本帖最后由 明天会更好吗 于 14-12-7 17:01 编辑
凌晨2点,拨通了母亲的电话,我说“妈,帮我开门,我回来住”。母亲只是“哦”了一声,她知道,我这个时候回来意味着什么。。。。。。 时间回到几天前,我父母照常带着水果和其他东西来看孩子,一般他们每隔一周就会来看一次,我知道他们想念孩子,也想念我,母亲常说我父亲在家吃晚饭时总会看着我和孩子的合影,嘴里还喃喃自语。每次听到这样的话总是会感到很难过,做儿子的婚后非但没能经常陪伴在老人身边,反而还总是让他们也饱受委屈。 那晚他们到丈母娘家之后,照例抱抱孩子,寒暄几句,我母亲顺便向他们转达一件关于办理独生子女证的事情,因为村委会的人催促她说要去办了,以后要生二胎的话可以随时停止,但是需要女方协助才可以办理,我母亲就如实的说了一下,想问问要不要办。结果换来的是老丈人的一顿愤怒的回应,说什么:你家缺这点钱吗?缺这点钱吗?办什么办?不要跟我说这个事情,我听着就火气大,我们家带孩子这么苦,还跟我说这事,XXXXXX………丈人说了很多不好听的话,甚至还边说边拍大腿,极其愤怒。这一幕完全出乎我父母的预料,也出乎我的预料,他为什么会这么愤怒,这么不尊重一个比他年长好几岁的老人。并且是他的亲家母。母亲强忍着,临走,母亲叫我们带孩子回来住吧,我可以带孩子的。他们听后回答:你觉得我们是要抢着带孩子吗?怎么你话说的好像我们不让你带孩子似的,我们是照顾你啊知道吗! 为了带孩子的事情,从孩子一出生两家人就矛盾重重,因为老婆极度的懒,什么都不做。稍微抱一会孩子就嫌累,一定要全家人服侍才行,孩子刚出生本来在我家坐月子的,但是没几天就态度强硬的要回娘家住,嫌我妈做的饭菜不好,还连续两天冲我妈大发雷霆,当时她妈妈就在旁边却无动于衷,丝毫不会有半点指责女儿的意思。我妈那段时间也是强忍眼泪,没有跟她争执,一切都是为了孩子。 后来回娘家住之后,就不断的发生各种事情,嫌我妈买的东西少了,买的东西差了,嫌我爸妈来看望的少了,她甚至说别人的婆婆都是每天拎着菜来上门烧饭伺候的,像我们家这样的在她眼里是最不好的,不止一次说嫁给我是她眼瞎了,选择我们家是她最后悔的事情。不止的一次的说我们这样的人家是最不好的,我们害了她,我妈害了她。 一次又一次,我忍耐,我父母忍耐,为了有个完整的家,我们不说一句,都依着她。 我每天早上起来帮着弄孩子,哄孩子,有时候一个人给孩子换尿布,擦脸,穿衣服,再去洗我和老婆的衣服。下班后再帮忙弄孩子,给孩子洗澡,买菜做饭也是常做的事情,还有洗碗擦桌等等都在不断的做着,所有我以前不做的事情我都在坚持做,该做的不该做的,我都努力在做,我在尽自己最大的努力改变,为的就是换来一个和平的家庭。我希望老婆和她父母能看到我的付出,能看到我的好。可惜的是,这次之后,我真的彻底伤心了…… 那晚我母亲被亲家公无理的辱骂之后,母亲哭着走了,我看在眼里,心里真的很难过。 过了一天,我抽空,去菜场买了几个菜,回家给母亲做了一顿饭,安慰一下母亲,我知道母亲这一年来在家没吃过像样的饭菜,每天就是炒个蔬菜吃,冰箱里空荡荡的什么也没有。每当想到我总是买着很多菜回丈母娘家烧饭做菜,跟他们一家坐在一起吃饭,此时此时家中的老母亲却孤零零一个人,吃着那么点菜,我心里真的很难过。连自己的亲娘都无法照顾到,我这个做儿子的真的不孝。我的老婆,作为媳妇,结婚后从未给我母亲买过一粒糖吃,非但没有,而且不断抱怨我母亲给她买的东西不够多,嫌买的水果不好,嫌买的东西不多,逢年过节,我总是会给她父母准备点小心意小礼物,她却从未想到给我父母有任何准备。有的只是无休止的抱怨和不知足。 婚后的这一年多来,也许是我人生中最灰暗的一年了,说实话真的没有快乐,没有尊重。每一次跟老婆之间有矛盾,我总是一次又一次低头回去,她父母时不时的参与教育我,甚至我好心提出要老婆脾气改改,她父亲竟然说:我女儿就是这样的脾气,什么好脾气坏脾气,我觉得我女儿就是最好的!回想起以前她父亲说的那句:我这辈子谁都不怕,就怕我女儿。这种话听着真是太可怕了,护女儿护成这样,真的让我始料未及。也难怪老婆的脾气越来坏,越来越不可控制,对谁都可以大呼小叫,更别说对我了,我有时候感觉自己连个佣人都不如。 终于,全部的矛盾在几天前的一晚爆发了,也许他们也压抑了很久,正在寻找导火线,也许我也需要正面的去面对这个问题了。因为我的信仰问题,他们毫无理由的反对我,攻击我,羞辱我,甚至羞辱我的信仰。终于,我忍不住了,我坚持我的信仰,没向他们低头,无论他们怎样愤怒,怎样无理,我都坚持。因为若没有这份信仰,我是支撑不到现在,所以对我来说其他事情都可以妥协,唯有信仰问题不容任何妥协! 也许他们觉得我疯了,或者就像她爸说的那样我是个傻子!傻子女婿,是她爸不止一次对我的称呼。那一晚整整四个小时的对峙,我无法记得所有的内容,但是仅仅是我有记忆的这些,都足以让我奔溃和无法接受了,原来在他们眼里我真的是没有任何好的. 丈人说:你说你的信仰好,还在哪里?给你带来钱了吗?有钱才是真的好!没钱就什么都不是。你到我们家来,就是一只老鼠掉在大米缸里了!高兴还来不及呢!我们家女儿这样的工作和身份,愿意跟你,你竟然还在不识趣! 丈母娘对她女儿说:你当时眼瞎了啊!找了他!你是死人啊!边说边拍桌子,无比愤怒。 我极力的掩饰内心的失望和愤怒,想心平气和的劝导他们,对于他们不了解的关于信仰的事情不要轻易下结论。他们愿意,我可以说给他们听信仰到底是什么回事。我说你们不要激动,不要发怒,他们回我一句:我们没你修养这么好,做不到。 但是我始终不明白,我的信仰怎么影响到她们了,甚至他们还说:我害了他们,我们全家害了他们。还说反正也都是第二次婚姻了,也不怕第三次第四次了。 甚至她父母还说,这次断了吧!断掉!早就有准备了,孩子的姓改过来......在隔壁房间,他们这样说着,也许是故意说给我听。我听了真的难过。 我真的不知道,因为一个信仰问题,他们竟然会这样的愤怒,说出这么多伤人的话。哪怕他们说一句,我还是有可取的地方的,我也知足了,可是几个小时下来,没有任何关于我的好的方面。有的只是无休止的抱怨,怨恨,不知足,羞辱。 我感觉我连最基本的自由都没有了,没有任何尊重,老婆动不动发怒,指责,我一次次的忍耐,不断改进自己,想换来他们的认可,但可惜的是看来没有任何用。 他们自始至终带着有色眼镜看人,我和我父母在她们眼里是低人一等的,我们是乡下人,没素质的。我是不顾家的,没有钱的,没有用的,所以可以对我大呼小叫的,可以使唤来使唤去的。事实是我们是一个地方的人,他们家要不是因为拆迁,其实条件不如我们家,我父母靠自己打拼,乡下建了一套全新的大洋房,镇上买了商品房。我的学历,我的收入其实并不比任何本地同龄人差。但是他们始终感觉我们家现在不如他们了,我父母为了建房子,装修,置办婚事,花完了积蓄,甚至欠了点外债,所以就被他们不断指责和看不起了。从没想到这段婚姻生活会是这样的。说实话,这样的生活真的挺可悲的。我放下了男人的尊严,顾不上自己的父母,不回自己的家,住在丈母娘家,就是因为她们不想让女儿住在我们家,一定要留在身边,可事实是我根本就不是上门女婿,但事实上我比上门女婿都不如了。我就像个小媳妇一样,每天洗衣做饭哄孩子。老婆没做过一顿饭,没洗过一次碗,没洗过一次衣服。就这样,她还是不断的说她自己是最不幸福的人,这种婚姻生活是最糟糕的。没有人比她更苦了。 我真的不明白,什么样的生活才是可以让她满足的呢? 那一晚,我终于没能忍住,离开了那个本来就不属于我的家。临走老婆说:你要是踏出这扇门,就永远别再回来!最终我还是踏出了,找朋友聊了会天,给父亲打了个电话,父亲还在上晚班。我回乡下家里找我的老母亲去了。 很久没有跟母亲这样促膝长谈了,最近一年都很少有机会长时间接触,老婆从不会想到回乡下看看我母亲,我平时只能一个人回去看看她。母亲听我说完,安慰我不要多想了,既然走到这一步了,就一个人在家住下来吧,如果他们想要维系这段婚姻,完全可以带着孩子来找我的。我在乡下和镇上都有房子,都是装修好的,本来就是给这段婚姻准备的,但是却一直空着。我想,我并没有去别的地方,也没有做什么坏事。我只是回了我应该住的地方。不知道这次的结局如何,但是事到如今,我只想等待。但愿他们可以意识到自己的问题,反省自己,如果他们愿意,其实随时可以回来。我努力的往好的地方想,因为有了孩子之后真的最割舍不下的就是孩子。但是看着孩子经常处于那种争吵的环境中,我感觉对孩子来说并不是好事。我很没用,没能在家里掌握话语权,我太软弱,从不会采取强硬的措施去反驳他们。 我只想用和平的方法去解决问题,我只想用自己的好行为无感化他们。但是目前为止,好像没有什么起色。这一次,我把问题抛给了上帝,希望他可以为我打开出路,因为我自己真的无法去解决这个问题。也曾想过,我再一次灰溜溜的回去,陪个笑脸,继续之前的生活,但是,这样也许又是一个不好的循环的开始,也许不用多久矛盾会再一次爆发的,我还是身处那种尴尬的不受尊重的环境里,并且严重的影响了我的信仰。信心一次又一次被打击,但是我一次又一次安慰自己,让自己振作起来,我在信仰上朋友们也一次又一次的鼓励我,安慰我,我也坚持着以善胜恶,爱人如己的教诲。想改变他们的看法和观点,以此来改变这个局面。但是至少到目前为止,我失败了,靠我自己真的无法改变。所以,当这次家庭与上帝的选择摆在我面前时,我选择了上帝,我想上帝知道一切,他一定有方法解决这个问题。而且是他们不断的逼我做这个选择。他们干涉我所有的自由,我所有的事情都必须听他们,从前确实这样,但是这次我不想再这样了。 我现在真的很痛苦。不知道路在哪里,不知道接下来会发生什么。 很久没来这里了,其实自己的情绪问题好转了很多,在朋友们的帮助下,逐渐看到了希望,也正因为信仰帮助了,让我从那么困难的时刻走出来,所以我也下定决心要坚持这份信仰。以前的一切,包括那些什么错误的选择,失去的财富,失去的机会,对我来说都不重要,是信仰让我看清了这些,看淡了一切。也许老婆和她家人认为我之所以当时选择她是看重他们的物质条件,所以一次又一次的矛盾激化之后,我还是没有什么反抗,还是忍气吞声的做着,笑着。可能他们也没想到我这次会这么不顾一切。我真的受够了,我真的要奔溃了。我真的想找到出路。孩子出生后的这一年,我几乎没睡过完整的觉,每晚都要起来至少两到三次抱孩子,弄孩子,每天白天都很困很累,但是还是每天要工作,多么想回到家可以得到一句安慰。哪怕是一次也好啊。但是从来没有,有的只是抱怨……
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