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不知道论坛中成家的朋友多不多，但是我发现生病了想结婚很不容易，说了自己生病的事情基本上被判了死刑，即使不说，日后察觉或者复发又会成为离婚的导火索，但是我们还是积极的寻找着自己的另一半，在这种欢喜和伤痛中轮回着。上大学期间，因为一个女孩子，我疯了，醒来的时候，我感觉自己不再爱了，可是毕业后又因为一个女孩子疯了，醒了后我又觉得自己不会爱了，至少两年以上的时间里，我都是躲避着，家里也不会谈及给我介绍对象的事情，这次，我又谈了一个女孩，因为我生病和抽烟的事情告吹，我想还是主要因为自己生病的事情吧，我却能坦然接受，我们没有权利去要求一个正常人去接受一个病人，即使我要是正常的，要是遇见一个不正常的女孩子，我也会犹豫的，毕竟和精神病人在一起要背负一些流言蜚语，而且人们对这个病陌生而且感到恐惧。我们有什么权利去要求别人呢？
我觉得自己是一个情种，把爱情看得太重，眼看着一个个女孩子走进我的生命，而后走远，我想我也应该对这事应该坦然了。我是比较幸运的，因为我表姐是医生，所以在我生病的第一时间就被确诊为躁狂症，在医院出现抑郁，后来最终被确诊为双相障碍，犯病两次，住过三次医院，每次都是在过年附近，所以我也了解到自己会在年底的时候容易犯病，所以现在特别注意。我觉得自己还是幸运的，因为我从来都没有换过药，吃药有五年时间了，一直没有换药，只是一直减药，现在就每天三粒利培酮，整个人看上去还算精神，头脑也清晰，每天都是正常睡觉，正常起床，大小便都正常，只是可能是吃药的副作用，血脂有点高，其他都还挺正常的。
感恩，虽然我是一个病人，每天需要药物维持着正常的状态，但是我从来都不把自己当病人看，我可以向朋友坦然的说出我生病的事情，而且我也没有觉得我因为生病而被排挤。现在我们小区的人基本上都知道我生病的事情，也许他们背后会说些什么，但是我从来不会给他们说我的借口，因为我最后一次住院，我在家待了半个月就出去上班了，但是由于吃药的原因要睡觉，上班的时候睡着了，所以被开除了，我没有一蹶不振，在家休息了两个月，上班到现在，已经两年多了，没有给别人任何说我的理由，去年在一个私营老板打工，老板很喜欢我的为人，还要把侄女介绍给我，让我和他侄女打理他的生意，我拒绝了。今年开始走运了，我身边的女孩子多了，工作也比去年好多了，状态也比去年好多了，经过今年一年的锻炼，我感觉自己成熟了很多，不再那么三天打渔两天晒网，也有毅力去改变一些恶习，今年失恋好多次，我也没有以前那么难受了，因为自己也想开了，然后获得轻松。
依我个人的经验，其实生病后吃药的第二年可能会很难受，体重飙升，没有体力的许多副作用，但是我们不能因为副作用而变得懒惰，我们可以找一份轻松点的工作做做，一来可以不让自己与社会脱轨，二来可以锻炼自己的与我交流的能力。刚开始我也是很惨的，我晚上睡觉心里发毛，心里焦躁，没有信心，没有精神，想睡觉，反正就是不好，记得晚上睡觉的时候，是妈妈把我当成孩子一样，拍着我睡觉，经常是整夜的睡不着。感谢命运让我又找回了自己，并让他成熟。
爸爸说我迷失了还会找回自己的人，我觉得我自己也是，因为我疯的时候是会出现幻觉的，而且经历了很多奇怪的事情的，也许是很多人一辈子都经历不到的事情，比如说一件，第一次犯病，我到我家乡的一个出名的寺庙，和尚们在超度，我觉得那些和尚虚假，仇视的看着他们，但是那个领头的老和尚对我不停的眨眼，而且频率很快，他们加速念经，我顿时感觉有股气被压住了，是身体的反应，那感觉我这辈子忘记不了，之后我相信了佛，相信了佛经。我是一个善于反思的人，我觉得这也是我病的主要原因，也是我恢复快的原因，因为我正常的时候很介意别人的说话，和对自己的看法，经常会想多，但是病后，我经常反思，去寻找和正常的差距，所以现在我正常了，和别人交流自如，还是可以可以同事主持早会，还可以一个人出差。
现在我最大的问题就是找到另一半，我个人觉得对于病情还是不要隐瞒为好，但是说出来也是要看时候的，因为你第一次见女孩，你就跟人家说自己是精神病，人家会吓到的，反过来想也是。我向往美好的爱情，但是发现越来越远了，因为自己总是感觉自己的病是一个鸿沟，我没有力量去跨越，这个社会给精神病太多的压力，本来就脆弱了，生活却还如此艰难。
最适合自己的又在哪里？我期待着，我期待着自己能遇到她，她爱我，我也爱她，她不嫌弃我，我不嫌弃她，我们相守相依，一起走过，一起面对人生的起伏，我相信我的人生路上有风雨，也会有阳光，一起经历过，也不枉此生。
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雷达卡
发表于 14-12-23 22:08:58
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发表于 14-12-23 22:15:51
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