行深-小源抑郁康复心路历程

mr.yuan1994

偶尔 15.3.27
        偶尔，我翻开了一本病例。去年的今天，我从床上挣扎着下来，恍惚地走到医院。那一天，我被诊断为抑郁症复发。
我还记得，最后我问了医生一个问题，“我这种情况需要休学吗？”“如果你觉得你确实上不了课了，我们可以为你办理休学……”结果，我没有这么做，我的大学生活一下子变得分外艰难，困倦，乏力，不愿搭理别人。
那一年，我只做了一件事，就是去做义工。去普宁的麻风病康复村探访老人，去清远的山区做义教，走了比之前二十年还多的多的路，在一次次历练中，内心也慢慢地得到疗愈。

一年后的今天，我坐在教室里，想起了很多，有好有坏，有苦有甜。
偶尔我依旧觉得孤单，友人的一句话“你的交际能力没有什么问题，只是你的身边缺乏真正交心的朋友。”也许是生病的时候忽略身边的人太久，现在与他们相处，依旧感觉像隔着一堵墙。哪怕是同班同学，我依旧觉得很陌生。我不知道，已经形成的隔阂，需要再付出多少方能弥补。老实讲，有时候我不喜欢回到宿舍，因为我也不知道如何与我的舍友亲近起来。总会担心两年后的自己会发生这样的一幕，自己孤独地坐在一边，看着自己的同班同学在高兴的拍照。我不希望自己看到这样的情景，却对此无能为力。
虽然如此，我会为自己感到高兴，自己的人机圈开始有些色彩。义工的经历让自己收获到许多真心的朋友，当我心情很难受的时候，他们就陪着我聊天。一句“我明白”，哪怕心里再堵，听到这句话也总会舒服很多。记得昨天我还跟朋友说，“要是去年你们在，我想去年我就不会抑郁复发了。”跟身边的同学聊天也开始热乎起来，与舍友也能聊上几句了。每年的三月都是我比较难熬的日子，因为有朋友们在，我才能挺过一次次精神奔溃的危机。
去年的清明，我一个人孤独地去了黄埔古港。今年的清明，跟友人出去玩。有朋友在，我很知足。

偶尔我会为未来感到焦虑。有时候，我会感觉到时间深深的恶意。自己总是会比别人慢一拍。我一直觉得，自己以大二的年纪，坐着大一应该做的事。
我是学化学的，老师说，大一就应该进实验室了，结果直到现在，我才进实验室。老师说，应该在大一大二多报挑战杯和大创，可惜两个我都错过了。老师说，要早点确定要不要读双学位，可我现在还在为自己要不要读新闻或者金融的双学位在挣扎。其他人高中就去做兼职，我直到现在才开始做我的第一份兼职。想读文科的研究生，却身在理科，又如何跨越？
是不是抑郁症的学生都有这样一个宿命，不是休学，就是延毕，我不知道。
现在我开始重拾大一的课本，开始努力温习大一挂过的高等数学，开始努力温习放弃多时的英语。经过半年的努力，我终于可以听进去一节课了。有机化学87分的高分，给了我很大的信心学好未来的科目。虽然错过了很多，我也只好做好现在，几天前当我做对了一道两年前不会做的高数题时，不知怎的很感动，别人能到的地方，虽然会慢一点，我也可以达到。

偶尔我会把事情想的很坏，家人到现在还不知道自己得病的消息，自己又要如何与得知自己病情的家人相处？自己到现在空窗期已经两三年了，如何面对一段新的恋情？双学位，研究生，休学or延毕，未来的方向，自己又该如何选择？
只是，如果是一年前写这篇文章，我就只会写到这里了。一年后我就想多一句话，那么我获得了什么？我想，我现在能有这样的困惑，也是因为我曾经生活开始有了颜色。
也许没有办法跟上别人的步伐，也许只能慢慢走，只要还能走下去，那就走吧。

wuhan139

别想太多先治好，年轻好说

mr.yuan1994

其实现在已经好转了很多，只是不知道如何改善自己的生活。

mr.yuan1994

而且两年后就要毕业了好吧