备孕中，双相或再次复发

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换药又过了一些日子。因为有中度抑郁的症状，医生让吃律康（枸橼酸坦度酮胶囊）。现在的服药方子是早中晚律康各一粒，早晚丙戊酸镁各两粒，晚启维一粒。下周律康加成两粒。

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现在的情绪很差，强撑的工作。一点爱都不给自己，就像拿着一把匕首一刀一大=刀的划着自己的心，妈妈爸爸心力憔悴。我总把自己今天这性格（时而单纯，善良被人欺负，时而完美主义，傲娇），归结为父母的养育方式。我恨自己，还恨妈妈爸爸，妈爸的一个眼神一句话一个动作都能引发我心中对自己不满的折射。现在有这个可怕的念头，真想要毁灭自己，外加这个家。全家都是压抑，一触即发的责难。

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我是独生子女，估计这也跟病有关系。全家中心，养成了自我中心。而且没有兄弟姐妹的竞争，到社会上很傻。父母都是工薪阶层，把最好的给了我。可是母亲很强势，能干，家里活都包了，但我的人生观价值观都是她给的，就是社会主义好理想主义。到工作岗位，我天真到傻，可是我由继承了爸爸的服从，不敢和别人顶撞。每每都是把怒气压抑到自己心里，回家在发泄给亲人。我妈在家强势，但是没心眼，让亲戚骗了还给人家点票的主儿。我妈花钱大手大脚，结果我上学还贷款。

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爸妈，对不起

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上周五下午找心理医生倾诉，差不多痛哭了一个小时。医生说，你是典型的迷失自我。最重要的是，把责任都归结到父母身上是错误的。这个世界上最爱我的人就是父母了。我居然恨父母，把自己养成现在这个样子，当然我好恨自己。医生说你现在必须停止恨自己，停止恨父母。父母尽力给了你他们能提供的最好的。

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从论坛转的火烈鸟姐姐给别的帖子留言：“
真之，非常理解你的感受，以前的我和你一样的，看到那些游刃有余，滔滔不绝，妙语连珠的真觉得羡慕。但后来我的一个前辈的话点醒了我，他说，这个世界就是一个表演和看表演的舞台，我们不妨就做那些观众，为他们鼓掌加油，大家都表演，谁做观众呢？在一个酒桌上，总归要拿个人开涮，娱人娱已而已，不必当真，你不善交际不善言辞并不意味着你其它方面就是不好的，你能提到副科也是领导对你能力的一种肯定哦！做自己，有点难，但也很真实。”

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老公看透我了，干什么事情是认真，可是真实只有70分能力，却感觉自己120能力，凡事都要求完美主义100分，所以每次都落差很大，摔得狠狠地。
也没有意识到凡事都是一个过程，要分解成一个个小目标，就是想急功近利，想马上看到结果。以前考学的时候，历史抱佛脚，成绩不错，更养成了这种功利心。
是个单纯的人，一点坏心眼没有，所以经常让别人说幼稚，然后面子又薄，在乎别人的议论。
不接纳自己，特别拧巴，咋办啊？

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10年，4次犯病，医生说我的病症中躁狂的情绪引发了自大的认知。仔细想想，虽然妈妈从小都说我小鼻子小眼没什么好看的，但在上学甚至工作的过程中，我都算是长得标致的。客观的说，在犯病前，我从来没有因为自己的相貌产生过傲娇的想法。反而，因此招致嫉妒，被伪善的“好友”在背后离间。原来的我开朗大方，现在我越来越怀疑人与人之间的关系。我好害怕被众人抛弃，被所谓朋友背后议论，恰好家族里也有一个有心计的亲人算计了我母亲，让我对外界更加不知所措。言行都明显幼稚于应当的年龄，甚至不惜讨好“恶人”来换取自己的太平。其实内心更加看不起这种懦弱的自己。我必须站立起来，这站立就像婴儿学习爬行，我却要在人生的30岁开始跌跌撞撞的走。说真的，前方路黑黑的，挺害怕。

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先定个目标试试，必须有点满足感。每天四个一，做到三个就可以，散步一小时，做家务一小时，阅读一小时，写字一小时。这个世界没有谁能真正的救你，除非你自己想成长，承受成长的苦痛。平平淡淡，记住老公说的不要好了伤疤忘了痛，双相的人儿啊别给自己一堆不切实际的白日梦。