时隔四年，抑郁复发。我回来了，和战友们一起努力。

冒冒儿

上次发作是2009年5月，因为考试压力大而导致焦虑抑郁。抑郁的痛苦让人不忍回忆。我的抑郁症状主要是睡眠障碍，根本睡不了，上次严重失眠四个月后才开始正式的吃抗抑郁药，美抒玉加碌硝安定。吃了三个月后好转渐渐把碌硝安定换成阿普措轮，最后停掉安定，慢慢的把美抒玉叶停掉了。之后考试通过，开始工作，在抑郁的时候也结识了我的先生，是他才让我有信心和恒心，一直坚持着没有做傻事。上次抑郁历时9个月。当我以为抑郁的历史已经远离我时，他又一次出现了。今年上半年，我因为投资失败考试屡次受挫还有工作单位解散而一直闷闷不乐，但是我没有注意到我的情绪已经低落了很长时间了。当我第一次失眠爆发的时候我就有预感是抑郁来了，所以马上自己做主去药店买了美抒玉吃。现在非常后悔没有直接去医院，应该先看医生再吃药。
因为我本身属于那种比较容易焦虑的人，俗话说的急性子。所以就没管那么多，自己吃上了美抒玉加左匹克隆。可是我发现我这次不太适应这两种药。吃了非常难受。因为要帮助婆婆照顾小孩所以抽不开身去省会城市看医生，就这样撑了一个月。现在我非常后悔擅自主张吃药。非常难受。不知道到底是抑郁症状还是吃左匹克隆的副作用。现在吃不下也睡不好。每天都很痛苦，脑子里全是胡思乱想的负面想法。但是我很清楚我失眠，情绪低落，胸闷，背疼，头发紧都是抑郁引起的，所以我很坚持。再痛苦也不能做傻事，有医生，有药物，有先生和宝宝。我一定要坚持下去。打算马上就去专科看医生。我一定要相信科学，相信医生，更重要的是要相信自己。即使再痛苦再难受也不能自杀，因为自杀不是痛苦的结束，而是真正万劫不复痛苦的开始。
   因为是复发，心里也打鼓，能不能好能不能恢复？会不会有人说我神经不正常？我是不是精神受了刺激而不正常？以后还能不能工作？能不能教育好自己的孩子？吃药得多长时间？我还想要一个二宝。自己很没底，有点信心缺失。我似乎丧失了生活的勇气，觉得一切都很无趣。虽然我已经很努力的让自己融入家庭，融入朋友，去做一些以前我认为会很有意思的事。但是目前来说，我的状况不是很理想。但是我相信自己，我相信科学，更相信时间。白岩松说，时间会治愈一切，我要加油，我不与抑郁抗争，而是与他共舞。所有整不死我的都使我更强大。我要忍受痛苦，坚守痛苦。
  最后，和大家一起共勉，不能停止，不能倒退，不能选择死亡，直到一切耗尽，我满意的倒下，结束这苦刑般的生活。

向左向右

冒儿

我也是五年前停药后
最近觉得很不舒服　
自己开始吃了　好在还比较对症
没有什么不良反应

如果你没时间去大医院
可以在＂好大夫在线＂网站上　
用通话的方式和大医院的医生说明情况

服务费用贵了点　但身体是自己的
你参考吧　

祝好～～

ahoo

快去看医生。不要想太多，一定会好的。

冒冒儿

向左向右 发表于 15-6-24 15:52
冒儿

我也是五年前停药后

我在好大夫上咨询了，15分钟90元。比挂号贵多啦，而且医生说的也不是很清楚。我打算尽快去看医生。方面聊可能会好些

冒冒儿

ahoo 发表于 15-6-24 15:55
快去看医生。不要想太多，一定会好的。

看好多战友也在经历复发，我也有了信心。一定要坚持，认真遵医嘱吃药，不能再擅作主张

yeheyu

我也是去年五月份得的燥郁症，吃了四个多月的抗抑郁药好转后停药，今年三月份再次复发，目前已吃了两个多月的药了不见明显好转。
战友们加油！

yeheyu

让我们一起努力！相互鼓励、战胜病魔！

yuhang0207

复发之后一定要坚持吃药~

冒冒儿

昨天晚吃了美抒玉佐匹克隆各一粒，睡的不好。很长时间入睡，睡一会儿就醒来了。早上起来不是特别的累。就是觉得佐匹吃了嘴里特别苦。每天靠这个睡觉看来是不太行。明天去医院调整安定类药物，再咨询下是否继续使用美抒玉。还是换药

冒冒儿

今天早上应该是4点就醒了，但是我仍然闭目养神到6点多。起来不是很累，不知道是吃了佐匹多的缘故还是什么，吃了12天佐匹，觉得药效越来越差。可能我打心底里对这药就不信任，打算重新吃起碌硝安定。至于抗抑郁药物，打算咨询医生的。这两天干脆撑着不吃佐匹克隆了。睡不睡好像都无所谓了。

冒冒儿

昨晚没有吃美抒玉，吃了一片半的左匹克隆，睡眠不好。很晚才睡着。今天和妈妈一起去了医院，因为不知道情况，所以没有挂上专家号，在医院耗了一天才看了一个年轻的主治大夫，他听了我的描述，很快的诊断我为双相情感障碍。我有点匪夷所思。怎么抑郁失眠症就变成了双相情感障碍了？不知道为什么，从心底就不信任这个医生。看他好像还是一个博士，感觉他应该也是压力很大的那种人吧。他开了盐酸帕罗西丁和阿普错轮给我，让我每天晚上吃半片阿普。我内心里觉得这个量肯定不够。我根本无法入睡，而且我也不信任这个药。内心里觉得我应该不会再睡觉了。但是我今天有好好吃饭。今天脑子里有过无数次的轻生年头，包括这个时刻，还是想着找个什么地方悄悄解脱了好，因为真的好痛苦。但是看到妈妈为我这么操心。虽然还有一个很不理解我的婆婆。她认为我的病完全是自己想出来的。我感觉她也在抑郁的边缘了，因为她这一年的心情也极度不好。我想如果她也经历一次抑郁，她应该就会明白我了。正常人根本无法理解抑郁的人生。今天思想负担比较重，觉得自己是一个精神病人，哦，对了，是因为这个博士医生让我住院的缘故。我觉得我根本不需要住院，住院会把我孤立起来，失去精神支柱（我的妈妈）。但是妈妈认为我需要住院调理，我觉得这个病根本就不是住几天院就能调理的好的，需要长时间的服药和时间去摆脱他。住院只会加重我的孤独感和异类感。我打算周日再去挂专家号看看，因为我从内心就觉得这个年轻的主治大夫不行。
    回到思想负担的问题，我的疑病症全面爆发，一会儿觉得自己精神分裂了（因为这两天出现了幻听，总觉得手机铃声在响）一会儿觉得自己是双相情感障碍了（刚刚觉得自己好了），觉得自己是一个精神病人，总觉得会拖累家人，我的父母和我的先生。想要和先生离婚，觉得自己做不了一个正常的母亲，也觉得以后别人会说孩子有个精神病妈妈。什么都做不了的无力感。心理压力太大了，我知道这不利于我的病情，但是脑子里就是不断的想。我觉得我现在还是接受不了抑郁症患者这个事实，身体的痛苦，心理的压力，觉得怎么这么难缠，生活怎么在我最好的时候给我来这一剂猛药？心理冲突很严重。不过尽管如此，我还是决定坚持下去。因为看到有很多朋友都和我一样在煎熬，他们能坚持下去，我为什么不可以？答案是肯定的，因为再痛苦都得熬着。明天决定开始吃药，盐酸帕罗西丁。虽然有点害怕副作用，但是还是要试试，不试试怎么能知道适不适合我呢？
   抑郁真的就是一个人的战争，旷野无人。即使我明白很多朋友也像我一样经历着抑郁的洗礼，但是每个人的感受终将不同。幸福的人们都有一样的幸福，不幸的人各有各的不幸。我依旧是幸运的，因为我的妈妈。今天思考了很久，觉得即使我现在不抑郁，基于我的懦弱的性格，今后的生活中如果遭遇亲人离去，或者情感打击，我仍然会抑郁。抑郁就是我的基因和命运，我在和抑郁生存。今后很长一段时间，也许10年，也许20年。也许我的生命在某一天会因为各种意外和疾病戛然而止，但是在那之前，抑郁都将伴随着我。
    对于我的孩子，我很内疚，不能照顾好他，没有能力也没有那个精力照顾好他，有时候我突然觉得我就不应该生他，照顾他的确让我有一种很疲累的感觉，（其实大部分的压力都是我婆婆给我的）。真的很内疚，很对不起他。我又开始自责了。这样不好。我现在应该原谅自己，原谅这个世界。愿今晚能安然入睡。
     不能停止，不能倒退，不能选择死亡，直到一切耗尽，我满意的倒下，结束这苦刑般的生活。
     大家一起坚持吧！
      2015年6月26日晚。于12楼的家中。

冒冒儿

昨晚没有吃美抒玉，吃了一片半的左匹克隆，睡眠不好。很晚才睡着。今天和妈妈一起去了医院，因为不知道情况，所以没有挂上专家号，在医院耗了一天才看了一个年轻的主治大夫，他听了我的描述，很快的诊断我为双相情感障碍。我有点匪夷所思。怎么抑郁失眠症就变成了双相情感障碍了？不知道为什么，从心底就不信任这个医生。看他好像还是一个博士，感觉他应该也是压力很大的那种人吧。他开了盐酸帕罗西丁和阿普错轮给我，让我每天晚上吃半片阿普。我内心里觉得这个量肯定不够。我根本无法入睡，而且我也不信任这个药。内心里觉得我应该不会再睡觉了。但是我今天有好好吃饭。今天脑子里有过无数次的轻生年头，包括这个时刻，还是想着找个什么地方悄悄解脱了好，因为真的好痛苦。但是看到妈妈为我这么操心。虽然还有一个很不理解我的婆婆。她认为我的病完全是自己想出来的。我感觉她也在抑郁的边缘了，因为她这一年的心情也极度不好。我想如果她也经历一次抑郁，她应该就会明白我了。正常人根本无法理解抑郁的人生。今天思想负担比较重，觉得自己是一个精神病人，哦，对了，是因为这个博士医生让我住院的缘故。我觉得我根本不需要住院，住院会把我孤立起来，失去精神支柱（我的妈妈）。但是妈妈认为我需要住院调理，我觉得这个病根本就不是住几天院就能调理的好的，需要长时间的服药和时间去摆脱他。住院只会加重我的孤独感和异类感。我打算周日再去挂专家号看看，因为我从内心就觉得这个年轻的主治大夫不行。
    回到思想负担的问题，我的疑病症全面爆发，一会儿觉得自己精神分裂了（因为这两天出现了幻听，总觉得手机铃声在响）一会儿觉得自己是双相情感障碍了（刚刚觉得自己好了），觉得自己是一个精神病人，总觉得会拖累家人，我的父母和我的先生。想要和先生离婚，觉得自己做不了一个正常的母亲，也觉得以后别人会说孩子有个精神病妈妈。什么都做不了的无力感。心理压力太大了，我知道这不利于我的病情，但是脑子里就是不断的想。我觉得我现在还是接受不了抑郁症患者这个事实，身体的痛苦，心理的压力，觉得怎么这么难缠，生活怎么在我最好的时候给我来这一剂猛药？心理冲突很严重。不过尽管如此，我还是决定坚持下去。因为看到有很多朋友都和我一样在煎熬，他们能坚持下去，我为什么不可以？答案是肯定的，因为再痛苦都得熬着。明天决定开始吃药，盐酸帕罗西丁。虽然有点害怕副作用，但是还是要试试，不试试怎么能知道适不适合我呢？
   抑郁真的就是一个人的战争，旷野无人。即使我明白很多朋友也像我一样经历着抑郁的洗礼，但是每个人的感受终将不同。幸福的人们都有一样的幸福，不幸的人各有各的不幸。我依旧是幸运的，因为我的妈妈。今天思考了很久，觉得即使我现在不抑郁，基于我的懦弱的性格，今后的生活中如果遭遇亲人离去，或者情感打击，我仍然会抑郁。抑郁就是我的基因和命运，我在和抑郁生存。今后很长一段时间，也许10年，也许20年。也许我的生命在某一天会因为各种意外和疾病戛然而止，但是在那之前，抑郁都将伴随着我。
    对于我的孩子，我很内疚，不能照顾好他，没有能力也没有那个精力照顾好他，有时候我突然觉得我就不应该生他，照顾他的确让我有一种很疲累的感觉，（其实大部分的压力都是我婆婆给我的）。真的很内疚，很对不起他。我又开始自责了。这样不好。我现在应该原谅自己，原谅这个世界。愿今晚能安然入睡。
     不能停止，不能倒退，不能选择死亡，直到一切耗尽，我满意的倒下，结束这苦刑般的生活。
     大家一起坚持吧！
      2015年6月26日晚。于12楼的家中。

向左向右

冒冒儿 发表于 15-6-26 21:37
昨晚没有吃美抒玉，吃了一片半的左匹克隆，睡眠不好。很晚才睡着。今天和妈妈一起去了医院，因为不知道情况 ...

亲爱的　
那个医生说要住院这件事实在是有点悬乎

看了你这么多文字　感觉你思路非常清晰啊
表达也挺顺畅的
比我强呢

我现在就打不了这么多字　
表达能力方面自我感觉也很差

你如果怀疑医生　
一定再找另外个自己信服的重新开药
现在将信将疑会加重心理负担的
你说呢？