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本帖最后由 bodhiya 于 14-12-2 22:39 编辑
今晚父亲来大学宿舍大闹了一场。辅导员这次告诉了他们我的宿舍。(我的父母下面简称祸害)男祸害在众人面前又哭又闹(唯有我知道他们流的是鳄鱼泪,是纯粹假的),控诉我如何不孝,他成功激怒了我,我声嘶力竭咒骂他们,叫他们早点下地狱,不停对喷。我真是蠢,中计了。我没有预料到他们会跑过来。
然后刚刚,我哭了,我没有家人,没有亲戚。与同学的关系也很紧张,因为我是阿斯伯格症,这并非我能控制。如同往常一样,我只能躲到公厕去掩门而哭。或许我某天死了,也没有人知道吧?或者如果我的祸害早日归天,或许我会幸福点?
为什么会走到今天?我从高中开始努力想不陷入这样的大学,这样的困境,为什么事情还会这样发生,为什么无论我做什么都无法避免悲惨的命运?我也很想改变命运,只是我祸害懒得穷得 连个电脑都买不起,然后视我去看抑郁症为去给医生送钱,连精神科医生他们都要仇视。就是在如此糟糕的状态和一堆自身问题下高考。我再想改变自己,最后还不是要上一个辅导员会敲诈学生,毕业文凭被别人视为烂纸的破烂二本?他们以前是我的绊脚石,现在是我的包袱。我上大学一年后就自己赚生活费学费,只是再也不回那个地狱般的家。他们仍然不放过我,追到大学来闹。
每当我看见我的初中高中同学现在幸福地生活,我就感到很痛苦,找不到过得比我差的。他们上的是985、211。他们有人进了阿里巴巴等大公司,不久后大概就月入万元了。读书最厉害的有人进了常春藤读博士的,也有不少出国了的。最差的都有人找到了女朋友,有的约过很多炮,在豆瓣到处炫耀。他们大多数现在在帝都魔都扎堆,有着大学优质的交往圈,有着一个不错的发展前景。只有我成了老毅丝,被他们彻底遗忘,甚至被嫌弃。我现在还萎缩在这个破烂大学的阴暗宿舍里,被老师和各种管理人员摆臭脸,为了毕业证书惶惶恐恐。为了几百元生活费,卖着自己的血做受试者。
我复读一年,高考仍然很差,文凭很渣,年龄比同届大2岁(那1岁是我祸害的功劳),只能从事低下工作,没有改变命运的机会。以后大概要每天极其厌恶地去工作,然后拿一个不能够维持自己尊严的工资,有着任何人都可以践踏的社会地位。工地搬砖或许是我的宿命。为什么同样是人,我会如此堕落?我一直不认为我不如他们,如果我当时条件更好一些,绝对不会比他们当中的某些人差。可惜我这辈子大概没有机会超越他们了。就是那些人,说过我自己不努力然后考不好又心灵扭曲。人牛了说什么都无法否定,呵呵。没有前途,没有未来,如何才能欺骗自己让自己接受这样的命运而不自杀?我并不关心非洲有多少人过得比我惨,我只知道自己过得很痛苦。
无论心理咨询师给我灌下多少鸡汤都不能使自己相信未来仍有希望。只要一出咨询室马上被现实击倒。我不能接受这样的人生,要不停找借口洗脑自己,催眠自己,才能勉强活着。这样的生命有什么意思?
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