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本帖最后由 cocobanana188 于 15-8-5 18:17 编辑
这篇文有点长，希望各位能抽点时间读完，拜托了。
我想说的是，无论自己发生什么事，我都不希望自己的老婆不开心
即使有一天她受不了自己而离开，寻找自己的幸福，我会衷心的祝福她
我跟我老婆交往8年后才结婚，感情一直很好，很幸福
身边的人都曾经很羡慕我们，仿佛我们两人的眼中就只有对方
全世界就只剩下我们俩，我们有说不完的话题，无尽的共鸣
我真的好怀念那时候的自己，能够给老婆这么多正能量的自己
现在我不行了，我想我短时间内走不出去了
我大概在两年以前，几乎每天晚上失眠，多梦
工作开始负荷不了，集中不了精神
慢慢的开始觉得社交费力，以前幽默的自己不见了
在积极充满正能量的朋友圈子里渐渐的觉得自己与他们格格不入
就开始断绝社交 那时候还不清楚自己的抑郁倾向已经慢慢滋生
而转为说不屑与他们交际，不屑与他们的充满是非，追求各方面的胜利
盲目追求流行等行为达成共识（其实以前的自己曾是最用力追求这些东西的人）
也辞职了，自己还有一点积蓄
后来就是长达2年的封闭期
那段时间，我还没结婚，自己一个在房里
很常哭，听一首歌会哭，看电影会哭，那种哭是歇斯底里的那种
又害怕家人听到，而努力压抑着自己的声量，张大嘴空喊却没声音
那种感觉真的很痛苦 ，可是又很沉溺在这种抑郁的气氛里面
那时候还有一种莫名的享受，享受着这种悲伤感
因为在房间里面也没有人看到我的这些抑郁
至少那时候，自己的思维还是非常清醒且活跃的
那段时间在家里，常常哭似乎是我唯一的发泄管道
整个世界只剩下当时还没结婚的老婆，其他东西也没精力应付了
在家里抑郁够了，一到外面跟当时还没结婚的老婆约会，跟个正常人没两样
在外人眼中，我还是精力充沛的那个我
逗老婆开心的伎俩每天都有，让她每天笑的肚疼
性生活也美满，各种新奇古怪的情趣层出不穷
所以我跟老婆感情才会这么好
可是，现在回想起来，那时候的自己其实已经慢慢种下了抑郁的种子
只是隐藏的很好
我封闭的这段日子，老婆还是不离不弃的守在自己身边
我真的很感谢她，在一次烟火秀的时候，我向她简单的求了婚
她眼泪立刻掉了下来，哭的稀里哗啦，那一刻真的很美
我那时候发誓一定得给她幸福
我们结婚了
可是后来才发现，原来结婚并不是只有我们俩的事
结婚后，其实是双方家人的事了，很多事情都要顾及
从小是独子的自己，什么事情都是父母帮我一手包办
我才发现我有很多东西不能应付的很好
必须得靠老爸才能搞妥，这让我不断增添挫败感
而且，在结婚后，自己的抑郁状态无处发泄
在老婆面前时时刻刻得装的积极乐观，只因为怕影响到她天生乐观的个性
因为我深深明白到负能量会多大的影响一个人的心智
以前的自己也是一个乐天派的人，从小到大的自己身边都围绕着朋友，几乎是领导型人物的存在
可是有很长一段时间，父母关系非常恶劣，父亲几乎每天晚上喝醉酒就会揣门
把妈拉起来毒骂一顿，那些话非常的难听，包括一些人格侮辱，性方面的侮辱
慢慢的，妈开始把负能量发泄到我身上，常常对我说如果哪一天她疯了
记得到精神病院探望她，可是，现在回想起来，我妈离疯还远着呢
她只不过是想通过这些恐吓来达到她发泄的目的，因为每次我听到这些自己都很害怕
爸又常常有意无意的语言虐待自己，我的抑郁症，或许很大程度都是因为有这样的家庭而造成的吧
有点离题，再回到前面一些
老婆嫁进来以后，我每天都得装的自己很积极
其实这已经不是原本的自己了，可是我很清楚自己
自己要是完全表露出自己的真面目，任谁也会受不了自己
我就是如此这般的活着
我是何时开始发现自己的情况已经严重了呢
我跟老婆都是很爱旅游的人，每次旅游都是补充能量
让感情升温的方式
可是上两个月，我跟老婆计划一起到香港玩几天
前一天晚上老婆兴奋的收拾衣物，并且嘻嘻哈哈的说这回要怎么玩怎么玩
我发现自己竟然一点也不开心，而且有点恐惧，非常疲惫
但我还是勉强的挤出笑容
那一段旅程，是我这一生最痛苦的旅程
在那里，一早起来就混混谔谔，一点精神都没有
到外面看东西聚焦不了，仿佛身边都是一层雾
连基本的点餐都点不好，得靠老婆点
以前非常爱血拼的自己，一进服装店就浑身不自在
对什么都不感兴趣了，老婆的表情也一天比一天失落
到最后终于忍不住问我到底怎么了
她问说我能不能开心点，是不是跟她在一起很不快乐
我这样的话，也会让她感到很不快乐
你们知道我听到这些话的时候有多心痛吗？
可是自己却还是精神不了，开心不了
那段旅程就不欢而回了
回来后，我觉得我的情况更加的严重了
以前的严重失眠，现在变得严重瞌睡
可是又很常惊醒，醒来后发现自己满身大汗
呼吸急促，醒来第一个感觉就是各种绝望感袭击脑部
非常恐怖的感觉，一想事情就控制不住各种负面情绪
可是逼自己脑袋放空的话，那一种感觉更可怕
就是好像自己的灵魂被抽掉了，完全没有存在感
那种感觉很难形容，我就是在这样的崩溃边缘徘徊的
总感觉不逼自己想点事情的话，脑袋会就此永远空白
什么感觉都会失去
然后，我开始了永无止境的自卑
觉得自己长的非常难看，觉得自己笨
觉得自己一无是处，觉得自己连畜牲都不如
身上一点优点都没有，觉得自己弱智
会觉得自己弱智都是因为抑郁导致的思维迟缓
变得越来越迟钝而产生的挫败感
虽然如此，可是自己却还没有自杀倾向，一点都没有
反而有种前所未有的求生欲望，或许都是因为老婆还在我身边的缘故
好想让自己变得更好，可是越是这样想就越难受
现在打着字，忽然有种感觉，觉得自己死不死都无所谓了...
有人有这样的经历吗？还是说这里有专业人士能够给点意见吗？
我现在已经是中或重度的抑郁症了吧？可是至少我还没有想要自杀
求求各为有心人士能够帮帮我，好人有好报，我到底该怎么办？
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雷达卡
发表于 15-8-5 17:03:12
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