有关吧。我觉得自己是个虚荣心很强，很肤浅的人。上学时，在普通学校，不用努力就获得了好成绩。习惯于不付出，更不知道什么是责任。更是浑浑噩噩白白混了四年大学。后果就是全班只有我一个没有通过英语八级。在别人都朝着自己的目标一点点努力认真工作时。我却两次打着考研的旗号肆意挥霍着光阴。白白浪费了两年时间，欺骗父母。这也为后来自己担任高中英语教师埋下了恶果。
招教的成功看似让我扬眉吐气，却让我开始了一条疯狂之路。我就是一只骄傲的公鸡，刚刚获得一点进步就不再成长，故步自封。09年我开始了我的高中英语教师生涯。第一年在政体处负责些零星的差事，完全不知道怎么管理学生。真后悔没有利用那半年的时间好好听课，以弥补自己知识上的不足。后来边管理寝室边代课的日子很充实，可自己并没有花心思去思考如何教课。第二年因为大学同学的姐夫是教务处主任的关系，我跟着主任担任了班主任和两个班的英语教学。这一年也许是我有史以来最努力的日子。只是我没有花心思去学习如何教好课，如何管理班级。只是凭着蛮劲杂乱无章地一味应付自己的工作。那一年就连我们的婚礼，都是老公一个人忙前忙后。婚礼中的一个小插曲成为我抑郁的导火索。我发现自己没有学会如何在社会中和别人合作。不会提前给自己储存经验。没有请同事帮忙组织婚礼，计算参加婚礼的人数。结果桌子备的太少。同事坐的乱七八糟。站在台上的我不停地看下面坐桌情况。婚礼上心不在焉，婚戒都到地上了。至今还清楚地记得自己不停地跟司仪说我是最丑的新娘。
婚后工作上，生活上的各种突发应接不暇。四年中，每一次复发让我和家人仿佛经历了人间地狱。每年的春节，看着别人家团团圆圆，而我们几乎都是在惶恐不安中度过。来回奔波在医院和家之间。2012年我们结婚后的第一个春节在亲戚家聚会时突然犯病，以为大家都是在拐弯抹角地说我。这一年的6月我被调到小学工作。2013年的春节经历了严重的复发，当时出现了妄想，完全不能和医生沟通。生活在自己幻想之中。不得不到省专科医院就诊。从那时起，病情开始稳定。2014年春节，老公怕我再次复发，和我一起去广州过年。这一年顺利渡过。2015年春节本来老公要去哈尔滨过年。但我因为咳嗽被怀疑成肺结核，在省胸科医院过年。我向佛祖打了诳语。发誓如果渡过这一节，一定不吃肉。自己没有履行承诺。
2015年6月因为想要宝宝。停药太突然而复发。在精神恍惚时，发生了跳楼，经历了一次生死考验。这是上天对我的惩罚。好在上天还是眷顾我的父母，让我留在世上陪他们。虽然恢复的不错，但是因为感染一直迟迟不能出院。我知道这是上天对我的惩罚。让我明白作为一个老师的责任。为人女，为人妻，为人媳的责任。
在这一时刻，突然觉得人生中有很多的机遇仿佛都是冥冥之中早已注定。我的懒散，堕落让我在人生重要的时刻没有用汗水去浇灌。当生活过得一塌糊涂时，没有勇气承认自己的失败，我的精神彻底崩溃，出现了妄想。这些都是我生命中的业障。佛祖让我明白自己作为人的责任。对父母，对伴侣，对公婆家人，对朋友，对同事的相处之道。对工作，生活的态度。