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我也是一个从小在贫穷中长大的孩子，所以有着天生的一种争强好胜的心，以前总是告诉自己留着青春留着健康可以东山再起，在生活中常常发生的一些事，如果得与失对我影响都不大，
我就不回太在乎，如果得与失会出现我改变不了的后果我就会很放在心上，也就是这种性格对我后来造成很大的影响。
2011年3月份，大学期间有一次上午上了一上午微机课，玩一上午电脑头蒙蒙的去吃饭，吃过饭突然感觉人生很没意思。
我一直是一个很怕死的人，并且也是一个很有想法，很积极向上的人，怎么会有这种消极的想法呢，我对我的想法很在乎，然后就想办法克服掉这种想法，让自己知道活着是美好的，
天天告诉自己寿命越长越好，告诉自己人生可以吃喝玩乐，然后我为了让自己内心彻底消除这种消极的想法，就去吃自己喜欢的，玩自己喜欢的，但是还是感觉不到有什么意思，
那时候心里特别恐慌，怕自己想不开，曾站在楼顶想想一下如果跳下去的后果，父母的伤心场景，想让自己明白活着是好的。我当时所有的方法都用过就是依旧感觉人生很失落，
没有一个可以让我永远支撑下去的信念，我常常看各种励志书，各种人生哲理的书，想通过书让我明白人生的意义，但是刚看过感觉心里很快乐，似乎找到了答案，
可是慢慢还是感觉人生没意思，然后就求助父母，求助朋友，他们也都开导我，告诉我生活就是这样没有完美的，每个人都有自己的痛苦‘等等，每次开导过后心里的确很舒服，
以为彻底过放下了心里的包袱，但是过一段时间又感觉没有了支撑，还是感觉人生没意义，天天思考人生意义，如果发现一个可以支撑我的人生意义，就会立马又精神，
但是还是总是支撑我时间不长，慢慢还会感觉人生没有意义，连电视剧都不想看，感觉电视剧里面的人都你抢我夺的有什么意义。这种情况一直持续到7月份，但就第一个月纠结的比较狠，
后来就想起来心里依旧空虚，缺少一个支撑，到后来慢慢就好了。
2013年11月份，当时在地下室搞测量，很无聊，又突然一种伤感涌上心头，又感觉人生没有意思，感觉人生都是在受苦，没有一点值得我留恋的，跟2011年的体验一样，
爬到楼栏杆上幻想着如果跳下去多好哦，但是意志力告诉我，一定不能跳下去，所以每次只能想一想，不会跳下去，那时候总喜欢跟别人讨论人生，感觉很羡慕老年人，
感觉人过一辈子真是折磨，如果发现人生美好的意义，也会高兴，但很快又陷入那种忧伤，有时候非常的忧伤，就算当时有人骂我一顿，我就不回在意，我完全沉积在那种忧伤当中，
晚上坐在被窝里想哭，想着对不起父母，感觉自己就这么的堕落，就心理特别难受，然后就开始失眠，早醒。后来在网上看到抑郁症和我的情况很像，
当时很害怕，怕自己得忧郁症，感觉如果得了忧郁症，整个人生都要在痛苦中度过了，后来就开始失眠，早醒，什么都没心情搞。也不是一天到晚的没心情，就是多数情况不开心，有时候很不开心，
一直到过了年3月份才逐渐的不纠结，但是一想起来忧郁症这三个词就害怕，不停得上网百度，那忧郁症症状和自己对比，越对比越害怕。
一直到6月份开始睡眠变好，也不再纠结怕忧郁症了，因为潜意识告诉我，我不是忧郁症。
2014年10越27日，晚上没有睡好觉，早上4点多就醒了，以为忧郁症、又犯了，吓得我一身难受，心都提到嗓子上了，那一夜艰难的熬过了，
第二天没有一点精力，也没有一点心情，想哭的感觉，一直百度自己症状和忧郁症是不是一样，越看越害怕，开始出现睡眠不好，早醒，
这几天依旧早醒，睡眠不好，早上四点左右就醒了，醒后心里很乱很乱，压抑，纠结，害怕自己忧郁症，就算心里很高兴，一想起来忧郁症就纠结的心痛，
早上起来洗洗刷刷后心情就逐渐平静了，
上午心情也不是太乱，中午午休，刚睡下心理很平静，但是快睡着的时候就心理就开始翻腾，压抑，然后就使劲放松自己，起床后心里就会平静很多，
晚上会天黑了，就心理开始忧伤，感觉有种孤独的感觉，感觉自己很委屈，为什么别人都很快乐，自己却一直被这事压在心理，想哭的感觉。了，
今天是12月11日，现在的情况是精力也恢复了，饭量胃口也不错，但总是抑郁症的心理依旧挥之不去。我一直还是不知道自己到底是什么病，也去医院看过医生，有的说是重度抑郁症
，因为有想死的想法，有的说不是抑郁症。所以我现在我自己也弄不明白了。我就处于时刻的警惕中，稍微有一点点不正常的想法，就立马想到是不是忧郁症，所以也很揪心，
我就想无论与没有抑郁症，我都能接受，就是这种似是非是的感觉很揪心。所以请大家帮帮忙，给我分析的比较好的朋友，我也会给一点小小奖励
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雷达卡
发表于 14-12-11 13:02:24
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发表于 14-12-12 14:25:01
