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时隔四年,抑郁复发。我回来了,和战友们一起努力。

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1#
发表于 15-6-24 15:40:51 来自手机 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
上次发作是2009年5月,因为考试压力大而导致焦虑抑郁。抑郁的痛苦让人不忍回忆。我的抑郁症状主要是睡眠障碍,根本睡不了,上次严重失眠四个月后才开始正式的吃抗抑郁药,美抒玉加碌硝安定。吃了三个月后好转渐渐把碌硝安定换成阿普措轮,最后停掉安定,慢慢的把美抒玉叶停掉了。之后考试通过,开始工作,在抑郁的时候也结识了我的先生,是他才让我有信心和恒心,一直坚持着没有做傻事。上次抑郁历时9个月。当我以为抑郁的历史已经远离我时,他又一次出现了。今年上半年,我因为投资失败考试屡次受挫还有工作单位解散而一直闷闷不乐,但是我没有注意到我的情绪已经低落了很长时间了。当我第一次失眠爆发的时候我就有预感是抑郁来了,所以马上自己做主去药店买了美抒玉吃。现在非常后悔没有直接去医院,应该先看医生再吃药。
因为我本身属于那种比较容易焦虑的人,俗话说的急性子。所以就没管那么多,自己吃上了美抒玉加左匹克隆。可是我发现我这次不太适应这两种药。吃了非常难受。因为要帮助婆婆照顾小孩所以抽不开身去省会城市看医生,就这样撑了一个月。现在我非常后悔擅自主张吃药。非常难受。不知道到底是抑郁症状还是吃左匹克隆的副作用。现在吃不下也睡不好。每天都很痛苦,脑子里全是胡思乱想的负面想法。但是我很清楚我失眠,情绪低落,胸闷,背疼,头发紧都是抑郁引起的,所以我很坚持。再痛苦也不能做傻事,有医生,有药物,有先生和宝宝。我一定要坚持下去。打算马上就去专科看医生。我一定要相信科学,相信医生,更重要的是要相信自己。即使再痛苦再难受也不能自杀,因为自杀不是痛苦的结束,而是真正万劫不复痛苦的开始。
   因为是复发,心里也打鼓,能不能好能不能恢复?会不会有人说我神经不正常?我是不是精神受了刺激而不正常?以后还能不能工作?能不能教育好自己的孩子?吃药得多长时间?我还想要一个二宝。自己很没底,有点信心缺失。我似乎丧失了生活的勇气,觉得一切都很无趣。虽然我已经很努力的让自己融入家庭,融入朋友,去做一些以前我认为会很有意思的事。但是目前来说,我的状况不是很理想。但是我相信自己,我相信科学,更相信时间。白岩松说,时间会治愈一切,我要加油,我不与抑郁抗争,而是与他共舞。所有整不死我的都使我更强大。我要忍受痛苦,坚守痛苦。
  最后,和大家一起共勉,不能停止,不能倒退,不能选择死亡,直到一切耗尽,我满意的倒下,结束这苦刑般的生活。
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2#
发表于 15-6-24 15:52:28 | 只看该作者
冒儿

我也是五年前停药后
最近觉得很不舒服 
自己开始吃了 好在还比较对症
没有什么不良反应

如果你没时间去大医院
可以在"好大夫在线"网站上 
用通话的方式和大医院的医生说明情况

服务费用贵了点 但身体是自己的
你参考吧 

祝好~~
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3#
发表于 15-6-24 15:55:07 来自手机 | 只看该作者
快去看医生。不要想太多,一定会好的。
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4#
 楼主| 发表于 15-6-24 15:57:55 来自手机 | 只看该作者
向左向右 发表于 15-6-24 15:52
冒儿

我也是五年前停药后

我在好大夫上咨询了,15分钟90元。比挂号贵多啦,而且医生说的也不是很清楚。我打算尽快去看医生。方面聊可能会好些
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5#
 楼主| 发表于 15-6-24 16:01:11 来自手机 | 只看该作者
ahoo 发表于 15-6-24 15:55
快去看医生。不要想太多,一定会好的。

看好多战友也在经历复发,我也有了信心。一定要坚持,认真遵医嘱吃药,不能再擅作主张
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6#
发表于 15-6-24 16:40:34 | 只看该作者
我也是去年五月份得的燥郁症,吃了四个多月的抗抑郁药好转后停药,今年三月份再次复发,目前已吃了两个多月的药了不见明显好转。
战友们加油!
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7#
发表于 15-6-24 16:41:40 | 只看该作者
让我们一起努力!相互鼓励、战胜病魔!
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8#
发表于 15-6-24 16:53:08 | 只看该作者
复发之后一定要坚持吃药~
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9#
 楼主| 发表于 15-6-25 09:25:44 来自手机 | 只看该作者
昨天晚吃了美抒玉佐匹克隆各一粒,睡的不好。很长时间入睡,睡一会儿就醒来了。早上起来不是特别的累。就是觉得佐匹吃了嘴里特别苦。每天靠这个睡觉看来是不太行。明天去医院调整安定类药物,再咨询下是否继续使用美抒玉。还是换药
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10#
 楼主| 发表于 15-6-25 09:59:31 来自手机 | 只看该作者
今天早上应该是4点就醒了,但是我仍然闭目养神到6点多。起来不是很累,不知道是吃了佐匹多的缘故还是什么,吃了12天佐匹,觉得药效越来越差。可能我打心底里对这药就不信任,打算重新吃起碌硝安定。至于抗抑郁药物,打算咨询医生的。这两天干脆撑着不吃佐匹克隆了。睡不睡好像都无所谓了。
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11#
 楼主| 发表于 15-6-26 21:35:40 | 只看该作者
昨晚没有吃美抒玉,吃了一片半的左匹克隆,睡眠不好。很晚才睡着。今天和妈妈一起去了医院,因为不知道情况,所以没有挂上专家号,在医院耗了一天才看了一个年轻的主治大夫,他听了我的描述,很快的诊断我为双相情感障碍。我有点匪夷所思。怎么抑郁失眠症就变成了双相情感障碍了?不知道为什么,从心底就不信任这个医生。看他好像还是一个博士,感觉他应该也是压力很大的那种人吧。他开了盐酸帕罗西丁和阿普错轮给我,让我每天晚上吃半片阿普。我内心里觉得这个量肯定不够。我根本无法入睡,而且我也不信任这个药。内心里觉得我应该不会再睡觉了。但是我今天有好好吃饭。今天脑子里有过无数次的轻生年头,包括这个时刻,还是想着找个什么地方悄悄解脱了好,因为真的好痛苦。但是看到妈妈为我这么操心。虽然还有一个很不理解我的婆婆。她认为我的病完全是自己想出来的。我感觉她也在抑郁的边缘了,因为她这一年的心情也极度不好。我想如果她也经历一次抑郁,她应该就会明白我了。正常人根本无法理解抑郁的人生。今天思想负担比较重,觉得自己是一个精神病人,哦,对了,是因为这个博士医生让我住院的缘故。我觉得我根本不需要住院,住院会把我孤立起来,失去精神支柱(我的妈妈)。但是妈妈认为我需要住院调理,我觉得这个病根本就不是住几天院就能调理的好的,需要长时间的服药和时间去摆脱他。住院只会加重我的孤独感和异类感。我打算周日再去挂专家号看看,因为我从内心就觉得这个年轻的主治大夫不行。
    回到思想负担的问题,我的疑病症全面爆发,一会儿觉得自己精神分裂了(因为这两天出现了幻听,总觉得手机铃声在响)一会儿觉得自己是双相情感障碍了(刚刚觉得自己好了),觉得自己是一个精神病人,总觉得会拖累家人,我的父母和我的先生。想要和先生离婚,觉得自己做不了一个正常的母亲,也觉得以后别人会说孩子有个精神病妈妈。什么都做不了的无力感。心理压力太大了,我知道这不利于我的病情,但是脑子里就是不断的想。我觉得我现在还是接受不了抑郁症患者这个事实,身体的痛苦,心理的压力,觉得怎么这么难缠,生活怎么在我最好的时候给我来这一剂猛药?心理冲突很严重。不过尽管如此,我还是决定坚持下去。因为看到有很多朋友都和我一样在煎熬,他们能坚持下去,我为什么不可以?答案是肯定的,因为再痛苦都得熬着。明天决定开始吃药,盐酸帕罗西丁。虽然有点害怕副作用,但是还是要试试,不试试怎么能知道适不适合我呢?
   抑郁真的就是一个人的战争,旷野无人。即使我明白很多朋友也像我一样经历着抑郁的洗礼,但是每个人的感受终将不同。幸福的人们都有一样的幸福,不幸的人各有各的不幸。我依旧是幸运的,因为我的妈妈。今天思考了很久,觉得即使我现在不抑郁,基于我的懦弱的性格,今后的生活中如果遭遇亲人离去,或者情感打击,我仍然会抑郁。抑郁就是我的基因和命运,我在和抑郁生存。今后很长一段时间,也许10年,也许20年。也许我的生命在某一天会因为各种意外和疾病戛然而止,但是在那之前,抑郁都将伴随着我。
    对于我的孩子,我很内疚,不能照顾好他,没有能力也没有那个精力照顾好他,有时候我突然觉得我就不应该生他,照顾他的确让我有一种很疲累的感觉,(其实大部分的压力都是我婆婆给我的)。真的很内疚,很对不起他。我又开始自责了。这样不好。我现在应该原谅自己,原谅这个世界。愿今晚能安然入睡。
     不能停止,不能倒退,不能选择死亡,直到一切耗尽,我满意的倒下,结束这苦刑般的生活。
     大家一起坚持吧!
      2015年6月26日晚。于12楼的家中。
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12#
 楼主| 发表于 15-6-26 21:37:05 | 只看该作者
昨晚没有吃美抒玉,吃了一片半的左匹克隆,睡眠不好。很晚才睡着。今天和妈妈一起去了医院,因为不知道情况,所以没有挂上专家号,在医院耗了一天才看了一个年轻的主治大夫,他听了我的描述,很快的诊断我为双相情感障碍。我有点匪夷所思。怎么抑郁失眠症就变成了双相情感障碍了?不知道为什么,从心底就不信任这个医生。看他好像还是一个博士,感觉他应该也是压力很大的那种人吧。他开了盐酸帕罗西丁和阿普错轮给我,让我每天晚上吃半片阿普。我内心里觉得这个量肯定不够。我根本无法入睡,而且我也不信任这个药。内心里觉得我应该不会再睡觉了。但是我今天有好好吃饭。今天脑子里有过无数次的轻生年头,包括这个时刻,还是想着找个什么地方悄悄解脱了好,因为真的好痛苦。但是看到妈妈为我这么操心。虽然还有一个很不理解我的婆婆。她认为我的病完全是自己想出来的。我感觉她也在抑郁的边缘了,因为她这一年的心情也极度不好。我想如果她也经历一次抑郁,她应该就会明白我了。正常人根本无法理解抑郁的人生。今天思想负担比较重,觉得自己是一个精神病人,哦,对了,是因为这个博士医生让我住院的缘故。我觉得我根本不需要住院,住院会把我孤立起来,失去精神支柱(我的妈妈)。但是妈妈认为我需要住院调理,我觉得这个病根本就不是住几天院就能调理的好的,需要长时间的服药和时间去摆脱他。住院只会加重我的孤独感和异类感。我打算周日再去挂专家号看看,因为我从内心就觉得这个年轻的主治大夫不行。
    回到思想负担的问题,我的疑病症全面爆发,一会儿觉得自己精神分裂了(因为这两天出现了幻听,总觉得手机铃声在响)一会儿觉得自己是双相情感障碍了(刚刚觉得自己好了),觉得自己是一个精神病人,总觉得会拖累家人,我的父母和我的先生。想要和先生离婚,觉得自己做不了一个正常的母亲,也觉得以后别人会说孩子有个精神病妈妈。什么都做不了的无力感。心理压力太大了,我知道这不利于我的病情,但是脑子里就是不断的想。我觉得我现在还是接受不了抑郁症患者这个事实,身体的痛苦,心理的压力,觉得怎么这么难缠,生活怎么在我最好的时候给我来这一剂猛药?心理冲突很严重。不过尽管如此,我还是决定坚持下去。因为看到有很多朋友都和我一样在煎熬,他们能坚持下去,我为什么不可以?答案是肯定的,因为再痛苦都得熬着。明天决定开始吃药,盐酸帕罗西丁。虽然有点害怕副作用,但是还是要试试,不试试怎么能知道适不适合我呢?
   抑郁真的就是一个人的战争,旷野无人。即使我明白很多朋友也像我一样经历着抑郁的洗礼,但是每个人的感受终将不同。幸福的人们都有一样的幸福,不幸的人各有各的不幸。我依旧是幸运的,因为我的妈妈。今天思考了很久,觉得即使我现在不抑郁,基于我的懦弱的性格,今后的生活中如果遭遇亲人离去,或者情感打击,我仍然会抑郁。抑郁就是我的基因和命运,我在和抑郁生存。今后很长一段时间,也许10年,也许20年。也许我的生命在某一天会因为各种意外和疾病戛然而止,但是在那之前,抑郁都将伴随着我。
    对于我的孩子,我很内疚,不能照顾好他,没有能力也没有那个精力照顾好他,有时候我突然觉得我就不应该生他,照顾他的确让我有一种很疲累的感觉,(其实大部分的压力都是我婆婆给我的)。真的很内疚,很对不起他。我又开始自责了。这样不好。我现在应该原谅自己,原谅这个世界。愿今晚能安然入睡。
     不能停止,不能倒退,不能选择死亡,直到一切耗尽,我满意的倒下,结束这苦刑般的生活。
     大家一起坚持吧!
      2015年6月26日晚。于12楼的家中。
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13#
发表于 15-6-26 22:26:19 | 只看该作者
冒冒儿 发表于 15-6-26 21:37
昨晚没有吃美抒玉,吃了一片半的左匹克隆,睡眠不好。很晚才睡着。今天和妈妈一起去了医院,因为不知道情况 ...

亲爱的 
那个医生说要住院这件事实在是有点悬乎

看了你这么多文字 感觉你思路非常清晰啊
表达也挺顺畅的
比我强呢

我现在就打不了这么多字 
表达能力方面自我感觉也很差

你如果怀疑医生 
一定再找另外个自己信服的重新开药
现在将信将疑会加重心理负担的
你说呢?
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