又要开学了，又要回到那个恐怖的状态，我真的好害怕，我该怎么办？

苦旅

施老师：您好!
  我是一名大四的在校大学生，从刚大学入学开始到现在已经饱受强迫症折磨三年多了，而且越来越严重了，我希望能在这里得到施老师与广大同仁们的帮助和指导，帮助自己早日脱离苦海。
  在患病之前我便存在一些疑病素质，到上大学第一次离开家发病，前两年以为是抑郁症并且经过住院治疗，天天吃药也不见起色。在一次与心理医师的心理治疗中接触到了森田疗法，现在正在缓慢自学，对森田疗法和强迫症有一个初步的认识。
  我感觉到我的强迫症日益强烈，思维越来僵化。正如施老师在书中所说第一步是认识症状的本质，但现在我还不知道我的问题在哪里，我的对手是谁，让我无从下手不知所措。我从小就好强不甘人后，自己必须要成为一个优秀强大的人，并且有自己远大的理想不甘为普通人，总是幻想着。必须要成为成功人士、人上之人才叫人生，否则人生将黯淡无光毫无意义。每天为自己还没有达到自己满意的状态仍然是这样弱小无能而痛苦，可能是自己不愿接受现实和自己吧，我认为我的想法没有错，反而理解不来别人没有理想的生活状态。所以我要比别人好，别人能做到的我也能做到，我害怕遇到优秀的人，他们的能力会让我感到焦虑。我希望得到人们的尊重、重视和认可，很看重别人对自己的看法，自己要在别人面前表现的优秀、强大，害怕被人看不起、被欺负、不想和自己交往。现在很不愿与人交往，感觉很困难、好累、不自然，总是考虑如何在人面前表现的好，自己好紧张。我十分重视人际交往，很早便知道人是成功的关键，总是要自己与所有人都关系良好，小心谨慎生怕出现矛盾，自己十分敏感，生怕别人对自己不尊重、不看好。总感觉朋友间友谊达不到我的要求，自己也没有别人做的好。我希望大家都听从我，才能证明自己有领导力。我希望朋友很多交往很深，才能证明自己有魅力等，我必须具备这些能力，要求自己在人际交往上做的更好但现在感觉自己很孤独也确实如此。
  每天总想着做什么才会有意义，对未来有帮助，可是又一事无成，感觉生活越来越无趣。自己想做的事情无法去做，想的多、做的少顾虑太多考虑很久，做事情总是在完美状态下才能开始，做了有害怕达不到自己要的效果。结果事情反而没做好并且感到很痛苦，于是开始逃避。如看书、学习、日常活动等都不能正常进行，包括写这篇求助信，生怕自己表达不清自己的想法、阐述不清自己的问题甚至怕没有体现出一个大学生应该有的文笔纠结着每一个字眼，事实证明确实写的很糟糕，该信是在我极度痛苦中完成的，可能存在条理不清、乱七八糟的感觉，希望大家能够谅解。

阿凡慢

我觉得你要先治好这个病，而不是如有些人说的什么“调整心态，完善自我”，那些是你病好后或至少缓解稳定后才该做的事，现在你根本没有力量做那些事。
心病还需心药医。药物为辅。
有一个最直捷的方法，就怕你不肯去尝试，不肯去认真尝试。

永不停止奔跑

加油吧，兄弟，严重的时候都这样  很多人都过来啦   你也可以
！！！！

永不停止奔跑

只要熬过最难的关卡，以后会越来越容易，要有信心

ahoo

建议吃药。另外推荐《走出抑郁症》

ahoo

虽然你不是抑郁症，但是觉得这本书可以帮到你，因为你对自己性格的描述，和书上的例子比较像。

期待幸福的妹纸

曾经也有过这样的黑暗时期，会过去的，推荐林语堂的生活的艺术，看一看,每天找开心的事情。