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【求助】我是抑郁症吗?需要治疗吗?

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1#
发表于 15-5-18 15:01:05 来自手机 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
第一次发贴。真心求助,生活中没人能说。
是前几天晚上写的。
刚刚在厕所待了一个多小时,小美工刀在胳膊上划了两下,重叠了白天刚划的伤口。别担心,我不想割腕,我本身是医学生,知道腕部这点动脉放血死有多疼多难,要叫我说,找把大点的刀子直接捅喉咙也比这样死强嘛。口子划的不深,我其实就是想疼一疼而已。
想来求助,是因为自己本身是一个极其讨厌无病呻吟,一点难过情绪就要死要活觉得自己命不久矣的那种人。朋友圈里很多那种天天复制[情感哀伤文字]然后抒发一下自己多么伤感多么堕落多么悲伤逆流成河的小朋友,我的里面几乎都是[呀!今天护照照片拍瞎了!怒撕证件照啊啊啊!!]这种逗比东西,跟网上的小伙伴聊天,也是[啊别担心嘛,早点睡明天就会好哒]这种语气,哪怕自己其实不想这样。。事实上我平日里也还算一个开朗活泼的人,跟比较熟的朋友在一块也是张嘴就是玩笑的类型,眼泪看起来很少,至今跟我很多年的朋友都没见过我哭。
但是其实不在人前我就是另外一个人了。
最近心里真的太难熬了,难熬到已经影响到生活中的自己了,很想去医院看看,但是又觉得会不会有点小题大做了很可笑。没有朋友可说,身边人都觉得我就应该没心没肺的,有固定的心理老师,下周要去谈话了,但是我在她面前也是[平日里]的那种样子,只跟她聊聊日常的烦恼,一直都没告诉她自己的这些体验,因为觉得,羞于启齿,说不出来。
所以说到现在,就是拜托各位[有专业一点或者有经验的]帮帮我,我到底算不算抑郁症?我需不需要去医院治疗?请不要跟我说[你就是想不开想通了就好了][自己的生命都不珍惜太自私了][一点自控力都没有]之类的话,谢谢你想帮我的好意,但真的这些话其实是伤害,再次感谢^ ^。
我是一个很胖的女生,20岁,大二,220-230斤左右。
也与先天性格有关,也与后天体型和各种经历有关,总之,极度的自卑,孤独,比如说,不在别人面前哭,有一部分原因是因为觉得自己胖的[没资格哭],导致潜意识里觉得哭是一件丢人,羞耻的事,再比如,觉得作为胖子的自己,如果不减肥,不可能找到男朋友,过正常人的生活。
然后就可以说一部分经历和症状了。
第一次自残是初中,用圆规在胳膊上划,记忆里划的不深,因为现在已经没有疤痕了。
高中的时候频繁的自残,原因各种各样,但都是觉得心里太压抑,身体上疼了,能缓解心里的难受。和今天一样,锋利的美工刀划内侧手臂,划的很深,到现在疤痕也清晰可见。那时候书包里装了至少一盒新的美工刀片,前一个刀尖不利了就掰下一格,掰完就换。也有的时候直接掰,特地把手指按在刀刃上,刀片断了手指如果破了,就会有一种变态的开心。
经常握紧了拳头捶墙壁,手指的关节很多时候都是青紫水肿的,终于,临高考还有三个星期的时候,咔吧,右手小指掌骨被我打断了。要写字复习所以不能打石膏,考理综写不完的时候真是痛苦死了。
高中时尝试自杀过两次,一次偷了姥爷降血糖的药,想血糖急剧降低休克死亡,一次是爬上了阳台的窗户,多迈一步就能跳下去。当然,整个高中想自杀的念头数不胜数,这两次是离得最近罢了。
等等再说为什么没死成。
大一好了很多,但是大学里更没有朋友,不知道有没有人有同感,舍友有时候反而更不是朋友,只是生活上亲近的人而已。
而我高中,初中,小学时代的最好的朋友都神奇的离开了我,原因请不要追究,好像中了诅咒,我天生就是不该有朋友的人,总之几乎每一个都让我觉得心寒,尤其是高中的。
我也忘了是因为什么事了,大一稍微好过一段时间之后,近期突然又好像更难熬了。
经常哭,半夜痛哭,白天偷偷哭。
觉得自己很无能,学习不算好还胖成这样,什么都做不好。
觉得孤独,有时候有想说一说的欲望,打开联系人,又关了,懒得说,也不敢说,也没人可说。
未来毫无希望,好像怎么努力都做不成自己想做的人,瘦不下来,也优秀不起来。
很想放声大哭,想尖叫,想撞墙,想打东西打人,想破坏公物,想歇斯底里。但是其实躺在床上,连动手机都要费很大力气,眨眼睛好像都很难,根本没力气歇斯底里。
看到树枝,想象到自己吊死的样子,看到墙壁,想象到自己撞死在上面脑浆迸裂的样子,从窗户上看下去,想象到自己坠落下去血溅三尺的样子,怎么好好的世界都跟死有关系呢?
哦,把上面这段的[想象]改成[很想]也是可以的吧。
会极度的恐惧。哪怕是很平常的东西。有一次我翘了课躲在楼梯后面的角落,下课有很多人从楼梯上走过,声音很大,我害怕的抱着胳膊哭了。
胡思乱想,一阵儿情绪上来,那些负面情绪就飞速的在脑子里颠倒穿梭,几乎把脑壳打穿了。
因为绝望的心情,更狠命的吃东西,[吃!我要吃死自己!胖死算了!]但是其实很多的时候并没有吃东西的胃口,连吃饭都没以前香,真可怕。狠命吃完又愧疚的要死,又觉得自己一点用都没有,什么都做不好,连控制自己都做不到。
但是只要还残存一丝理智,就在拼命和死的想法做斗争,我有个还算很和睦的家庭,尤其是姥爷这边,全家人都很疼我,关心我,包括我的两个舅舅舅妈和三个妹妹,当然还有爸妈。我妈是那种感情很脆弱,把一切都寄托在孩子身上的人,毕生梦想就是我能瘦下来健健康康的,找个好的疼我的男朋友,生个健康的宝宝[这也是我们全家人的共同梦想],如果我死了,就会破坏这整个家庭的和睦完整,我妈身体本来就不太好,我是独生子女,我死了估计她整个人都会崩溃,家破人亡都不是没可能,所以我不能死,也不能告诉他们我的这些奇怪的想法,我得让他们觉得我天天开心无忧无虑充满了正能量,这样他们才能开心,才能安心的忙他们的事。
所以高三自杀就只是我捧着一杯水一把药,站在窗台上,都哭的几乎昏过去。大学每次有自杀念头的时候,也是一想到父母,就哭,哭自己没权力解脱,哭自己太对不起爸妈,哭自己这么没用这么没前途以后要怎么才能对得起他们。
[你们别爱我了。你们为什么要爱我。我这么没用这么恶心这么神经。你们为什么还爱我。]
翻来覆去,在内心哭喊着这句话。
我其实还是能笑,还能说话,但是心里好像结了一层很硬的壳,笑容玩笑开心,都是从壳外面发出去的,壳里面就只是黑暗,很粘稠的黑暗,也不是完全没有光,但就算光穿过壳进来了,也只是一点点,很快就淹没在黑暗里了。
也有的时候,情绪还好,没有什么歇斯底里,但就是不想说话,喏,从昨天中午回宿舍到今天下午从宿舍出去,我说过的话应该不会超过五句。
说说睡眠吧,现在是凌晨4点29,我还蛮清醒的?其实很困了,但是就是不想睡。
很多个晚上都是这样,很困,但是恐惧睡眠,也恐惧睁开眼要面对的白天,每天都是非要把自己折腾到举着手机都要睡着,精疲力尽的时候,才会去睡。周末的早上会睡懒觉,平时有课的早上,不需要闹钟不需要人,别人一个翻身我就能醒了。五点多?六点多?七点多?都有过,然后就睡不着了,起身去厕所蹲着,洗漱回来早的话就再眯一会,一般就直接收拾收拾走了。
有点社交恐惧?不敢主动打电话,给爸妈打电话都紧张犹豫好久,更别说别人。不敢主动联系别人,哪怕只是聊微信qq也不敢,只要没重要的事就不会主动联系。可能也和经历有关,对同龄异性有恐惧,尤其是不认识的,一群同龄异性,这么说吧,一群开着玩笑的陌生男生在电梯里,我就会转头去走楼梯。
最近还敏感的要死,特别易怒,一点微不足道平时我都不会注意的小事,情绪上来都会让我生很大的气,但是又不会表现出来。在心里尖叫,捶墙,打人,破坏东西,大哭,最后自己压抑的要死要活。
还有今天是第一次,好像有点幻视了。也不知道是不是脑袋撞墙撞的。天花板像之前windows98[?]系统屏保里的三维迷宫一样,挤压变形,墙壁一片一片的发红,拿着手机发了一会呆,头痛欲裂,睡着了。
但是醒了之后就没有了。

说了好多好多,乱得没逻辑,难得我今天这么想打字这么想倾诉,也可能白天醒了又觉得自己有病,再删掉它。
请各位帮帮我吧。这算不算抑郁症?我需不需要去医院看医生? 我本身真的不喜欢说这些,但是最近真的有点撑不住了。
希望明天醒来,一切会变得好一些。
请多包涵,晚安,早安。
[写这些的那天凌晨五点半睡的]
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2#
发表于 15-5-18 15:09:39 来自手机 | 只看该作者
减肥减肥,太胖了,谁有你那体重都会抑郁的。。
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3#
发表于 15-5-18 16:54:29 | 只看该作者
"口子划的不深,我其实就是想疼一疼而已。"——下次试试握冰。超市买根冰棍。握住,用冰冷的疼代替刀口的疼。
需不要去医院看医生?——需要去看医生,可能是抑郁。可以同时学校心理咨询中心找心理老师聊聊。

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4#
发表于 15-5-18 16:56:23 | 只看该作者
shazha 发表于 15-5-18 15:09
减肥减肥,太胖了,谁有你那体重都会抑郁的。。

她的体重和暴食可能和抑郁有关,抑郁压制了行动力。需要看医生,服药。先攻克抑郁。然后才是身材和锻炼。在服药的恢复期,人慢慢力量会回来自己就能跑步能锻炼了。
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5#
发表于 15-5-18 17:03:58 来自手机 | 只看该作者
抑郁了?没什么大不了,你的痛苦感受阳光上的绝大多数战友都有,但必须明白抑郁不是绝症,治愈非常有效,关键是主动去求助,这种病其实更多是生理病,去看医生,会好的,阳光里好多战友不都这样么,加油
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6#
 楼主| 发表于 15-5-18 17:35:33 来自手机 | 只看该作者
shazha 发表于 15-5-18 15:09
减肥减肥,太胖了,谁有你那体重都会抑郁的。。

一直在减,也一直非常想变瘦,但是成效不大,加上每次一有情绪就觉得吃东西才是安慰,恶性循环,我也很努力想打破它。谢谢你回复^ ^
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7#
 楼主| 发表于 15-5-18 17:44:44 来自手机 | 只看该作者
燕七 发表于 15-5-18 16:54
"口子划的不深,我其实就是想疼一疼而已。"——下次试试握冰。超市买根冰棍。握住,用冰冷的疼代替刀口的疼 ...

谢谢你的方法,从来没想到过呢TUT下次再这样会买冰棍试一试的。那等有空我就去医院看看,自己也很想摆脱这样,也很想坚持下去把肥减下来,但是冲动起来就失控了。一直找不到人好好说一说来应对这些问题,谢谢回复。会努力积极去面对的TUT
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8#
 楼主| 发表于 15-5-18 17:51:58 来自手机 | 只看该作者
Roger 发表于 15-5-18 17:03
抑郁了?没什么大不了,你的痛苦感受阳光上的绝大多数战友都有,但必须明白抑郁不是绝症,治愈非常有效,关 ...

嗯,发这个就主要是想请大家帮我看看需不需要看医生治疗,我怕医生会觉得我[就是小孩子脾气嘛一点坏情绪太小题大做了。。我也很想摆脱这些,真的很难熬,需要就医我一定会积极治疗的。谢谢你。
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9#
发表于 15-5-18 17:59:35 | 只看该作者
阿喵 发表于 15-5-18 17:44
谢谢你的方法,从来没想到过呢TUT下次再这样会买冰棍试一试的。那等有空我就去医院看看,自己也很想摆脱 ...

不客气。握冰的方法是我乱翻书翻到的。
是美国一个女青年,有自残的经历。后来偶然发现从冰箱里拿冰出来握着,感受冰凉和微微的痛,能够抵御她想割伤自己的冲动。后来治愈自己之后成为一代心理治疗师~
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10#
发表于 15-5-18 18:28:35 来自手机 | 只看该作者
阿喵 发表于 15-5-18 17:51
嗯,发这个就主要是想请大家帮我看看需不需要看医生治疗,我怕医生会觉得我[就是小孩子脾气嘛一点坏情绪 ...

别担心,抑郁症就是一种疾病,医生对这个问题看得更开阔,积极就医,多在阳光上学些知识,会好的,论坛是个温暖的地方,一定能帮你康复的。
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11#
发表于 15-5-18 20:16:09 来自手机 | 只看该作者
能熬就熬,不能熬就看医生,吃点药就好了
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12#
发表于 15-5-18 20:33:35 来自手机 | 只看该作者
肯定是有心理问题。是否是抑郁症,还有待观察。但是你叙述的通过自残获取快感,是一种心理疾病
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13#
发表于 15-5-18 20:45:29 来自手机 | 只看该作者
要不要考虑自己是不是躁郁症,就是心情不好还很想吃东西买东西
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14#
 楼主| 发表于 15-5-18 21:07:33 | 只看该作者
燕七 发表于 15-5-18 17:59
不客气。握冰的方法是我乱翻书翻到的。
是美国一个女青年,有自残的经历。后来偶然发现从冰箱里拿冰出来 ...

啊,真厉害。大家都能摆脱这个病就好了。
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15#
 楼主| 发表于 15-5-18 21:11:42 | 只看该作者
Roger 发表于 15-5-18 18:28
别担心,抑郁症就是一种疾病,医生对这个问题看得更开阔,积极就医,多在阳光上学些知识,会好的,论坛是 ...

TUT恩,我也是看到有人说有这么一个论坛,看到你们的回复真的也感觉到温暖和理解。谢谢你们,我会加油的。
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